2009-2013: Quattro rovinosi anni di pagelle dei

Transcript

Tutto è cominciato per puro caso, alle 11:56 di mercoledì 04 febbraio 2009, quando ho
postato per la prima volta una pagella dopo aver visto una tragicomica partita dei
Toronto Raptors.
Non so bene cosa mi abbia spinto a farlo, probabilmente il fatto ch'io volessi in
qualche modo sfogarmi per le atrocità viste in streaming la sera prima.
Da quel momento le pagelle sono diventate una consuetudine. Ogni partita vista è
stata riportata sotto forma di pagella, più o meno comica.
Ho perso una montagna di ore di sonno per guardare le partite dei Toronto Raptors.
Sì, proprio quei Raptors che nel corso degli anni hanno sputato sul parquet giocatori
del calibro di Patrick O'Bryant, Quincy Douby (Quindici Dubbi per gli amici, forse
anche più di trenta dubbi per Colangelo), Gary Forbes, ecc...
Giustamente qualcuno si chiederà “ma chi te l'ha fatto fare?”; beh, a questa domanda
è facile rispondere, l'ho fatto perché tifo Andrea Bargnani.
Come tutti i tifosi del Mago ho seguito alti e bassi: gli interminabili mesi di dicembre
dove spadellava come un matto, il quarantello al Madison Square Garden, le
panchine con Mitchell, i vari ventelli ad occhi chiusi, ecc...
Dopo aver sfogliato ben 145 pagine di thread ho raccolto qui tutte le mie pagelle, le ho
sistemate e ho aggiunto dei commenti.
Un lavoro titanico, dedicato a tutti gli appassionati di basket e ai tifosi del Mago, ma
soprattutto agli insostituibili i compagni di viaggio su Italianbasket, senza di loro non
sarebbe mai nato tutto questo.
Sarò scontato, ma due dediche particolari sono d'obbligo.
La prima è per Tafo, ovvero la persona che ha tirato su sito e forum, plasmando con
passione un luogo di incontro per tifosi e appassionati; la seconda è per RafT, noto a
tutti noi come “il Grande Saggio”, scomparso prematuramente nell'aprile 2009 a
L'Aquila.
Spero che questa lettura possa divertirvi così come ha divertito il sottoscritto durante
la scrittura.
ENJO(E)Y (GRAHAM)!
Max
[email protected]
LA PRIMA PAGELLA
Febbraio: freddo esagerato e i Raps vanno a sbattere contro la corazzata di LeBron James.
Calderon è in condizioni fisiche imbarazzanti, roba che durante le partite esce il bollino rosso “V.M.18”, Parker
ha i polmoni di un fumatore incallito di 107 anni e mezzo, Bosh è più morbido della carta igienica pubblicizzata
dal cane e Bargnani spara materiale laterizio con una facilità diabolica.
La panchina regala soddisfazioni, in particolare la coppia di lunghi Jawai-Voskuhl, due autentiche All-Star made
in Torontolandia.
CALDERON 3,5:
insopportabile. Io adoro Jose, ma vederlo giocare così è un colpo al cuore. Per favore Triano, tienilo ai box
quando non sta bene.
PARKER 4,5:
ribattezzato da "Parker" in "Parquet" perché gli passano sopra. E' ora della pensione nonno, e mi spiace
perché comunque a gennaio ha giocato molto bene. Però ormai è quasi bollito.
BARGNANI 5,5:
ha cominciato il match con un airball da antologia e a proseguito tirando male, tuttavia raggiunge quasi la
sufficienza per gli sprazzi di difesa ma soprattutto per i rimbalzi. Quante volte è uscito come miglior
rimbalzista generale da un match?
BOSH 6,5:
minimo storico a rimbalzo e difesa più leggera dei formaggini philadelphia light, tuttavia gran partita in
attacco. Una goduria vederlo tirare.
O'NEAL 7:
fa piacere vederlo giocare così. bravo JO
KAPONO 3:
voto tre, come i punti che dovrebbe fare ogni volta che tira e che non fa. Abbattetelo! (dopo il 14 febbraio)
GRAHAM 7,5:
ma quanta energia ha questo? pazzesco. Avrà anche le mani di ghisa ma un giocatore che da un'intensità
come la sua è oro per chiunque.
MOON sv:
epurato.
SOLOMON sv:
poco salamone ieri sera.
UKIC sv:
vedi sopra.
JAWAI sv:
idolo.
VOSKUHL sv:
fategli fare qualche fallo dei suoi.
TRIANO 4,5:
non mi aspettavo che facesse vincere Toronto a casa di LeBron, però una gestione del genere è squallida.
Sembra quasi che certe cose le sbagli apposta.
1
Jay Triano non mi è mai sembrato un allenatore particolarmente bravo. Neppure particolarmente bello.
Più che altro non mi è mai nemmeno sembrato un allenatore.
Forse è per questo che da un certo punto di vista non sono mai riuscito ad odiarlo; fondamentalmente è un
simpatico giullare che siede sulla panca dei Raptors. Un curioso esserino che a volte si alza in piedi per
protestare con gli arbitri o richiamare i propri giocatori, conscio del fatto di non sapere assolutamente che cosa
stia accadendo dentro al palazzetto.
Ogni tanto manda in scena dei veri e propri capolavori. Schemi allucinanti che vedono protagonisti giocatori
osceni, partite già vinte e poi perse in maniera imbarazzante, utilizzo pessimo del materiale a disposizione.
JOSE "passala ogni tanto" CALDERON 4:
pietoso e irritante.
ANTHONY "casa di riposo" PARKER -5:
inguardabile, piuttosto che giochi Voskuhl guardia.
SHAWN "oddio dove sono finito" MARION 5,5:
un po' si sbatte ma in generale si adatta bene al clima Raptors (ovvero "cervello congelato causa freddo").
CHRIS "ho portato la palla e ci gioco solo io" BOSH 4,2:
uno 0,2 di incoraggiamento perché è stato fermo 5 partite.
ANDREA "schwarzenegger" BARGNANI 6,5:
finalmente è tornato a stoppare. Ancora troppo impreciso al tiro.
JOEY "mani di bostik" GRAHAM 6,5:
top scorer, lotta abbastanza e commette un solo fallo. Non passa la palla solo perché non sa le regole del
basket, pensa sia come la pallavolo, tre passaggi e tirare.
JASON "mattone" KAPONO 4,5:
male ma non malissimo. Cioè, può fare anche di peggio.
MARCUS "chi? cosa? dove?" BANKS 5,5:
spaesato. Pensava di andare ad un ballo in maschera e si è trovato in un campo da gioco.
ROKO "gioco da solo" UKIC 5:
non è in serata. Dopo il career high non ne ha azzeccata più mezza.
PATRICK "da boston a toronto" O'BRYANT 6+:
gironzola per il campo come un cane ai giardinetti. Candidato a formare con Jawai e Voskuhl il trio delle
meraviglie: i giocatori più simpatici di Toronto.
NATHAN "mitico" JAWAI 7:
liberatelo dalla panchina e fatelo giocare un po'.
JAKE "idolo" VOSKUHL 11:
è il migliore in campo. Un idolo. Non entra, probabilmente non lo fanno giocare neanche in allenamento
perché si avvicina di più a Bud Spencer che ad un giocatore di basket, però è sempre in piedi ad incitare i
compagni e si esalta per un canestro anche stupido. I-DO-LO!
JAY "asino" TRIANO 16:
in realtà lui non è un allenatore ma è un membro di Amnesty International. Si aggira per i campi da basket
a fare del bene, facendo perdere la sua squadra solo per regalare un sorriso agli avversari. grande uomo
2
Raps - Wolves
Ma fondamentalmente Kapono chi è?
Kapono è uno con un cognome che sembra il nome di un portaombrelli dell'Ikea e con un'utilità in campo pari a
quella di un frigorifero in Groenlandia.
Il bello è che ha pure un anello al dito!
JOSE "is back" CALDERON 7:
mi è piaciuto, sembra il vecchio Jose. Ordinato ed efficace.
ANTHONY "Lazzaro" PARKER 8:
risorto: è la seconda grande partita di fila, segnali di vita.
SHAWN "faccia da fattone" MARION 6,5:
partita non male. Si vede che è un giocatore utilissimo alla causa dei Raps.
CHRIS "voglio picchiare Cardinal" BOSH 7:
non gioca benissimo ma comunque mette il suo 26+6 senza problemi.
ANDREA "mozzarellone" BARGNANI 9:
che partita!
JASON "chi io?" KAPONO 6,5:
sembra uno di quelli che a scuola, quando chiamati dl professore per essere interrogati rispondono "chi,
io?". Tuttavia, nonostante il senso di spaesamento, non ha giocato male.
ROKO " 'azzo fai" UKIC 4,5:
uno 0/6 abbastanza brutto e mai in partita.
JOEY "animal" GRAHAM 5:
prima insufficienza. Contro Minnesota da lui si pretende qualcosa in più.
MARCUS "non c'ero" BANKS sv:
ha bigiato.
NATHAN "idolo" JAWAI 7:
non gioca ma comunque è simpatico.
PATRICK "il simpa" O'BRYANT 6:
non gioca ma racconta barzellette in panca a Jawai e Voskuhl.
JAKE "il magnifico" VOSKUHL 11:
non gioca ma è il migliore lo stesso. Credo sia la miglior persona del mondo.
RORONTO TAPTORS - SHOENIX PUNS
Immaginate una ragazzino canadese di 6/7 anni che viene portato per la prima volta all'Air Canada Center dal
padre. Cercate di comprendere tutta la sua emozione; ancora le squadre non sono entrate in campo e lui già
non vede l'ora di poter raccontare il tutto ai suoi compagni di classe.
Il cuore batte, ogni secondo passato dentro al palazzetto corrisponde ad un momento di pura magia.
3
Poi arriva Triano e ti mette in campo Voskuhl. Da lì uno capisce perché in Canada amino l'hockey.
JOSE "inguardabile" CALDERON 4:
cancella subito tutte le buone cose fatte vedere nelle ultime due partite. boh, cambiategli le pile, fate
qualcosa...
ANTHONY "dormiente" PARKER 5:
ha dormito per lunghi tratti di partita, però quando era sveglio non ha giocato male.
SHAWN "odio i suns" MARION 7:
il migliore dei Raps, senza dubbio. un 27+11 che parla chiaro. si sbatte tanto, anche se 21 tiri presi sono
un po' troppi.
CHRIS "dobermann" BOSH 5,5:
bene in attacco ma in difesa macellato sia da Shaq che da ADMUNSON...
ANDREA "gonzo" BARGNANI 6:
è vero che viene asfaltato da Shaq, ma lo Shaq di ieri sera avrebbe asfaltato senza patemi anche Godzilla.
tuttavia in qualche occasione poteva essere un po' meno babbo. la sufficienza però la raggiunge per la
prova in attacco e per la grinta che ci ha messo.
JASON "io tiro" KAPONO 5,5:
ieri sera tirava da ovunque. anche dalla pachina ha provato a tirare il gatorade: ferro. tuttavia quasi
sufficiente, i suoi 15 li ha messi.
ROKO "lobotomizzato" UKIC 4:
ma che gli è successo? qualche partita fa non era così. sembra la fotocopia, in bianco e nero e su carta
economica, di Jose.
MARCUS "la passate anche a me?" BANKS sv:
i suoi compagni giocano a torello con lui.
JOEY "spettatore" GRAHAM sv:
non gioca e si sente. qualche minuto della sua fisicità avrebbe fatto comodo non poco.
era negli inactive, e ciò mi è dispiaciuto moltissimo.
PATRICK "incredulo" O'BRYANT 6:
ancora non si perdona il fatto di non aver fatto il carpentiere per scegliere di giocare con i Raps.
JAKE "toro scatenato" VOSKUHL 11:
come si fa a non amarlo? 8 minuti e 6 falli. tuttavia anche 2 punti, 2 rimbalzi e 1 stoppata.
Patrick O'Bryant è il giocatore chiave dei Toronto Raptors.
Ovviamente nel senso che fa il bidello e quindi ha le chiavi della palestra.
JOSE "sparito" CALDERON 4:
domani telefono a Chi l'ha visto.
ANTHONY "uff" PARKER 5,5:
non malvagio, ma domani telefono alla casa di riposo. non ce la fa più. poveretto.
4
SHAWN "ciao io vado" MARION sv:
non giudicabile, se ne va subito.
CHRIS "oggi ho voglia" BOSH 7:
migliore dei Raps. tra bene e ci mette intensità (più degli altri si intende).
ANDREA "canestro ristretto" BARGNANI 6,5:
pur essendo affetto da "sparacchite" (credo l'abbia contagiato Kapono) gioca una partita discreta. bene le
4 stoppate e bene i 3 rimbalzi offensivi.
JASON "brancolante" KAPONO 4:
è ancora sotto shock dal 3point contest perso.
JOEY "ci penso io" GRAHAM 6:
uno dei pochi positivi di Toronto. tuttavia si sta spegnendo pure lui. segnale che i Raps sono
definitivamente cotti.
bROcKO UKIC 4:
con la partenza del Salomone pensavo potesse esplodere definitivamente. probabilmente gli alieni hanno
rapito sia lui che Calderon.
MARCO BANCHE 5:
anonimo. non sappiamo se fosse lui o qualcuno con un vestito da carnevale di Marcus Banks.
ancora tra gli inactive. ti prego, torna!
PATRICK "cercasi lavoro" O'BRYANT 6:
è in panchina che sfoglia l'inserto Trovalavoro del Corriere.
JAKE "insostituibile" VOSKUHL 11:
1 minuto e 43 secondi di antibasket. tuttavia all'interno dei Raps sembra un giocatore normale.
C'è qualcosa di poco chiaro nella meccanica di tiro di Shawn Marion.
Si dice che l'uomo discenda dalla scimmia, ma viene più facile credere che la scimmia discenda da Shawn
Marion.
JOSE "Schwazer" CALDERON 5:
segnali di ripresa o forse solo una particolare combinazione astrale, comunque 16 assist gli fanno
guadagnare 1 punto sulla sua valutazione. rimane irritante il fatto che non corra mai, sembra Alex
Schwazer nella 50km marcia.
ANTHONY "salvavita Beghelli" PARKER 4,5:
ieri Colangelo e Gherardini sono andati alla Coop di Houston a comprare il salvavita Beghelli per AP. così
ogni volta che starà per franare al suolo dalla stanchezza basterà premere il pulsante del salvavita appeso
al collo e arriverà la sostituzione.
SHAWN "sgonfio" MARION 5:
nonostante un 18+10 pur sempre dignitoso mi ha dato l'impressione di essere un po' stanco. poteva
tranquillamente uscire dalla partita con un 25+15 ma soprattutto poteva applicarsi un po' di più in difesa.
CHRIS-TALLO BOSH 7:
buona prestazione la sua, identica per cifre a quella del Mago (25+7). tuttavia una cosa salta all'occhio nel
plus/minus Bosh -10 e Bargnani +14. ciò non toglie nulla alla sua prestazione, però a parità di cifre c'è un
gap non piccolo tra i due sull'impatto in partita. ad un certo punto esce perché ha la bua al ginocchio.
5
ANDREA "ti spiezzo" BARGNANI 8,5:
dopo aver visto il primo quarto pensavo già ad un bel career high. un peccato enorme che si sia preso solo
14 tiri (se pensiamo agli 11 di Al Kapono). grande partita cmunque, è sempre un piacere sacrificare un
pezzo di notte per vedere un Mago così (fosse arrivata pure la vittoria poi sarebbe stato un colpaccio).
JASON "cacciatore" KAPONO 3,5:
ha finalmente ottenuto la licenza di caccia, dunque la domenica mattina andrà in campagna a sparare ai
fagiani. tuttavia invece che proiettili sparerà palloni arancioni. si sa già allenando in campo, sparando da
ogni dove.
gli ho dato mezzo punto in più perché inspiegabilmente ha "grabbato" 2 rimbalzi offensivi (forse pensava
fossero i fagiani che aveva colpito).
JOEY "hulk" GRAHAM 4,5:
Voskuhl gli ha fatto uno scherzo, gli ha detto che hanno introdotto una nuova regola nel basket: il tiro da 1
punto, che consiste semplicemente del centrare il tabellone scagliando la palla con violenza. stando a
questa regola per Joey 14 punti con 9/9. a falli viaggia su medie Voskuhliane. è stanco, glielo concediamo.
ROKO "rebus" UKIC 5:
un 5 di incoraggiamento. ieri sera sembrava meno fatto del solito e infatti è stato un pochettino più
ordinato. carino l'assist per Marion.
MARCO BANCHE sv:
Voskuhl gli ha fatto uno scherzo è l'ha chiuso nel bagno del Toyota Center. per questo non ha giocato.
è l'ultima volta che lo inserisco nella pagella però alla prima doppia doppia che fa con gli Idaho Stampede
ci troviamo tutti e facciamo un party fighissimo.
PATRICK "disoccupato" O'BRYANT 6:
non ha giocato perché è tornato tardi da un colloquio di lavoro. lo abbiamo comunque visto in panchina
intento a leggere il volantino di Adecco.
JAKE "idolo" VOSKUHL 11:
un mattacchione. in sei minuti di gioco commette un solo fallo. non è in forma. tra l'altro quest'uomo ha il
gruppo facebook meno popolato della terra (31 iscritti, ME compreso non ridete e iscrivetevi, persino Jawai
ha un gruppo più numeroso: 38).
L'allegra famiglia Raptors da il benvenuto ad un nuovo strabiliante giocatore: Pops Mensah-Bonsu.
Si tratta di un particolare tipo di giocatore, un lungo la cui altezza varia tra il metro e novantasette e i due metri
e cinque a seconda di come si sveglia.
Il Q.I. Invece rimane invariato ogni giorno: zero.
JOSE "sedia" CALDERON 3:
è come mettere in mezzo al campo una sedia di quelle del computer, con le rotelle. quando uno fa la
rimessa da fondo campo gli mette la palla sopra e poi gli da una spinta per arrivare dall'altra parte.
terrificante. allerterò le guardie canadesi a cavallo; alla prossima prestazione simile finirà diretto in galera.
giocare così è reato.
ANTHONY "nonno sprint" PARKER 6,5:
gagliardo il vecchietto. ha ingerito delle bio-vitamine che lo hanno rimesso in forma. l'anno prossimo come
vice di una buona guardia potrebbe essere ottimo. in fondo non è "completamente" bollito.
SHAWN "mamma non ho fatto i compiti" MARION 4,5:
6
non fa i compiti e viene sgamato durante l'interrogazione. non si sbatte a rimbalzo e sembra sotto effetto
di 15 camomille extra-strong. spero non abbi già perso entusiasmo.
CHRIS "stopper" BOSH 8:
è in lista assieme a Calderon, Pippo, Pluto e Minni per il titolo di miglior difensore della lega... tuttavia con
una prestazione offensiva del genere non gli si può dire nulla.
ANDREA "soft" BARGNANI 6,5:
gioca bene in attacco e in difesa non va così male come lui dice. tuttavia deve imparare a tirare un pugno
in testa ai suoi compagni "nani" che gli fregano i rimbalzi di mano. cioè, tipo che se Kapono osa rubare un
rimbalzo dovrebbe ritrovarsi piantato nel parquet stile chiodo nel muro.
JASON "febbre" KAPONO 6,5:
tira bene e non fa particolari cavolate. probabilmente era ammalato, altrimenti non so spiegarmi la
prestazione positiva.
JOEY "il prescelto" GRAHAM 4:
l'hanno paragonato a LeBron James perché esattamente come lui le cifre della maglietta, se sommate,
danno 5. per il resto Joey deve capire che non hanno in comune neanche il numero di scarpe.
MARCO BANCHE sv:
in 2'19" di gioco riesce a: sbagliare l'unico tiro, commettere un fallo e un bel turnover. sta cominciando a
dire la sua.
ROKO "stucco" UKIC sv:
3 falli in 4 minuti. le lezioni di Voskuhl stanno facendo effetto. un peccato però, perché con un Calderon
messo così male Roko sta sprecando la sua chance. è usato come stucco: per tappare i buchi.
POPS MENSAH-BONSU 6,5:
il cognome è uno spettacolo, sembra un posto dove danno un piatto di minestra agli affamati. il nome poi
è geniale. credo che mio figlio si chiamerà POPS. tuttavia, pur essendo un discreto giocatore da
campionato neozelandese (dove per completare i quintetti usano le pecore), cattura più rimbalzi lui in un
quarto d'oro (quarto d'oro = quarto d'ora di celebrità) che la coppia B&B (Bed & Breakfast) in 40 minuti
(80 poi visto che sono in due). dalla prossima comunque tornerà nell'anonimato e diventerà perciò un
idolo.
PATRICK "bancario" O'BRYANT 6:
non gioca ma è contento lo stesso perché forse ha trovato lavoro in una banca, alla CARISTO (Cassa di
Risparmio di Toronto) come vice-lavacessi aggiunto di secondo livello. in prova per qualche giorno. nel
tempo libero si dedicherà comunque ai Raptors.
JAKE "fantastico" VOSKUHL 11:
sempre più idolo. la prima immagine che ho visto ieri sera è stata di lui che se la rideva con O'Neal durante
i saluti prepartita. quindi è proprio UNIVERSALMENTE una persona simpatica. non gioca ma commette
comunque due falli: il primo nel sottopassaggio quando travolge un membro della sicurezza e il secondo
rientrando nello spogliatoio quando chiude per sbaglio la porta in faccia a Marco Banche (che poi ne ha
accusato il colpo).
Per guardare una partita dei Raptors non ci vuole coraggio. Non ci vuole nemmeno uno stomaco di ferro.
Ci vogliono solo un paio di litri di birra, che vanno assunti tassativamente prima della fine del primo quarto.
JOSE "segnali di vita" CALDERON 5,5:
segnali di vita dal pianeta Calderon. ci mette la volontà, come per esempio nell'azione della mischia.
tuttavia si vede che non è supportato dal fisico. peccato, perché fondamentalmente Toronto dipende non
poco dalle sue giocate.
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ANTHONY "pensione" PARKER 6,5:
buona nel complesso la prova di AP. peccato per quella palla persa malamente che ha dato il LA alla
rimonta vincente dei Jazz. avrebbero vinto lo stesso probabilmente, però con quel regalo gli è stata
spianata la strada.
SHAWN "pessimo" MARION 4:
il momento più intenso della sua prestazione lo regala quando viene inquadrato mentre è in panchina e si
scaccola mangiando il prodotto derivante da questa sua attività. Terrificante.
CHRIS "catena di montaggio" BOSH 7:
sembra una catena di montaggio, sempre lo stesso movimento. peccato per le forzature stupide nel finale,
tuttavia i compagni non si facevano vedere molto e questo non è stato certo d'aiuto.
ANDREA "fallo? io?" BARGNANI 6,5:
ha trasformato una partita che prometteva bene in una partita "normale" limitandosi da subito con un paio
di falli (graziato poi su un terzo fallo che era piuttosto netto). peccato perché anche stasera mi sembrava
molto in vena.
JASON "aiutatemi" KAPONO 5,5:
3/5, si può dire che abbia quasi assolto il suo compitino. sarà anche un idiota clamoroso ma il gioco dei
Raps non lo aiuta per niente.
JOEY "dream team" GRAHAM 5,5:
si è fatto strane idee. ad un certo punto vagava per il campo palleggiando a trenta centimetri da terra.
diseducativo. tuttavia prestazione quasi sufficiente. peccato per le palle perse da perfetto tonto.
ROKO "invisibile" UKIC sv:
gioca talmente poco che non fa tempo neanche ad arrivare alla linea del tiro da 3.
POPS MENSAH-BONSU 6:
in fin dei conti è un bravo ragazzo, ma spiegategli che non deve saltare sempre e comunque, perché se
salti in testa alla gente è fallo (viaggia su medie Voskuhliane). tuttavia il suo compitino lo fa e si guadagna
il 6. non si può chiedergli di risolvere le partite, ma di portare energia sì. e lui lo fa.
MARCO BANCHE sv:
in punizione dietro alla lavagna.
PATRICK "soprammobile" O'BRYANT 6:
oggi faceva l'orologio a pendolo.
JAKE "magistrale" VOSKUHL 11:
non gioca perché era già fuori per aver commesso 6 falli nel riscaldamento. mi piacerebbe però trapiantare
la grinta di Jake sui titolari e vedere che ne viene fuori.
Gira e rigira la mia attenzione si focalizza sempre su Kapono.
Potrei scrivere un libro sull'inutilità di Kapono, ma penso che finirei con il trovare talmente tanti argomenti da
poterci buttar dentro più materiale di quello contenuto in una Treccani.
Un'opera infinita.
JOSE "tipregotornainvita" CALDERON 3,5:
è uno strano essere ciondolante che si aggira per il campo. non ha una meta, non ha uno scopo. deve solo
passare del tempo con una palla in mano. lo fa nel peggiore dei modi. unica nota lieta la precisione al tiro
che gli vale un voto e mezzo in più del previsto. Colangelo ti prego: elettroshock.
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ANTHONY "solo cuore" PARKER 6:
merita la sufficienza. si sbatte, rompe i cocomeri agli arbitri ed è l'unico a fare un discreto lavoro in difesa.
mi è piaciuta la volontà che ci ha messo.
SHAWN "cronometro" MARION 5:
a casa sua ha un cronometro gigante da parete che gli segna persino quanti millisecondi dovrà passare
ancora in canada. segna quasi esclusivamente su tap-in. ieri sera anche in versione pagliaccio per il
pubblico si è reso protagonista di un simpatico siparietto con Bosh: si sono scambiati rimbalzi offensivi
giocando a passarsi la palla sul tabellone.
CHRIS "bancarotta" BOSH 3:
è una sciagura, una minaccia. spara senza fermarsi dei cross interessanti, peccato che non abbia Luca Toni
come partner d'attacco che gliela insacca di testa. in borsa le azioni di Bosh stanno per fare la stessa fine
di Lehman Brothers.
ANDREA "zombie" BARGNANI 7:
sebbene troppo molle e un po' fiacco causa influenza gioca una buona partita e in attacco fa vedere cose
ottime. sui primi tiri dall'arco Phila non lo marca nemmeno scambiando Andrea per un palo della luce.
JOEY "bum bum" GRAHAM 6:
nonostante sia il re indiscusso dell'ignoranza si sta ritrovando dopo qualche partita in cui si era smarrito.
inchioda che è un piacere ed è aggressivo quanto basta. rimane Joey Graham.
JASON "microsoft" KAPONO 2:
l'anello di congiunzione tra il bradipo e la iena. un mostro. inutile come un forno elettrico nel deserto. gli
do 2 di voto perché è il numero di palle che è riuscito a frantumarmi. se io avessi avuto 16 palle gli avrei
dato senza dubbio 16.
ma forse è stato scoperto il problema di Kapono: monta un sistema operativo Microsoft. per questo va
sempre in crash.
MARCO BANCHE 6:
non si sono accorti di lui e lui non si accorto di essere in campo. tuttavia fa meglio del Calderone e di
Brokko Ukic.
ROKO "cazzo mene" UKIC 5:
è un pischello e come tale si comporta. entra in campo e spolvera il suo campionario di frasi da
supergggiovane tipo "cazzo mene", "oh ma chissene", "bella zio", ecc... si rivolge anche a Parker con un
"oh matusa, sgancia la biglia". Irriverente.
un grillo. salta sempre, anche durante i timeout, anche in pullman, ovunque... ha energia da vendere ed è
un giocatore perfetto per Toronto. l'unica pecca è che appena arrivato in Canada è stato preso sotto
l'ascella protettrice di Jake Voskuhl che gli ha insegnato ad essere irruento e a prendersi tiri stupidi.
cambiategli posto in panca.
PATRICK "dai, gioca anche tu" O'BRYANT 6:
come all'oratorio quando c'è un ragazzino in disparte e gli si dice "ma sì dai, vieni a giocare". uguale! gioca
quasi tre minuti e una volta a casa va dalla madre e le dice "uè mà, mi han fatto giocare. e ho preso pure
un rimbalzo!". madre: "bravo Patrick, ma ora fila a fare i compiti". PO'B: "uffa".
JAKE "estremo" VOSKUHL 11:
guadagna sempre più punti stima. questa volta lo fanno giocare 2 secondi. no dico, DUE SECONDI.
probabilmente Triano l'ha mandato in campo ad avvisare Kapono che la sua postepay (con cui stava
prenotando le vacanze post-season dei Raps in patagonia) era scaduta.
9
Cerchi un modo per tirare l'una di notte, a quell'ora comincia la partita.
Hai avuto una giornata pesante, sei stanco e vorresti andare a dormire per un paio di mesi. Però non puoi,
gioca lui, il tuo giocatore preferito, quello che segui sempre.
Bene, il tuo giocatore preferito entra in campo ma esce quasi subito.
Espulso?
No.
Infortunato?
Nemmeno.
E allora cos'ha avuto?
Doveva defecare allo stato liquido.
Poi capisci perché si dice “una giornata di merda”.
PISTONI vs. PISTOLA
JOSE "is back" CALDERON 7,5:
vederlo giocare così è un piacere. durante l'intervista nell'intervallo ha spiegato quali sono i suoi problemi
fisici. speriamo si possa riprendere completamente molto presto. una buona gara la sua ieri sera.
ANTHONY "grandfather" PARKER 5:
ormai assomiglia sempre di più a nonno Simpson. presto diventarà anche giallo.
SHAWN "il pacifico" MARION 6:
tira avanti. ogni tanto fa un canestro, poi un rimbalzino, poi un passaggio, ecc... insomma, si guadagna la
pagnotta con il minimo sforzo. il suo conto alla rovescia prosegue.
CHRIS "inguardabile" BOSH 4,5:
il voto è così alto perché comunque non si può dire che non abbia "provato" a vincere. tuttavia è incappato
in una serata orribile al tiro. continua a tirare e ogni volta è sempre peggio. ad un certo punto persino
Kapono si è chiesto "ma come cazzo tiri?".
ANDREA "sprot" BARGNANI sv:
resta pochissimo in campo e poi corre negli spogliatoio a fare i fuochi d'artificio liquidi. tuttavia non
sappiamo se è "riemerso" anche a causa di un simpatico scherzo di Jake Voskuhl che pare aver nascosto la
carta igienica nella borsa di Kapono.
JOEY "cane bastonato" GRAHAM 4:
gioca male e gioca con una faccia tipo "bambino che ha rotto un vetro e non sa come dirlo alla madre".
magari è stata solo un'impressione mia però si è preso solo 3 tiri, non è praticamente andato a rimbalzo e
ha commesso un solo fallo.
JASON "runner" KAPONO 5:
non fa danni, ma "non fa" in generale. passa trenta minuti a correre su e giù per il campo senza motivo.
abbozza un paio di difese e tiracchia ogni tanto. come diceva giustamente qualcuno sembra lui stesso il
primo a non credere più al suo tiro.
ROKO "gonzales" UKIC 5:
ha visto troppe volte i cartoni di Speedy Gonzales. ditegli che: 1. non è speedy per niente, 2. che non è
rincorso da nessuno, 3. che la palla non è sua.
MARCO BANCHE sv:
ammanettato alla panchina.
10
tanta, tantissima energia. salta, salta e ancora salta. schiaccia in contropiede, cattura una decina di
rimbalzi e si sbatte moltissimo. peccato che sia decisamente troppo grezzo in certe cose. tuttavia rimane
giocatore utilissimo per i canadesi.
PATRICK "settimana enigmistica" O'BRYANT 6:
in panca a fare il sudoku.
JAKE "Kareem" VOSKUHL 11:
è senza dubbio dominante. ma per lui "dominante" assume un altro significato, ovvero quello di essere in
grado di trattare (e far cadere) gli avversari come pedine del domino. si permette anche di prendersi tre
tiri: il primo è una trivela che si infrange sul ferro, il secondo è un chiodo che si conficca nel ferro e il terzo
invece gli è scappato (ma finisce sul ferro lo stesso).
una volta uscito dal campo l'arbitro fa il bilancio: una sciagura, nemmeno la battaglia delle termopili ha
combinato tale scempio.
