Igea Saint Germain - Bellaria Utd
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Igea Saint Germain - Bellaria Utd
PAGELLONI SGIUGGIOLATII! Igea Saint Germain - Bellaria Utd Questi pagelloni vanno in onda indifferita a causa delle numerosi partecipazioni a trasmissioni televisive varie... Ci stringiamo attorno alla famiglia Fiaschini-Gobbi che anche questa settimana hanno dovuto affrontare l'ennesimma disavventura fisica....Scarpini Stretti ed unghie nere! La coppia ormai s'è rifugiata nella Fede affidandosi alla benevolenza del loro Santo protettore.....San Giovese. L'AVVERSARIO: Bellaria Utd. 5. IN DIFFERITA più di un mese dalla data ufficiale, partita rimandata per la millantata partecipazione ad una non meglio precisata TRASMISSIONE TELEVISIVA. Alla Vigilia del 21 Dicembre in quel del campo sportivo La Valletta una cosa è subito chiara: Checchè ne dicano i Maya i nostri avversari NON SONO LA FINE DEL MONDO! La cosa migliore che i nostri avversari hanno messo in campo è la sportività e la lealtà Nonostante da mesi capitan Domeniconi paventasse i loro 75 tesserati di cui almeno la metà con trascorsi in serie A ed uno a Cinecittà (Abbiamo poi scoperto il 4 essere PierFrancesco Favino). Sicuramente il campo ha detto che questo è stato l'avversario meno dotato che abbiamo incontrato finora e guardando il comunicato possiamo anche vedere che LUNEDI' NON HANNO NEANCHE GIOCATO presumibilmente per arrivare al TOP contro di NOI. AGGHIACCIANDE! Guardando la classifica non riusciamo a capacitarci di come possa avere tanti punti...più del Gatteo Mare del grande Piciacia, più dell'ASD ASCA del Freddissimo Bode Miller, ma soprattutto più dello SNAI GATTEO dell'inarrivabile RAVANO!!!!!!!!!! Rimane la consapevolezza che l'unica cosa più brutta del gioco espresso dal Bellaria Utd sia il Colbacco di Endix Canducci! MatriCard: 10 Finalmente anche lui prova il brivido di rimanere imbattuto, complice anche il fatto che i nostri cugini del Bellaria Utd varcano la nostra metacampo solo a risultato ampiamente compromesso, quando in panchina assieme al tè cominciano a circolare biscotti e croissant. Un bel premio per lui che per essere dei nostri aveva rinunciato a partecipare ad "OK Il Prezzo è Giusto!". "Ho sempre desiderato conoscere Iva Zanicchi ma ci sarà un altra occasione.". Nel finale prende le distanze dal gol di Roccoli abbandonando anticipatamente il campo di giuoco! MERLI: 10. E' stato un giorno veramente difficile per il nostro Enrico.Chiude il 2012 senza aver provato la gioia del gol e quel che è peggio si assicura la pugnetta del collega Roccoli per tanto tanto tanto tempo. Pensare che per essere del match aveva rinunciato all'ospitata a "Quarto Grado di Salvo Sottile" che avrebbe dovuto trattare il tema: "Tracce ematiche sugli scarpini, Enrico Merli: Grande difensore o mazzacanari Serial Killer!?". Rimane il rammarico che con un pò più di sfrontatezza, questa poteva essere la partita giusta per sbloccarsi, vista la serata storta di Brian (Diego) De Palma. Non ci resta che aspettare un rigore per ringraziare il nostro frangiflutti delle tantissime castagne che invero ci ha cavato dal fuoco in questo girone d'andata e delle tante stecche che ha assestato e che ancora assesterà negli stinchi avversari per il bene dell'ISG! Dome: 10. Il capitano teneva tantissimo alla partita tanto che annulla la sua attesa partecipazione televisiva a "Medicina 33" con Luciano Onder puntata che trattava del post intervento alla prostata, in cui avrebbe dato una dimostrazione del funzionamento della Pompetta Interna Peniena. Tesissimo da mesi ci ammorbava con frasi della serie..."Avete visto!?!?Hanno esonerato Stroppa del Pescara!!!!Mi han detto che ha firmato per il Bellaria Utd!" oppure "Tornano dal CANADA NESTA E DI VAIO! Vanno al Bellaria Utd" oppure "Hanno visto Diego Fuser, Rambaudi, Abel Balbo, Calori e Sottìl al Bar di Bellaria Monte...vengono a giocare solo contro di noi!". Terrorismo mediatico allo stato brado il suo! Merita comunque un supervoto a suggellare un 2012 Straordinario ed il ringraziamento di tutta la squadra che affidiamo al tatto di JPC: "MA FAFANTUGULO NAGNO DE' KKATZZO TE RAMBAUDO E SALVO SOTTIL!!!!!! C'HAI CACATO 'R CATZO DU MESI...SO' DEI MORTI!!!!" Dott. Fede (al secolo Marco Vivaio): 10. Costretto a rinunciare alla partecipazione ad un documentario del National Geographic come esperto Biologo, pur di prendere parte al derby. Si diverte e fa divertire. Fantastico quando disegna un cross da parte a parte sui piedi dello Jalo che la inzacchera in gol. A fine partita sbaglia la marcatura su merli, lasciandogli sguarnito il cellulare. Tornato a casa Giamma si ritrova 13 squilli ed un sms col numero di Fede! Neanche il peggiore dei Fabrizio Valentini... Fausto: 10. Causa un incidente diplomatico con il mitico Fazzuoli di Linea Verde che aveva preparato tutta una trasmissione sul tartufo invitando il nostro Giova come esperto del settore. Solita partita di quantità e qualità (certo non ai livelli di quando c'è la morosa sugli spalti...) contro un avversario che non lo stimolava ha dovuto cercare stimoli dentro se stesso... rubando un gol a Jalo. Quando si dice LA MANO DELL'ALLENATORE!!! al 15 esimo Fausto voleva uscire ma il mister prende la situazione in pugno..."Mi devi restare dentro almeno altri 5 minuti mi raccomando dai un occhiata in area avversaria che ho avvertito un forte odore di tubero...e quando sei lì mettici la zampa che un gol a qualcuno lo rubi sicuro." Giova obbedisce e ringrazia il mister.... "E' l'unico che merita di mangiare il Panettone...anzi il Tartufone!" Jalo: 10. Festeggia nel modo migliore il suo compleanno. Quale modo migliore se non aspettare 2 ore in compagnia dei suoi compagni di squadra preferiti l'arrivo di una torta con Coreno che finge di prendere ordini per improbabili tortini al Caco e Giuggiole?! E' per questo che a Frascaroli va il nostro GRAZIE! Strepitoso il gol su assistenza di Grassi un piattone di precisione al volo che non lascia scampo al portiere. Conclude l'annata in continuità con tutta la stagione, gol, assist e gol rubatigli. Nel nuovo anno dovrà mantenere un rendimento ancora più alto (se possibile) visto che l'adduttore di Roccoli sembra sulla via della guarigione e lo stesso è stato sentito parlare con mr. Manta a microfoni spenti: "Finchè ero zoppo mi andava bene essere l'alternativa a Merli...adesso che sono al 70-80%...sai quello che devi fare...comincia a provare lo Jalo dietro in difesa che quella è la mia posizione e ci pestiamo i piedi!!!". Risolto così il mistero dello scorso utilizzo in difesa.Ricordiamo infine che per essere del match Jalo ha dovuto rinunciare a travestirsi da Super-Telegattone nel ventennale di Super Classifica Show di Maurizio Seimandi. Jalo: 10. Flag: 10. Deve rinunciare a ben 2 partecipazioni televisive pur di partecipare al derby, si era infatti scatenata un'asta furibonda tra il Coro dell'Antoniano dello Zecchino D'Oro e Piccoli Fans di Sandra Milo (di sopra diapositiva della Sandrocchia quando viene a sapere del forfait di Bandiera). Il nostro Flag scontenta entrambi scegliendo di accontentare noi. Segna un gol memorabile con un'azione a tergicristallo partendo da sinistra e scartando tutti fino all'altra parte dell'area di rigore dove lascia partire il solito destro al tritolo che sfonda difensori e portiere. Esultanza da incorniciare con la maglietta celebrativa "Auguri Jalo" scritto con pennarello illeggibile. Tanto che il solito Coreno in panca chiede "Ca katzo vòr dì... ANGOLO PALO?!?! Quello è sciemo!". Elia Zangheria: 7. Per una volta non timbra il cartellino, l'attacco dell'ISG nei primi minuti è talmente sterile che mr Manta non sa chi sostituire per primo tra lui e Coreno. Da tragicommedia quando al 15esimo arriva una palla in panchina che Fede Grassi stoppa da par suo e si alza un grido sardonico "Zangheria! ha toccato più palloni Fede che è in panca di te!" Partecipa nonostante visti i numerosi ritardi fosse invitato a Chi la Visto dalla Raffai. Manta: 10. Che allenatore Signore e