Una delle cose più belle dei Raptors è che l'80% dei giocatori potrebbe benissimo essere una creazione di
Maccio Capatonda.
JOSE "resurrection" CALDERON 8:
resuscitato. ora c'è da capire se ha giocato bene per via della magliettina verde che gli piace o se ha
giocato bene perché è in ripresa. questo è il Jose che ci piace.
ANTHONY "old" PARKER 5,5:
partita anonima, condita da troppi falli per lui (4). ma la domenica si sa, al ricovero è giorno di visite, e lui
era lì per farsi vedere dai parenti.
SHAWN "zzz" MARION 6:
per lunghi tratti è in campo a fare numero, ma quando decide di inchiodare non c'è santo che tenga.
guadagna la sufficienza per lo spettacolo offerto.
CHRIS "sparacchione" BOSH 6:
dopo un inizio terrificante si rimette in carreggiata. si vede che l'11/31 è stato d'aiuto. gestisce i palloni in
maniera meno scellerata.
ANDREA "pallido" BARGNANI 9:
c'è poco da dire: guardatelo!
JASON "cieco" KAPONO 3:
3/11 non è il rapporto tiri segnati/tiri tentati ma è quanto ci vede Kapono. è evidente che questo ragazzo
ha 3/11 cioè, a momenti non prende neanche il tabellone.
JOEY "sfida in famiglia" GRAHAM 4,5:
al di fuori dei 10 rimbalzi il nulla, anzi, magari il nulla. spara delle granate sul ferro massacrandolo a tal
punto che pare che quest'ultimo abbia chiesto di essere sostituito (da Jake Voskuhl).
ROKO "sedato" UKIC 6:
gli hanno somministrato un calmante. non penetra più, è tranquillo ed è persino quasi ordinato.
MARCO BANCHE sv:
compito di Banks in questa partita: passare il Gatorade ai compagni. pare sia rimasto vittima anche di uno
dei terribili scherzi di Voskuhl che gli ha sabotato lo spillatore di Gatorade.
11
mette a segno 21 e cattura 8 rimbalzi in soli 21 minuti. santo subito!
PATRICK "ce ne manca uno, giochi?" O'BRYANT 6:
fallisce due liberi senza quasi colpire il ferro. Fantastico!
JAKE "ti amo" VOSKUHL 11:
assieme a O'Bryant è l'unico Raptor ad avere un +/- negativo. e ciò gli fa ulteriormente guadagnare punti
stima. si distingue per aver stampato una mosca sul tabellone con un tiro. si esalta ogni volta che segna
Graham. peccato sia il Graham sbagliato.
FRAPTORS vs. BOBCAZZI
JOSE "mistero" CALDERON 4:
stanotte l'anno sostituito di nuovo con un sosia. non è lui. aiuto!
ANTHONY "infarto" PARKER 4:
prestazione a metà tra il "terrificante" ed il "tanto chi puoi far giocare al posto suo?". c'è rassegnazione: da
parte sua alla vecchiaia, da parte dei tifosi dei Raps a vedergli fare 2 partite di fila senza infarto.
SHAWN "stilista" MARION 5:
la divisa verdina non gli piace, non si sente a suo agio vestito da cespuglio. prestazione opaca ma pur
sempre una partita in meno alla fine.
CHRIS "secchione" BOSH 6:
unico dei Raptors "giocanti" a meritare la sufficienza. bene a rimbalzo, sufficiente il resto.
ANDREA "pila scarica" BARGNANI 5:
molle, stanco, pallido. firma un anonimo 13+6. da lui ci si aspetta molto di più, specialmente contro
Charlotte.
JASON "tarantolato" KAPONO 5:
mi fa morire quando tenta di difendere. sembra un fulminato sotto acido che si muove tutto tarantolato.
forse era la danza della pioggia, forse no. resta il fatto che il 24 sulla schiena corrisponde all'esatto numero
di calci nel sedere che vorrei tirargli.
JOEY "lbj23" GRAHAM 5:
male ma neanche malissimo. in questi ultimi incontri ci ha abituato a prestazioni ben peggiori.
ROKO "vice-sceriffo" UKIC 4:
ha a disposizione 8 minuti e riesce a sprecarne persino 9. un'involuzione micidiale rispetto ai primi incontri
di gennaio dove sembrava poter essere il vice-Calderon.
non è sempre natale. anche il salterino incappa in una giornata no. prende parecchie mazzate, tuttavia
rimane tra i migliori dei canadesi.
PATRICK "cape canaveral" O'BRYANT 6:
si prende un tiro fantastico, un missile che ha rischiato di mandare in frantumi il tabellone. qualcosa è
apparso sugli schermi di cape canaveral, forse l'elettroencefalogramma di Patrick.
JAKE "mvp" VOSKUHL 11:
magistrale come sempre. si presenta alla partita in maschera, chiedendo a tutti "trick or treat?". si era
confuso il St. Patrick day con Halloween. mvp, ma no, almeno un oscar a quest'uomo!
12
CANADA vs. SQUADRA CHE GIOCHICCHIA A PALLACANESTRO
JOSE "in via di estinzione" CALDERON 3:
Non si può continuare così. Intervenga il WWF (che tra l'altro corrisponde a World Wrestling Federation),
la NATO, la FAO, la COOP, boh insomma, qualcuno faccia qualcosa. Calderon è patrimonio del basket
internazionale, mi viene l'orchite a vederlo giocare così!
ANTHONY "crocifisso" PARKER 5:
Non fa danni, ma più che altro proprio in generale NON FA. Rimane in campo quasi quaranta minuti che
per lui sono un calvario. Viene in pratica crocifisso (in sala mensa suppongo). Risorgerà?
SHAWN "attore" MARION 3:
Capisco non sia esaltante giocare a Toronto, ma fare come fa lui è una mancanza di rispetto verso i
compagni, la società ed i tifosi. Peccato perché nelle prime partite con i Raps aveva fatto vedere di
crederci. Probabilmente è più un buon attore che un buon giocatore.
CHRIS "attila" BOSH 6:
Bosh è come Attila, dove passa lui non cresce più basket. E' assurdo come un giocatore che metta a
referto 35 punti sia stato più dannoso che d'aiuto. Tuttavia merita la sufficienza perché guadagnarsi tutti
quei liberi e chiudere con 19/20 dalla linea delal carità non è da tutti.
ANDREA "rapinatore-killer" BARGNANI 7:
Andrea Bargnani è un delinquente, ora è noto a tutti. Il povero Mago non riceve palloni e allora è costretto
alla "rapina", ovvero quando gli arriva un pallone prende e tira. Ma una volta entrati nel mondo del crimine
si sa, è difficile uscirne. E dunque ecco che il 7 piedi italiano viene assoldato da Boss Triano (altro
pericoloso criminale - accusato di crimini contro la pallacanestro) per uccidere Wallace: quasi ci riesce.
JOEY "all star game" GRAHAM 5,5:
Il suo più o meno lo fa. Quasi suff.
JASON "ma i tiri di cosa li fai?" KAPONO 3:
Non so che dire, un omino del subbuteo al suo posto farebbe più bella figura. Credo si droghi.
Pesantemente.
ROKO "film dell'orrore" UKIC 5:
Se devo essere sincero l'Ukic degli ultimi tempi mi fa piuttosto orrore, però devo dire che mi fa più orrore
vedere in campo Calderon conciato così per 40 minuti. A questo punto diamo qualche possibilità in più a
Roko, tanto fare peggio dell'attuale Jose è quasi impossibile.
MARCO BANCHE sv:
E' senza dubbio il miglior passatore dei Raptors. Passa Gatorade e felpe a tutti quelli che arrivano in panca.
Un ottimo lavoro.
Salta sempre ma stavolta le prende da tutti. Un paio di falli da babbeo (sta imparando dal Mago?) e un
paio di palle perse da minibasket. Tuttavia gioca poco per fare danni seri.
PATRICK "pennichella" O'BRYANT 6:
Lo inquadrano in panchina e ha gli occhi socchiusi: BECCATO! Stava per addormentarsi ma poi è stato
svegliato da Voskuhl che ha urlato: PUNTOOOO! A quel punto O'Bryant, che è noto essere anche un
secchione, si è alzato e gli ha detto: "guarda che un canestro vale 2 punti".
JAKE "patrimonio dell'Unesco" VOSKUHL 11:
Regala tre minuti e otto secondi di rara intensità. 1 solo fallo, 1 rimbalzo uccidendo 3 compagni - 2 arbitri
e 7 spettatori e 1 turnover che denota una totale mancanza dell'ABC del basket, nonostante lui sostenga di
aver scritto l' "Enciclopedia universale del Basket dalla A alla Voskuhl".
13
CANADA 100 - 76 SQUADRA PEGGIORE DEI RAPTORS
E' vero, tifare Raptors è difficilissimo, ma tifare Clippers è pur sempre peggio. Oltretutto le prendono pure
sonoramente dai canadesi!
JOSE "bip bip, segnali di vita" CALDERON 6:
partita sufficiente. bene in attacco e meglio del solito in difesa (ci vuole poco eh). non so se sia un buon
segnale per un "recupero" o se sia solo una cosa dovuta al fatto di aver di fronte il Basket Paperopoli con
un quintetto formato da Qui-Quo-Qua-Zio Paperone-Paperoga.
ANTHONY "risorto" PARKER 7,5:
la domenica gli è favorevole. forse è contento perché la mattina in ospizio vengono a trovarlo i parenti,
forse per altro. segna 10 punti, non forza mai, cattura 8 rimbalzi, smista 5 assist, ruba 4 palloni e come
coronazione di un'ottima partita rifila anche un paio di stoppate.
come guardia di riserva l'anno prossimo sarebbe perfetto, sempre che il centro anziani dove vive gli dia il
permesso.
SHAWN "airball" MARION 5:
non credevo di riuscire a dare un'insufficienza, eppure Marion oggi viene bocciato. è vero che prende 13
rimbalzi, ma a rimbalzo lotta praticamente contro Cip e Ciop. Humphries oggi avrebbe preso 30 rimbalzi
contro i Flippers.
Marion mette a referto 14 punti, ma si prende 16 tiri, con una serie spaventosa di airball, uno dei quali è
sicuramente per me l'airball dell'anno. si gira e fa un gancio, finisce in mezzo all'area. imbarazzante.
CHRIS "mi ha stupito" BOSH 7:
bene a rimbalzo, anche se vale lo stesso discorso fatto per Marion. in attacco mi ha stupito non poco. con
l'assenza di Bargnani pensavo già in un Bosh-ball, invece il ragazzo gestisce abbastanza bene la situazione.
meno egoista del solito.
JAKE "impresa edile" VOSKUHL 11:
big Jake parte titolare e subito fa volare cazzotti, ma gli arbitri lo graziano oltremodo. in 18 minuti
commette un solo fallo e in più segna 3 punti (1/4 al tiro con dei mattoni assurdi che gli valgono il
soprannome di "impresa edile Voskuhl"), cattura 6 rimbalzi e rifila uno stoppone.
Jake è pronto per la nazionale.
JOEY "votatemi per l'ASG 2010" GRAHAM 6,5:
stavolta fa il suo lavoro e anche discretamente bene. sufficienza larga.
JASON "fantasma" KAPONO 1:
avvistato fantasma di Kapono all'Air Canada Centre. chiamare i Ghostbusters!
è clamoroso come un tiratore puro come lui, in una partita contro la seconda squadra dell'oratorio di
Casalpusterlengo riesce a fare lo stesso numero di punti di PATRICK O'BRYANT pur giocando VENTI minuti
in più e prendendosi il doppio dei tiri.
ROKO "tossico" UKIC 5:
questo è un appello rivolto alle persone sensibili: aiutate Roko Ukic a smettere di drogarsi pesantemente
(per Kapono invece non c'è più speranza). è praticamente impossibile giocare male contro i Clippers ma lui
ci riesce. non pago di ciò sbaglia pure due liberi su tre.
MARCO BANCHE sv:
dimenticato da tutti. è talmente dimenticato che i Raps lo lasciano in panchina anche durante l'intervallo e
all'inizio del terzo quarto figura dunque nella panchina dei Clippers.
ci mette la solita intensità e stavolta gli va bene, di fronte ha l'Atletico Cadaveri. svolge il suo compitino. da
sottolineare come il ragazzo sia riuscito a commettere 5 falli uno più inutile dell'altro.
14
PATRICK "career high" O'BRYANT 6:
6 punti e 2 falli in 5 minuti. credo si possa parlare di career high. merita la sua foto in homepage di
nba.com.
ANDREA BARGNANI sv:
ha la bua e non gioca
Toronto Globetrotters vs. Cornuti di Milwaukee
Trovo che l'allegria di Patrick O'Bryant sia qualcosa di contagioso.
Ho dormito solo 4 ore e mentre facevo colazione ho rotto un bicchiere. Ci sono pure passato sopra con un
piede e mi sono tagliato clamorosamente.
Poi ho pensato a lui, il mitico PO'B, che ride sempre. E allora, per osmosi, ho sorriso anch'io.
Dopotutto arrabbiarsi non serve a nulla, il piede guarirà.
60 secondi dopo ho pensato “oh ma che cavolo ha sempre da ridere quel mentecatto?”
Ho preso le chiavi la macchina e sono andato al pronto soccorso.
JOSE "ma è lui?" CALDERON 8:
Per una sera viene lasciato a casa il sosia di Jose e si decide di far giocare l'originale. Risultato: il migliore
della partita. Punti, assist, intelligenza.
Pagherei oro per vederlo giocare sempre così.
ANTHONY "seconda gioventù" PARKER 7:
Caspita il nonno! 18+7 e buona partita. Non soffre di difesa e in attacco spolvera l'artiglieria pesante.
Qualche cappellata gli ricorda che non è più un teenager, tuttavia non sembra essere nemmeno quel
vecchio bacucco visto qualche partita fa.
SHAWN "accoltellato" MARION 6,5:
Bravo Shawn! 17 punti, 9 rimbalzi e una coltellata nella schiena ricevuta a tradimento da Villanueva. Va in
lunetta spesso e nel complesso gioca una partita dignitosa.
CHRIS "essenziale" BOSH 7,5:
Pagherei oro per vedere giocare Calderon come ieri sera ma pagherei ancora più oro per vedere giocare
Bosh come ieri sera. Non forza, passa la palla, prende rimbalzi. Questo è il Bosh che mi piace. Che sia una
conseguenza della giornata di grazia di Calderon?
ANDREA "mattonao meravigliao" BARGNANI 6,5:
Benone in attacco fino a che non ha deciso di far il muratore scagliando mattoni orribili sul tabellone. 2
rimbalzi sono un po' pochini, sembrava quasi che gli avessero detto "stai fuori dall'area".
JASON "metadone" KAPONO 7,5:
Finalmente è entrato in clinica per curarsi, ora è sotto metadone e si vede. Prestazioni nettamente
migliorate. In 20 minuti il tossico porta a casa un bottino di 14 punti con ottime percentuali. Questo è
esattamente quello che gli si chiede.
JOEY "MVP del futuro" GRAHAM 4:
3 falli in 7 minuti. Jake Voskuhl era commosso e a fine partita, in un'intervista, ha anche ammesso che
Joey Graham è il suo allievo migliore.
ROKO "piantala!" UKIC 5:
In una delle rare partite dove i Raptors non mi hanno provocato l'orchite lui riesce comunque a provocarmi
15
fastidio. Per carità, si vede che nel "marasma Raptors" anche lui vuole cazzeggiare, ma finisce con il
sembrare il tipico sfigato che racconta una barzelletta simpaticissima ma la racconta talmente male che
non fa ridere. Ecco, lui vorrebbe fare cose fighissime tipo penetrazioni spettacolari, assist mirabolanti,
ecc... ma non ci riesce, e fa arrabbiare.
Si dice anche che si vittima del bullismo della coppia Voskuhl-Jawai.
QUINCY "chi?" DOUBY sv:
Rimane in panchina a fare da poggiapiedi per Voskuhl, che così se ne può stare sdraiato bellamente.
PATRICK "grasse risate" O'BRYANT 6:
Ride, ma non gioca.
Gioca 35 secondi (TRENTACINQUE) e riesce ad uscire dal campo con un -4 di +/-. Idolo.
Sono contento che si sia riformato il trio delle meraviglie JAWAI-O'BRYANT-VOSKUHL.
JAKE "il vendicatore" VOSKUHL 11:
Undici minuti di grinta, di falli e di 100% ai liberi. Appena vede il fallo di Villanueva su Marion balza in piedi
e va da Triano a dirgli "mister, io entro e lo spiezzo in due". Il coach of the fear (dopo il "coach of the year"
hanno inventato questo nuovo premio per gli allenatori "da paura") lo spedisce in campo e la partita finisce
lì, perché Jake la stende con un fallo.
CANADA vs. ORATORIO OKLAHOMA CITY
Ieri sera Jake Voskuhl è entrato in chat, ma è subito uscito.
Per falli.
JOSE "grazie Signore per aver ascoltato le mie preghiere" CALDERON 6,5:
Pochi punti ma tanto ordine e 9 assist. Sono contento che Jose si stia ripigliando. Per i Raps lui è ancora
più fondamentale di Bosh. Quest'ultimo peraltro sembra aver giovato non poco della buona condizione di
Jose.
ANTHONY "dentiera" PARKER 6,5:
Nonno Parker ci da dentro. Gioca bene e non forza. Particolare notato durante un timeout: mentre gli altri
si toglievano il paradenti lui si toglieva la dentiera.
SHAWN "impegno" MARION 7,5:
Forse il miglior Marion visto ai Raps. Rimane inguardabile il suo stile di tiro, però se non altro stavolta è
stato efficace. Bene anche a rimbalzo.
CHRIS "progressi" BOSH 7,5:
Partita da potenziale tripla doppia. Mi fa piacere vedere un 6 nella sua casellina degli assist, però vedo in
lui ancora margini di miglioramento da questo punto di vista. Mi sta piacendo molto anche il suo
atteggiamento in queste partite. Avesse passato quella dannata biglia anche nel resto della stagione
Toronto sarebbe già ai playoff. Peccato, però sbagliando si impara. Che sia la volta buona?
ANDREA "tacchino" BARGNANI 5,5:
Bene a rimbalzo, peccato per la doppia doppia sfiorata, se non si fosse tolto dalla partita con quei falli
l'avrebbe raggiunta di sicuro. Per me dovrebbe imparare a parlare di più con gli arbitri, come fa Calderon.
Andrea al momento sembra ancora un ragazzino del liceo che quando prende una nota si lamenta in
maniera plateale tipo "ma no prof! ero zitto! Z-I-T-T-O".
Fatti furbo e vedrai che gli arbitri ti rispetteranno un po' di più.
16
JASON "in terapia" KAPONO 7:
Notizie dal centro disintossicazione di Toronto: la terapia che sta seguendo Kapono sta raggiungendo in
secondo stadio, il paziente reagisce bene ed il suo rapporto con il ferro del canestro è migliorato (ora non
lo odia più. prima per manifestargli odio lo prendeva a pallonate).
JOEY "la stella" GRAHAM 7:
Forte dei 14 milioni di voti che prenderà l'anno prossimo alle votazioni per l'ASG J.I. Joey sfodera una
buona prestazione. Si prende la giusta quantità di tiri, ma soprattutto riescea dirigere la palla verso il
tabellone. Ormai è starter sicuro dei prossimo 10 ASG!
ROKO "quasi" UKIC 6,5:
Non mi è dispiaciuto. 10 assist e qualche buona giocata. Peccato che il tutto sia avvenuto nella fase più
morta della partita. Doppia doppia sfiorata anche per lui, peccato.
Gioca 9 minuti inutili. Sembra una cavalletta, saltella ovunque. Peccato che non combini una beneamata
ceppa.
QUINCY "poveraccio" DOUBY sv:
Gioca poco e oltretutto in una partita inutile (potrebbero assegnare la W a bim bum bam). Viene
maltrattato da tutti, persino dai suoi compagni (si dice che Jake Voskuhl gli abbia fregato le caramelle
gommose mentre Q era in campo).
PATRICK "Rommel" O'BRYANT 6:
12 minuti di rara intensità. Praticamente dorme sempre e si aggira per il campo con un cuscino per
sonnecchiare meglio. Nonostante ciò riesce persino a tirare 6 volte, beccando il buco ben 2 volte. Career
high presumo.
JAKE "senatore a vita" VOSKUHL 11:
Domani si aprirà un processo a Triano organizzato dalla NATO. Non far giocare Voskuhl è un crimine contro
l'umanità.
CANADA 134 - 129 VICINI DEL CANADA (d.t.s.)
Quando ho visto l'Inter perdere 1-0 con il Lugano ho pensato di aver vissuto il più basso momento di sport della
mia vita. Poi ho visto Raptors-Bulls e mi sono ricreduto.
JOSE "trapianto di gambe" CALDERON 8:
Non ci credo, devono avergli fatto tipo un trapianto di gambe. Corre, è lucido (oddio, non sempre) ed è
preciso. Finisce la partita con un sontuoso 22+19.
Questo è il Calderon che mi piace, anche se in qualche situazione fatico a comprendere le sue scelte.
ANTHONY "nonno, stai bene?" PARKER 5,5:
E' quello che più di tutti si fa il mazzo. Deve tenere Gordon, peccato di Gordon tenga malapena la scia.
Tuttavia si impegna, non forza e ogni tanto tira fuori una perla (come il canestro in contropiede). Quasi
suff nonno!
SHAWN "resti? vai? che fai?" MARION 7:
Non sono ancora riuscito a decifrare questo giocatore. Nelle ultimissime partite sembra aver ritrovato
quella voglia che aveva perso dopo i primi 5 incontri con la canotta dei Raps. Sua la stoppata decisiva.
CHRIS "centro commerciale" BOSH 8:
Usa la partita come centro commerciale e fa la spesa grossa: 31+15. Gioca una gran partita anche se a
17
mio avviso poteva fare di meglio sull'ultimo tiro che si è preso nel 4° quarto e nella difesa su Gordon
(canestro che ha poi portato i Bulls ai supplementari). Ripaga segnando un canestro decisivo nell'ot.
ANDREA "adesivo" BARGNANI 8:
Dopo un inizio "assonnato" (gli mancava il pigiama ed era a posto) si sveglia e comincia a segnare, anche
se a volte da l'impressione di forzare un po' troppo. Decisivo nell'overtime dove strappa i rimbalzi decisivi,
segna con una tranquillità assoluta e recupera la palla decisiva.
Non male anche le due stoppate prese da Thomas che l'ha stampato sul tabellone come un adesivo.
JASON "sparagli Piero, sparagli ora" KAPONO 5:
...e dopo un colpa sparagli ancora. E se non lo fa Piero che lo faccia un altro. Lui ce la mette tutta per
difendere, si danna, ma ha dei limiti assurdi che non gli permettono di difendere nemmeno su un vecchio
di 93 anni con due gambe ingessate. Abbattetelo per non farlo soffrire.
JOEY "hall of fame" GRAHAM 5,5:
Il più grande giocatore di sempre ci delizia con una partita perfetta al tiro: 2/2 (peraltro credo due
schiacciate).
Peccato per tutto il resto.
ROKO "tom tom" UKIC 6:
Per questo incontro lo hanno dotato di un tom tom che gli dica dove andare (lui di solito va dritto verso il
canestro per fare prima). E' guardabile, la tecnologia dunque fa miracoli.
QUINCY "inutile" DOUBY sv:
E' assolutamente inutile, come avere l'Argentina a Risiko, non te ne fai nulla, puoi attaccare solo il Perù o il
Brasile.
Non è un giocatore ma è un clown, fa spettacolo. Inchioda in maniera meravigliosa e il pubblico ricambia
con ovazioni sentitissime. E' un giocatore scarso ma con un atletismo devastante. E probabilmente è
proprio quello che serve a Toronto in certi casi. Da sottolineare anche il fatto che esca con 0 falli commessi
in 23 minuti.
PATRICK "premio oscar" O'BRYANT 6:
Vince il premio oscar come "miglior attore MAI protagonista". Non lo inquadrano mai quando è in panchina
perché giustamente l'attenzione è rivolta a Zio Jake.
JAKE VOSKUHL da Pietralcina 11:
SANTO SUBITO. Ovviamente non gioca per via delle stigmate, altrimenti Chicago non avrebbe fatto più di
50 punti.
CANADA 99 - 95 ROLANDO (o Ronaldo)
Provo a mettermi nei panni di un tifoso canadese:
- la mia squadra fa pena
- devo sorbirmi Jake Voskuhl
- l'allenatore è un cretino
Ora capisco perché il Canada ha così pochi abitanti, gli altri si sono suicidati.
JOSE "mutation" CALDERON 7,5:
C'è poco da fare, con un Jose in queste condizioni Toronto cambia faccia. Lo spagnolo è chirurgico al tiro e
gestisce bene la gara. Mette la firma sul break decisivo che porta avanti Toronto dopo un momento buio.
18
ANTHONY "bisnonno" PARKER 5,5:
Gioca una partita "onesta", tuttavia guardando chi era il suo diretto rivale forse era lecito aspettarsi
qualcosa in più dall'anziano.
SHAWN "migliore" MARION 8:
Migliore in campo per i Raps. Grande voglia: 17 punti, 15 rimbalzi e 6 assist. Spero che stia facendo un
pensierino sul rimanere a Toronto. Se gioca con questa voglia può tornare davvero utile ai ghiaccioli
canadesi.
CHRIS "bravo" BOSH 7,5:
Buona partita, con un finale davvero ottimo. Porta a casa un buon bottino anche stavolta: 24 punti e 12
rimbalzi. Si sta ritrovando anche lui dopo un periodo non brillantissimo. Fa piacere.
ANDREA "spostati" BARGNANI 6:
Marcare Howard è impossibile per due motivi: 1. è fortissimo lui, 2. gli arbitri ti fischiano fallo anche solo
se lo guardi. Il Mago abbocca e si becca 6 falli che gli fanno salutare la partita. Voskuhl lo accoglie
volentieri in panca ricordandogli che 6 falli sono un buon bottino.
Dispiace perché aveva la mano particolarmente calda.
JASON "buccia di banana" KAPONO 5,5:
Ogni volta che lo vedo è per terra, sembra un personaggio del Topolino quando scivola sulla classica
buccia di banana. Nonostante ciò non tira male (3/5), peccato che per il resto sia abbastanza assente.
JOEY "dream team" GRAHAM 5,5:
Imbarazzante quando cerca di fare i suoi numeretti, palleggia in maniera orrenda, in pratica tira schiaffi al
pallone. Tuttavia non è disastroso come si potrebbe pensare anzi, quasi suff.
ROKO "paraocchi" UKIC 5:
Da poco in libreria il suo ultimo best-seller: "Tutto quello che un play non deve fare".
Entra in campo convinto di poter spaccare il mondo e dopo pochi secondi viene spaccato in due da una
stoppata del buon "ciccio" Gortat. Da lì abbassa le orecchie e capisce che Superman è un altro.
QUINCY "prof, mi giustifico" DOUBY sv:
Va da Triano e gli dice "mi giustifico". Per questo non ha giocato.
PATRICK "buona volontà" O'BRYANT 6:
Si è comprato un binocolo per vedere meglio il campo ma Triano glielo fa usare al contrario.
JAKE "portentoso" VOSKUHL 11:
Non è uno scherzo, con lui in campo Toronto fa il parziale. Chiaramente è solo ed esclusivamente merito di
Big Jake che dispensa cazzotti come se fosse Bud Spencer e Terence Hill messi insieme. Prova anche una
quasi bomba (aveva il piede sulla riga) ma non segna per colpa di un fastidioso spiffero nel palazzetto che
sposta la traiettoria perfetta della palla.
Provaci ancora Jake!
CANADA 102 - 95 LA GRANDE MELA
JOSE "regolare" CALDERON 6,5:
Ordinato e preciso. Fa le cose per bene, giocando una partita "normale". Toronto continua a vincere e un
Calderon in questa condizione sicuramente aiuta non poco.
19
ANTHONY "sparacchione" PARKER 6:
Inizia sparacchiando da ogni parte. Dove non te lo aspetti ecco che vedi uscire la sagoma del 18 canadese
che spara un dardo verso l'ignoto. Durante il secondo tempo svanisce l'effetto delle droghe leggere
prestategli da Kapono e ritorna giocatore di basket. Respect per il vecchio!
SHAWN "rimani, ti prego" MARION 7:
Benissimo a rimbalzo, un po' meno al tiro. Prova una tripla e la stampa sulla parte alta del tabellone. Però
nel complesso buona prova. Marion c'è, speriamo rimanga.
CHRIS "tiro al piccione" BOSH 6,5:
Stasera è il capo degli sparacchioni e chiude con un misero 33%. Tuttavia gioca una buona partita
catturando 13 rimbalzi e chiudendo con 17 punti. Un peccato per la "sparacchite" ma stasera era nell'aria.
ANDREA "block" BARGNANI 7,5:
Nonostante la sparacchiata non male dell'ultimo quarto (1/6) è senza dubbio il migliore in campo dei Raps.
Chiude con 23 punti, 7 rimbalzi, 2 assist, 2 palle rubate e 4 stoppate. Davvero niente male. Si fa anche
perdonare un fallo da babbeo con una bella sequenza block-steal-dunk nell'azione successiva.
JOEY "MVP - MIP - COY" GRAHAM 7:
Fa il suo lavoro e lo fa bene. Così è utilissimo alla squadra. Bravo Joey, titolare dello USA team alle
prossime olimpiadi!
JASON "bulldozer" KAPONO 5,5:
Sparacchione anche lui stasera e un po' troppo irruento (o forse solo troppo fesso). 4 falli in 16 minuti
sono una media Voskuhliana.
ROKO "dennis la minaccia" UKIC 4,5:
La squadra con lui affonda. Una vera e propria minaccia... per la propria squadra però. Non è scarso, è
soltanto rimbambito. Svegliatelo! A gennaio aveva fatto vedere ottime cose, e non era stato un caso. Non
riesco a capacitarmi di questa sua inversione paurosa di tendenza.
QUINCY "mamma, sono in tv!" DOUBY 6:
Stasera c'è spazio anche per lui. 6 minuti onesti, dove il primo pallone che vede passare tra le mani lo
scaglia ad occhi chiusi verso un cerchio sospeso in aria con una rete attaccata. BANG! Mette pure la tripla.
Rimane in campo 5 minuti e in quei 5 minuti New York fa quello che vuole (-12 di +/-). Ovvio, non è solo
colpa sua, però lui sembra saltellare per il campo come faceva Heidi nei pascoli svizzeri: senza pensieri,
just for fun.
PATRICK "cruciverba" O'BRYANT 6:
Ha passato tutto il tempo in panchina a fare il cruciverba del Leggo, ma non è riuscito a finirlo. Domani
proverà con quello del City o del Metro.
JAKE "high five" VOSKUHL 11:
Splendido come sempre. Non vede il campo ma rimane il re della panchina. Dopo una tripla di Bargnani
scatta in piedi come se avessero segnato il rigore decisivo nella finale dei mondiali: comincia a far roteare
l'asciugamano, spintona via l'inutile Douby e da una spanciata a Kobe O'Bryant. Il prossimo passo sono le
lacrime Jake! Ti vogliamo in ginocchio e in lacrime al prossimo canestro inutilissimo dei Raps
SIMILBASKET vs CANADA 113-102
La stagione è quasi finita, il peso di tutte le partite si fa sentire. Non voglio fare il conto delle ore di sonno perse.
Per fortuna durante quelle ore ho riso come un matto.
20
E' vero a volte ti arrabbi pure perché la squadra è una ciofeca o perché Andrea fa il pistola, però nulla può
pareggiare le sane risate che mi sono fatto con i turnover di Quindici Dubbi, con le faccie di Marco Banche, con
le mazzate di Jake Voskuhl.
C'è poco da fare, mi è sempre piaciuto il cabaret.
JOSE "enigma" CALDERON 5:
Reduce da una serie di partite giocate come dio comanda lo spagnolo si spegne e gioca una partita
deludente. Non gira lui, non gira la squadra. C'è poco da fare. Peccato.
ANTHONY "resistenza" PARKER 6:
Il vecchiardo ha ancora grinta da vendere. Impreciso al tiro ma nel complesso gioca una partita onesta.
Merita la sufficienza.
SHAWN "meow" MARION 5,5:
13 punti e 8 rimbalzi ma eccessivamente molle. Sabato era un leone, ieri sembrava un gattino. Lui fa le
fusa ma NY usa il bastone e lo castiga.
CHRIS "disperato" BOSH 6,5:
Nei primi tre quarti tira come un disperato. Ogni palla che tocca la tira, nemmeno stesse giocando a palla
avvelenata. Inizialmente entra qualsiasi cosa, poi la disperazione prende il sopravvento e lì si spegne il
lumicino della speranza dei Raps.
ANDREA "on/off" BARGNANI 6:
Inizia la partita con una serie di canestri uno più bello dell'altro, poi sulla distanza si spegne. Porta a casa
un 18+7 che vale ben poco (per il suo standard attuale).
ROKO "segnali dall'aldilà" UKIC 6:
Si droga meno del solito e si vede. Per quanto possibile è ordinato e per una volta, con lui in campo, i
Raps non affondano in stile Titanic.
AL KAPONO 4:
100% al tiro (1/1) e 200% di antibasket. Orribile. Eppure è una gioia vederlo tirare con quello stile. Boh,
resta il fatto che un giocatore così, per l'attuale Toronto, è pressoché inutile (oltre che dannoso).
JOEY "case popolari" GRAHAM 4,5:
Con tutti i mattoni che tira potrebbero costruire tante casette a schiera. E' più rozzo di Bud Spencer in
Trinità. 11 minuti da mal di stomaco.
Orrore. Continua a prendere rimbalzi in attacco e continua a segare canestri da 1 mm. Prova anche la
tripla: la spara al terzo anello. Con lui in campo i Raps affondando come un ippopotamo nelle sabbie
mobili.
QUINCY "non sono finto" DOUBY 6:
Gioca abbastanza tempo da poter riuscire a leggere il suo numero di maglia. E gioca anche onestamente.
Promosso, nonostante sia un personaggio inutile e sia più brutto di Graham.
PATRICK "zzz" O'BRYANT 6:
Non gioca, dorme in panchina. Povero piccolo.
JAKE "padre maronno" VOSKUHL 11:
A quest'uomo è stata appioppata la santità. Lo voglio capo del governo, SUBITO!
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CANADA 98 - 100 SELEZIONE MURATORI ALTA VAL BREMBANA
Raramente ho assistito ad una partita brutta come quella di ieri sera. Ok, è vero, è una frase che oramai ripeto
ogni giorno, però stavolta abbiamo alzato l'asticella.
48 minuti di puro escremento equino, il tutto magistralmente diretto da Jay Triploano, il Caronte del basket,
colui che porterebbe all'inferno anche Magic Johnson.
JOSE "secchione" CALDERON 6:
Partita onesta la sua. Dirige la squadra in maniera ordinata, smista 11 assist e non perde neanche un
pallone. Una domanda mi pongo sempre: ma non gli si secca mai la lingua a parlare così tanto? Sembra il
tipico secchioncello leccaculo che sta sempre attaccato al professore.
ANTHONY "old" PARKER 5:
La pensione si avvicina. Gioca già con le pantofole e la copertina sulle spalle.
SHAWN "inguardabile" MARION 5:
Anche lui incappa in una bella serata da 25%, però prende 10 rimbalzi. La sua tecnica di tiro è tra le più
imbarazzanti mai viste. Ieri sera poi era messa in particolare risalto da Kapono che si è messo a spiegare a
tutti come si tira.
CHRIS "l'ultimo dei mohicani" BOSH 7:
E' l'unico che tiene in piedi la baracca. 21+10 con 5 assist e 2 stoppate. Sarà anche il minimo sindacale
per lui però sembra essere l'unico che è lì per giocare a basket.
ANDREA "bargsball" BARGNANI 4:
Classificherei la sua prestazione tra l'inguardabile e l'orripilante. 9 punti con 16 tiri. Dopo il Boshball ecco il
Bargsball. Se ha la bua al tendine d'achille tenetelo fermo che è meglio (e lo dice uno che è fermo da un
mese per l'infiammazione al tendine d'achille).
JOEY "giocatore del secolo" GRAHAM 5,5:
LeBron James su facebook è fan di Joey Graham.
JASON "fucile a pallettoni" KAPONO 7,5:
Kapono mattatore della partita tra Oratorio Casalpusterlengo vs. San Patrignano. Tuttavia, nonostante la
tremenda inutilità della partita, è stato piacevole vederlo tirare così.
QUINCY "vengo anch'io. NO, TU NO!" DOUBY sv:
Non gioca perché è brutto.
Credo sia parente di Joey Graham. Joey&Pops coppia d'oro, altro che le killer B's, loro sono i killer (del
basket) e basta.
ROKO "no comment" UKIC 4,5:
Fatelo esorcizzare da Padre Maronno.
PATRICK "kobe" O'BRYANT 6:
Gioca 6 minuti e l'unica cosa che riesce a far segnare sul tabellino è un fallo. Non sarebbe titolare neppure
in una C2 finlandese (tuttavia è partito pure titolare quando non c'era il Mago).
JAKE "fotomodello" VOSKUHL 11:
Jake Voskuhl conquista ragazze in ogni angolo del pianeta. Stamattina mentre andavo a fare la spesa mi
sono imbattuto in una ragazza (pure carina) che correva con in testa una FASCETTA ROSSA con il logo
della NBA. Ho subito pensato a Jake!
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CANADESI 111-104 FORMAGGINI
Jake Voskuhl ha dato l'addio al basket, uccidendolo. Con un fallo.
GIUSEPPE CALDERON 6:
Partita normale. Tranquillo, bravo. Non spara e non esagera con le boiate.
ANTHONY "catetere" PARKER 7:
E' talmente vecchio che per datarlo la dirigenza dei Raps si è servita del carbonio 14, tuttavia dimostra
ancora di essere il più arzillo della casa di riposo di Toronto. Mette a referto 18 punti e da il suo contributo.
SHAWN "pagliaccio" MARION 6,5:
Fa i siparietti per intrattenere il pubblico. Clownterapia per i tifosi delusi di Toronto!
CHRIS "sì bravo, ma 'zzo tiri da tre?" BOSH 7,5:
Prova molto positiva del buon Bhris Cosh. Peccato per le due triple orribili lanciate in area sperando di
avvicinarsi al tabellone.
ANDREA "firewall" BARGNANI 7:
Voglio mettere un firewall Bargnani nel mio pc, mi protegge dai virus stoppandoli. Peccato per i 2 rimbalzi,
tuttavia mi sento di non potergli dire nulla. So cosa voglia dire avere dei problemi al tendine d'achille, fai
proprio fatica a staccarti da terra.
JASON "no bambini, non guardatelo" KAPONO 4:
BatRoberto di Bim Bum Bam avrebbe fatto più bella figura.
JOEY "tempio del basket" GRAHAM 6,5:
L'uomo simbolo di questi ultimi cento anni di basket ci delizia con un'altra prestazione da guinness dei
primati.
ROKO "famiglia addams" UKIC 3,5:
4 è un brutto voto, ma 3,5 è ancora peggio. Perciò gli do 3,5. In sei minuti di gioco ha fatto più danni di
un elefante in una cristalleria. Credo sia membro della famiglia Addams. Insomma, è orribile.
GINO MENSAH-BONSU sv:
Anonimo. Tira i liberi con una violenza inaudita: qualcuno gli spieghi che non è palla-tabellone.
QUINCY "geronimooooo" DOUBY 7:
Suona la carica ai Raps. Però rimane bruttissimo.
PATRICK "kobe" O'BRYANT 7:
Ha le mani sacre donategli da Padre Maronno.
JAKE "il sommo" VOSKUHL 11:
Deride Bosh quando prova la tripla e strappa una risata a Bargnani. Quest'uomo è abilitato ai miracoli.
Anche questa allegra stagione è finita, ovviamente a peripatetiche.
Ammetto che l'idea di recuperare un sacco di ore di sonno mi stuzzica non poco, tuttavia non posso che essere
triste.
Fino ad ottobre non potrò gustare l'alta pallacanestro offerta dai canadioti.
Scherzi a parte, come ogni anno ad aprile perdi un pezzo della tua routine. Le partite notturne, i boxscore, gli
aggiornamenti su chi gioca e chi viene acquistato/scambiato, ecc... Bene, ora per un mese abbondante ci sarà
vera pallacanestro, senza Raptors, ma non sarà la stessa cosa.
Poi grandi vacanze fino ad ottobre/novembre.
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STAGIONE 2009/2010
E' alle porte una nuova ed emozionante stagione.
A Toronto è approdato anche un altro italiano, Marco Belinelli, specialista in panchine ai Warriors, sotto la guida
del sempresobrio Padre Pio Nelson.
Ci sono anche diversi giocatori nuovi interessanti, a partire dal simpatico DeRozan, rookie la cui figurina non è
stata stampata a causa dell'incredibile bruttezza.
Una menzione particolare merita Reggie Evans, fenomenale ala grande dotata dello stesso atletismo di un
appendiabiti. Tuttavia, visto il look è già il mio idolo.
PRESEASON
ANDREA "mani di cartongesso" BARGNANI 5:
L'aver incontrato Kapono qualche giorno fa deve avergli fatto male. Massacra il tabellone con colpi micidiali
e ben studiati. Cattura però 5 rimbalzi, i 5 rimbalzi più facili della storia della pallacanestro.
CHRIS "pietoso" BOSH 6:
Un 6 di incoraggiamento.
DEMAR "deCanguro" DEROZAN 7,5:
E' ancora grezzo, però che deAtleta! Ed ha anche una buona mano dalla deLunetta.
mi sembra proprio deForte!
SONNY "esperimento" WEEMS 7:
Che fine ha fatto Joey Graham? Ve lo state chiedendo eh? Bene, lo hanno utilizzato in un esperimento per
creare un nuovo giocatore, Sonny Weems. Di Graham ovviamente hanno preso solo l'atletismo e le scarpe.
Come cervello monta almeno un Graham 2.0, in grado di fare azioni di senso compiuto e di riconoscere in
canestro giusto.
JOSE "Schengen" CALDERON 5:
Ha firmato gli accordi di Schengen. Ora qualsiasi giocatore può aggirarsi liberamente nella sua area senza
che lui difenda. Voto 5, neanche così drammatico come pensavo.
MARCO "io gioco difficile" BELINELLI 7:
Probabilmente vede fantasmi vagare per il campo e cerca di evitare anche loro. Si ribalta all'indietro anche
in situazione di totale libertà di tiro.
Nonostante questi simpatici siparietti gioca una buona partita. Tra i migliori dei dinosauri.
REGGIE "Kimbo Slice" EVANS 7,5:
Pensavo che fosse soltanto uno sfasciacarrozze e invece si sta rivelando quasi un giocatore. E' capace di
tirare i liberi senza giocare a pallatabellone e ha un look veramente triste che lo porta ad essere un idolo
incontrastato.
AMIR "anni '80" JOHNSON 7,5:
Giocatore poderoso con un look stile "i Robinson"; forse ha recitato con Bill Cosby. Grandissimo atleta. 12
rimbalzi senza batter ciglio. Montassero la sua capacità a rimbalzo sul settepiedi from sette colli avremmo
un fuoriclasse.
JACKET JAZZ 5:
Deve capire che non può tirare sempre, da ovunque e in qualunque situazione. Se non avesse quel nome
facilmente storpiabile si beccherebbe un 4 secco in pagella.
QUINDICI DUBBI 5:
Altro che quindici dubbi, ne ho almeno 30/35 su di lui. In sei minuti di gara "soft" riesce a tirare una tripla
come il peggior Kapono, perdere un pallone e commettere un fallo di pura stupidità. Tagliatelo!
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MARCO "useless" BANCHE SV:
Se ti fanno giocare un minuto e cinquantuno secondi in una partita così un motivo c'è. Ha una media falli
di Voskuhliana memoria (3 falli in meno di due minuti di gara inutile).
PATRICK "Abdul Jabbar" O'BRYANT 7:
Fate un monumento a questo ragazzo. Dimenticato in panchina per tutta la partita appena entra riporta
subito i Raps sulla retta via.
UNA NUOVA FANTASCIENTIFICA STAGIONE
Ed eccoci all'inizio di una nuova e scintillante stagione. I Raptors appaiono rinnovati e un po' anche rimbecilliti.
Obiettivo: agganciare i playoff.
Strano ma vero il roster è buono. Chris “giraffemina” Bosh è il leader, Bargnani è il braccio destro, Turkoglu è la
mente, DeRozan è il mignolo, Patrick O'Bryant è... beh, fate voi.
La preseason è incoraggiante, addirittura vengono concessi minuti a Marcus Banks.
ANDREA "Magilla Gorilla" BARGNANI 8,5:
partenza arrembante, miglior giocatore in campo, ecc... sinceramente non me l'aspettavo una partenza
così forte. deve ancora imparare a controllare bene il fisico, perché ancora ora commette troppi falli di
"irruenza", sembra Magilla Gorilla. rimane comunque una prestazione veramente ottima.
CHRIS "carisma" BOSH 7:
buona prestazione per giraffosh, si è fermato anche in tempo quando ha visto che non gli entrava più il
tiro. bene anche a rimbalzo, anche se la cifra inganna. è vero che ne ha presi 16, ma alcuni gli sono
piovuti in mano in maniera ridicola, tipo un rimbalzo dopo un tiro libero di O'Neal... praticamente Bosh
stava dicendo un padre nostro con le mani spalancate e si è trovato dentro un pallone.
HEDO "cervello" TURKOGLU 7:
una grande prestazione. cifre normalissime, quasi anonime, ma questa è la dimostrazione che le statistiche
non dicono nulla. giocatore fondamentale, sono contento si approdato a Toronto.
DEMAR "deBuona la prima" DEROZAN 6:
non male la sua prima partita. fa il suo compitino e non era facile contro Cleveland.
JOSE "sparacchión" CALDERON 5:
tira molto male e stecca persino i primi due liberi. è vero che ha smazzato 11 assist, ma nel complesso la
prestazione rimane negativa.
MARCO "Oba Oba" BELINELLI 6,5:
ogni volta che tira sembra Obafemi Martins che fa le sue capriole dopo aver segnato.
tuttavia fa una buona partita, in 20 minuti fa 10 punti tirando con il 50%.
RASHO "essenziale" NESTEROVIC 6:
gioca poco ma fa benone la sua parte. assieme al tizio pettinato anni '80 (Johnson) costituisce un'ottima
coppia di lunghi da pochi minuti (ma di qualità) a partita.
JERRY JACKASS 5:
non è scarso, è solo scemo. è stato creato in laboratorio prendendo l'egoismo di TJ Ford e il cervello di
Joey Graham.
ANTOINE "non toccare il pallone" WRIGHT 6,5:
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altro buon acquisto di Toronto. è il tipico giocatore che la palla non la deve mai toccare, ma in difesa da
un'intensità che probabilmente nessun altro riesce a dare a Toronto.
AMIR "Magic" JOHNSON 6:
gioca solo sei minuti ma è molto propositivo, con voglia di fare e non di strafare.
MARCO BANCHE SV:
tipico giocatore che prenderebbe S.V. anche se giocasse 48 minuti. ha giocato forse meno di mezzo
minuto.
PATRICK "parole crociate" O'BRYANT 6:
ripreso in panchina mentre compilava la settimana enigmistica. raggiunge un 6 stiracchiato perché è
riuscito a completare il cruciverbone pur fallendo il sudoku e "trova le differenze".
I Raptors sono così forti che persino ad Hollywood si accorgono di loro.
Ci scappa il film: Forrest Wright.
Forrest Wright è un film (pessimo) del 1987 diretto da Jay Trianeckis.
Liberamente ispirato all'omonimo romanzo di Maurizio Gherardini, Forrest Wright tratta dell'intensa vita di un
squadra di basket dotata di uno sviluppo cognitivo inferiore alla norma.
Il film spazia su cinque mesi di storia del Canada: Forrest Wright comincia a narrare il suo commovente
racconto, che inizia nella metà del 2010, cioè quando egli stesso era un bambino, mentre la sua storia finisce
approssimativamente nel 2011. Durante questi mesi Forrest Wright conoscerà Elvis Bargnani, John F. Weems,
Lyndon B. Calderon, John Dorsey, George Kleiza e Richard Alabi, stabilirà un nuovo clima di presa per il culo
tra Stati Uniti e Canada, diventerà una stella del curling e parlerà di Evans a un raduno di tiratori da tre punti,
senza però rendersi realmente conto di quanto tutto questo sia straordinario.
Forrest Wright è stato accolto in modo estremamente negativo sia dalla critica canadese sia dal pubblico
eschimese, dominando la campagna acquisti del 2010, portando a casa sei falli, sfiorando il record di liberi
sbagliati di Evans contro Evans e Bargnanic (14) e classificandosi al 36º posto nella classifica dei 32 migliori
giocatori di basket del Canada redatta voto per voto dagli utenti di RealGM.
Il film ebbe anche un enorme impatto sulla cultura popolare canadese: frasi memorabili come «stupido è chi la
schiacciata non fa» sono tuttora usate nel linguaggio di tutti i giorni, così come la frase «corri, DeRozan, corri!»
che è talora usata scherzosamente in situazioni d’incresciosa disfatta.
HEDO "kebab" TURKOGLU 5:
come mangiare un kebab con troppa cipolla, fatica ad andarti giù. deludente la sua prestazione ieri, in
partite così dovrebbe essere lui a prendere un po' in mano la situazione.
CHRIS "olio cuore" BOSH 7,5:
tiene a galla Toronto in una partita orrenda contro un avversario non esattamente irresistibile. bene in
attacco e bene a rimbalzo. purtroppo predica nel deserto.
mi fa piacere comunque vederlo in forma, Cuzzolin deve avergli dato olio cuore.
ANDREA "mi scusi prof per il ritardo, non è suonata la sveglia" BARGNANI 4:
sfiora la doppia doppia (punti-falli), peccato che una stupida regola gli impedisca di realizzarla. è anche
geniale come non difendendo sia riuscito a fare 6 falli. e questa volta non giocava contro Shaq e LeBron,
che appena gli passi a un metro di distanza ti fischiano fallo. certo, un paio di fischi erano discutibili, però
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a mio avviso gli è mancata la concentrazione per evitare questo tipo di situazione.
DEMAR "deUtilizzato" DEROZAN 6:
uno dei pochi a ricevere la sufficienza. sembra uno di quei bambini che all'oratorio giocano con ragazzi più
grandi di lui.
JOSE "rintronato" CALDERON 4,5:
lontano anni luce da quel gran giocatore che era un anno e mezzo fa. sembra che giochi sotto effetto di
droghe pesanti, oppure mangia troppa paella prima di giocare.
così non ci siamo.
MARCO "dimenticato" BELINELLI 6:
fa quel che può. minutaggio troppo ridotto, soprattutto se confrontato con quello di Manidipiombo Wright
o di Jarrettiera Jack.
AMIR "Jake" JOHNSON SV:
in due minuti piazza due falli di Voskuhliana memoria. ammirevole ma non basta, il buon Jake ne avrebbe
fatti almeno 4.
EDWARD "mani di piombo" WRIGHT 4,5:
dopo aver stampato sul tabellone due triple fuori ritmo degne del peggior Kapono si dimentica anche il
motivo per cui è in campo: difendere. Mani di piombo e cervello di gallina. per favore Edward, riprenditi
che ci servi. asino!
RASHO "ti sfasho" NESTEROVIC 7,5:
in 8 minuti di gara prende lo stesso numero di rimbalzi del Mago (in 35'), segna 8 punti e trova il modo
anche di rifilare un paio di stoppate con un timing perfetto. ottima gara, meritava sicuramente più minuti.
JAFFY JAZZ 4:
ci sono mille lavori al mondo che uno può fare, perché lui ha scelto di diventare giocatore NBA? un po'
come se Ezio Greggio andasse a fare il fisico nucleare.
braccia strappate all'agricoltura.
MARCO BANCHE SV:
anonimo anche in panchina, sembra tutto tranne che un giocatore di basket.
PATRICK "assistman" O'BRYANT 6:
buono il suo impegno nel passare le serviette e le borracce ai compagni. un futuro da playmaker.
MAGICI 125 - 116 DINOSAURI (fossili)
TORPEDO TURKOGLU 6:
sufficiente la sua prova. tira bene, non forza e a tratti mostra la sua classe. però non basta. da lui mi
aspetto di più in partite come queste, specialmente contro una squadra che lui conosce molto bene.
CHRIS "particella di sodio" BOSH 6,5:
ha talento da vendere ma ha un cervello che se messo dentro la scatola cranica di un canarino suona
come una maracas.
sarebbe bello vederlo difendere ogni tanto, anche solo un paio di azioni a partita.
tuttavia capisco il suo dramma, a volte in campo si sente solo come la particella di sodio dell'acqua lete.
ANDREA "on/off" BARGNANI 6,5:
da metà del terzo quarto diventa lo stesso giocatore visto all'esordio contro Cleveland. peccato però che
per due quarti e mezzo sia stato più latitante di Provenzano.
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praticamente un primo tempo da 4 e un secondo da 9.
ok che ieri era halloween, però il ragazzo sembra davvero posseduto.
DEMAR "scolaretto" DEROZAN 5:
la prossima volta al posto della canotta indosserà un bel grembiulino. portato a scuola da Redick, giocatore
da 5.6 punti in carriera, non esattamente la miglior guardia della lega.
JOSE CALDEROGNA 4:
ora nemmeno i liberi riesce più a tirare e per di più si fa asfaltare dal suo diretto avversario, l'ammiraglio
Nelson, che fa ciò che vuole.
WILT NESTEROVIC 6:
se confrontato con il Bargnani del primo tempo sembra Wilt Chamberlain.
ANTOINE "non toccare quel pallone" WRIGHT 5:
ha delle mani di ghisa ma non se ne è ancora accorto. deve aver studiato alla scuola "Joey Graham" anche
lui. accenna un po' di difesa, ma sicuramente da lui ci si aspetta di più. e soprattutto che la smetta di
toccare il pallone in attacco.
KEITH JARRETT 4,5:
provoca più prurito lui che il buttarsi nudi in un campo di ortiche. in difesa fatica a tenere pure topo gigio,
anche se c'è da dire che i suoi pari ruolo raps fanno pure peggio.
lui e lo spagnolo al momento sono semplicemente inguardabili.
AMIR "dignitoso" JOHNSON 6:
quei pochi minuti che gioca sono dignitosi.
MARCO DIMENTICHELLI SV:
più dimenticato di un qualsiasi giocatore scarsissimo degli anni '90 dell'Inter.
PATRICK "facebook" O'BRYANT 6:
passa tutta la partita con il portatile sulle ginocchia nella vana speranza che qualcuno lo aggiunga come
amico su facebook. ha cercato anche di mandare una richiesta di amicizia a Triano ma a quanto pare è
stata rifiutata.
SONNY "faccio carriera" WEEMS SV:
ruba il posto da panchinaro a Marco Banche. tra sei mesi sarà capitano dei Raps.
RAPS 110 - 99 PISTO(LO)NI
Arriva una bella vittoria contro i Pistons, per Andrea a referto anche una bella doppia-doppia.
Per Calderon e DeRozan invece una razione doppia di schiaffi.
Meritatissimi.
HEDO "fondamentale" TURKOGLU 7:
fondamentale. bene in attacco, bene la gestione del pallone, un po' meno bene la difesa.
ma ci sono ancora tante partite per perfezionarsi.
CHRIS BRIOCHES 7:
buona prestazione per Chris Brioches, bene al tiro e costantemente in lunetta. pagherei oro per vederlo
giocare sempre così.
ANDREA "ci vedo doppio" BARGNANI 8:
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gran prestazione del mago, che stavolta porta a casa una doppia doppia, condita con un paio d'assist e un
paio di stoppate.
DEMAR "catrame" DEROZAN 4,5:
asfaltato.
JOSE "ex-giocatore" CALDERON 4:
paul gascoigne al suo posto farebbe meno danni. arriva al 4 perché un paio di cose belle le ha fatte
vedere, altrimenti sarebbe da 3 secco.
AMIR "earvin" JOHNSON 6,5:
fa la sua parte alla grande. è perfetto, si prende un tiro e lo mette, va in lunetta 4 volte e non sbaglia mai,
acchiappa 5 carambole di cui 3 in attacco. un buon avvio di stagione il suo. sembra un panchinaro
decente, in grado di garantire il suo buon quarto d'ora di gioco.
MARCO "non è sempre natale" BELINELLI 5,5:
"caro babbo natale, quest'anno sotto l'albero vorrei trovare un po' di difesa e un tiro meno ballerino".
ANTONIO WRIGHT 6,5:
comincia quasi a difendere come dio comanda e in attacco si limita (5/6 tiri deve essere il suo massimo,
già se ne fa 8 Triano deve fargli saltare il pranzo il giorno dopo).
JARRETT "Michael" JACKSON 6,5:
ieri ha dimostrato di essere decisamente più in forma del mangiapaella. ciò non toglie che io li sbatterei
tutti e due in sala studio a leggere l'enciclopedia "il basket dalla A alla Z".
RASHO "riposo" NESTEROVIC SV:
in panca a giocare con il gameboy.
MARCO BANCHE SV:
Secondo me sarebbe panchinaro anche in D-League.
PATRICK "voglio giocare anch'io... con il gameboy" O'BRYANT 6:
rimane sempre vicino a Nesterovic aspettando che gli passi il gameboy. rimane deluso.
QUELLI DOVE GIOCA CHRIS PAUL 90-107 CANADESI
Devo ammettere che ieri sera, dopo la partita, ho preso il termometro e ho provato la febbre.
Sì, devo aver avuto diverse allucinazioni, ho visto i Raptors giocare bene e vincere.
HEDO "fosforo" TURKOGLU 7,5:
quest'uomo ha un cervello dannatamente enorme. quella di ieri è stata la tipica partita da "Turkoglu". non
brillantissimo al tiro (nonostante un buon 50% dall'arco) ma essenziale.
questo quando si sveglia la mattina mangia pane e volpe.
CHRIS CROSS 9,5:
partita vicina alla perfezione. con un Bosh del genere le quotazioni di Toronto vanno alle stelle. gli entra
tutto, si sbatte su entrambe i lati del campo e continua ad avere il 100% da tre punti. un leader di squadra
che si prende solo 9 tiri e firma 27 punti è solo da ammirare, se poi si tratta dello stesso giocatore che è
capace di tirare anche se marcato da Godzilla, dall'uomo ragno e da Kanzi il bonobo beh, direi che è una
cosa che va oltre le più rosee aspettative.
ANDREA "sparacchiòn" BARGNANI 7:
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in una serata in cui il tiro leggero richiama un po' quello di G.I. Joey Graham riesce a sfoderare
ugualmente una buona prestazione. difende e prende rimbalzi. in più dall'arco scaglia 3 dardi pesantissimi.
DEMAR "passabile" DEROZAN 6-:
stavolta merita la sufficienza, anche se un po' stiracchiata. non commette particolari errori e sembra meno
fesso rispetto alle ultime uscite.
JOSE "welcome" CALDERON 7,5:
bene, il rapimento ha avuto un lieto fine. Calderon ieri è stato restituito ai Raptors, così Miguel il minatore
(cioè colui che fungeva da controfigura di Calderon nelle precedenti partite) è tornato alla sua solita vita.
ANTOINE "scaricatore di porto" WRIGHT 6:
voglio che i Raptors ingaggino una persona dotata di taser che vada a dare una scossa a questo giocatore
ogni volta che prova a tirare. basta! stop! smettila!
la palla arancione non la devi toccare!
RASHO "old" NESTEROVIC 5:
sei minuti di sofferenza per il buon Rasho. forse era meglio distribuire questi minuti tra Amir "AbdulJabbar" Johnson" e Patrick "" O'Bryant.
AMIR "il prescelto" JOHNSON 6,5:
minutaggio in aumento e lui non delude. non me l'aspettavo così forte. per il momento sembra davvero un
buon panchinaro, non uno di quelli che fanno sfracelli ma comunque uno in grado di assolvere il proprio
compito senza pecche.
GERMAN JACKET 6:
non si può negargli la sufficienza, ma da guardia è come Bobo Vieri da terzino: inguardabile.
MARCO BELINELLI 6,5:
minutaggio in aumento anche per lui e prestazione soddisfacente. tira bene, prende 3 rimbalzi e serve 3
assist. recupera anche due palloni ma ne perde due in maniera un po' fessa. tuttavia fa piacere vederlo
così, aspettando di vederlo in campo un po' di più.
SONNY "sono più veloce io" WEEMS SV:
nei due minuti che passa in campo il suo unico obiettivo è correre il più veloce possibile. probabilmente
non gli hanno detto che è un giocatore di basket e non l'avversario di Bolt.
PATRICK "mondovisione" O'BRYANT 6:
si porta il cellulare in panchina e fa uno squillo alla morosa pochi istanti prima di entrare in campo, in
modo che la fanciulla possa vedere la sua magistrale prestazione.
in due minuti in campo però commette due falli. forse la morosa è Voskuhl.
DALLAS (il serial televisivo) 129-101 RAPTORS (un film dell'orrore)
Avendo mangiato poco a cena a causa di diversi impegni ho deciso di trasformare la partita in un pasto.
Arrosticini sapientemente cucinati, panino con prosciutto-pomodoro-mozzarella, doppia familiare di Peroni e
rutto libero.
Fantozzi a confronto è il re dei dilettanti.
Risultato? Raptors asfaltati, cena di traverso e due ore di sonno perse.
HEDO UBRIAKOGLU 4,5:
visibilmente ubriaco viene ridotto in un mucchietto di cenere da "faccia da fattone" Marion.
30
TRAPANI BOSCH 6,5:
ci prova, tira abbastanza bene (continua ad avere il 100% da tre), spesso in lunetta, doppia doppia, ecc...
però in difesa sembra un ragazzino del minibasket (anzi no, loro ci mettono più intensità) e perde tre palle
pesanti. è comunque il migliore dei canadesi.
ANDREA "difensore dell'anno" BARGNANI 6:
complessivamente gioca una partita sufficiente, ma è ridicolo in difesa contro Nowitzki (Andrea, se non te
ne sei accorto è alto come te, inutile che tenti di stopparlo da seduto).
DEBUST DEBUSTAN 4,5:
tritato dai suoi avversari. i minuti che passa in campo sono un calvario per lui. ancora troppo grezzo per
poter essere un giocatore di basket. ora come ora è uno zappatore.
JOSE CALDERON DE CALDERONI 5:
sembra un personaggio della walt disney, divertente ma mai serio. ridisegnatelo in chiave seria, perché Zio
Calderone ora come ora è una zavorra (ho già nostalgia della partita precedente).
ANTOINE "bip bip biiiiiiiiiiiiiiiip... l'abbiamo perso" WRIGHT 4:
difendicchia (mai seriamente però) ma questo non basta. se hai due pale da neve al posto delle mani non
puoi inventarti tiratore.
e così esce un orribile 1/9 (1/5 dall'arco). a questo punto al prossimo incontro può anche vestirsi da clown
e girare sul monociclo, tanto far ridere per far ridere...
JACK DANIEL'S 4,5:
è chiaramente ubriaco, come il turco. tira male con le solite percentuali, cioè 0,00001% da due e
0,000000002% da tre. oltretutto chiude 25 minuti di partita con 0 assist e ben 3 palle perse (anche se il
realtà contando le mie due che sono cadute le palle perse sono 5).
MICHAEL JOHNSON 6:
buona la prestazione dell'indimenticato re dei 200m e 400m. prende rimbalzi con la stessa facilità con cui
Galeazzi mangia piatti di pasta.
MARCO PANCHINELLI 5,5:
un quarto d'ora abbastanza insignificante.
NONNO NESTEROVIC SV:
resta in panca con addosso una trapunta. ad una certa età gli spifferi fanno male.