Signori!!!!! In pochi possono vantare di aver fatto segnare Roccoli. Lui si! Ed addirittura il tabellino a fine partita vede i nomi sia del Proto che di Giamma...un sogno che si realizza. Grazie mr. Manta! Noto per aver spostato con grande acume tattico lo Jalo in difesa....questa volta si supera provando il Proto davanti : "Se funziona il Proto in Attacco , vado da Mauro e chiedo almeno il doppio per il rinnovo!" JEAN PIERRE COREN: 7. Un gol brutto , ma brutto, ma brutto che la metà basta. Un gol che è un'apostrofo rosa tra le parole: "NA ' MUNNEZZA!!!!!" Poco altro, per essere al campazzo dei Principi rinuncia all'ospitata a C'è Posta per te dove era stato invitato a festeggiare il suo NON Compleanno. Fiasco: 60 su 90. Si presenta in panchina favoleggiando di unghie nere e pressione sanguigna ai minimi storici. Ormai per la sequela inenarrabile di infortuni se lo contendono come ospite fisso Elisìr, Medicina 33, Più Sani Più Belli. GIAMMA: 7 I MAYA l'avevano predetto. il 21 Dicembre sarà l'inizio di una nuova HERA!!! Molti omettono l'ACCA. Ma il golasso al volo di Giamma alla vigilia della fantomatica data Toglie qualsiasi Dubbio. L'ultimo Gol Ufficiale della stagione 2012 dell'ISG. E Sotto questa stella...non può che essere un 2013 di un certo livello...da Nettezza urbana. A chi gli chiede se dalla prossima partita pretenderà un posto da titolare risponde con la consueta umiltà: "Sto giusto ora cominciando a riprendermi da un brutto fastidio all'adduttore sinistro...è certo che quando tornerò almeno al 90% non pretenderò certo il posto di Merli...mi andrà troppo stretto. Punto al posto dello Jalo...anche se siamo giocatori diversi che fanno movimenti diversi e non escludo anche una proficua convivenza." Bomber-FF-Vora: 7. La Clerici s'è infuriata quando il nostro Bomber ha dato Forfait a "La prova del Cuoco" con una puntata interamente dedicata ai Finger Foods e cucina macrobiotica. Pur fornendo la consueta prova di spessore, Il meglio di se non lo da in campo ma nel dopo partita e post cena...quando parte alla ricerca della Torta perduta. TINO: 10. Da Forfait a Bruno Vespa che gli aveva dedicato la puntata di Porta a Porta. Con il plastico del campo da calcio e di Tino vestito da Pastorello, con tanto di laghetto di stagnola e neve di cotone. Prende 2 pere dallo United quando ormai erano saltati gli schemi e si pensava solo a dove andare a mangiare. PROTO: 10. A rischio la stagione di Uomini & Donne che lo avrebbe visto Tronista visto che lui ha rinunciato ad un contratto milionario ed ha gettato nello sconforto la totalità del pubblico televisivo femminile. La rovesciata al volo con la quale stende le Velleità Bellariesi ha dell'incredibile....Se l'avesse fatta Messi le testate giornalistiche di tutto il mondo sarebbero impazzite...ed invece , Beffa nella beffa, questo gesto tecnico arriva DOPO che i voti per il Pallone D'oro sono già stati effettuati...e allora tutti ad applaudire Lionel...per carità bravino, ma anche fortunato se il Proto avessefatto quel gol una settimana prima....e se alle spalle avesse Xavi e Iniesta (Senza nulla togliere al Blasco e Zangheria... ) La storia sarebbe stata diversa. COLBACCO DI ENDRIX: 3. Si ricorda solo una cosa sola più brutta del calcio espresso dal Bellaria United. Terrificante...ci auguriamo che nessuna Nutria sia dovuta morire per alimentare di pelo quel copricapo imbarazzante! Frascaroli: 0. Non ci si può Credere, va a consegnare la torta, trova chiuso e se ne torna a casa senza avvertire nessuno!!!! Lasciando 20 cristiani affamati ed incazzati a mezzanotte. Fortunatamente Indiana Vora e il Nagno detti anche "i Predatori della Torta perduta" lo vanno a svegliare. Peggior sorte capita agli altri che rimangono prigionieri politici di un grandissimo Coreno che temporeggia tentando di far credere allo Jalo che stiamo ordinando degli improbabili tortini di Giuggiole sgiuggiolate e Caki....scacati Hernan ESPO: 10. Ormai la sua Persona e quella della Società ISG sono perfettamente sovrapponibili e sinonimi.