MARCO BANCHE SV:
nei 5 minuti che gli vengono concessi per grazia divina mette a referto 4 punti con un buon 2/2. rimango
dell'idea che sia soltanto uno spettatore che ha comprato un posto in panchina.
PATRICK "king kong" O'BRYANT 6:
si devono tutti inchinare alla furia della bestia con il numero 13 dei Raps. il suo impatto sulla partita è
devastante. 100% al tiro, 2 morti, 4 feriti, 1 condanna per stupro, 4 anni e 5 mesi per falso in bilancio e 1
palla persa.
nel complesso una buona partita.
a scacchi.
in panchina.
con nonno nesterovic.
SQUADRA SENZA DUNCAN & PARKER 131 - 124 MIGLIOR QUINTETTO
DIFENSIVO DELLA LEGA
31
Continua imperterrito lo sciopero del cervello da parte dei giocatori di Toronto.
Durissima la serrata.
HEDO "oratorio" TURKOGLU 5:
cifre molto buone ma partita giocata senza mai accendere il cervello per un minuto. lo testimoniano anche
i 6 falli (almeno 3 evitabilissimi da un giocatore come lui).
gioca come se fosse al campetto dell'oratorio al torneo parrocchiale (finale 7/8 posto).
CHRIS FROST 6----:
sufficienza risicatissima. una via di mezzo tra un 7,5 per le cose fatte vedere in attacco (viaggi in lunetta,
ancora 100% da tre) ed un 4,5 per le boiate che ogni tanto piazza dentro. piuttosto sottotono rispetto alle
ultime uscite.
ANDREA "in difesa ci penso io" BARGNANI 5,5:
parte forte ma frena presto. anche lui è uno di quelli che se messo a Melegnano all'ora di punta
risolverebbe il problema traffico in pochi minuti facendo passare tutti senza pagare dazio.
poteva essere l'arma in più di Toronto vista l'assenza di Duncan.
LLORET DE MAR DEROZAN 4,5:
meglio che si prenda una bella vacanza.
in Spagna.
assieme a Calderon.
e Wright.
e Jack.
JOSE "telepass" BUSTERON 4,5:
il tiro sta tornando, il resto no. in difesa è stato ribattezzato TELEPASS perché appena ti avvicini a lui si
alza la sbarra.
tra l'altro ha segato un libero pure ieri sera.
RASHO "cassa integrazione" NESTEROVIC SV:
brutto non lavorare.
ANTOINE "mvp" WRIGHT 4:
(mvp = minchia, va panchinato!)
per la miseria, portatelo da un garagista e fategli fare una convergenza a quelle mani.
perché poi si è fissato che può segnare pure da tre? non s'è accorto che glielo dicevano per scherzo che
era bravo?
JACK LO SQUARTATO 4,5:
sono gli avversari a squartarlo. lo asfaltano, lo deridono, gli tirano i coppini quando lui è girato e gli infilano
gli scarafaggi nelle mutande. insomma, bullismo nella NBA!
AMIR "all star game" JOHNSON 7:
nella vita precedente era Wilt Chamberlain, ora è un po' di meno, tuttavia non demerita.
MARCO "voglio anche il tiro da 4" BELINELLI 7,5:
senza dubbio il migliore in campo. serata di grazia dalla lunga distanza e tanto agonismo.
minutaggio in aumento!
SONNY WII 5:
si muove a scatti come se fosse telecomandato da una nintendo WII. Colangelo restituirà il gioco al
negoziante poiché difettoso.
PATRICK "monumentale" O'BRYANT 6:
un monumento. fermo come una statua in panchina. volto inespressivo.
probabilmente il suo sarà il quinto volto che metteranno sul monte Rushmore.
32
TO(RO)NTO 99-89 PIU' CHE TORI MI SEMBRANO CAPRE
Buona vittoria dei Raps, ottenuta sostanzialmente solo perché i Bulls hanno spadellato come pochi altri.
Toronto, invidiosa di questo clamoroso tiro al piccione, ha deciso di far partecipare alla competizione anche tre
suoi talenti: Bosh, Bargnani e Jack.
HEDO TURKOGLU-GLU-GLU 5,5:
deve aver bevuto di nuovo (si dice sia amico di Don Nelson) e va in campo sbronzo. i risultati si vedono, è
lento e barcolla. non affonda solo perché la sua classe lo tiene a galla, ma è sicuramente meno brillante
del solito.
CHRIST BOSH 6-:
ieri sera si sentiva eletto dal Divino e per questo continuava a scagliare palloni contro al tabellone. un
primo tempo da schiaffi, un secondo tempo migliore che gli vale una risicata sufficienza. pericolosamente
simile al vecchio Bosh.
ANDREA "spadellon de spadelloni" BARGNANI 5,5:
non mi piaciuto il suo alto quoziente di spadellosità. all'inizio sembrava un po' un Wright qualsiasi, poi si è
un po' ripreso. nel complesso non una partita da buttare, ma ormai ci ha abituato a ben altri standard.
DEJUMP DEROZAN 6:
buona partita la sua, si vede che fa qualche progresso. bella l'inchiodata che fa tremare il parquet e bene
per i 9 rimbalzi.
per il resto ancora non ci siamo. 10 tiri non deve prenderseli, specialmente se con quei 10 tiri fa solo 9
punti.
JOSE "Madonna di Medjugorje" CALDERON 6,5:
le sue apparizioni da Giocatore sono più rare di quelle della Madonna di Medjugorje. bene al tiro, benino
gli assist e bene in dif... no ok, sull'ultima scherzavo.
spesso si parla dell' "ottovolante Bargnani" ma Calderon come ottovolante è persino peggio.
SHAMPOO BABY JOHNSON 7,5:
non brucia gli occhi e profuma!
scherzi a parte si sta rivelando veramente un panchinaro preziosissimo. umile e sorprendentemente
intelligente. meriterebbe qualche minuto in più.
JACK FRUSCIANTE E' USCITO DAL CAMPO 3:
ma spero che esca pure dal palazzetto. è inguardabile, imbarazzante, irritante, indisponente, immondo,
insensibile, inanimato, immorale, immaturo.
oh insomma, levatemelo di mezzo.
MARCO "voglio giocare anch'io" BELINELLI 6:
partita sufficiente, sta dimostrando di meritare qualche minuto in più, specialmente in virtù del pessimo
parco guardie canadese.
TONINO (guerra) WRIGHT 5:
gianni, lo senti il profumo dell'ottimismo? no, sento solo l'odore delle "defecate" che combina Wright. ieri
sera meno dannoso del solito, però ancora non si avvicina alla figura del "giocatore di basket".
RASHO "grandfather" NESTEROVIC SV:
arriva in ritardo perché in posta c'era la fila per ritirare la pensione. porta anche le caramelle in panchina
per i nipotini (a Weems poche perché sennò si guastano i denti).
33
SONNY WEED SV:
un simpaticone, si fa le canne in panchina e sorride alla TV, ignaro del fatto che presto gli arriverà una
bella stangata di 10 giornate perché a papà Stern non piacciono le sigarette corrette.
PATRICK "de gayardon" O'BRYANT 6:
panchina, no limits!
SQUADRACCIA 89-101 SQUADRETTA
Ok, è giovane. Ok, ha tanti brufoli che lo fanno sembrare più brutto di Quasimodo. Ok, gioca in Canada.
Ma santo cielo, vedere una guardia fare un airball da 4 metri senza essere marcato è più doloroso che ricevere
un pugno da George Foreman mentre dormi.
HEDO "sconvolto" TURKOGLU 5,5:
sembra appena uscito dal cinema dopo un film dell'orrore. Triano lo tiene in campo meno del solito per
lasciarlo in panchina a farsi coccolare un po' da Nesterovic.
CHRIS "telefono azzurro" BOSH 6:
nel primo tempo viene ripetutamente violentato da nonno Camby. nell'intervallo Triano lo convince a
chiamare il telefono azzurro e gli effetti sono positivi.
nel secondo tempo entra con un'altra faccia e gioca per la squadra. guadagna la sufficienza ma non va
oltre, il primo tempo è stato disastroso.
ANDREA MOZZARELLANI 6:
anche lui come Bosh viene adescato da un maniaco (Kaman) che lo molesta sessualmente per circa tre
quarti.
poi la rivincita. su consiglio del compagno di sventura (Bosh) chiama anche lui il telefono azzurro che lo
aiuta a risolvere i problemi.
bene a rimbalzo (in discoteca si intende, dove anche questa volta non l'hanno fatto entrare).
DEMAR "benny hill" DEROZAN 4:
ogni volta che lo vedo muoversi mi sembra quasi di sentire in sottofondo la musichetta di Benny Hill.
ridicolo!
tra l'altro non prende nemmeno un rimbalzo, ma forse questo perché era seduto vicino a Bargnani in
aereo.
JOSE "carramba che sorpresa" CALDERON 7:
quando meno te lo aspetti tira fuori dal cilindro una buona prestazione e ti fa ancor di più venir voglia di
prendere un aereo per il canada per andare a prenderlo a calci.
primo tempo non esaltante ma poi ritrova tiro e assist.
stratosferico a rimbalzo, ne prende addirittura 1 in più del centro titolare.
ANTOINE "H1N1" WRIGHT 5:
ha l'influenza suina, infatti come al solito tira come un porco (mentre Triano gli tira dietro parecchi
"porco"). in difesa va meglio rispetto alle ultime uscite ma ciò non lo salva dalla sua consueta insufficienza.
RASHO PANCHINAROVIC SV:
in 4 minuti di gara prende 1 rimbalzo in meno di Bargnani in 33'.
JACK RUSSELL 5:
un cane. perde palla con una facilità disgustosa, neanche avesse le mani cosparse di grasso.
nota positiva: minutaggio in riduzione.
34
MARCO "dammela" BELINELLI 9:
"ma no no, cosa pensi, il 'dammela' era riferito alla palla!" (Belinelli parlando con Bosh)
se è arrivata questa W ai canadesi è per merito suo. gioca magistralmente in attacco e benone anche in
difesa. pagherei oro per vederlo sempre così!
ELTON JOHN(SON) 7,5:
le canta a tutti. panchinaro fondamentale per Toronto.
SONNY WEEMS SV:
è sempre allegro, ride più di Jamario Moon (che già rideva sempre).
PATRICK FITZGERALD O'BRYANT 6:
fantastico, non sapevo si chiamasse Fitzgerald di secondo nome. questo un po' mi fa capire perché resta
sempre in panca.
SOLI 101 - 100 GHIACCIOLI
E' raro ch'io voglia male ad un giocatore, anche quando qualcuno mi sta pesantemente sullo scroto tendo ad
ignorarlo o comunque a deriderlo. Non auguro mai infortuni.
Per Jarrett Jack sento invece che potrei fare un'eccezione. Spero gli piombi in testa un asteroide.
HEDO ULTIMOTIROGLU 6:
buona partita e giusta anche la scelta di prendersi gli ultimi tiri. però troppi tiracci durante il match. evita
ogni tipo di contatto (forse è ossessionato dalla suina) e di conseguenza non va mai in lunetta. un po' fuori
forma.
CIP & CIOP 6,5:
gioca la sua onesta partita. è stato furbo, non praticando il boshball ha permesso a Toronto di rimanere in
partita. ha perso però la sua imbattibilità dall'arco.
ANDREA "re di Sparacchiopoli" BARGNANI 6:
i 5 falli erano nell'aria, nel pomeriggio si era sentito con Voskuhl via sms. è un Mago sparacchione e falloso
ma particolarmente attivo nella metacampo difensiva, e questo fa piacere. il voto sarebbe ben più alto ma
una serie di falli al limite dell'idiozia umana e un paio di tiri alla Kapono gli abbassano la valutazione.
DAVIDE DE(RO)ZAN 6-:
nonostante abbia un tiro affidabile quanto un treno di Trenitalia nei suoi 20 minuti in campo non commette
boiate degne di nota e si guadagna una sufficienza.
JOSE BIBERON 4,5:
trattato da Nash come un lattante. in realtà mi aspettavo molto peggio, non ha neanche demeritato
particolarmente. il voto sarebbe 5,5 ma contando il colpo di genio nel finale si gioca un voto.
LAZZARO BELINELLI 7,5:
in principio era "alzati e cammina" ora è "alzati e tira". buona la sua prova anche in difesa. lui e "magic"
Johnson tengono ancora una volta a galla i canadesi.
JARRETT "torna a casa (tua) Lassie" JACK 4:
tocca due palloni e ne perde tre. i casi sono due, o ha il parkinson e non riesce a tenere in mano la biglia o
è veramente scemo. il televoto indica che molto probabilmente si tratta dell'opzione numero 2.
WEEMS AIRLINES 6,5:
buon esempio di come farsi notare (senza fare boiate) in pochi minuti.
35
salta talmente tanto che viene individuato dai radar dei principali aeroporti della zona. Weems Airlines,
voliamo a prezzi stracciati..
AMIR "all star game" JOHNSON 8:
che cosa si può rimproverare ad un ragazzo che gioca in questa maniera? è fondamentale per i Raps, i
suoi minuti sono ossigeno specialmente per Difendosh e Rimbalzani.
RASHO "catetere" NESTEROVIC SV:
dall'ospizio con furgone, ehm pardon, con furore.
ANTOINE WRIGHT 10:
mi manchi.
ma anche no.
MARCO BANCHE 15:
idolo, non gioca MAI (emme-a-i) e prende oltre 4 milioni di dollarozzi sonanti a stagione.
PATRICK "ipod" O'BRYANT 6:
avrebbe l'opportunità di entrare ma quando Triano lo chiama ha le cuffie nelle orecchie e non sente.
Peccato!
TI VOGLIO BENE DENVER 13000 - 1,12 CASA PARROCCHIALE DI
TORONTO
Chi ha giocato a basket può capire il discorso, a volte sei talmente caldo che il canestro assume proporzioni
enormi. Una vasca da bagno.
Qualsiasi cosa tu tiri verso di lui entra. Capita poi anche la serata in cui il canestro diventi un buchettino piccolo
piccolo dove non entra nemmeno una pallina da ping pong.
Per i Toronto Raptors il discorso è diverso. Loro vedono proprio altre cose.
Spesso al posto del canestro vedono un bel terreno edificabile, ed è per questo che sparano serie
impressionanti di mattoni con il fine ultimo di costruire un bel grattacielo.
Pessimi giocatori o abili costruttori?
Ai posteri(zed) l'ardua sentenza.
ANTOINE "impresa edile" WRIGHT 3,5:
con tutti i mattoni che tira potrebbe tranquillamente ricostruire il muro di Berlino in soli 3 giorni. in difesa
viene asfaltato da Carmelo Antonio e in attacco è degno del peggior Joey "il predestinato" Graham (che
peraltro gioca 5 onesti minuti firmando 4 punti senza strafare)
CHRIS "casper" BOSH 3,5:
un fantasma. se la fa sotto ogni volta che un giocatore di Denver arriva dalle sue parti. recita 4 rosari interi
per far sì che la partita finisca il più presto possibile.
semplicemente orribile.
ANDREA "porta scorrevole" BARGNANI 4,5:
dopo i primi due falli gli montano in testa una fotocellula in modo che quando gli arriva davanti un
avversario si possa spostare senza fare fallo.
la differenza tra lui e Brioches è di almeno un voto, anche solo per la schiacciata in faccia al Birdman.
DEBEST DEROZAN 6,5:
36
il miglior DeRozzo visto sinora. unica nota lieta della serata.
JOSE SPIPACCHION 5:
è un po' scarico, forse troppe pippette prima della partita. tuttavia va molto meglio della premiata coppia
B&B (brocco & babbione). molto positivo al tiro, il resto invece beh... è Calderon...
IMPRESE DI PULIZIA JOHNSON 6:
pulisce i tabelloni abbastanza bene. ci mette grinta, cosa che non lo fa sfigurare rispetto ai suoi avversari.
MARCO BELINELLI 6:
dopo la partita è stato accompagnato in commissariato per sporgere denuncia contro ignoti. mentre si
trovava in campo è stato investito più volte da un'autovettura targata JR 5.
in attacco invece fa vedere buone cose. senza dubbio sta meritando i minuti in più.
JACK LA MOTTA 4:
incassa più cazzotti del famoso pugile. io lo retrocederei in bust-league per tipo 18 anni.
RASHO "bisnonno" NESTEROVIC 4:
nelle primissime uscite stagionali sembrava adatto a ricoprire il ruolo di panchinaro con 8/10 minuti di
discreta pallacanestro.
ora sembra un vecchio qualsiasi trovato in autogrill 20 minuti prima della partita.
SONNY "high five" WEEMS 5:
natale sta arrivando e per questo Triano decide di fare un regalo al buon Weems, concedendogli quasi
mezz'ora sul ring... ehm, sul parquet.
il risultato è di 14 tiri tentati: 6 segnati, 4 sparati sul tabellone, 2 in tribuna, 1 negli spogliatoi e 1 in calcio
d'angolo.
BOB MENSAH-MARLEY 6:
sulle note della famosa No POPS No Cry entra in campo anche questo genio del crimine. salta come un
grillo, felicissimo, ignaro del fatto di essere su un campo da basket e di essere sotto di 4894 punti (di
sutura).
PATRICK "parole crociate" O'BRYANT 6:
c'è spazio anche per lui. a pochi minuti dalla fine ripone le parole crociate (in due ore non era arrivato
neanche al 3 verticale), si toglie felpa-calzoni-maschera-pinne-boccaglio, fa un respiro forte ed entra in
campo.
ah, la parola che lo stava bloccando nel cruciverbone era "sport che si pratica con una palla arancione", di
6 lettere.
HONDA JAZZ 104-91 CRAPTORS
Nulla da dire. Dopo questa partita scelgo il silenzio stampa.
Ogni volta che Jarrett Jack tocca la palla succede qualcosa di brutto nel mondo.
HEDO BURROGLU 5,5:
in difesa si scioglie come il burro e in attacco anche lui spara a salve. qualche buona giocata e qualche
assist, ma si vede che è in pessima forma. Cuzzolin, pensaci tu!
TRIST BOSH 5,5:
32 punti e 17 rimbalzi conditi da una tonnellata e mezza di ignoranza. le cifre sono ottime ma è l'impegno
che manca. premendo il tasto ON della modalità cervello (che qualche volta ha dimostrato di avere)
avrebbe dato esito diverso alla partita.
37
sia chiaro, non l'ha persa solo lui la partita, però sicuramente poteva far fare il salto di qualità alla squadra.
ha preferito curare le statistiche.
ANDREA SPARACCHIANI I, RE DI RIMBALZONIA 6,5:
è in un periodo in cui non segnerebbe nemmeno tirando una pallina da tennis verso una piscina
olimpionica. tuttavia compensa con una buona prova a rimbalzo e una discreta difesa. un po' troppo
casellante ma nel complesso molto meglio dei suoi amichetti "l'invisibile Bosh" e Burroglu.
mi è piaciuto molto il fatto che abbia tentato di compensare i suoi tiracci con un po' di intensità nell'altra
metacampo.
DEANONIMO DEROZAN 4,5:
fa subito dimenticare la bella prova del giorno prima. sembra fatto di legno, si muove come Pinocchio.
naturalmente tira malissimo e finisce presto a raccontare barzellette assieme a PO'B, P M-B e nonno
Nesterovic.
JOSE CACCHIATON 4:
già il fatto di aver seguito la telecronaca in spagnolo mi ha non poco irritato (loro per esempio il timeout lo
chiamano TIEMPO MUERTO), poi vedere le sue boiate mi ha letteralmente demolito.
MARCO "io penso positivo" BELINELLI 7+:
migliore tra i canadesi, senza dubbio. qualche forzatura eccessiva fa scendere la sua valutazione, tuttavia
davvero una buona partita per lui.
unico dei Raps ad avere un plus/minus positivo.
AMIR "(olio) cuore" JOHNSON 6,5:
continua a fare il suo lavoro con un'umiltà eccezionale. si prende solo due tiri, difende, prende rimbalzi e
rifila ben tre stoppate.
JARRETT "pompe funebri" JACK 3:
ha fatto una bara su misura per il basket, poi ha celebrato il funerale ed infine l'ha seppellito.
in lacrime i fan di questo sport.
SONNY "lo sai che giochi a basket?" WEEMS 5:
a questo punto Triano potrebbe lasciare qualche minuto pure a Cuzzolin...
RASHO FLINSTONESTEROVIC SV:
il preistorico rimane in panchina a godersi la partita con al suo fianco Pops WILMA-Bonsuh e Patrick
"Barney" O'Bryant
POPS WILMA-BONSUH SV:
veste i panni della moglie di Flinstonesterovic e gli riesce anche bene. anche la parrucca rossa gli dona.
PATRICK "Barney" O'BRYANT 6:
ieri sera recitava nel ruolo di Barney, l'amichetto di Rasho Flinstonesterovic. insieme girano per il palazzetto
con la macchina di pietra a propulsione pedestre. EPICI!
RAPTORS 57.7% - 43.8% HEAT
HEDO ASSISTOGLU 7:
lui, a differenza di Calderon che manda la palla al terzo anello, è capace di passare. partita giocata con
intelligenza.
CHRIS BRATZ 7:
la famosa bambolina truccata gioca una buona partita. evita di fare troppe boiate e si mette al servizio
38
della squadra. bravo Brioches!
ANDREA DOPPIADOPPIANI 7,5:
ormai ci ha preso gusto. nelle ultime due partite ha fatto più doppie doppie che nell'intera carriera.
DEMAR DESUFFICIENTE 6:
a tratti asfaltato, come prevedibile, ma in altre occasioni fa vedere che la qualità non manca. si guadagna
la sufficienza.
JOSE DELUSION 5:
José, ti prego, dimmi che cos'hai. non ce la faccio più a vederti giocare così. unica nota lieta i 10 assist, ma
è anche vero che ieri sera ai Raps entrava di tutto.
AMIR "potrebbe giocare anche play al posto di Busteron" JOHNSON 7:
benone come al solito, anche se forse un po' troppo grezzo in certe occasioni.
è comunque una sicurezza.
JARRETT "unto dal signore" JACK 7,5:
sono uno dei maggiori detrattori di Jack, lo manderei a spalare la neve in Alaska o a maneggiare l'acido
solforico a mani nude, però ieri sera è stato veramente ottimo.
tra l'altro sembra essere diventato amichetto di Rimbalzani.
MARCO BELINELLI 7:
spettacolare, è un piacere vederlo giocare. peccato per l'infortunio.
SONNY "punkabbestia" WEEMS 5,5:
fa quel cavolo che gli pare, tanto è anarchico.
POP-CORN MENSAH-BONSU 6:
guardare lui è come andare al cinema.
RASHO "eh, ai miei tempi..." NESTEROVIC SV:
trova in tribuna un coscritto (classe 812 a.c.) e si mette a parlare con lui dei bei tempi andati.
PATRICK "pescatore" O'BRYANT 6:
sta coltivando un nuovo hobby: la pesca. sorpreso infatti a metà del terzo quarto a sfogliare la rivista "il
pescatore". peccato che Triano non l'abbia pescato dalla panchina per farlo giocare.
A TORONTO SI PRATICA IL CURLING 96-104 IN FLORIDA E' NATALE
Cosa risponderei se mi chiedessero “con quale giocatore NBA vorresti passare una serata”?
Senza dubbio Reggie Evans.
Perché?
Perché almeno tra i due non sarei il peggio vestito.
HEDO AMORFOGLU 5:
partita decisamente negativa, molto lontano dal Turkoglu che tutti conosciamo. ha lo stesso l'entusiasmo
della persona più triste del mondo.
BIM BUM BOSH 4,5:
non prende un rimbalzo a pagarlo, tira maluccio e non ha l'impatto che dovrebbe avere sulla partita,
soprattutto visto che Influenzani gioca solo 26 minuti.
39
ANDREA H1N1 5:
sfiora la doppia doppia anzi, la tripla doppia, visto che se una stupida regola non imponesse un minimo di
6 falli lui avrebbe sfondato il tetto della doppia cifra. tra l'altro commette 4 falli in attacco, da fesso.
DEMAR DESCARSO 4:
voto 4, come i falli che commette. mette a referto un solo punto perché ha delle mani di pietra e
nemmeno i liberi riesce a mettere.
JOSE STUPRATON 4:
gli fanno una gang-bang.
AMIR "hall of fame" JOHNSON 7,5:
un diesel. parte lento ed esce sulla distanza. segna con continuità (punti pesanti), prende rimbalzi e
costringe Howard a fare fallo in attacco. meraviglioso!
SONNY "psicolabile" WEEMS 5,5:
alterna boiate mostruose a canestri importantissimi che tengono in vita i canadesi. tuttavia non arriva alla
sufficienza, è un cavallo pazzo.
JARRETT "bisognoso d'affetto" JACK 6:
alla fine voleva solo un po' di coccole in più. chiude con 8 punti, 11 assist, 7 rimbalzi e... UDITE UDITE,
zero palle perse. in compenso in difesa viene abbastanza stuprato pure lui.
RASHO "Al, ho fame" NESTEROVIC 6:
non sarà al livello "hall of fame" di Johnson ma almeno un "Al, ho fame" se lo merita. e ora che ha fatto il
suo lavoro dategli qualcosa da mangiare.
MARCO INFORTUNELLI SV:
mi manchi. tvtb.
REGGIE EVANS 14:
gira per l'ACC con una camicia verde fuori dai pantaloni di almeno 8 taglie superiori, praticamente una
19XL. ma la chicca sono i calzoni, dei comunissimi jeans comprati al mercato ma con applicati sul sedere
due giganteschi felini (giaguari? tigri?). il tutto condito dal suo solito sorriso in stile "rido ma non sto
capendo una mazza".
I-D-O-L-O
MARCO BANCHE SV:
la crisi delle banche colpisce anche lui. 0 minuti per il rubastipendi più famoso dei Raps.
POPS VAI-AD-APPARECCHIARE-LA-MENSAH SV:
in veste di cameriere per mensa dei free-agent.
PATRICK "battaglia navale" O'BRYANT 6:
per passare il tempo gioca a battaglia navale con il cinese che sta dietro di lui in panchina.
RAPITORI 123-112 PA(N)CERE INDIANE
Tante volte ho messo in campo la mia buona volontà per cercare di capire i problemi di Pops Mensah-Bonsu,
ma non ci sono riuscito.
A questo punto mi sono detto “mah, forse è più facile cercare di capire quali siano i problemi di Colangelo”.
20 secondi dopo ci ho rinunciato.
40
HEDO "big gym" TURKOGLU 6,5:
fisicamente è dominante quanto un lombrico nei confronti di un elefante, tuttavia è un essere dotato di
cervello e la cosa salta all'occhio. tira bene e smazza 7 assist. peccato per le 4 palle perse, un po' troppe.
CHRIS STAMPOSH 5:
è la giornata delle stoppate: è vero che ne da 4, ma ne riceve anche 3 e belle sonore. al tiro è più
impacciato dell'orso Yogi e la mira sembra quella del Geom. Filini di Fantozzi.
ad un certo punto prova anche un tiro da 3 e per poco non abbatte il canestro.
giornata no, speriamo si riprenda per stasera.
ANDREA FANTOZZI 6,5:
degno compare di Bosh-Filini. in realtà Andrea - dopo il letargo - gioca anche abbastanza bene, tuttavia
nel primo quarto si accaparra il soprannome Fantozzi quando dopo essersi fatto fregare un rimbalzo da
José Manuel Calderón Borrallo esclama "ah... come è umano lei".
DECHILD DEROZAN 6,5:
in campo per pochi minuti da il suo contributo. grazie al cielo Triano si rende conto che il giocatore viene
inquadrato troppo spesso dalla TV e lo toglie. se Bosh è Filini, Bargnani è Fantozzi allora DeRozan non può
che essere Mariangela.
JOSE "mi son svegliato e..." CALDERON 6,5:
"...e sto pensando a te". sì, la canzone preferita di Calderon è 29 settembre di Battisti (anche se preferisce
la versione degli Equipe 84) e la canta tutte le mattine in bagno davanti alla foto di Bosh-Filini.
scherzi a parte pagherei oro per vedere Calderon giocare così tutte le sere.
FANTANTONIO WRIGHT 5:
si sente il Cassano della NBA ma deve rendersi conto che può aspirare al massimo ad essere un Larrivey.
AMIR "graziato" JOHNSON 6:
sottotono rispetto ai suoi standard. porta comunque a casa la sufficienza. secchione! (in questo caso
Belinelli gli ha passato dei bigliettini per superare la verifica)
MARCO TIRILIBERINELLI 7:
che piacere vederlo sempre in lunetta ma soprattutto che piacere vederlo giocare.
"babbo natale" RASHO NESTEROVIC 7:
tira fuori dal sacco dei regali una prestazione generosissima.
JARRETT "faccio il bravo sotto natale" JACK 8:
oddio, fino a qualche partita fa un 8 l'avrebbe preso sommando il voto di 2/3 partite, ora che ha avuto un
po' di coccole dai compagni è diventato un bambino diligente.
si vocifera che Triano gli abbia anche comprato un paio di film disney da vedere.
POPS PENSAH-BONSU SV:
già, pensaci su Pops.
SONNY "ninna nanna" WEEMS SV:
si addormenta abbracciando un peluche (DeRozan) tra il terzo e il quarto quarto.
MARCO BANCHE SV:
indagato per falso in bilancio.
PATRICK "quasimodo" O'BRYANT 6:
come il gobbo di Notre Dame è costretto a nascondersi.
41
AHAHAHAHAH 81-116 ORATORIO CASALPUSTERLENGO
Temo che DeRozan non abbia capito che non tutte le voci sul tabellino sono positive. Per esempio alla voce
“stoppate subite” è meglio avere 0 che 5.
Non so, domani gli scriverò un'email per informarlo.
HEDO "batterie scariche" TURKOGLU 4:
come cercare di fare funzionare un lettore cd con un paio di pile scariche. non ci sono cazzi, non
funzionerà mai. fisicamente è uno straccio, dategli un po' di doping così dopo diventa EPO Turkoglu.
CHRIS BOSCIMANE 4,5:
esattamente come i boscimani è rimasto tagliato fuori dalla civiltà. prende tre stoppate che sono tre
fotografie da calendario. gennaio-febbraio-marzo del calendario Bosh2010 ora sono coperti.
anche oggi tira con percentuali memorabili (nel senso che ci vuole poco a ricordarle).
ANDREA MOLLANI 5,5:
spero di non prendere l'influenza canadese perché evidentemente ti riduce veramente male. ci mette la
buona volontà ma non basta.
"ma quanto sei" DEROZZO? 6:
ci mette impegno e non demorde. prende qualcosa come 5 stoppate ma sorride ogni volta. GENIO!
JOSE "lsd" CALDERON 3:
riportatelo in clinica.
"dio salvi la regina e per favore anche" AMIR JOHNSON 7:
il migliore dei Raps. si sbatte tantissimo, segna, stoppa, strappa rimbalzi, viene preso a scarpate, gli fanno
i coppini, ecc... lui non fa una piega. IDOLO!
ANTOINE "capra" WRIGHT 4:
un voto in più perché in 10 minuti tira solo una volta, ma basta e avanza, è un mattonaccio terrificante.
per il resto perde (e fa girare) palle e commette falli di voskuhliana memoria.
JARRETT "karma police..." JACK 4:
...arrest this man.
MARCO "nebbia" BELINELLI 4,5:
un paio di belle cose ma il resto sono solo palle perse e "kaponate" contro al tabellone.
SONNY "paperoga" WEEMS 4:
ma ci è o ci fa?
POPS MEZZOH-BUSTO 5:
in 44 secondi di gara prende più rimbalzi di Bargnani ma si mette in mostra anche come discreto muratore.
RASHO "defibrillatore" NESTEROVIC SV:
dopo la partita con i Pacers era talmente affaticato che gli hanno accordato 2 mesi di riposo.
MARCO BANCHE SV:
non può giocare perché sta facendo la dichiarazione dei redditi.
PATRICK "gargoyle" O'BRYANT 6:
pietrificato nel vedere la sua squadra giocare così male.
42
TOTTENHAM 116-103 WIGAN
Credo di aver bisogno una lavanda gastrica.
E non per le porcherie che ho sbranato durante la partita.
HEDO "anarchy in canada" TURKOGLU 5,5:
fa un po' quello che gli pare. non la passa, perde 7 palloni e commette falli stupidi quanto quelli del buon
Voskuhl. in compenso tira molto bene. senza tutte quelle palle perse sarebbe stata sufficienza, anche
abbondante.
CHRIS "babbo natale" BOSH 6-:
concede regali a tutti. Paul Pierce gli schiaccia in faccia e lo manda al tappeto come un bambino di 7 anni
colpito da Tyson. nonostante ciò offre una discreta prestazione in attacco e la consueta doppia doppia.
ANDREA "houston, abbiamo un problema" BARGNANI 4,5:
alla NASA stanno verificando le condizioni di Bargnani. è possibile che ci sia un guasto tecnico. così pochi
tiri non se li dovrebbe prendere neanche con una mano rotta e 4 braccia ingessate. prova a difendicchiare
e riesce anche a stoppare 3 volte, ma siamo ben lontani dalla sufficienza.
DEMAR "diligente" DEROZAN 6:
innanzitutto per favore qualcuno dica a quelli di nba.com di cambiare la foto nella sua pagina personale,
non si può vedere. in seconda battuta chiedete a Triano di dargli qualche minuto in più in queste partite
orrende perché se lo merita. come diceva giustamente maurom è uno dei pochi che hanno voglia di
giocare.
JOSE "zeru tituli" CALDERON 3:
incommentabile.
ANTONIE "zelig" WRIGHT 3:
un comico. neanche Vampeta all'inter ha fatto così male.
RASHO "fidel castro" NESTEROVIC 6:
probabilmente è coscritto del leader maximo. entrambi tengono duro nonostante l'età.
JARRETT "se il migliore è lui..." JACK 6,5:
molto meglio di Calderon. ok, in questo momento anche Gattuso farebbe meglio dello spagnolo, però Jack
ce la mette tutta. non spadella, scodella qualche buon assist e cerca di limitare l'avversario.
AMIR "che ti succede?" JOHNSON 5:
aiuto, ha contratto la Bargnanite. molle, apatico, stanco. non è certo il Johnson pimpante visto fin qui.
giornata storta anche per lui. peccato.
SONNY "messaggero" WEEMS SV:
probabilmente Triano lo fa entrare solo per comunicare qualcosa ai compagni.
MARCO "te lo ricordi Garnett?" BELINELLI 4,5:
male, da lui ci aspettava qualcosa di più, visti anche i precedenti (Warriors-Celtics dell'anno scorso).
PINGU MENSAH-BONSU 5:
si muove a scatti come Pingu. e mi sembra anche che "parli" nello stesso modo.
MARCO BANCHE SV:
pure lui potrebbe fare meglio di Calderon.
PATRICK "cammello" O'BRYANT 6:
se ne sta lì gobbo a vedere la partita mentre rumina.
43
PROSTITUZIONE CESTISTICA 5,0% da 3 – 113 PHOENIX
HEDO "caso Scafroglia" TURKOGLU 4,5:
dov'è finito Hedo Scafroglia?
CHRIS "icaro" BOSH 7:
gli piace volare. contro Boston un bel volo dopo esser stato posterizzato da Pierce, stasera una altro bel
tuffo stile Tania Cagnotto.
nonostante ciò partita solida. peccato per i liberi tirati male che gli fanno perdere mezzo punto.
ANDREA "timer" BARGNANI 7:
è stato programmato per giocare bene fino a metà del terzo quarto, poi il buio. tuttavia prestazione più
che sufficiente. assieme al compagno di merende Brioches mette su il 60% dei punti della squadra.
DEMAR "plasmon" DEROZAN 6:
migliora di partita in partita, si vede che gli danno i biscottini plasmon prima di giocare. è ancora grezzo
come uno scaricatore di porto, però ci mette impegno e i risultati piano piano arrivano. bellissima
l'inchiodata sul passaggio di Scarseron.
JOSE "schengen" CALDERON 3,5:
con gli accordi di Schengen sono state abolite le dogane. Calderon il primo ad abolirle, infatti lascia sempre
passare tutti. per giunta tira pure malissimo.
l'unico punto a favore sono le 0 palle perse e i 5 assist smazzati nei primi 4 minuti di gara.
ANTOINE "fabbro" WRIGHT 4:
(s)batte (su)il ferro finché caldo.
AMIR "block!" JOHNSON 6:
bene ma non benissimo. tre stoppate, di cui una da brividi, qualche rimbalzo e un paio di punti.
JARRETT "mai avrei pensato di preferirlo a Calderon" JACK 6:
a parte gli ultimi e scellerati possessi non gioca male. al momento è una spanna (o forse di più) sopra
Calderon. se non avesse compagni dalle mani di pietra avrebbe fatto segnare anche 6/7 assist.
MARCO "ilop" BELINELLI 4:
per favore Stoudemire, gli puoi prestare gli occhiali che improvvisamente è diventato cieco? dategli un
canestro in braille perché sennò non lo becca.
PIG MENSAH-BONSU SV:
aperte le gabbie!
RASHO "play" NESTEROVIC SV:
forse da play è meglio di Calderon.
MARCO BANCHE SV:
alle prese con 740.
PATRICK "herbert ballerina" O'BRYANT 6:
assente poiché impegnato sul set con Padre Maronno (alias Hedo Turkoglu - infatti quello in campo era la
controfigura)
44
WIZARD 106-102 GHIACCIOLI CANADESI
Puoi perdere contro i Lakers, e ok. Puoi perdere contro i Celtics, e ok.
Ma perché perdi contro i Wizards? Vuoi andare ai playoff o stai tankando?
HEDO "ovomaltina" TURKOGLU 3:
è solo polvere.
CHRIS "Porto Marghera" BOSH 4,5:
quando vuole sa essere più inquinante di Porto Marghera. al tiro sembrava Filini quando si cimentava con il
tiro al piattello.
si prende anche 3 stoppate sonore. serata abbastanza storta per lui.
ANDREA "chi, io?" BARGNANI 7:
buona prova del Mago. un po' in difficoltà nel prendere le misure ad Haywood ma per il resto ha giocato
molto bene. sparisce un po' nell'ultimo quarto. sembra il ragazzino del liceo che quando viene chiamato dal
professore per essere interrogato risponde con un "chi, io?".
DEMAR "Franchino" DEROZAN 5:
è più grezzo di Franchino, l'autostoppista di Fantozzi.
JOSE "ma vedi che allora non sei scemo" CALDERON 6,5:
quando piazza queste partite vorrei picchiarlo. io sono un fan del Jose di due anni fa e vederlo giocare così
solo una volta ogni morte di papa mi manda in bestia.
ANTOINE "piaga" WRIGHT 1:
Le dieci piaghe d'Egitto:
1. Tramutazione dell'acqua in sangue (Es7,14-25)
2. Invasione di rane (Es7,26-8,11)
3. Invasione di pidocchi (kinim) (Es7,26-8,11)
4. Invasione di mosconi (Es8,12-15)
5. Moria del bestiame (Es9,1-7)
6. Ulcere su animali e uomini (Es9,1-7)
7. Grandine (Es9,13-35)
8. Invasione di cavallette (Es10,1-20)
9. Tenebre a mezzogiorno (Es10,21-29)
10. Morte dei primogeniti (Es12,29-30)
Le due piaghe del Canada:
1. Antoine Wright (Triano, 7-12)
2. i Toronto Raptors (Colangelo, 7-12)
AMIR "fonte alternativa di energia" JOHNSON 7:
lo stanno studiando. pare sia soluzione più economica ed ecologica del Carbosh e del Petroliani.
MARCO "no alla droga" BELINELLI 5:
c'è rimasto sotto. aiutatelo.
JARRETT "enigma" JACK 6,5:
dopo le prime partite pensavo fosse il peggior giocatore mai passato dai parquet canadesi (il che è tutto
un bel dire), però ora lo sto rivalutando. con qualche assist in più sarebbe perfetto.
SONNY "fondamentale" WEEMS SV:
apporto fondamentale. senza di lui squadra alla deriva.
RASHO "chi vuol essere milionario?" NESTEROVIC SV:
resta in panca a vedere il suo programma preferito, il tutto mentre sorseggia del buon brodino preparatogli
da chef O'Bryant.
45
POPS PENSAH-MOLTU SV:
in panchina in versione filosofo: il pensatore di Toronto.
MARCO BANCHE SV:
ha fatto aprire un conto in banca ai quattro spettatori posizionati dietro di lui. c'è aria di promozione!
PATRICK "chef" O'BRYANT 6:
per una sera fa lo chef, cucinando un succulento brodino per nonno Rasho.
ovviamente il buon Nesterovic è stato in serata ricoverato causa intossicazione alimentare.
ATLANTIDE 146mila - 0,115 TARANTO RAPTORS
Se fossi un bambino a scuola, alla domanda “cosa vuoi fare da grande?” risponderei certamente “il Marcus
Banks”.
Il Marcus Banks è la professione più redditizia del mondo. Non fai una ceppa, non sudi (quindi tua moglie è
contenta che nemmeno deve lavare le canotte), hai praticamente un abbonamento alla tua squadra per vedere
tutte le partite in prima fila e prendi anche 4 milioni di dollari di stipendio.
Sapevatelo!
HEDO "jellyfish" TURKOGLU 4,5:
inizialmente ci prova, ci crede, ci conta, lotta, si sbatte, suda, sputa sangue. poi quaranta secondi dopo si
ricorda di giocare per la squadra del circo Orfei e si adegua agli standard. fisicamente ha la stessa
consistenza di una medusa: è gelatinoso e non sta in piedi.
CHRIS FLOP 2:
più orrendo del Bargnani del dicembre 2007. più irritante di Road Runner.
ANDREA "Pompei" BARGNANI 4,5:
proprio come la città campana nel 79 d.c. è stato letteralmente coperto di polvere dai lunghi di Atlanta.
bene in attacco, dove chiaramente può sempre mangiarsi tutti ma male in difesa e a rimbalzo (anche se in
verità di rimbalzi se ne son visti ben pochi visto che Atlanta segnava sempre
)
DEMAR "uomo di cromagnon" DEROZAN 6,5:
gioca a basket come l'uomo delle caverne, forse anche perché si allena con quei dinosauri dei suoi
compagni di squadra. tuttavia ci mette tanta grinta, cosa che non si vede in molti altri suoi compagni.
career high (per quel che vale...).
JOSE "una carezza in un pugno" CALDERON 5:
pazzesco, in una disfatta del genere il Torquemada del basket non è tra i peggiori! segna, smazza assist,
recupera un pallone e non ne perde nemmeno uno. poi chiaro, non arriva alla sufficienza, tuttavia,
eccezion fatta per il cavernicolo, è il migliore dei titolari.
AMIR "Mac OS X 10.6 Snow Leopard" JOHNSON 7,5:
c'è poco da fare, gli altri giocatori di Toronto usano Windows e continuano ad impallarsi, lui invece è un
mac user e va che è una meraviglia.
bella anche la superstoppatafotonicafantagalattica che si prende da Josh Smith. tuttavia non ne fa un
dramma e ricomincia a giocare. Wright al suo posto, dopo una stoppata del genere, sarebbe finito in
clinica per 4 settimane.
JARRETT "Giovanni Muciaccia" JACK 5:
è fantasioso e ha degli attacchi d'arte. tuttavia con la colla vinilica e le forbici spuntate non si va da
46
nessuna parte, a meno che tu non sia Neil Buchanan. e come ben sappiamo il nostro povero testa di
ginocchio Jack non lo è.
SONNY "mani di budino" WEEMS 3:
altro che D-League, questo dovrebbero mandarlo in Francia a giocare nel Lourdes. oppure a farsi
esorcizzare. nemmeno un panda è così goffo a tirare e nemmeno una panda ha prestazioni così limitate. 7
punti con 11 tiri (pure 1/4 dalla linea della carità) li faceva pure Mr. Bean.
CRASHO NESTEROVIC 5:
dopo la figura del giocatore-allenatore ecco una nuova figura nello sport di squadra: il giocatorepachiderma, mezzo giocatore e mezzo animale dello zoo.
sfascia tutto quello che trova a portata di mano come se fosse un Voskuhl qualsiasi. gli fischiano 5 falli ma
gliene abbuonano almeno 3, giusto perché con i vecchietti bisogna sempre essere gentili.
MARCO "no fear" BELINELLI 6,5:
buona la sua prova. segna e gioca senza paura in attacco.
POPS "mamma ho perso l'aereo" MENSAH-BONSU 6:
proprio come l'indimenticato Kevin, protagonista di Mamma ho perso l'aereo, entra in campo e comincia ad
urlare e correre dappertutto. se non altro è divertente da vedere.
ANTOINE "bene così" WRIGHT 10:
questo è il Wright che mi piace.
MARCO BANCHE SV:
discute molto con Calderon, ma non di basket. infatti pare che MB sia il commercialista di JC. si stavano
solo accordando su come e quando evadere il fisco canadese.
PATRICK "Germano Mosconi" O'BRYANT 6:
giustamente vedendo giocare i suoi compagni di squadra in quel modo si è immedesimato nel noto
raffinato conduttore televisivo italiano.
TRENTO RAPTORS 109-107 36.8% AL TIRO, ALTRO CHE MAGHI
Il caso di Hedo Turkoglu sarebbe difficile anche per Freud. A volte mi chiedo se sia davvero lui o un sosia che
mandano in campo ogni tanto per folklore o per non urtare la comunità turca di Toronto.
Altre volte invece, giocando senza mai mettere le marce alte riesce a far vincere le partite persino a questa
banda di mangiaghiaccioli.
Ovviamente credo abbia firmato in gran segreto un contratto con Colangelo affinché il numero di partite decenti
da lui giocate non superi le 3 al mese.
HEDO DECISIVOGLU 8:
questo è il vero turco. decisivo!
CHRIS PORSCHE 9-:
all'inizio è partito talmente forte che pensavo mettesse su un 60+35 poi si è ricordato di essere Brioches e
ha fatto qualche boiata (tipo il mattone assurdo che ha sparato dall'arco e con cui ha crepato il tabellone).
per il resto gran partita, dimostra di avere una marcia in più (speriamo lo dimostri anche nelle prossime
partite).
ANDREA PRECISANI 4,5:
precisissimo al tiro, pulito in difesa e grintoso al punto giusto nel resto. non perde palle e non subisce
stoppate. nonostante ciò mette su un 16+9 (Wright gli zappa anche la doppia doppia togliendoli dalle
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mani un grintoso rimbalzo conquistato con ardore).
il consiglio è però di mettere la sveglia 1 ora prima della partita e non un'ora dopo.
DEMAR DE ROMA 7:
al tiro è raffinato quanto Mario Brega, per il resto invece è fondamentale per i Raps nel primo tempo, dove
mette a segno millemila punti spiccando il volo più volte grazie alla notevole abilità nel decollo verticale.
pazzesco!
JOSE "vespa piaggio" CALDERON 7,5:
corre come un motorino, gioca con cervello e tira bene.
dove bisogna firmare per avere un Calderon così sempre?
ANTOINE "patente a punti" WRIGHT 5:
se avesse la patente a punti sarebbe a -458. con tutti gli sport che ci sono proprio il basket doveva
scegliere questo asino?
notevole la palla persa dove sembra un elefante del circo Orfei. belli anche i 3 falli da ignorante puro.
tuttavia segna 4 punti, forse career high.
AMIR "quasi autocanestro" JOHNSON 5+:
nel finale dell'overtime tenta un pregevole autocanestro continuando a buttare la palla verso l'alto. non in
formissima ieri sera.
troppo contadino in difesa e in attacco boh, la vede talmente poco che per i Raps è come giocare 4vs5.
JARRETT "dragostea din tei" JACK 3:
non so chi è più scemo, se Jack o il tizio che ha messo su youtube un video dove si spacca in testa un
vinile mentre ascolta Dragostea din tei.
MARCO "mano rotta" BELINELLI 4,5:
no beh, è chiaro, questo ragazzo ha per forza una mano fratturata e per questo gioca così male.
probabilmente gliel'ha rotta Wright con un tiro da 3 che è andato a colpire la mano di Marco che era
appoggiata al muro.
SCATAFASHO NESTEROVIC 5:
gioca pochissimo ma si fa ricordare per un quasi tiro da tre talmente pesante che smonta il canestro.
SONNY "nintendo ds" WEEMS SV:
procurategli un gioco perché ieri sera ha finito Zelda. altrimenti la prossima volta bisogna farlo giocare.
MARCO BANCHE SV:
altra serata passata in panca a rubbbare lo stipendio.
PROT MENSAH-BONSU SV:
non gioca poiché afflitto da aerofagia. prot!
PATRICK "dnp(g?) ovvero Dai Non Posso Giocare?" O'BRYANT 6:
non gioca poiché afflitto da... niente. Scarso!
TORONTO 13956 - 0.3 CHICAGO E TIRO L'ACQUA
C'è un mese speciale per Andrea, il mese di dicembre. Durante questo mese il nostro settepiedi azzurro
subisce una trasformazione, si trasforma, a seconda dell'esigenza, in “Svogliatani” o “Insofferentani” o
“Comeèbruttogiocareatorontani”.
Il dicembre nero di Bargnani ormai è sui libri di storia. Anni di piombo, primavera rossa e dicembre nero.
Pazzesco. Dai Mago!
48
HEDO FALLOGLU 6:
commette due falli nell'arco di una frazione di secondo e viene panchinato. nel complesso merita la
sufficienza.
CHRIS BOSS 9:
forse il miglior Bosh della stagione. quando vuole è anche intelligente. perché "vuole" solo in 7/8 partite
all'anno?
ANDREA "grinch" BARGNANI 5,5+:
odia il natale e più in generale tutto il periodo di dicembre.
da 3 sparacchia come un Wright qualsiasi, però almeno tira giù 8 rimbalzi.
DEROZAN AIRLINES 7:
nuova compagnia aerea canadese. il ragazzo inchioda che è un piacere ma gli rimangono le mani di legno.
operatelo alle mani, vi prego!
JOSE DIFENSORON 6,5:
più che sufficiente. difende persino sull'ispettore Derrick (che non appare in gran serata). pochi assist ma
buona prestazione.
ANTOINE "sono meglio di Kapono" WRIGHT 5,5:
si conferma giocatore incapace di prendere una sufficienza. inizia la partita alla grande ma poi conclude
spadellando in maniera orrenda (perché deve per forza prendersi 5 tiri da 3 a partita uno che ha il 27%
dall'arco?).
JARRETT "bravo ragazzo" JACK 6,5:
assist a tutto spiano e poche forzature. bravo ragazzo!
AMIR "influenza?" JOHNSON 5:
non sta giocando molto bene. che abbia contratto anche lui la terribile influenza B4RGN4N1?
RASHO "Lazzaro" NESTEROVIC 6,5:
Lazzaro, alzati e cammina!
MARCO "ci penso io" BELINELLI 7,5:
15 punti, 5 rimbalzi, 3 assist, 1 palla rubata. peccato solo per le due palle perse da asino.
per il resto "ah come gioca Belinelli"
SONNY "ha gli zoccoli al posto delle mani" WEEMS 5,5:
tira veramente malissimo. prova a rifarsi con il resto ma... eh beh, sapete com'è...
POP-CORN MENSAH-BONSU 5:
vederlo giocare è come andare al cinema (a vedere un film comico).
MARCO BANCHE SV:
indagato per il crack Madoff.
PATRICK "zzz" O'BRYANT 6:
shhh! si è appena addormentato (in panca).
IL MALE 89-111 ATALANTA CALCIO
49
HEDO QUASITRIPLADOPPIOGLU 6,5:
mette insieme un bel 12+7+8 ed è insieme al Mago il migliore in campo per i canadesi.
CHRIS "palla persa" BOSH 5:
perde 5 palle perché ha le mani di pietra, riesce anche nell'impresa di schiacciare e di vedere la palla
andare verso l'alto anziché verso il basso.
tuttavia gli alzo il voto perché stavolta non si è dato al boshball, e non è poco.
ANDREA CAVIGLIANI 6,5:
con il turco è il migliore in campo. bene in attacco (con qualche errorino evitabile) e abbastanza bene
anche in difesa. epico il suo fallo dopo 4 secondi di gara quando apre un'anta dell'armadio e abbatte un
babbo qualsiasi che si trovava in area.
DEMAR "elettrone" DEROZAN 4:
esattamente come un elettrone ha carica negativa. ieri sera per lui un bello 0/5, spettacolare come le sue
schiacciate.
JACKET JACK 6:
abbastanza ordinato, non forza con tiracci. arriva alla sufficienza nonostante le 4 perse.
ANTOINE "no-global" WRIGHT 5:
forse sarà per colpa del summit di Copenhagen o forse sarà solo perché si è reso conto di essere
veramente scarso ma il ragazzo sta rompendo le palle peggio del peggior no-global.
ce l'ha con tutto e con tutti, fuck the system!
prende 5 giusto perché mette un bel canestro a fine primo quarto, per il resto rimane il solito ignorante
inguardabile da punire con una decurtazione dello stipendio pari al 120%.
MARCO "sfigato" BELINELLI 5,5:
è vero che perde 4 palle ma una in pratica gliel'ha persa Bosh e altre due erano fallo. segna 9 punti,
prende 2 rimbalzi e ruba 2 palle.
AMIR "arrugginito" JOHNSON 5,5:
questa volta l'Amir nazionale non fa la differenza. è un giocattolo che per funzionare ha bisogno delle pile:
le Belicell.
JOSE "airball" CALDERON 3:
forse i peggiori 7 minuti della storia del basket (che non coincidono però con la storia di Toronto - che
giustamente rivendica il fatto di non giocare a basket).
memorabile il suo airball, degno del miglior Joey Graham.
SONNY "ghe pensi mì" WEEMS 5,5:
avevo predetto per lui un career high e infatti non ci va lontano (si ferma 2 punti prima).
un paio di canestri belli e un paio di boiate da sesta divisione neozelandese di hockey su prato.
POPS SCIENZA-BONSU 6:
è un genio del basket.
RASHO BRONTOSAUROVIC SV:
solo panca per il dinosauro.
MARCO BANCHE SV:
dopo le ultime prestazioni da all star è tornato alla vita di tutti i giorni.
PATRICK "caro babbo natale" O'BRYANT 6:
impegnato a scrivere la letterina a babbo natale. "caro babbo natale, quest'anno sotto l'albero vorrei
trovare almeno 4 minuti a partita con 2 rimbalzi e 2 punti, poi vorrei che Wright chiudesse quella boccaccia
perché sta sulle palle anche a me. ah ecco, già che ci siamo, potresti spedire Nesterovic al ricovero così
non mi mettono più tra gli inactive? certo di un suo cortese riscontro le porgo cordiali saluti".
50
POLARETTI DOLFIN 101-88 BUSTON CROCKETTS
La mia stima per Marco Banche è sempre più grande. Non mette mai piede in campo ed è sempre più largo.
Ha il triplo dei muscoli di un normale essere umano.
Agghiacciante a dir poco!
E ovviamente prende la clamorosa cifra di 4 milioni l'anno (5 volte lo stipendio di Weems).
HERBERT "ballerina" TURKOGLU 7,5:
un ottimo ballerina. sembra in ripresa.
CHRIS "bargnanite" BOSH 7,5:
ha preso la bargnanite a rimbalzo. per il resto buona la sua prova.
ANDREA "jake" BARGNANI 7-:
ho paura che l'anno scorso Jake e Andrea abbiano fatto troppa amicizia. altrimenti certi falli idioti non
riesco a comprenderli.
DEMAR "l'uomo che usciva la gente" DEROZAN 5:
ma quando l'hanno draftato Colangelo e Gherardini a che diavolo stavano pensando?
insufficiente ma non troppo. fa perdere la testa ad Ariza e poi scappa. è l'uomo che usciva la gente!
JAJJETT JAJJ 7,5:
reespetto! sfiora la tripla doppia (e non con tournovers o stoppate subite), produce gioco, tira bene.
insomma Jack, che mi combini? io ti credevo un bust favoloso.
AMIR "febbre bargnanica" JOHNSON 5,5:
nonostante due belle stoppate è ancora insufficiente (seppur di poco). dev'essere affetto dalla famosa
febbre bargnanica, che per un mese ti stronca le gambe.
SONIC WEEMS 6,5:
protagonista di un videogioco. ancora non mi spiego come sia possibile per lui andare in doppia cifra con
le mani da falegname che si ritrova.
MARCO BANCHE SV:
anche se gioca male è da stimare comunque, solo per lo stipendio che prende.
MARCO "sigh, sob" BELINELLI SV:
abbandonare i Belinelli in autostrada è reato. denunceremo Tri-ano.
POPS MENA-BONSU 6,5:
un picchiatore. è protagonista di una rissa furibonda sotto canestro, dove 3 giocatori dei Raptors
(immagino Weems - Johnson e MB44) se le danno di santa ragione per acchiappare un inutilissimo
rimbalzo offensivo che alla fine non prenderanno e che finirà tra le "mani di Budinger".
RASHO "buon uomo" NESTEROVIC SV:
vuole adottare un cucciolo di Belinelli da tenere in giardino.
PATRICK "ioy" O'BRYANT 6:
vincitore del premio "Inactive Of the Year".
51
MI AMI 115-95 TI ODIO
Intervistatore: “come ti sono sembrati i Raptors stasera?”
Tifoso: “mi hanno fatto venire l'orchite!”
HEDO "cannabis" TURKOGLU 4,5:
oltre ad avere la faccia da fattone permanente probabilmente lo è. altrimenti non mi spiego prestazioni
tipo quella di ieri sera.
CHRIS "bargnanite" BOSH 5:
guadagna un 5 solo ed esclusivamente per il tiro e per la costanza nei liberi. per il resto è più che
inguardabile. ieri sera gli avrebbe mangiato in testa persino Lollo Gergati.
a rimbalzo più inutile di Earl Boykins, deve essere stato troppo in compagnia del mozzarellone in questi
ultimi giorni.
ANDREA "wile e. coyote" BARGNANI 6:
esattamente come il coyote corre fino all'orlo del precipizio ed oltre. poi, quando guarda verso il basso e
vede che non c'è più il terreno precipita.
tuttavia è un dei pochi a ricevere la sufficienza. 14 punti, 7 rimbalzi, 3 stoppate, 2 assist, 1 steal, 0 palle
perse, 0 falli commessi, 0 stoppate subite.
aggiustasse un po' la mira non sarebbe male.
DEASINO DEROZAN 4:
non è giusto prendersela con lui, non è colpa sua. il cervello mica te lo autofabbrichi, te lo danno alla
nascita. e lui dev'essere nato tipo in un giorno di festa, quando il distributore di cervelli era in ferie.
JARRETT JAZZ 4:
esattamente come la musica jazz vive d'improvvisazione. peccato che a volte stecchi completamente. ci
sta. erano già troppe partite che giocava bene, ricordiamoci che ha due discrete mani di marmo.
SONNY "ma sei scemo?" WEEMS 4,5:
dico, ma sei scemo? a momenti più palle perse che punti. ci mette grinta, ma nel suo caso non basta
nemmeno quella a salvarlo.
AMIR "nasdaq" JOHNSON 5:
le sue azioni sono pazze come quelle quotate nell'indice Nasdaq. un giorno +3,4% e il giorno dopo -5,2%.
beli-dipendente.
MARCO "cecchino" BELINELLI 4:
immaginate il geom. Filini come cecchino. bene, stessa cosa. speriamo passi in fretta questa fase.
MARCO BANCHE SV:
il fatto che un essere del genere giochi 15 minuti e che segni addirittura 9 punti ti fa capire che il canale
che trasmette basket è un altro.
POPS JUMP-A-BONSU 6:
buon natale Pops, eccoti 10 minuti di gara.
RASHO "boh" NESTEROVIC 6:
chi sono? da dove vengo? è ancora sotto shock. povero.
ANTOINE "oratore" WRIGHT 10:
bene così.
PATRICK "mo ve lo buco 'sto pallone" O'BRYANT 6:
pure Kobe O'Bryant s'è scassato le palle di veder giocare i Craptors così male.
52
URLANDO 118-99 TARANTO
Ieri sera dopo un airball capolavoro di DeRozan stavo per strozzarmi con un pop corn.
Scegli quale lezione devo trarre da tutto ciò:
–
non devo più mangiare pop corn
–
devo smettere di guardare i Raptors
Manda anche tu un messaggio al 48-6-1-merda e digita 1 o 2 (che è poi il numero di rimbalzi di Bargnani).
HEDO "mani di basalto" TURKOGLU 5:
sarai anche ottomano ma quelle otto mani ce le hai proprio di basalto. tuttavia è uno dei migliori in campo
per i Raps (immaginate un po' che spettacolo...). va spesso in lunetta dove non sbaglia un colpo, ma
questo non basta a fargli avere la sufficienza.
CHRIS "chicco" BOSH 4-:
povero, è ancora sotto shock per le violenze subite ieri sera. rispetto ad Howard sembra ancora un infante
che si diletta con i giochi della chicco.
ANDREA "decadentismo" BARGNANI 3,5:
Con il termine Decadentismo si definiscono tutti quei movimenti artistici e letterari sviluppatisi in Europa a
partire dalla seconda metà dell'Ottocento fino agli inizi del XX secolo che si contrappongono
dialetticamente alla razionalità del positivismo scientifico e il dicembre di Bargnani.
DEMAR "impregilo" DEROZAN 4,5:
santo cielo, questo è più inaffidabile dell'Impregilo.
JARRETT "non apriRe quella porta" JACK 4:
già, quella degli spogliatoi. non la aprire Jack! se devi giocare così è meglio che stai dentro e che non ti fai
vedere.
per il resto Jack, proprio come il film, è un horror indipendente e a basso costo.
MARCO "edilizia" BELINELLI 3:
purtroppo perde nella speciale gara delle stoppate (subite). ma d'altra parte poco si può contro mostri
come Jack e Bosh. tuttavia compensa con una serie di mattoni pazzeschi.
in questo periodo potrebbe costruire un Empire State Building in sole tre partite.
AMIR "Beli, ti prego, ripigliati. altrimenti Amir entra in depressione" JOHNSON 5:
si sta trasformando nella versione pezzente di Voskuhl. stesso numero di falli ma meno spettacolarità nel
commetterli. almeno Big Jake faceva volare gente qua e là.
SONNY "pranzo di natale" WEEMS 5:
è pesante da digerire.
MARCO "miracolato" BANCHE SV:
(sempre SV perché non merita che uno si sprechi a pensare ad un voto per lui)
è un miracolato. i compagni, pur di farlo sparire, gli riempiono la borsa con del tritolo. lui, tonto come
pochi, la dimentica in un corridoio della Bocconi (università che frequenta per essere in grado di
amministrare al meglio quell'incredibile stipendio che ruba).
il resto della vicenda è sui giornali di oggi.
RASHO "corrida" NESTEROVIC 5:
sembra un toro infilzato otto volte dal torero. barcolla ma non si lascia cadere. orgoglio!
POPS ZENGA-BONSU 5:
più che un giocatore di basket sembra un portiere che smanaccia qua e là.
53
ANTOINE "Tiger Woods" WRIGHT 5:
è il solito traditore. inizia bene e poi tradisce sul più bello.
PATRICK "Tartaglia" O'BRYANT 6:
credo che ormai stia pensando di tirare una statuetta della CN Tower in faccia a Triano.
BUON NATALE RAPTORS 118 - 95 BUONA SQUADRA DI BASKET
Triano mangerà il panettone.
Non l'avrei mai detto!
HEDO "normale amministrazione" TURKOGLU 7:
gioca con semplicità e mantiene i suoi numeri. un paio di belle giocate gli valgono un bel 7.
CHRIS "ma sì, giocate anche voi" BOSH 7:
tira bene e non è troppo egoista (in una partita come questa volendo poteva pensare al career high).
ANDREA SPARACCHIANI 6,5:
ancora qualche problemino di troppo al tiro. bene il tiro da 3 (anche se nessuno lo marcava), un po' meno
bene il tiro da 2. male i due liberi sbagliati.
1 rimbalzo solo (Banks ha preso 6 volte tanto i suoi rimbalzi) ma 3 assist, 2 stoppate e 1 rubata.
DEINCHIODO DELAPALLA 7:
il suo gioco ignorantissimo in coppia con Weems è divertente da vedere, nonostante le 86 infrazioni di
passi per azione. peccato solo per 3 turnover stupidissimi che gli abbassano il voto di mezzo punto
GERRETT GEC 6,5:
partita tranquilla per lui. bene per i 9 assist.
SONNY "cervello di gallina" WEEMS 6,5:
divertente da vedere in coppia con DeRozzo quando si scambiano la palla avvelenata. per il resto è forse il
giocatore meno smart della lega.
commette 6 falli talmente stupidi che nemmeno il Bargnani del primo anno sarebbe riuscito a concepire.
smazza anche un assist per il mago al grido di "questo ha la maglietta come la mia, vediamo un po' che
succede se gli do la palla".
AMIR "franchise player" JOHNSON 7,5:
un leone in confronto a lui è un mollusco. Napoleone in confronto a lui è un ragazzino timido. Attila in
confronto a lui è un piscia-a-letto. Hakeem Olajuwon in confronto a lui è un giocatore di scala 40.
Amir I-D-O-L-O (però magari imparare a tirare i liberi non sarebbe male eh)
MARCO BANCHE 7:
la sua banca l'ha mandata in ferie ieri pomeriggio e lui subito si è dedicato alla sua ottava attività
dopolavoro preferita, il baloncesto (per dirla alla Calderon).
riesce, nell'arco di una partita, a farti capire che se lui mette 14 punti conditi con 6 rimbalzi e 3 rubate
significa che la squadra che c'è di fronte non è degna neanche di giocare in sesta divisione, in Paraguay, a
palla rilanciata.
MARCO "raddrizzati" BELINELLI 5:
è più storto dell'ispettore Catiponda. Raddrizzatelo!
per il resto c'è da dire che si sbatte. confeziona assist, ruba palle, ecc...
però c'è quel tiro da raddrizzare assolutamente.
54
RASHO ANZIANOVIC 5,5:
comprendetelo, alle 19 di sera di solito all'ospizio ha già mangiato. quando gioca invece mangia dopo e
quindi ha i crampi allo stomaco.
POPS PERSA-BONSU 5:
in nove minuti in campo riesce a collezionare 2 palle perse e 1 fallo da idiota. genio!
PATRICK "santo subito" O'BRYANT 6:
voglio San Patrick O'Bryant sul calendario!
RAPTORS 98-92 NEW ORLEANS
HEDO "camomilla" TURKOGLU 6:
tira male ma arriva lo stesso alla sufficienza, soprattutto per via di certi assist clamorosi. sembra sotto
effetto di tranquillanti, va alla moviola.
CHRIS TURNOVEROSH 7:
perde 6 palloni che potevano fare mooolto male. compensa però tirando bene e con la solita doppia
doppia.
ANDREA "dove guardi quando tiri?" BARGNANI 7:
buona prova a rimbalzo e anche in difesa, con due stoppate potenti nell'ultimo quarto. male da tre, dove
sbaglia anche piede a terra e liberissimo. prima o poi torneranno ad entrare anche i bombolotti. buona la
doppia doppia.
DECEREBRATO DEROZAN 6:
su sui standard.
JACKETT JARR 6,5:
gestisce bene la partita. tira bene e distribuisce assist.
JONNY WEEMS 6,5:
tira troppo per i miei gusti ma corre, prende rimbalzi e sista pure 5 assist.
AMIR "capo del mondo" JOHNSON 7,5:
tira male ma che grinta! tira giù più rimbalzi di B&B con una semplicità assurda. avesse anche delle mani
decenti spaccherebbe il mondo. tuttavia va bene così, molto utile alla causa raptors.
MARCO "non pervenuto" BELINELLI SV:
gioca 7 minuti piuttosto anonimi.
MARCO BANCHE SV:
più anonimo di un hacker.
POPS PANCA-BONSU SV:
niente biscottino per lui oggi.
RASHO PANCHEROVIC SV:
tiene compagnia a Pops.
ANTOINE "sala stampa" WRIGHT 10:
non c'era, lo stavano intervistando.
PATRICK "pokerstars.it" O'BRYANT 6:
55
si porta il portatile in panca e fa i tornei di poker.
ovviamente non vince una mazza.
RAPTORS 94-64 I PRIMI 12 TROVATI IN AUTOGRILL
HEDO "ci vedo doppio" TURKOGLU 7,5:
che partita! 11 assist smazzati in 32 minuti. bravo Hedo, ti sei meritato un kebab.
CHRIS "regalapalloni" BOSH 7:
buona partita anche per Brioches. dimostrazione che si può vincere di 30 anche se lui mette un "semplice"
12+9. peccato per le 4 palle perse da babbione.
BABBO BARGNANI 8,5:
babbo Bargnani porta in dono il suo ventello. regalo apprezzato.
DEMAR "a natale puoi..." DEROZAN 6:
...dare un 6 a DeRozzo anche se non se lo merita mai.
JA-JA 7,5:
chirurgico. non lui ma l'intervento che devono avergli fatto al cervello verso metà/fine novembre. se
esistesse il premio "giocatore più miglioratissimo di bbbrutto negli ultimi, toh, 15/20 giorni" beh, sarebbe
suo.
SONNI UIMS 6:
per uno che non ha i pollici opponibili è una signora partita. bravo Uims!
AMIR "JBA" JOHNSON 7:
la NBA presto sarà ribattezzata JBA: Johnson Basketball Association.
MARCO BANCHE SV:
anche lui gioca in NBA, ma nella Nullità Basketball Association, lega che non ha nulla a che fare con questa
NBA. quando se ne accorgeranno lo manderanno di nuovo a spalare letame.
MARCO "sirena" BELINELLI 7,5:
si fa fregare anche lui dal canto delle sirene. peccato perché il bombolotto da metacampo meritava
parecchio. grande partita per lui con un assist molto bello per babbo Bargnani che regala un'inchiodata.
POPS BENZA-BONSU 6:
questo si rifornisce di V-Power.
RASHO BISNONNEROVIC SV:
i suoi compagni andranno a trovarlo all'ospizio per Natale. nobile gesto.
ANTOINE "Biscardi" WRIGHT 10:
zeru minuti anche oggi per la versione americana di Aldo Biscardi.
PATRICK "renna" O'BRYANT 6:
indossava un costumino da renna e trainava la slitta di babbo Bargnani.
56
BECCHINI di toronto 102-95 CADAVERI di detroit
Bosh è sicuramente un giocatore di grande talento. Anzi, c'è poco da fare, è un'all-star.
Tuttavia spesso gli vedo fare delle cappellate che nemmeno Patrick O'Bryant sotto effetto di stupefacenti
riuscirebbe a fare.
Risulta più fastidioso di Paolini durante i servizi di Paolo Frajese!
HEDO ASSISTOGLU 6,5:
buona partita per il turco. serve un assist clamoroso al Boeing Weems 747 in decollo dalla pista di Toronto.
peccato per la difesa, dove Jonas "occhio di tigre" Jerebko gli mangia regolarmente in testa.
PETER BOSH 7:
gran primo tempo per il musicista giamaicano ma gestione terribile dei possessi importanti, dove in
sequenza tira una folgorante mattonata in stile "Kapono in corsa marcato da Godzilla e King Kong", perde
una palla facendo il giocoliere e riceve una sonora stoppata tipo da Chris Wilcox, noto falegname della
campagna a nord-est di Detroit.
tuttavia buona doppia-doppia, condita anche da 3 stoppate.
ANDREA "infermiere" BARGNANI 7:
da ossigeno ai Raps nel momento critico firmando di fatto i 5 punti che diventeranno gap incolmabile per i
Pistoni. anche lui un po' tartassato dagli arbitri, specialmente sul quinto fallo, dove un giocatore di Detroit
praticamente sviene su una chiazza di sudore simulando un colpo mortale ricevuto dal Mago.
DEMAR "Branca day" DEROZER 5,5:
è troppo punk-rock questo ragazzo!
JARRETT "testa di uovo di pasqua" JACK 6,5:
perde delle palle da fesso ma nel complesso va oltre la semplice sufficienza. buono il suo apporto da
scorer. nel finale, dopo un paio di boiate compare il puntino rosso di un puntatore laser sulla sua luccicante
testa.
gli è andata bene.
SONNY "easyjet" WEEMS 6,5:
il re delle low-cost. voli per tutte le destinazioni (stoppate, schiacciate). idolo!
da registrare anche il nuovo record di velocità stabilito sul parquet: attraversamento del campo da basket
in 0.00001 secondi. le scarpe erano infuocate e la palla dio solo sa dove fosse, ma è giusto così, il gioco
del basket è solo un contorno alle capacità di Weems!
AMIR "dove sei?" JOHNSON 5,5:
il suo nome al contrario diventa "Rima". è forse la cosa più interessante su Amir Johnson da dire stasera.
MARCO "simpatico agli arbitri" BELINELLI 6,5:
grande intensità per Marco che in difesa si francobolla a Rip "sclerato" Hamilton. peccato che gli arbitri gli
fischino fallo persino quando si scaccola.
MARCO BANCHE 6:
nonostante sia praticamente di forma cubica alla fine non è neanche il peggior 104esimo uomo dalla
panchina. tutto sommato il suo lavoro lo fa.
POPS SENZA-BONSU SV:
gioca talmente poco che non fa neanche in tempo ad entrare in campo.
PIERO WRIGHT 6:
per una volta il fratello americano di Scaruffi, invece che propinare sequele di babbionate prive di
fondamento in sala stampa, prova a giocare decentemente.
è forse la prima sufficienza che riesco a dargli.
spero anche che sia l'ultima.
57
MARIO NESTEROVIC SV:
è passato a fare l'idraulico.
LUIGI O'BRYANT 6:
è il fratello pezzente di Mario Nesterovic. si veste da H&M (Humphries & Moon, nota marca di
abbigliamento creata dai suoi due ex compagni di squadra) dove si reca abitualmente con l'altro mago
della moda Reggie Evans.
RAPTORS 107 - 103 CARLOTTA
Oddio, si è rotto il turco. L'idea ch'io possa vedere un Antoine Wright nello starting five mi sta distruggendo.
Umanamente sono a pezzi. Naismith si sta ribaltando nella tomba, salti mortali.
HEDO ROTTOGLU SV:
manichino dei Kraftwerk. si muove come i manichini nel video di The Robots dei Kraftwerk.
CHRISTMAS BOSH 9:
che bel regalo vederlo giocare così. partita solidissima la sua. complimenti.
ANDREA "dinamitardo" BARGNANI 9,5:
fa saltare in aria la partita con una bomba. è determinante e porta a casa un bottino di 28 punti, con
canestri uno più bello dell'altro. peccato però per le quattro palle perse.
DEMAR DERUSPAN 5:
guardandolo mi viene in mente una scena di "Due superpiedi quasi piatti" in cui Bud Spencer a tavola
lancia un bel "Ruspa Galina!" per invitare la "contessa" ad essere meno timida con il cibo. ruspa DeRozan,
ruspa! sii meno timido in difesa.
JARRETT "panico" JACK 6:
senza l'amichetto turco ha quasi paura a gestire i possessi tutto solo soletto. nonostante ciò si guadagna
una sufficienza.
SONNY "calatrava" WEEMS 6:
più che dargli un voto vorrei prendere un aereo per Toronto e andare a dargli 19 scarpate nel sedere. tira
tanti di quei mattoni che è stato ribattezzato "architetto", per la sua abilità con il materiale edile. tuttavia è
innegabile che in questo momento la squadra tragga giovamento dalla sua fisicità. oltretutto, come faceva
giustamente notare maurom, è un passatore mica male (quando la passa e non si inventa tiri della
speranza).
CASIMIRO "panzer faust" JOHNSON 6,5:
un carro armato. macina tutti!
MARCO "cubo di rubik" BANCHE 5,5:
il culturista dallo stipendio meno sostenibile dell'intera lega sforna un prestazione un po' opaca. accenna
anche una rissa con GERALDO "alabama" UOLLASS ma era già pronto ad intervenire l'amico POPS PESTABONSU.
MARCO BUZZERBEATERINELLI 7,5:
gran partita per l'uomo dalla capriola facile. 3 steal, 1 stoppata, 13 punti, ecc... sporca un po' la sua prova
nel finale, ma rimane una prestazione davvero notevole la sua.
favolosa l'azione finale del terzo quarto.
58
ARMANDO WRIGHT 6:
ok, gli do ancora la sufficienza, ma potete dirgli che NON E' UN TIRATORE DA TRE? (e forse neanche da
due)
RASHO TUTANKAMOVIC SV:
una mummia.
POPS PESTA-BONSU SV:
pronto a intervenire in caso di rissa.
PATRICK OH BRYANT 6:
Oh Bryant, voglio vederti di nuovo in campo. mi manchi
CELTICI 103 - 96 CANADESI
HEDO BUSTOGLU 5:
forse il peggior 12+7+7 della storia della lega. gli mangia in testa chiunque, persino la peggior chiavica del
sistema solare: JR Giddens (uno che ha un career high di QUATTRO punti)
CHRIS "on/off" BOSH 6:
ottimo in attacco, stuprato in difesa.
ANDREA "sciopero della difesa" BARGNANI 6+:
in attacco, dopo una partenza titubante, mangia in testa a chiunque, anche a Godzilla. in difesa invece è la
persona meno carismatica del continente. nonostante ciò è comunque il migliore dei Raps.
DEJAKE DEVOSKUHL 4,5:
mitico! 3 falli nei primi 5 minuti di gara, di cui uno più idiota dell'altro. sulla carta d'identità, alla voce segni
particolari c'è scritto "salta" e "è scemo".
JARRETT "testa di ginocchio" JACK 5,5:
un po' in corto circuito nelle fasi decisive della partita. non gioca neanche malissimo ma sembra spegnersi
proprio quando c'è bisogno di mettere una marcia in più.
A.A.A. "cercasi" WRIGHT SV:
dov'è? è uscito prima per andare ad una conferenza stampa?
SONNY "troglodito" WEEMS 5:
sono convinto che sia meno scemo di DeRozzo, ciò nonostante certe volte cerca di dimostrare il contrario.
sono convinto che in serate come quella di ieri sera il nostro uomo senza pollici opponibili possa prima o
poi piazzarci anche un airball su schiacciata.
MARCO FRANCOBOLLINELLI 5:
non deve stare molto simpatico ai lunghi di Boston. l'anno scorso è stato ucciso e tumulato direttamente in
campo da Garnett, quest'anno Perkins l'ha fatto diventare un francobollo. al prossimo giro tocca a Wallace,
che si st già sfregando le mani.
MARIO ROSSI 5,5:
un tempo era il glorioso AMIR "mvp" JOHNSON, ora è diventato un giocatore normalissimo. anonimo direi.
un Mario Rossi qualsiasi. forza Amir, sveglia!
MARCO BANCHE 4,5:
ma questo dove l'hanno trovato, nel Topolino?
59
la salma di RASHO NESTEROVIC SV:
un cadavere. in due minuti di partita l'unica casella che riesce a riempire è quella dei falli.
POPS PIANTALA-BONSU SV:
Pops, piantala! non ce la faccio a vedere che ti esalti per ogni canestro stupido!
PATRICK "la vita è bella perché è varia" O'BRYANT 6:
si tira 108 volte un martello sui maroni. prima egli "giocava" per i Celtics...
UN TIFOSO DEI RAPTORS 7:
se c'era giocava anche lui.
FRAPTORS poco-pochissimo FUOCO DI SANT'ANTONIO
ANTOINE "fascetta" WRIGHT 6:
anche lui come Jack indossa la fascetta in testa, solo che la sua è di 8 misure più piccola e gli stringe il
cervello. ecco spiegato come faccia a fare ogni tanto certe boiate mostruose.
nonostante ciò ieri sufficiente. anche se un paio di volte ha passato la palla come se niente fosse a quelli
con la maglietta diversa. in conferenza stampa ha poi sostenuto che è stato per colpa degli europei che gli
avevano fatto uno scherzo.
CHEERS BOSH 7:
se lui e Bargs non si accorgono di essere vittime di "scherzi a parte", che come scherzo decide di sostituire
il canestro dei Raps con quello del luna park (con il doppio ferro, per intenderci).
ANDREA "dunk on duncan" BARGNANI 7:
tira male ma si rifà con tutto il resto. gran difesa, stoppate a tutti (compreso il povero piccolo indifeso
Timmy D.) e partita nel complesso molto buona. sembra ormai che il 21 di San Antonio sia la sua preda
preferita (per quanto possa essere "preda").
DEMAR DEBULLDOZER 6:
per lui ci sono i soliti 24 falli in 18 secondi gara e le 12 schiacciate nella stessa azione. sufficiente. è meno
tonto del solito, bene così.
JARRETTTTTTTTT "testa di lampadina" JACK 7:
senza Turkoglu a dargli una mano se la cava comunque benone (in difesa non è il massimo ma vabbè). sta
anche diventando furbo al punto giusto, riesce a guadagnarsi 3 liberi con una bella mossa ai danni di
Duncan. notevole!
SONNIFERO WEEMS 6:
ieri sera era un po' addormentato, tuttavia non ha fatto grandi danni. gli do la sufficienza perché quel
contropiede ignorante con assist spettacolare per Amir mi ha fatto cadere dalla sedia.
BEN JOHNSON 5,5:
l'uomo più veloce del vento sta un po' regredendo. praticamente viveva di rendita con i passaggi di
Belinelli. ora dunque è nei cazzi fino al collo.
MARCO "zeru canestri" BELINELLI 6:
lui e quella sua stupida e maledetta passione per i tiri allo scadere mi irritano. nonostante ciò, accortosi
dell'incapacità di segnare (devo avergli sostituito le mani con quelle di Weems durante la notte) sì fa furbo
e cerca sempre il fallo.
si applica anche in difesa e tutto sommato non gli si può negare la sufficienza.
60
MARCO BANCHE 6,5:
bella partita ieri per il cubico. il culturista più apprezzato del canada tira bene e passa poco (e visto
l'andazzo di ieri sera direi che ha fatto la cosa giusta).
ora però è bene che non si monti la testa, le selezioni per Mister Olympia non saranno facili.
PORK MENSAH-BONSU SV:
dopo pochi secondi di gara riceve un cross di Jack. parte e va a schiacciare.
povero, nessuno gli ha detto che non può entrare autonomamente dalla panchina e fare ciò che gli pare e
piace.
"MA CHI E' QUELLO LI' IN PANCHINA" SV:
"ah è Nesterovic"
"oh poveraccio, non lo riconoscevo concio così"
PATRICK O'BRYANT 6:
www mi piaci tu. ma anche no.
IL MAGO 108 - 103 PER NIENTE MAGICI
Mi sono sempre piaciuti i giocatori simpatici, quelli che ridono sempre anche se magari non dovrebbero farlo
perché sono scarsi.
Dwight Howard invece no, ride ma mi sta sullo scroto. Appena qualcuno gli alita addosso sviene o peggio
ancora è fallo.
Ci vorrebbe un bel trattamento Voskuhl!
HEDO FURBOGLU 6,5:
inizia sparacchiando un po', ma poi comincia a mettere canestri pesanti, specialmente quando il Mago è in
panca.
CHRIS "aiuto, mi hanno rotto la faccia" BOSH 7:
prende una manata clamorosa in faccia da quell'asino di Barnes (Most Indisponente Player) e si ferma il
mondo. nel complesso tira bene, anche se 2 o 3 forzature poteva evitarle. bene anche a rimbalzo. molto
male le 6 palle perse, se non fosse stato per le 9 perse da Howard probabilmente ora saremmo qua a
chiedere la testa della giraffa.
ANDREA BEASTNANI 9:
partita più che ottima. punti, rimbalzi e ottima difesa sul big gym che ride sempre. non era facile limitare i
quattro giocatori contro cui giocava (Howard + 3 arbitri).
DEMAR "fatima" DEROZZO 7:
il quarto segreto di Fatima riguarda sicuramente DeRozan. 6/7 al tiro e senza schiacciare. inspiegabile.
TORONTO HA UNA BELLA GIACCA 6,5:
dopo il terrificante inizio di stagione ora sta dimostrando di essere davvero un "buon" giocatore. anche ieri
sera lo ha dimostrato, nonostante a tratti abbia sofferto l'essere in campo con Calderon e Turkoglu.
sempre bene in fase realizzativa.
AMIRRR GIONSON 6:
è un ragazzo adorabile e meriterebba anche una foto migliore di quella che gli hanno messo su nba.com.
ARTEMIO WRIGHT 6---------------------:
ingenuo come Renato Pozzetto in Ragazzo di campagna. quando tira da tre invece sembra Pozzetto nel
film Le comiche. notevolissimo il fallo più stupido del mondo su Redick che stava tirando da 3 che frutta
61
ben 4 punticini ad Orlando.
PEPPINO CALDERON 6,5:
rientra e contribuisce alla causa Raps smazzando 8 assist e giocando con cervello.
MARCO "grinta" BELINELLI 8+:
decisivo e incisivo. gioca bene in tutte e due le metacampo. bravissimo nel cercare il quinto fallo del
fratello grosso di Banks.
SONIA WEEMS 6:
è diventato una donna.
RISCIO' NESTEROVIC SV:
è diventato cinese.
MARCO BANCHE SV:
è grosso come Howard ma è alto un metro e una caramella succhiata.
PATRICK "comico" O'BRYANT 6:
racconta barzellette a Evans, che ricordiamo essere uno dei giocatori peggio vestiti della lega. assieme
ridono molto.
QUELLI CHE FANNO SEMPRE 108 PUNTI 108 - 106 FORMAGGINI
PHILADELPHIA
HEDO ASFALTATOGLU 4:
asfaltato dai suoi diretti avversari il turco non riesce ad entrare in partita. credo sia anche la prima partita
che chiude con uno 0 nella casella degli assist.
CHRIS "passarla è cosa buona e giusta" BOSH 8,5:
partita da 9 in pagella (prende 8,5 per via delle 6 palle perse assurde). tira bene, smazza ben 6 assist e
nel finale sa sempre cosa fare. prestazione notevole.
ANDREA "quarto quarto" BARGNANI 8:
altra grandissima partita per il Mago, anche se le tre bananate subite fanno male (specie quella di
Iguodala - anche perché la seconda di Dalembert era fallo). si rifà facendo a sua volta 3 stoppate, di cui
una decisiva su Iguodala
THE MAN DEROZAN 6,5:
si trova a difendere contro Iverson che gli fa vedere i mostri verdi. tuttavia si batte con coraggio e alla fine
sfodera un ottimo 12+6. bravo DeRozzo!
JACKETT JARR 6,5:
Calderon non lo vede più neanche con il binocolo. Jack sta dimostrando grande continuità e soprattutto
affidabilità. ad inizio stagione volevo mandarlo in terza divisione finlandese, ora lo voglio titolare fisso nei
Raps (qualcuno giustamente dirà che a volte non c'è molta differenza tra i Raps e la 3° div finlandese).
SONAR WEEMS 6:
ci vorrebbe un sonar per capire se c'è qualcosa nel cervello. nonostante ciò strappa un'altra sufficienza.
ottimo il jumper nel finale. se non l'avesse messo però ora sarebbe appeso per il collo al soffitto del
palazzetto.
JOSE "kaponite" CALDERON 5,5:
forse la presenza dell'amico Kapono lo ispira particolarmente. dall'arco tira una serie di mattonate che a
62
momenti smonta il canestro. non molto convincente.
IO TI AMIR JOHNSON 7:
la gente va in ospedale a donare il sangue, lui dona la grinta perché ne ha da vendere. questo è il Johnson
che conosciamo. idolo!
MARCO "spremuta" BELINELLI 7:
per i Raps quando entra lui è come prendere le vitamine. bene al tiro e ottimo negli assist. portato un po'
a spasso in difesa da Iverson ma neanche poi troppo.
TONY WRIGHT SV:
arriva in ritardo perché era in conferenza stampa. fa comunque in tempo a sparare un terra-aria dall'arco.
RASHO "eh, ai miei tempi..." NESTEROVIC SV:
sfoglia l'album dei ricordi. ormai non gioca dal '62.
MARCO BANCHE SV:
non entra poiché impegnato in addominali/dorsali/piegamenti per diventare sempre più grosso.
PATRICK "trainer" O'BRYANT 6:
povero PO'B, relegato a contare gli addominali/dorsali/piegamenti di Banche.
PADRE EVANS 10:
mancava il collarino bianco ed era un prete.
ride sempre. l'idea è che l'abbiano ingaggiato più come comico che come giocatore.
LE DUE RAGAZZE IN TRIBUNA CHE SI MARTELLAVANO CON I BASTONI GONFIABILI 12:
è stata forse la scena più orrenda (ma allo stesso tempo più significativa) della serata. prima dei liberi di
non so chi la regia inquadra due ragazze dal QI pari a 0 che si randellano con quei tubi gonfiabili.
Geniale!
TORONTO SCHIFORS 107-114 RASHTON WALLTICS
HEDO SCANDALOGLU 3:
ripugnante. arriva al 3 giusto perché smazza 9 assist. per il resto è come avere in campo una sedia rotta:
non te ne fai una ceppa perché non ti puoi neppure sedere sopra.
CHRIS MANIDIBURROSH 6,5:
tira bene (benissimo i liberi: 13/13) ed è presente a rimbalzo, ma perde troppe palle (5) e sega tiri
importanti.
ANDREA BARGNANI 6,5:
benone in attacco, in difesa invece subisce Rascìd Uollas, che stasera ha tirato tipo con il 178%.
DEBRUFOLO DEROZZO 5:
non demerita particolarmente e segna anche un gran canestro. solo però non mi spiego come un tale
essere possa calcare i parquet.
JARRETT "investito sulle strisce pedonali" JACK 5,5:
bene al tiro ma in difesa viene tritato da Gonzalo SoRondo, ex giocatore (tra l'osceno e l'impresentabile)
dell'inter.
SOLID WEEMS 5:
63
un parallelepipedo che corre qua e là per il campo. è anche l'unico uomo a cui contano le statistiche in
codice binario: 0111100101.
AMIR "dita di legno" JOHNSON 5:
colleziona un prezioso 0/4 al tiro da appendere in bacheca. le sue mani invece sono da appendere al
museo criminale. bene solo a rimbalzo.
GIUSEPPE "autostrada" CALDERONE 4,5:
tira bene, non si può dir nulla, però viene utilizzato come autostrada (senza nemmeno casello) da Rondo.
forse dovrebbero abbandonare lo spagnolo in autostrada.
MARCO "non è lui che si butta all'indietro, è il campo che si sposta in avanti" BELINELLLLLLI 7:
per oscillare ulteriormente durante i tiri ha fatto installare un'altalena all'ACC e quando deve tirare ci sale e
si fa spingere da Amir Johnson. nonostante ciò ravviva la partita, è l'unico che ci crede veramente. bella la
difesa su Allen.
VITTORIO WRIGHT SV:
è più scassapalle di Vittorio Sgarbi. gioca mezzo sputo di gara e riesce a perdere l'unico pallone che tocca.
entra di diritto nella top10 dei giocatori più rimbambiti e meno significativi del globo.
RASHO "pisolo" NESTEROVIC SV:
la sua faccia assonnata mentre entra negli spogliatoi dice tutto.
MARCO BANCHE SV:
si è arruolato nei marines.
PATRICK "depresso" O'BRYANT 6:
faccia triste. non vedeva l'ora di uscire dal palazzetto e andare al karaoke.
INDIANA JONES 105-101 BANDA DI DISGRAZIATI
HEDO CATRAMOGLU 3:
è catrame da asfaltatare. Granger e Dunleavy lo spalmano come la nutella su una fetta di pane. una
peccato l'annullamento
CHRIS "meno carismatico del bambino stampato sulle confezioni dei kinder" BOSH 5,5:
primo tempo giocato alla grande, poi cala tantissimo. nel finale sbaglia anche un libero che teoricamente
avrebbe potuto tenere in vita i Craptors. troppi errori in attacco.
ANDREA "moses" BARGNANI 6,5:
17 rimbalzi e 3 stoppate sono buoni numeri, peccato non li abbia conditi con un altrettanto buon numero
di punti. troppo sparacchione, soprattutto da 3 (ad un certo punto ha tirato tipo a metà tabella). oltretutto
poi è pure sfortunato, la tripla del pareggio gli viene negata da un fallo fischiato a Granger su Bosh.
DEMAR "eh lo so, non è colpa tua. è colpa sua che ti ha fatto così" DEROZAN 5:
chiamate il telefono azzurro.
JA-JA 4:
i suoi ex-compagni, che ben lo conoscono, giocano e scherzano con tutti i suoi difetti. il testa d'uovo ci
rimane male e gioca male.
AMIR JOHNSON 5:
vaga per il campo, probabilmente inseguendo farfalle. credo sia la prima partita che chiude con 0 rimbalzi
all'attivo.
64
SUNNY WEEMS 5:
il soleggiato Uìms mostra le sue "mani di gesso" dalla linea della carità, dove sega i liberi in maniera
orrenda. per il resto non è neanche tra i peggiori.
JOSE CALDEROZAN 5:
in difesa sembra in giovane rookie: non sa mai cosa fare. la sua partita non è neanche malvagia, però il
suo rientro ha pesantemente condizionato tantissimo Mozzarelloglu e Black Jack.
MARCO "mettetegli un paraorecchie così non sente la sirena" BELINELLI 5,5:
qualche forzatura in meno e avrebbe preso una sufficienza piena.
WILT NESTEROVIC 9:
presto, aprite quel sarcofago, ci serve Nesterovic! e il nonnetto a quanto pare si sbenda ed esce davvero
molto ben conservato. in 4 minuti di gara spacca il mondo.
ANTOINE "non devi tirare da tre! ma neanche da due!" WRIGHT 5:
stava pensando ad un articolo di fuoco da scrivere sul Toronto Sun.
PATRICK "pì-oh-bì" O'BRYANT 6:
è rimasto chiuso nel secondo pullman dei Raps con Jack Armstrong.
NU IORC (da) KICKS (nel sedere) 104 - 112 T'HO ROTTO RAPTORS
AMEBO TURKOGLU 6:
quest'uomo è stato sconvolto da qualcosa. forse ha gli alieni in casa, boh... qualcosa gli deve essere
successo.
SUPERMARIO BOSH 5,5:
benissimo al tiro, oscenissimo nel resto (a rimbalzo ieri sera le avrebbe prese anche da Ping Ping). si
muove come supermario e se si fosse vestito con una salopette gli avrei dato mezzo punto in più. da
segnalare però che ieri sera ha perso solo due palloni, che sono pochissimi rispetto ai centotrentundici che
perde normalmente ad ogni allacciata di scarpe.
ANDREA "dalai lama" BARGNANI 9,5:
ieri sera ha dispensato perle di saggezza per tutti.
DEROZ DEROZZAN 7,5:
non pensavo che questo asino fosse in grado di prendersi 14 tiri liberi. davvero gran partita per il DeRozzo,
che ogni volta mostra sempre qualche piccolo segnale di miglioramento. clamorosa l'inchiodata su assist
della spagnoletta, a momenti si apre il cranio sul tabellone
GERANIO JACK 5:
sembra una pianta, è in campo a fare la fotosintesi clorofiliana. probabilmente si adatta al ritmo del suo
pari ruolo nuiorchese, cioè il tizio della sicurezza della Fnac di Milano.
"sonni tranquilli" WEEMS 6:
dorme senza problemi, tanto nessuno può impensierirlo. questa la dice lunga sul roster di NY.
AMIR "carisma" GIONSON 6:
insegna a Jeans Lee come si sta in campo, rifilandogli due stoppate e mangiandogli in testa a rimbalzo.
per il resto solite mani da carpentiere.
JESUS CALDERON 7:
65
in una serata in cui non si deve occupare della difesa (Babbihon e Nanobinson sono pericolosi quanto un
fiammifero in mezzo all'oceano) si occupa dell'attacco e lo fa egregiamente. più che positiva dunque la sua
partita. il problema è che ben poche altre squadre nella lega ti lasciano pascolare tranquillamente per i
campi come fa NY.
ANTOINE "ma non hai un hobby alternativo al basket?" WRIGHT 4:
è rimasto chiuso dentro in sala stampa e ha dormito sulle scomode seggioline. ecco perché ieri sera ha
fatto, per l'ennesima volta, più che schifo
MARCO "palestra" BANCHE SV:
non c'era perché stava pompando i bicipiti per diventare definitivamente cubico.
MARCO SFIGHINELLI SV:
povero Beli, speriamo solo che la sua influenza non sia come quella che ha avuto il Mago, altrimenti ci
vogliono ventordici mesi per riprendersi
NESTEROVIC SV:
dopo la prestazione da mini-all-star-over67 contro Indiana resta in panchina a completare il sudoku. si
arrabbia con Lee perché fa troppo rumore e lo deconcentra.
REGGIE EVANS 13:
ormai manca solo che venga vestito da are khrisna.
PATRICK O'BRYANT 6:
il primo quarto lo passa chiuso nel pullman dei Raps, poi gentilmente Triano manda il DeRozzo ad aprirgli
la porta. il problema è che DeRozzo non sa usare le chiavi. allora Triano manda anche Evans ad aiutarlo.
Reggie, per fare prima, decide di strappare direttamente la porta. morale: O'Bryant è libero, DeRozzo ha
ancora un mazzo di chiavi in mano e non sa che farsene ed Evans ora ha una porta come compagno di
stanza.
TRIONFO RAPTORS 110 - 88 DALLAS CADAVERICKS
HEDO SMORTOGLU 5,5:
pallida creatura senza senso che vaga per il campo alla disperata ricerca della propria identità.
CHRIS "michael jackson" BOSH 7,5:
urla proprio come il re del pop. gran partita di Brioche che porta a casa un 23+13 senza faticare granché.
ANDREA "tutto facile" BARGNANI 8:
mezzo voto in più di Brioche perché aveva a che fare con Dirk. sfida peraltro vinta abbastanza nettamente.
ALVARO DEROZAN 6,5:
sto cominciando a pensare che DeRozan sia la versione cestistica di Recoba: capace di grandissime cose e
allo stesso tempo capace di far venire l'orchite fulminea con boiate inspiegabili.
JACKETT JARR 7:
a volte quando lo vedo partire da ignorante e prendersi un tiro mi vien voglia di andare a Toronto e
prenderlo a mazzate su quell'uovo di dinosauro che ha al posto della testa. poi però la mette e si fa
perdonare. un buon 11+7 per lui stasera.
SONNY "riportatelo al canile" WEEMS 5:
che pistola, poteva far bene stasera e invece è il peggiore dei canadesi.
66
AMIR "monumentale" JOHNSON 7,5:
il vero voto sarebbe 14, ma per stavolta facciamo 7,5. I-D-O-L-O.
che altro dire, ha distrutto la partita, facendola diventare un massacro.
GIOSE' CALLLLLDERON 7:
ha di fronte un paraplegico Kidd e questo lo aiuta moltissimo.
ANTOINE "ma è lui?" WRIGHT 7:
chi è questo qua che ha giocato al posto di Wright?
MARCO BANCHE SV:
entra in campo già tutto sudato. aveva appena finito una seria da 800 di addominali con peso da 90kg sul
petto. sempre più cubico.
KOBE O'BRYANT 6:
ha spaccato in due la partita. senza se e senza ma.
CAVALIERI 108 - 100 CANADA
HEDO "spina nel fianco" TURKOGLU 3:
spina nel fianco ma della propria squadra. ieri sera Orrendoglu è andato verso i minimi stagionali. credo
che persino con Weems al suo posto la partita sarebbe andata meglio.
CHRIS "little balls" BOSH 5:
dopo che gli hanno asportato le palle anni fa non è più lo stesso. deve duellare con un giocatore che
assomiglia più ad una ruspa che ad una persona (per goffaggine e lentezza) e nonostante ciò riesce a farsi
spalmare come nutella.
peccato perché comunque era partito bene.
ANDREA "fai come se non ci fossero gli arbitri" BARGNANI 6:
più che intimorito dagli avversari era intimorito dagli arbitri. al primo pelo d'ascella fuori posto gli
avrebbero fischiato fallo.
DESTOPPATO DEVIOLENTEMENTE 6,5:
buona prova per il piccolo DeRozzo, è riuscito a portare le sue ossicine tutte sane fuori dal campo dopo
aver ricevuto una mazzata da baseball da Shaq e una stoppata bionica da LeTravel James.
CRACKER JACK 5,5:
ad un certo punto Shaq lo spezza come un cracker. ho temuto il peggio, soprattutto perché il primo ad
andare a sincerarsi delle sue condizioni è stato DeRozzo, che a momenti lo calpesta.
ANTOINE "fratelli" WRIGHT 7:
come i fratelli Wright anche il nostro caro amico "sala stampa" Wright si mette a volare. sì, perché per
seguire LeBron ci vogliono i razzi ai piedi. assieme al Beli è il migliore in campo.
AMIR "non ho fatto nulla io" JOHNSON 5,5:
gli ho dato mezzo voto in più per il modo con cui ha tentato di giustificarsi agli arbitri dopo essere saltato
in braccio a Shaq. tentava di negare l'evidenza: IDOLO.
JASON CALDERON 4:
ieri sera soffriva di Kaponite. ha demolito un tabellone a padellate. per il resto il solito zerbino. lontano
anni luce dal Calderon di un paio d'anni fa.
MARCO "l'influenza ti ha fatto bene" BELINELLI 7:
67
entra per il consueto tiro sulla sirena a fine primo quarto ma DeRozzo decide di attaccare il ferro (per poi
ritrovarsi attaccato al parquet) e gli nega la preghiera.
gioca una buona partita, con un paio di boiate evitabili, ma comunque il più solito dei suoi come guardia.
RASHO "il picchiatore" NESTEROVIC SV:
O'Neal ha contratto un debito di gioco con Triano. l'allenatore dei canadesi allora manda in campo il suo
scagnozzo a tirargli una randellata sul grugno.
occhio Shaq, Triano non dimentica.
SONNY "a cuccia!" WEEMS SV:
bau bau! arf arf.
MARCO BANCHE SV:
vi ricordate il video dove Shaq faceva "pesi" sollevando il proprio preparatore? bene, ieri sera, prima del
match, Marco Banche ha fatto la stessa cosa, solo che al posto del preparatore c'era Shaq.
PATRICK O'PANCA 6:
si era portato anche il tirapugni per fronteggiare meglio Shaq.
RAPTORS 101 - 96 BUCHI DI MILVUOCHI
“Ma a Milwaukee che cosa c'è oltre a Happy Days?” (cit.)
HEDO "dategli la corrente" TURKOGLU 6:
nonostante un tabellino che a vedersi sembra più quello di Joey Graham che di un giocatore di basket la
sua partita è sufficiente. o forse è stato solo fortunato ad avere di fronte "Delfino curioso".
CRISTINA BOSH 6,5:
si trova davanti Luca BimBumBam, quindi praticamente un'autostrada. tuttavia troppi errori in attacco e
troppo molle a rimbalzo. poco sopra la sufficienza. ad un certo punto si arrabbia con Jack e a momenti
ingoia il paradenti per la foga.
RASCHIO NESTEROVIC 6,5:
a 192 anni suonati dimostra ancora che con il cervello prima dei muscoli puoi fare tante cose. buona la sua
gara.
DEJUMPER DEROZAN 7:
non avrà il jumper più affidabile della lega però sticazzi, che miglioramento da inizio anno. non ha
particolari difficoltà a marcare Carlo Campana e i suoi soci.
JARRETT "testa di biglia" JACK 8,5:
nonostante venga più volte randellato da "Luca Mbah fai un po' te" e da "Endriu Bonzut" gioca una partita
stellare. probabilmente avrebbe segnato anche tirando di ginocchio da casa sua, bendato, all'indietro, e
ammanettato al letto. indemoniato!
ANTOINE "pericolo pubblico" WRIGHT 4:
prende 4 perché comunque 8 rimbalzi li prende. però santo cielo, che chiavica al tiro (1/8). per il resto si
distingue per 2 falli, 2 palle perse e 1 bananata ricevuta. mica male.
MARCO "grazie per lo spettacolo" BELINELLI 8,5:
splendido! spettacolare! magnifico! davvero bravo Marco. oltre ad aver prodotto tanto ha reso spettacolare
un match tra cadaveri.
68
CALDERON GUMP 5:
stupido è chi lo stupido fa.
TI AMMIR JOHNSON 5,5:
oltre ad una bella inchiodata c'è poco per lui: 3 liberi segati e 3 falli con morti e feriti.
SONNY "somaro" WEEMS SV:
deve avere il karma negativo. in 4 minuti 2 tiri sbagliati, 2 falli e 1 bananata subita. povero Uìms!
MARCO BANCHE SV:
è talmente grosso che non riesce più a guidare la macchina perché si incastra tra volante e schienale.
REGGIMELO EVANS! 12:
già si esalta per tutto, quando poi vede Belinelli fare dei numeri del genere rischia di sradicare la panchina
dalla gioia.
PATRICK "mettici il cuore" O'BRYANT 6:
PO'B, voglio il tuo autografo!
RAPTORS? SIAMO SICURI? 106-105 LOS ANGELES CRACKERS
Se me l'avessero detto 4 anni fa avrei riso tantissimo.
“I Los Angeles Lakers di Kobe Bryant battuti da due italiani”. Beh, sostanzialmente questo è ciò che è avvenuto
ieri sera, quando Bargnani e Belinelli hanno letteralmente smontato i Lakers.
HEDO "bullismo" TURKOGLU 7:
sta tirando veramente male, roba da far invidia a Joey Graham. però si riscatta e si guadagna un 7 solo
per quello che ha fatto negli ultimi secondi di gara, quando subisce i tiri mancini dei lunghi di LA che
provano a picchiarlo poiché turco.
CHRIS POSH 6,5:
il suo mattoncino lo mette. brava Cristina!
ANDREA BARBANI 8,5:
la sua forza sta nella barba, ormai è noto. partita clamorosa con un unico appunto: troppe triple sbagliate.
per il resto praticamente perfetto.
DEMAR DEBRUFOLAN 5:
il ragazzo che non conosce il topexan ci delizia con un airball da top3 e un paio di difese da manuale della
contropallacanestro su Bryant. si prende anche 12 tiri, cose turche.
JARRETT "testa di pomodoro" JACK 7,5:
grandissimo match del testa di biglia. lo amo sempre di più. è sveglio, è furbo, è attivo.
giuro, ad inizio anno non avrei scommesso 10 centesimi della moneta più infima del mondo su di lui.
MARCO "ti amo" BELINELLI 9:
nonostante le capriole alla Oba Oba Martins gli entra tutto. idolo!
JOSE "cappio alle palle" CALDERON 4:
umiliato anche da "Micheal" Jordan Farmar, l'uomo che se corre troppo veloce decolla perché ha due ali al
posto delle orecchie. da Carretton mi aspettavo di più.
AMIR "presidente del mondo" JOHNSON 7:
69
ma fate un monumento nel centro di Toronto a questo ragazzone! dove lo trovate un altro (oltre ad
Howard) che ride in qualsiasi circostanza? è un preso bene, uno che della vita ha capito tutto. Gionson, ti
stimo!
ANTOINE "bene così, non tirare" WRIGHT 7:
gli do 7 perché non si è preso nemmeno un tiro. in conferenza stampa devono avergli segato le mani.
RASHO "tempo di rilascio della palla: 2 minuti" NESTEROVIC 10:
quel tiro dove ci ha messo 8 ore a caricare le braccia è stato il top. sembrava un ponte levatoio che si
alzava. lentissimo. eppure 100%. Free Rasho!
SONNY "I miss you" WEEMS SV:
mi mancano le tue lezioni di ignoranza.
MARCO BANCHE SV:
poche settimane fa è morto a 104 anni l'uomo più forte del mondo, con un dito sollevava 280 kg. bene,
ieri sera Marco Banche, solo con l'alito, ne ha sollevati 360!
troppo forte! in fatti non gioca perché palleggia con tale forza da far esplodere i palloni.
PATRICK "fratello kobe, sono più forte io" O'BRYANT 6:
ieri sera c'era in campo solo il fratello scarso, Kobe. PO'B invece si grattava i cocomeri in panchina.
TORONTO, VOGLIO STARE UN PO' DA SOLA 111-103 CARA, MI AMI?
HEDO "rido sempre dopo aver tirato i liberi" TURKOGLU 5:
unendo i suoi punti (6), i suoi rimbalzi (4), i suoi assist (3), i suoi falli (2), le sue stoppate (1), i suoi
turnover (2), si arriva ad una somma di 18, cioè 2/3 dei punti di Bargnani.
turca, devi darti da fare!
CHRIS BAAASH 8:
bene in attacco e bene a rimbalzo, dove Toronto stravince la sfida 46-35 (per merito di Bosh e di Calderon.
sì, non sono impazzito, ho scritto proprio Calderon. guardate come si posiziona bene a rimbalzo. per
prendere rimbalzi non serve saltare come dei DeRozzi, serve anche capire la traiettoria e spostarsi di
conseguenza). tornando a Bosh, mezzo punto in meno per i liberi segati!
ANDREA INARRESTABILANI 8:
l'unico modo per fermarlo in attacco ieri sera era sparargli. clamoroso. troppo assente a rimbalzo (primo
tempo chiuso a quota 0), però il rimbalzo decisivo l'ha preso lui. da segnalare un assist per Bosh
veramente bello.
SAAANNI UIIIIMS 6:
la sua partita è da 7,5 per il primo quarto e da 4,5 per il resto della gara. ma fondamentalmente era quello
che ci si aspettava da lui. bravo Uìms!
JARRETT "testa a boccia" JACK 6:
c'è poco da fare, sta soffrendo il ritorno di Baldraccòn. nonostante ciò è chirurgico. 100% al tiro + 4
rimbalzi e 5 assist. peccato però per le 3 perse.
ANTUAN VRRRAITTT 7:
fondamentalmente per me è un imbecille e al massimo gli farei pulire i cessi dell'ACC, però ieri sera ha
dato non poco fastidio a "quello lì bravino con il 3". ultimamente Vrrraittt sembra quasi un semi-giocatore
di basket. complimenti a lui.
JOSE MATTACCHION 6,5:
70
partita oltre la sufficienza per il play più amato dai tifosi di Toronto. bello anche l'assist per il "giornalista"
(Vrrraittt). cioè bello, esteticamente un passaggio bruttissimo, pensavo pure finisse sugli spalti quella palla,
però tremendamente efficace. se Vrrraittt avesse segato il tiro mi sarei presentato a Toronto con una
ghigliottina.
AMIR "tecnico" JOHNSON 7,5:
fantastico Amir! mezzo punto in più perché riesce a prendersi un tecnico per cui non ho ancora capito la
dinamica. si è aggrappato al canestro? beh, altri fanno peggio e non prendono il tecnico. a tirato un calcio
a qualcuno mentre era appeso al canestro? beh, ha fatto bene. Johnson è potentissimo, non si discute!
MARCO CAPOVOLGINELLI 7:
una goduria vederlo giocare così.
MARCO BANCHE SV:
ho capito perché non gioca: non esiste una canotta della sua misura.
RASHO "???" NESTEROVIC SV:
ma aveva su una tuta da sci?
DEMAR DEROZZO (anche nel modo di vestirsi) SV:
la prima inquadratura che gli fanno è meravigliosa. si mangia le unghie con una convinzione unica.
DeRozzo for president!
PATRICK "idolo" O'BRYANT 6:
ragazzi, questo è veramente un idolo!
ANTIBASKET A 106 - 104 ANTIBASKET B
A volte sto in piedi fino all'1 di notte non per vedere giocare i Raptors ma per vedere quale razza di orribile
abbigliamento stia indossando Reggie Evans.
Credo che lui abbia un dress code diverso da quello di tutto il resto della NBA.
HEDO RESUSCITOGLU 8:
il terzo giorno resuscitò... a Turkoglu ci sono voluti 4 mesi invece per resuscitare. buona partita (anche
realizzativamente parlando). ora bisogna verificare se è in via di ripresa o se è stato soltanto merito di New
York.
CIP CIOP 7:
mette le sue solite cifre. mezzo voto in meno per i 6 to. non tanto per il numero (già di per sè
imbarazzante) ma per la qualità delle palle perse. roba da cartoni animati.
ANDREA SCRICCHIOLANI 4,5:
ma era infortunato al piede o alle mani? scherzi a parte: Andrea, riprenditi in fretta!
SORCIO UIMS 5,5:
decisamente casinista, ma per i suoi standard bello ordinato.
JARRETT "testa di uovo di pasqua" JACK 5,5:
è quello che più di tutti soffre il ritorno di Spipacchiòn.
AMIR "badilata" JOHNSON 7,5:
la sua specialità è la badilata, con la quale abbatte il giocatore avversario. peccato che questo colpo lo si
possa usare solo 6 volte a partita.
71
MARCIO BELINELLI 5:
tanta buona volontà ma... non entra.
JOSE CARRIOLON 6:
la carriola spagnola manda fuori ritmo metà dei compagni ma nel complesso non gli si può negare la
sufficienza. il suo l'ha fatto.
ANTOINE "ahahahahahahahahahah" WRIGHT 7,5:
sto ancora ridendo adesso. Wright che fa 13 punti con 6 tiri e 3/3 dall'arco. miglior barzelletta dell'anno.
DEMAR DEROZAN 4:
con tutti i soldi che hai non riesci a comprartela una boccetta di topexan?
REGGIE EVANS 12:
è alto 7 metri e 20 e pesa 8 tonnellate eppure riesce a comprarsi dei vestiti che gli stanno larghi.
RASHO NESTEROVIC SV:
gloria anche per lui. 50 secondi con un libero sbagliato e un avversario steso. idolo!
MARCO BANCHE SV:
ha squartato la felpa gonfiando i pettorali.
PATRICK "pensieroso" O'BRYANT 6:
immerso nei suoi pensieri. probabilmente stava pensando a cosa rispondere ai suoi fans su twitter.
TORONTO 117 - 102 INDIANI
“Ai bordi delle strade Turkoglu è morto” (cit.)
HEDO TURKOGLU R.I.P.:
che botta che ha preso. spero si riprenda presto, magari con una bella mascherina (vestito da zorro)
diventa più forte.
CHRIS BOSS 9:
è vero che Indiana era imbarazzante ma... che serata per la giraffa. oltre al solito fatturato da segnalare 7
assist e 1 sola palla persa. quando gioca così non ce n'è per nessuno.
ANDREA "che bananata" BARGNANI 7,5:
nonostante sembrasse una carriola travestita da Bargnani mette 17 punti e da una bananata memorabile
ad un poveretto, mi sembra fosse "fisher" Price o E(lementare) Watson.
SONNY "addomesticatelo" WEEMS 7:
nonostante le 3 brutte palle perse gioca una buona partita. si conferma ancora una volta buon passatore.
bravo Uìms!
JARRETT "belli capelli" JACK 7,5:
gran bella gara contro i suoi compagni. tira molto bene e gestisce altrettanto bene il pallone.
ANTUAN "che gli è successo?" VRRRAITTT 7:
cos'è 'sta storia che ha imparato a giocare?
JOSE "miracolo" CALDERON 6,5:
72
era da tanto che non vedevo nella casella palle perse un numero inferiore alla casella palle rubate.
AMIR "god(o)" JOHNSON 8:
mighty, leva Gallinari dalla tua firma, il vero DIO è lui: AMIR!
MARCO "sdeng" BELINELLI 4,5:
ahi ahi, mi spiace vedere i suoi tiri fermarsi sul ferro
RASHO "highlander" NESTEROVIC 13:
immortale. lentissimo ma immortale. talmente lento che sembra in letargo.
MARCO BANCHE SV:
dicono che prima della partita abbia fatto 100 piegamenti con Roy Hibbert seduto sulla sua schiena.
REGGIE EVANS 12:
vesta la taglia "Godzilla".
DEMAR DEROZZO 11:
lo inquadrano solo quando è voltato o quando guarda per terra. il tutto per non far vedere i brufoli all'ora
di cena per gli americani.
PATRICK "idolissimo" O'BRYANT 6:
quando Turkoglu si fa male il buon PO'B lo guarda come dire "ma guarda 'sto bigolo che s'è fatto male..."
INDIA 130-115 CANADA
LEMARCO BELLINAMES 7,5:
dopo un prima quarto stratosferico e un secondo quarto buono si spegne un po' nella seconda parte della
gara. chiude con 21+5+3 e pure una stoppata all'attivo!
per quanto non abbia fatto una partita perfetta è comunque da premiare, il ragazzo veniva da due partite
consecutive in cui ha messo a referto 0 punti. grande Beli!
CRISTINA BAAASH 7,5:
come il suo amichetto Difendani dopo il primo fallo commesso (cioè subito) decide di non difendere più.
scelta corretta, perché se uno fa 4 falli senza difendere vuol dire che probabilmente ha fatto meglio a non
difendere. tra i lunghi di Indiana e quelli di Toronto è stato siglato un patto di non belligeranza: non
difendo io, non difendi tu.
nonostante la totale mancanza di difesa dei lunghi la partita l'hanno persa i piccoli di Toronto.
ANDREA "illegale" BARGNANI 7,5:
dopo il secondo fallo, arrivato in un amen, cerca di stare il più lontano possibile da altri giocatori in difesa
per evitare falli. nonostante ciò ne commette 5, di cui uno molto bello quando salta in groppa a Granger e
gli dice "trotta cavallo!".
in attacco segna facilmente in ogni modo. mezzo punto in meno per i liberi tirati male.
SONNY "zero" UIMS 1:
sinceramente sono deluso da Uìms. ok, non è un gran giocatore, però è meno scarso di quanto sembri. la
prestazione di ieri mi ha lasciato un po' perplesso, sembrava che si fossero dimenticati di caricargli la
molla.
JARRETT "testa liscia" JACK 3:
deve aver dormito in camera con Wright che gli ha passato la malattia.
JOSE CAPRON 4,5:
73
5 assist a Bargnani. stamattina pensavo di trovare 4 metri di neve.
senza un Bargnani con in forma in attacco le cifre di Capron sarebbero completamente insignificanti, un
po' come il suo impatto sulla partita.
mi spiace però che si sia fatto male, già fisicamente non sta benissimo, ci mancava giusto questa.
AMIR "risata" JOHNSON 5:
nonostante rida sempre beh, c'è poco da ridere.
ANTOINE "faccia da schiaffi" WRIGHT 1:
oooh, finalmente è tornato il solito Wright, quello con le mani di ghisa e il cervello più congelato dei
polaretti. speditelo al polo sud a giocare nel campionato dei pinguini, non lo voglio più vedere.
RASHO "bradipo ultraottantenne" VECCHIEROVIC 4,5:
stupenda la dinamica con cui ha catturato i due rimbalzi offensivi: praticamente ha palleggiato sul
tabellone. Rasho idolo!
MARCO "aspirapolvere" BANCHE SV:
a lui le briciole. 5 minuti, 4 punti, 1 rimbalzo, 1 assist. insomma, solite grandi cifre.
"coach" REGGIE EVANS 12:
ormai è lui l'allenatore dei Raps. ad ogni timeout parla più lui di Triano. Genio! (e comprati una dannata
camicia della tua taglia, pistola!)
PATTTRICCCC O'BBBRAIANNN(T) 6:
c'è spazio anche per il big man meno carismatico di tutta la lega.
ero commosso. lui pure.
RAPTORS 108-99 ORATORIO DEL NEW JERSEY
Rasho Nesterovic è un simpatico cassonetto della monnezza ubicato in Canada, più precisamente nella città di
Toronto. Si trova appena fuori dal palazzetto e volge principalmente la mansione di ingoia-spazzatura.
Capita però che a volte manchi un giocatore ai Raptors e, non potendosi permettere un centro decente, talvolta
usano Rasho, trasportandolo in campo grazie alle rotelle.
ANTOINE "allucinante" WRIGHT 7:
ma è lo stesso che contro i Pacers ha tirato con 0/132454353?
CHRIS SPARACCHIOSH 7:
un po' più sparacchione del solito ma nel complesso non gioca male.
ANDREA BANANANI 7,5:
anche lui in vena di sparacchiate. tuttavia le 4 bananate sonore rifilate ai poveri Nets meritano mezzo
punto in più.
SONNY "easyjet" WEEMS 8:
doppia doppia, career high e quattro inchiodate da fantascienza. quella sulla rimessa di Gec poi è
impressionante. ignoranza al potere!
JARRETT "crapa pelata" JACK 7,5:
dopo la partita orrenda contro gli Indiani si sveglia e sfoggia una prestazione clamorosa. è forse l'assenza
di Cappellon a renderlo più tranquillo?
AMIIIR JOHNNNSONNN 6,5:
74
vive di pane&belinelli.
MARCO "fidanzato di Amir" BELINELLI 6,5:
serve due assist spettacolari e in generale fa il suo. ha la sfortuna di entrare nel momento no dei Raps.
MARCO BANCHE 6:
dopo una serie di cazzate mostruose si rifà. è comunque troppo cubico per giocare a basket.
RASHO RIMBAMBEROVIC SV:
5 minuti drammatici. per lui e per i Raps.
DEMAR DEBRUFOLAN 13:
gessato.
REGGIE EVANS 18:
lo psicologo dei Raps.
PATRICK "che cifre" O'BRYANT 6:
guadagna 1620000$ all'anno. ha giocato 28 minuti in campionato.
ergo POB costa ai Raptors 62307,7$ al minuto
TORONTO 115-104 PRIMA COMUNIONE
HEDO "zorro" TURKOGLU 6,5:
il turco mascherato gioca una buona partita.
CHRIS "chirurgo" BOSH 9+:
partita praticamente perfetta in attacco. coinvolge bene i compagni (5 assist) e segna 36 punti con solo 18
tiri (un ottimo 14/18).
ANDREA "che assist!" BARGNANI 7,5:
buona partita. splendido l'assist per "trapani Bosch". male però le 3 palle perse, almeno in un paio di
occasioni poteva evitare. peccato anche per il secondo fallo che gli hanno fischiato; fischio decisamente
discutibile.
DEMAR "ok, te lo compro io il topexan, però usalo!" DEROZZO 5,5:
si scappera persino durante l'intervista a fine primo tempo. e poi usa il mascara. potrebbe usare anche un
po' di fondotinta per coprire i superbrufoli. per quanto riguarda il resto, cioè la partita beh, non un
granché.
JARRETT "testa di pallina da ping pong" JACK 6:
è abbastanza impreciso al tiro, però fa circolare il pallone senza problemi.
JOEY... ehm, SONNY WEEMS 6:
fa il suo lavoretto, bravo Uìms! anche se il meglio lo da in panchina quando si esalta e fa roteare una
maglietta sudicia schizzando sudore sui poveri compagni.
AMIR "cambia le pile" JOHNSON 5:
decisamente più moscio del solito. gli do 5, come i falli che è riuscito a commettere in quei pochi minuti
che in cui è stato liberato sul parquet.
JOSE CAPPIO-AI-COGLION 5:
ad un certo punto a cominciato a tirare in maniera irritantissima, cioè senza guardare nessuno e
soprattutto tirando sul tabellone. meno male che dopo 4 o 5 tiri Evans l'ha minacciato dalla panchina.
75
ANTOINE "NBA" WRIGHT 8+:
vi rendete conto che se Vrrraittt non avesse sparato quel tiro inutile alla fine avrebbe chiuso con 6/6? no
perché domani sono 2 metri di neve garantiti...
REGGIE EVANS 16:
il vero coach di Toronto è lui. il migliore!
MARCO BELINELLI 5:
almeno tu mettitela dentro la camicia e fai la persona seria, non fare l'Evans europeo.
MARCO BANCHE SV:
in panca a leggere Men's Health.
RASHO ANZIANEROVIC SV:
campione over65 di briscola di Toronto.
PATRICK O'BRYANT 6:
sempre vestito con quella tuta. secondo me gli si è bloccata la zip e non riesce a levarsela.
TO(RO)NTO 104-93 PHILADELPHIA LIGHT
“Reggie! Reggie! Reggie”
Credo di essere andato avanti per tre giorni a ripetere questo allegro incitamento.
SONNY "cavallo pazzo" WEEMS 7:
è una spina nel fianco per la difesa di Philadelphia. non capiscono con quale logica si muova. brancola per
il campo e ogni tanto ti giri per cercarlo e non lo trovi: è spiccato in volo verso il ferro.
CHRIS "impiegato" BOSH 7:
come ha detto Maurom: serata in ufficio. piace però ultimamente vedere la casella assist sempre piena.
ANDREA "dammi la palla che ci sono" BARGNANI 7:
mezzo voto in più per il finale. partita vinta da lui e Scapperòn.
DEMAR "sotterrato" DEROZZO 6,5:
dalla regia mi dicono "gran serata ai liberi per DeBrufolan"
quello che mi piace di DeRozzo, a parte la faccia da babbo che si ritrova e che mi porta il buonumore, è il
fatto che dopo aver ricevuto una stoppata da ritiro patente da Dalembert dopo 30 secondi ha provato di
nuovo a schiacciare. molti al suo posto avrebbero smesso di giocare a basket, quella stoppata era
crudelissima.
JARRETT "testa levigata" JACK 5,5:
un cecchino. si prende anche un paio di stoppate evitabilissime, ma questo è "l'effetto Calderon". quando
c'è in campo l'iberico nauseante la brillante mente di Géc va in corto circuito.
AMIR "hulk" JOHNSON 7:
entra e spacca tutto. più violento della polizia in una operazione di sgombero di un centro sociale.
JOSE SCARACCHION 6,5:
è l'ago della bilancia della partita. entra e fa il break con lob micidiali a favore di Wilt Chamberjohnson, poi
si addormenta e Phila rientra. poi si sveglia e aiuta i Raps a vincere.
76
ANTONIA WRIGHT 5,5:
è poca cosa.
MARCO BRUTTINELLI 5:
entra e subito steal+assist, poi si perde. ora ha una settimana per recuperare fisicamente.
REGGIE "eccezzzziunale veramente" EVANS 28:
reggie - reggie - reggie - reggie - reggie - reggie - reggie - reggie - reggie - reggie - ecc...
costui ha la dinamite nelle braccia, la segatura nel cervello, due ovetti kinder al posto dei polmoni e i
capelli invertiti con la barba.
come si fa a non amarlo?
MARCO BANCHE SV:
sarà alle olimpiadi invernali come "spingitore" del bob a 4. è talmente forte che nella sua squadra spinge
lui da solo. l'unico problema è che poi si incastra nel bob e ci vuole il flessibile per tirarlo fuori.
RASHO "minimo sindacale" NESTEROVIC SV:
il suo massimo sforzo di ieri: dare un cinque a Reggie. stop.
PATRICK "facebook" O'BRYANT 6:
scrive cazzate su facebook e twitter dalla mattina alla sera. non è una persona, è un computer.
RAPTORS 106 - 89 NEW JERSEY MERDS
FATA TURKOGLU 6,5:
dietro quella faccia da strafatto si nasconde una tenera fata turchina.. ehm, turkoglu che amministra la
partita in modo sapiente.
ANDREA "fbi" BARGNANI 6:
controlla meticolosamente la partita.
RASHO "bulldozer" NESTEROVIC 8+:
è lento, macchinoso, goffo, anziano, assonnato e forse pure un poco alcoolizzato. nonostante ciò dimostra
che usando il cervello si può giocare dell'ottimo basket anche in queste condizioni.
DEMAR "gli è rimasto il cervello incastrato nel ferro a Dallas" DEROZAN 6,5:
il solito eccellente tiratore di liberi. mettetegli un bollino rosso sull faccia durante i primi piani, altrimenti
spaventa i bambini.
JARRETT "testa di velluto" JACK 7:
tira molto bene, smazza un sacco di assist ma purtroppo perde 4 brutti palloni senza recuperarne
nemmeno 1.
ANTONIA VRRRAITTT 5,5:
a carnevale ogni scherzo vale.
MARCO BELINELLI SV:
parte forte ma si spegne subito. aspettiamo che rientri in condizione.
GIUSEPPE CALDERONE 6,5:
benone al tiro. per il resto qualche boiata di troppo gli evita una valutazione più alta. tuttavia è stato
positivo in questa partita
77
l'energico AMIR JOHNSON 7,5:
questo mangia pane e dinamite a colazione.
REGGIE "codice penale" EVANS 5,5 (di stima. voto simpatia invece: 82):
commette più reati verso la pallacanestro lui in 10 minuti che il resto del mondo dalla nascita di questo
sport.
SONNY "codice binario" WEEMS SV:
provate a leggere il suo tabellino. 010001010...
l'1 tra l'altro si trova sempre nelle caselle negative, tipo falli, palle perse, stoppate subite.
Uìms santo subito!
MARCO BANCHE SV:
al momento si trova a Vancouver per le olimpiadi invernali in qualità di skilift umano. riporta dall'arrivo al
cancelletto di partenza 6/7 sciatori per volta. sulle spalle. nudo. ma con la canotta dei raps.
PATRICK O'BRYANT 6:
sappiamo che è stato lui ad hackare italianbasket, ma lo perdoniamo. non ha mai una ceppa da fare.
RAPTORS 109-104 UOSCINTON
LA TURCA 6,5:
in certe situazioni fa veramente, per dirla senza scadere in eccessivi volgarismi, "defecare". poi però si
ricorda di essere un buon giocatore e sistema le cose.
ANDREA STOPPANI 7,5:
ha dato una gran svolta alla partita con le sue bananate "intelligenti" (ovvero con recupero).
RASHO "genio" NESTEROVIC 6,5:
quest'uomo ha un QI cestistico clamoroso. grande vecchio Rashone!
DEACNE DEROZAN 5:
mostruoso, di aspetto. orrendo, come valutazione.
JARRETT "uovo" JACK 8:
pur di recuperare un pallone cerca anche di sfondarsi il cranio tuffandosi sulle sedie. chiude con un ottimo
23+4+8 che gli vale un bacino sulla testa pelata da parte di PO'B.
ANTONIO VRRRAITTT 7+:
partita sostanziosa la sua. solo lui è capace di regalarci 3/3 dall'arco e 2/4 ai liberi.
REGGIE "bufalo" EVANS 6:
il king kong di Toronto entra in campo per la devastazione. bene a rimbalzo, il resto beh... è noia.
JOSE CARTON 5:
non è un giocatore ma una sagoma di cartone con sotto dei pattini che vaga per il campo.
SONNY "memorabile" WEEMS 5,5:
nemmeno Triano deve essersi accorto di averlo buttato nella mischia.
AMIR "braccia di pietra ma mani di burro" JOHNSON 5,5:
un po' fesso ieri sera.
MARCO BANCHE SV:
78
è il cric umano. ieri sera un furgone ha bucato appena fuori dall'ACC. subito è intervenuto Marco Banche
che si è infilato sotto al furgone e poi, gonfiando i pettorali, l'ha sollevato.
eccezzziunale veramente!
PO'B 6:
come al solito non pervenuto.
FORMAGGINI PHILADELPHIA 1216 - 0,1 TONTO TRATTORS
SONNY "babbione" UIMS 5,5:
povero, è scemo nell'anima. gioca bene in attacco ma in difesa è peggio di un Kapono con gamba rotta e
braccia ingessate. roba che oggi persino Giancarlo Magalli al suo posto avrebbe fatto meglio.
CHRIS "ho la bua" BOSH 5,5:
sta ancora male e si vede.
ANDREA MOLLACCIANI 4,5:
in questi giorni l'ho seguito poco. che cos'ha? fisicamente sembra messo peggio di un elefante di 983 anni
zoppo, con l'ebola e con l'artrite.
ti prego Andrea, riprenditi.
DEMAR "Q.I. = 0" DEROZZO 5:
nel suo cervello c'è la particella di sodio dell'acqua lete che chiede "yu-hu, c'è nessuno?"
JARRETT "testa di patata" JACK 6:
gli hanno attaccato il bostik sulle mani e non riesce più a passare la palla.
io AMMIRO GIONSON 6:
gioca poco, anzi, gioca sempre meno. tuttavia si fa sempre trovare pronto. bravo ragazzo!
ANTOINE "spadellatore" WRIGHT 3,5:
dopo un periodo di sobrietà è chiaramente risprofondato nel tunnel dell'alcool.
nemmeno Gascoigne si prenderebbe certi tiri sconsiderati.
REGGIE "ruspa" EVANS 7,5:
avrà anche delle mani simili a quelle di Cusin, ma l'energia che ci mette è di gran lunga superiore a quella
che ti danno 823 pocket coffee.
MARCO, sei BELINELLI da vedere 7,5:
assieme al mitico Reggie è il migliore dei Raps. ha dimostrato, come se ce ne fosse bisogno, di avere due
palle grosse quanto la Siberia.
JOSE TERRIBILON 4:
dopo l'incidente, ovvero quando è caduto di faccia sul marciapiede dai 553,3 m della CN Tower di Toronto
(spinto giù per gioco da Patrick O'Bryant), non è più tornato lo stesso.
MARCO BANCHE SV:
ufficiale: il prossimo carro armato dell'esercito americano si chiamerà "Marcus Banks", poiché esattamente
largo ed imponente come il rubastipen... ehm, giocatore dei Raptors.
KOBE O'BRYANT 6:
lui insegna pallacanestro, a prescindere, a priori, a Triano, a Evans, a Wayne Gretzky, a nessuno. boh.
secondo me è fortissimo e oggi avrebbe giocato meglio di Stancani.
79
LAPO ELKANN 109-107 CALDERON
La partita dei Raptors è stata decisa da un italiano.
Ah, grande partita di Bargnani? Sì, ma non è stato lui ad essere decisivo.
Grande partita di Belinelli? No.
E allora chi è stato a decidere la partita? Lapo Elkann.
Ogni altro commento è inutile.
HEDO SCHIFOGLU 3:
il pietoso turco manda in scena l'ennesimo atto di "io non ho voglia di giocare a pallacanestro".
CHRIS TRIPLOSH 7:
in realtà il voto vero sarebbe 4 perché la sua tripla nel finale mi ha fatto cadere dalla sedia e mi fa male
ancora il gomito che ho pestato per terra.
ANDREA "sono italiano ma quello lì in tribuna non lo conosco" BARGNANI 7,5:
migliore in campo, ben supportato dal testa piatta e da brioches.
DEMAR DEASFALTATO 5:
Kobe lo asfalta, ma meno del previsto. in attacco il brufoletto dice la sua.
JARRETT "testa di pompelmo" GEC 7+:
meno egoista rispetto alle ultime uscite. gioca una buona partita e, da sottolineare, non perde palloni,
recuperandone anche 3.
AH, MIR? GIONSON 6:
perde più palloni lui di tutti i play della lega messi insieme. tuttavia il resto lo fa bene. sufficienza
guadagnata.
il pessimo ANTOINE WRIGHT 4,5:
difendere su Bryant non è facile, ma se non hai voglia di farlo è proprio impossibile.
gli do comunque mezzo voto in più per essersi preso un solo tiro.
LAPO CALDERON 4:
stava per fare il recupero della vita (ma anche no) quando la mano di un pistola gliel'ha impedito.
ha tirato talmente tante bestemmie che hanno spostato Santiago de Compostela dalla Spagna al
Portogallo.
SOOOOOOOOOONNY UIMS 6:
in questo momento meglio lui di Bustoglu. e ho detto tutto...
REGGIMELO, EVANS! SV:
il caterpillar dei Raps gioca troppo poco per spostare gli equilibri della partita (dalla parte dei Lakers).
MARCO TRIPLINELLI 6,5:
bravo a sfruttare bene anche le briciole di minutaggio.
MARCO BANCHE SV:
Lapo Elkann gli ha donato un camion della Iveco da usare per far pesi al posto del bilancere, ormai troppo
leggero per il buon cubico.
KOBE O'BRYANT 6:
purtroppo non gli viene concessa l'occasione di giocare contro il suo gemello Kobe Bryant.
80
LAPO ELKANN 16:
è il GENIO per eccellenza. non capisce nulla in ogni campo dove mette becco.
dovrebbero radiarlo dal mondo per incompetenza cosmica. metterlo su un razzo e spedirlo sul 192esimo
pianeta del sistema solare.
detto ciò la scenetta è stata impagabile, sia perché è successa con Calderon, sia perché è successa nel
finale di una partita tiratissima.
se ci fosse stato Banks al posto di Calderon gli avrebbe tirato una manata spedendolo direttamente in
Polinesia senza passare da Torino a prendere il costume.
PRIMA COMUNIONE KINGS 10202341324 - 0,0009 PREISTORICI
HEDO "raccapricciante" TURKOGLU 2:
é appena stato reclutato da Dario Argento per un film sull'orrore (ambientato sul parquet).
CRISTINA BOSH 4,5:
mezzo voto in più perché è in condizioni fisiche non ottimali, si muoveva come Gino Cuccarolo.
ANDREA GRINTANI 7,5:
molto bene ma mezzo voto in meno per le troppe palle perse.
DEMARRR DEROZZISSIMO 6+:
bravo, vuole mettersi in mostra di fronte ad un altro rookie (che per il momento è di un altro pianeta) e
non sfigura.
JARRETT "testa a fagiolo" JACK 5:
ultimamente è un ottovolante. a livello di punti si è capito che è in grado di segnare, ma è il resto che va e
che viene.
AMIR "dimenticato" JOHNSON 6:
Triano si è dimenticato di cambiare le batterie al suo cronometro e quindi Giònson ha giocato meno dei
suoi tradizionali 17.235433634634634634 minuti.
povero cucciolo.
ANTOINE "mani di marmo" VRRRAITTT 4:
riportatelo al Circo Togni e fatevi ridare i soldi. mal addestrato.
JOSE EGOISTON 4,5
portate pure lui al circo, un posto da pagliaccio non glielo leva nessuno. incredibile come riesca a non far
girare la squadra.
prende palla, supera la metacampo e pensa:
"la do a Bosh? no, è appena rientrato dall'infortunio.
la do a Bargnani? no, è troppo alto.
la passo a Turkoglu? no che poi magari lui fa un assist.
la passo a DeRozan? eh, quasi quasi...
no dai, facciamo che la palla la tengo io, spreco 20 secondi a camminare qua e là smanacciando e urlando
al pubblico gli ingredienti della paella e poi tiro."
REGGIE "bum bum" EVANS 6:
gioca 3 nanosecondi ma il suo impatto è più violento di quello dell'asteroide caduto sulla terra che ha
sterminato i dinosauri.
SONNO UIMS 6:
81
la cosa positiva di Uims è che non si fa mai condizionare dalle prestazioni dei compagni. lui entra e corre a
testa bassa. Sonny Gump!
MARCO PANCHINELLI SV:
solo 188 secondi in campo. in 188 secondi a momenti non fai nemmeno in tempo a far pipì, figuriamoci a
far qualcosa di buono in una partita.
MARCO BANCHE SV
all'Ikea in vendita un nuovo armadio gigante, capientissimo. si chiama "Ikea Banks" ed è ispirato
chiaramente al cubico giocatore dei Raps.
PATRICK O'BRYANT 6:
non delude mai. ride sempre e si gasa se fai un bel punto sul 23014-12 per gli altri.
UTAH JAZZ 325425 - 0,8 TORONTO RAP
L'ho guardata tutta.
Ebbene sì.
Ho bisogno di una lavanda gastrica.
HEDO "ectoplasma" CACCOGLU 4:
scappa in bagno a far la cacca, sporcare i calzonicini bianchi degli Huskies non sta bene.
CHRIS "spice girl" BOSH 4:
è lui che provoca fastidi allo stomaco a Turkoglu. ed è tutto un bel dire.
in campo si muove come una delle Spice Girls, non importa quale, scegliete voi. è più molle di una torta di
panna lasciata al sole per 8 ore il 18 luglio.
prende anche tipo 85 stoppate.
ANDREA "narcolettico" BARGNANI 4,5:
sembra che si debba addormentare in campo da un momento all'altro. a volte sembra spingere Okur ma in
realtà il turco sta sorreggendo Andrea durante uno dei suoi attacchi di sonno.
DEMARRRRRR "contadino" DEROZZO 4:
braccia rubatissime all'agricoltura.
GIUSEPPE CALDERONE 2:
il playmaker meno play e meno maker della lega colpisce ancora. inizia con un sonoro 0/5 (0/4 dall'arco),
ignora tutti i compagni e in difesa si fa asfaltare anche dall'addetto alle pulizie dell'ACC.
ANTOINE "ti voglio alla gara di tiro da 3" WRIGHT 4,5:
si prende un numero spropositato di tiri. per me uno come lui 15 tiri deve prenderseli si e no in un
trimestre. qualche tempo fa era stato unto dal Signore (che l'aveva fritto per sbaglio assieme alle patatine)
ma l'effetto a quanto pare è già svanito: è tornato il solito brocco.
STIRA&AM(M)IR(A) JOHNSON 4:
fiacco pure lui, e questo sinceramente mi preoccupa non poco. forse i giocatori stanno mettendo benzina
nelle gambe per i playoff, non so. però se vanno avanti così nemmeno ci arrivano alla postseason.
Amir, almeno tu, suona la carica.
JARRETT "testa di bidet" JACK 3:
indigesto quanto un litro di tavernello bevuto alle 6 di mattina dopo che si è vomitato per tutta la notte.
perdonatemi la violenza dell'immagine ma è così.
82
SONNY UIIIIIIIIMS 5:
avrà 8 milioni di difetti ma sicuramente ciò che non gli manca è la voglia di giocare. confusionario,
scombinato, ignorante, tonto, ecc... però almeno si sbatte e prova a fare qualcosa.
REGGIO EMILIA EVANS 6,5:
sarà anche un trattore con due pentole al posto delle mani ma ha sotto due palle grosse come la sicilia e
la sardegna.
anche per me è l'unico positivo dei Raps.
MARCO BANCHE 4:
entra anche lui ma ha come scusante l'esser stanco per una recente seduta di palestra.
il cubo in 3 minuti di partita riesce a fare più boiate di quante ne faccia DeRozzo in 2 settimane.
PATRICK O'BRYANT 6:
PO'B rescindi il contratto! non meriti di assistere impotente a questo scempio.
DENVER 97-96 T'HO ROTTO
TONIO CARTONIO WRIGHT 5:
si è sbattuto veramente parecchio, peccato però che sia ancora fissato con il pensare di essere un tiratore.
sicuramente meglio di Turkoglu, però BASTA TIRARE!
CHRISTINA BOSH 3:
ridicolo. si fa la popò nelle mutante mentre tira i liberi, si fa rubare la palla da chiunque; insomma, non ne
azzecca una. in attacco fa anche cose discrete, peccato che faccia perdere la partita alla sua squadra con
una serie di boiate micidiali che non si vedono nemmeno in D-League.
ANDREA "spazzatabelloni" BARGNANI 8:
mezzo voto in meno per la serata negativa al tiro. per il resto non ci sono storie che tengano, è lui quello
che la sa mettere nei momenti decisivi.
per quanto riguarda i rimbalzi beh, non mi stupisco. queste cose le sa fare, da lui ci si aspetta solo un po'
più di continuità in questo fondamentale.
SONNY "ti amo" UIMS 7:
Billups se lo sognerà per un po' di notte. bella partita, specialmente nel secondo tempo, dove non sbaglia
un colpo.
JOSE SPIPACCHION 3:
non sa nemmeno lui cosa fare. per fortuna Billups giocava a palla prigioniera e non a basket, altrimenti
l'avrebbe asfaltato.
DEPANCHINATO DEROZZO 7,5:
partita clamorosa la sua. sbaglia pochissimo. credo sia tipo la prima partita di quest'anno che conclude
senza stoppate ricevute. vai DeRozzo!
AMIR "idolo" GIONSON 7:
in 13 minuti cattura 10 rimbalzi. indemoniato!
JARRETT "testa di pompelmo" JACK 3+:
il voto sarebbe 1, perché ha sostanzialmente sbagliato tutto, però gli do 3 perché nonostante la serata
negativissima ci ha provato. è pure volato in terza fila per cercare di recuperare un pallone.
è chiaro che stia soffrendo questa situazione, ma è quantomeno apprezzabile lo sforzo che fa.
spero possa tornare presto quel buon Jack di metà stagione.
83
entra e cambia ritmo alla partita. notevole anche lo scambio di spinte simil-cazzotto con JR Smith.
REGGISENO EVANS 14:
gioca pochissimo, però quando entra salta, canta e balla. è un genio, dategli il Nobel.
MARCO BANCHE SV:
a Toronto pare abbiano fatto allargare la panchina per far sedere anche Banks. da cubo sta pian piano
diventanto parallelepipedo.
PATRICK O'BRYANT 6:
con lui al posto di Bosh si vinceva di 20.
RAPS 21342 - 43 ORATORIO SANTA VERGINE IMMACOLATA DI LOS
ANGELES
ANTONIO "ghe pensi mì" VRIGGHETE 7:
assomiglia ad un giocatore.
CHRISSS "girl power" BOSSSH 8,5:
gran serata per la ragazzina.
ANDREA "secondolagazzettaèsullettodimorte" BARGNANI 7,5:
qualche errore di troppo, specialmente dalla distanza, ma buona gara
SONNY "crazy horse" UIMS 9:
il buon "Weems Airlines" non sbaglia un colpo.
GIOSUE' CARDUCCION 6,5:
un poeta. anzi: Poeta.
no, scherzi a parte non male il Calderone stavolta.
HEDO "disco dance" TURKOGLU 6:
asomiglia a Tony Manero.
AMIR "moscio" JOHNSON 10:
terza partita dell'anno chiusa con 0 falli commessi. per lui equivale al career high per un giocatore
normale.
JACK "testa di fondo di bottiglia" JACK 6:
non un granché, però se non altro tira poco.
DEPANCHINATO DEPERSEMPRE 6,5:
bravo ragazzo, riesce a fare bene anche dalla panchina. matura il giovanotto.
REGGAE EVANS 6:
è l'ottavo nano: GRINTOLO.
MARCO BANCHE SV:
mentre Hedo se la spassava il buon Banche, di nascosto, spostava tutti i mobili di casa Turkoglu per farsi i
muscoli.
84
PATRICK "liberatelo" O'BRYANT 6:
eddai Jay, buttalo dentro!
GENTE IGNORANTE CHE CORRE 113 - 112 GENTE IGNORANTE E
BASTA
'NTONIO VRIGGHETE 4,5:
tira bene. per lui 1/6 equivale ad un'ottima percentuale.
CHRISTMAS BOSH 8,5:
quanta abbondanza, ma è natale? peccato aver macchiato la partita sbagliando un rigore a porta vuota
con la porta quadruplicata.
ANDREA SPARACCHIANI 5:
è voglioso e attivo ma dopo aver dato un cinque a Wright è stato contagiato dalla sua malattia, la
"mattonite".
SONNY UIIIMS 4,5:
serata orrenda, mancava giusto un airball in schiacciata. tuttavia mezzo punto in più per aver fatto un
miracolo nei secondi finali, rubando una palla e servendo Bosh.
XXXX XXXXXXXX 2:
non lo voglio neanche nominare. soprattutto perché non è lui. due anni fa era un altro giocatore.
HEDO "desaparecido" TURKOGLU 5:
e chi è? ma ha giocato?
DEMAR DECAPRAN 5:
una capra. in queste partite dovrebbe dimostrare di essere cresciuto. occasione sprecata.
JARRETT "testa di lampadario" JACCCK 6,5:
dopo una prima parte a dir poco disastrosa si sveglia nel finale.
AMIR "caterpillar" JOHNSON 6,5:
una carriera assicurata nel wresting.
MARCO "ahahahahahahahahah" BELINELLI 10:
mai vista una roba del genere, gioca 5 secondi di partita e ha +6 di +/-.
ora secondo le statistiche degli americani è il giocatore più vincente di sempre.
RUGGINE EVANS 12:
arrugginisce in panca.
MARCO BANCHE SV:
grosso 3 volte Turiaf pure essendo alto un metro e una caramella succhiata. Unbelievable!
JOEY DORSEY -3:
appena messo sotto contratto va a vedere una partita e la squadra per di 1 contro GSW dopo varie
peripezie.
Dorsey porta sfiga: è ufficiale.
PATRICK O'BRYANT 6:
85
giuro che se lo tagliano per fare posto a Joey Dorsey, un tizio che assomiglia più ad un frigorifero che ad
un giocatore di basket, vado in Canada e appendo Colangelo per le palle alla CN Tower.
TUMULTO RAPTORS 104 - 115 BASTONI CELTICI
Nel frattempo un altro simpatico animale è approdato allo zoo di Toronto: Joey Dorsey.
Si tratta di un centro palesemente undersize e pure “no Brain”.
HEDO SFIGOGLU SV:
riceve una testata da Materazzi e va ko.
REGGISENO di EVANS 4 (ma in realtà è 8 il voto vero):
l'uomo più popputo della NBA non ne azzecca mezza. IDOLO! (se non altro le partite dei Raps ora hanno
un senso)
ANDREA "tiro al pollo" BARGNANI 4,5:
male al tiro dove un 2/324235453253243242523 lo condiziona un pochettino. gli arbitri poi lo considerano
un idiota (nonostante giochi pure in casa e sia praticamente la stella della squadra).
i suoi in attacco errori pesano.
LESONNY WAMES 7:
in attacco non lo fermi nemmeno sparandogli alle gambe. in difesa invece è tale quale il suo sosia Joey
Graham: una stoppata, una manciata di rimbalzi e poi tanta tanta stupidità sparsa qua e là.
JOE CALDERON 4,5:
sinceramente contro Rajon Ro(to)ndo pensavo peggio (tipo sestupla doppia).
AMARO JOHNSON 5:
devastante. per la sua squadra.
'NTONIO VRRRAITTT 6,5:
salvo le sue solite 13/14 cazzate per il resto gioca una discreta partita.
JARRETT "testa di palla da bowling" JACK 5,5:
un po' meglio del Calderone ma troppo egoista.
RASHO "moviola" NESTEROVIC 6:
si muove a rallentatore, però fa il suo.
DEMAR "rozzissimo" DEROZZO 7:
gioca con la giusta grinta. uno dei pochissimi a voler davvero vincere la partita.
spettacolare l'inchiodata nel 4° quarto (pensavo si spezzasse le braccia).
MARCO BELINELLI 8:
voto 8 per non aver tirato un cazzotto a Triano. viene buttato nella mischia a giocare gli ultimi 0,00234
secondi dei quarti più insulsi della storia della pallacanestro.
MARCO BANCHE SV:
ha comprato il disco dei Muse solo perché un brano si intitola "Muscle Museum".
JOEY DORSEY -3253252:
la sua sfiga è mostruosa. in due partite che è sotto contratto con i Raps si rompono prima Bosh e poi
Turkoglu.
86
PATRICK O'BRYANT 6:
io ieri sera l'avrei buttato dentro.
TRONCO RAPTORS 111-97 PISTOLA DI DETROIT
HEDO TRANQUILLOGLU 6:
entra in campo strafatto di camomilla. dai, non puoi avere una faccia del genere.
AMORE GIONSON 9:
quello che stupisce di Amir non sono i 26 punti, nemmeno il 10/12, neppure il 6/7 ai liberi, ma il fatto che
in 33 minuti in campo abbia fatto solo 4 falli. next step: hall of fame. I-D-O-L-O.
ANDREOZZO BARGNOZZO 8,5:
è vero che di fronte c'era una squadra di cani morti, però quello che ha fatto l'Andreoide è stato
spettacolare. i bomboloni entravano ch'era un piacere.
SONNY UIMS 6,5:
oh ripigliati eh! se il raptor più in forma, non fare scherzi.
GIUSE CALDE 6,5:
molto buona la sua gestione, nonostante sia stato esorcizzato da Bynum.
DEMAR "il grezzo" DEROZZO 6,5:
ha fatto un'inchiodata che pensavo si spaccasse tutti i denti. questo qui sta male a far certe cose.
sbaglia solo una tripla, per il resto fa buone cose. grande Beli!
JARRETT "testa di cocco" JACK 6,5:
buono l'apporto realizzativo, buona la lettura del gioco, pessime le 4 palle perse.
nel complesso è più che suff., però qualche disattenzione di troppo.
RASHO "badile" NESTEROVIC SV:
ha due badili al posto delle mani, distrugge tutto.
REGIA di EVANS 6:
6 di stima, giusto perché è simpatico e porta il buonumore.
MARCO BANCHE SV:
gli amici lo chiamano mongolfiera perché è gonfio a dismisura. G-E-N-I-O.
PATRICK "successore di Obama" O'BRYANT 7:
patrick 100%! questo farà carriera.
JOEY DORSEY -23536547343463:
da quando c'è Dorsey in ogni partita si è fatto male almeno un giocatore:
- Bosh
- Turkoglu
- Wright
- Weems
non è forse ora di mandarlo a sprizzare sfiga da un'altra parte?
87
INIZIO DI UNA NUOVA STAGIONE/ERA: VENDUTO CHRIS
BRIOCHE!
KICKS 98-93 RAPPERS
Chi ben comincia è già a metà dell'opera. I nuovi Raptors, orfani di Bosh e Turkoglu e finalmente con il Mago
nel ruolo di giocatore franchigia prendono subito una discreta sberla da New York.
LILLI KLEIZA 5,5:
ieri sera sembrava una delle young gunz in versione candeggiata. sinceramente speravo provasse un po'
più di conclusioni dall'arco. migliorerà.
REGGIE "meraviglia di toronto" EVANS 7,5:
non c'è dubbio, quest'anno il mitico Reggie vincerà la classifica dei rimbalzisti. dite ciò che volete ma Evans
per Toronto è ORO. sarà anche stordito ma non ci sono molti altri giocatori che in 32 minuti tirano giù 16
rimbalzi prendendosi solo 2 tiri.
Evans santo subito!
ANDREA BARGNOCCHIO 6,5:
durante la preseason è stato bugiardo come Pinocchio. tirava poco, stava un po' in disparte, ecc... ieri sera
la trasformazione, a tratti addirittura triplicato dagli avversari (con il quintetto base potrebbero persino
essere quintuplicato).
a rimbalzo ci pensa Evans, male i liberi.
ADRIANO DEROZAN 4:
ma come diavolo si muove? sembra Celentano! anche se in realtà credo che il molleggiato sia tiratore più
efficace della povera pistoletta ad acqua.
altre 4 partite del genere e prendo un aereo per andare a Toronto a fargli esplodere brufoli a pallonate in
faccia.
JARRETT JACKASS 6:
a volte sembra volersi far male volontariamente. i numeri non sono male ma la regia è insignificante. ok
che coinvolgere DeRozzo, Uìms e Giònson non è facile, ma lui nemmeno ci prova. porta palla, supera la
metacampo, da un'occhiata e poi tira.
passarla non è reato!
LEANDRO BARBONE 5:
sarebbe capace di prendersi 85734973498673 tiri anche in 21 secondi. spiegategli che non si paga una
multa a tenere in mano il pallone o a passarlo ad un compagno.
GIUSEPPE CACCON 4,5:
quando un cavallo diventa zoppo lo si abbatte, fate lo stesso con Calderon. io adoro il Calderon di qualche
anno fa e vederlo stuprato di Felton è veramente un colpo al cuore.
AMIR "ruspa" JOHNSON 4:
come i falli commessi in 0,00235423 secondi di gioco.
però io credo in lui. Amir, DAI CAZZO!
SONNY WEED 4:
entra chiaramente in campo sotto effetto di stupefacenti.
DAVID ANDERSON 6,5:
88
ci mette l'anima, ma in difesa fa rimettere l'anima a chi l'ha messo in campo. dovrebbe mangiare un po' di
spinaci!
JOEY DORSEY 18:
suspended? che diavolo ha combinato il babbione?
JULIAN WRIGHT 10:
ha trovato la sua dimensione: ZERO MINUTI.
MARCO BANCHE SV:
ma chi sono quei due giocatori seduti di fianco ma con solo una testa? ah no, è un giocatore solo ma
larghissimo: Banks!
stai pronto big gym che qua c'è bisogno di te al posto di Caccolon!
SALMONE "per cani" ALANI 274627:
idolissimo.
RAPTORS 101-81 CACCALIERS
Forte il nuovo rookie dei Raptors: passa tutto il tempo in panchina a scaccolarsi.
Imbarazzante!
TOPOLINAS KLEIZA 7:
è il secondo violino dei Raps, ne mette 19 facili alla faccia di chi dice che non può essere uno starter NBA.
REGGAE EVANS 8 (ma moralmente 2875347598759879287,4):
è del tutto inspiegabile come Evans, senza saltare mezzo centimetro, sia riuscito a portare a casa 14
rimbalzi. non ha mai saltato e atleticamente vale quanto un pensionato che corre a parco sempione.
I-D-O-L-O.
ANDREA "impiegato" BARGNANI 6,5:
timbra il cartellino. bene i liberi. 1 solo rimbalzo ma sinceramente va bene anche così, almeno li prende
Reggie e fa bottino.
DEMAR DEPISTOLAN 6,5:
sarà anche scemo come pochi ma stasera ha fatto una partita accettabile. dopo un inizio orrendo Evans
l'ha alzato di peso e il brufolo salterino si è messo in riga.
JARRETT "testa piallata" JACK 5:
mi aspettavo molto di più da lui stasera. 5 palle perse e molte boiate.
bella la schiacciata in contropiede, per il resto bocciato.
DAVID "invertebrato" ANDERSEN 6,5:
mi da l'idea di essere senza ossa, come se dovesse crollare su se stesso da un momento all'altro. buon tiro
e si permette pure di rubare rimbalzi a Evans!
PEPPINO CALDERINO 5:
boh, nemmeno il tiro funziona più.
LEANDRINO BARBONCINO 6,5:
ma perché sorride sempre? ha una paresi?
comunque oggi champagne, pure una stoppatona.
89
AMIR MUNTARI 7:
identico al giocatore dell'inter: tonto e falloso ma in grado di stupirti (a volte) persino in positivo.
Amir, dai cazzo!
SONNY "bunga bunga" WEEMS 6,5:
la mia pistoletta preferita ha giocato decentemente e ha messo a segno pure una tripla.
festa nazionale!
GIULIA VRAIT SV (SV = Sei Vomitevole):
questo cercopiteco decorticato ha persino messo a referto una banana. questo la dice lunga su quanto
schifo facciano i Caccaliers.
MARCO BANCHE SV (SV = Sei Violento):
l'avevo invocato e 3ano l'ha spedito in campo (o forse ha solo sbagliato ad indicare la persona che doveva
entrare, ma poco importa). il body builder più famoso del Canada è talmente grosso e forte che quando
palleggia sposta la terra con il pallone. genio!
JOEY DORSEY -345393807938769:
va in palestra con Banks ma è meno simpatico.
SALAMINO ABU DHABI 298357235,33:
è il Pape Sow dei poveri.
ED DAVIS 4:
deve smetterla di guardare il tabellone segnapunti quando lo inquadrano!
PRIMA COMUNIONE 111 - 108 RAPE
Reggie Evans è il tipico giocatore che ad un primo sguardo ti suscita il pensiero “ma perché questo non gioca il
legadue?”.
Poi lo guardi bene, lo analizzi, sezioni ogni suo minimo movimento. Ti accorgi che il tuo pensiero è stato troppo
affrettato.
Subito ti rendi conto che non sarebbe neanche titolare in Promozione.
IDOLO!
GINA KLEIZA 6:
che buffo personaggio, ha un sederone che sembra Ciccio e Nonna Papera messi insieme.
sufficiente il suo apporto.
RE G. EVANS 7,5:
è il Re dei Raptors. corre, rimbalza (nel senso che è molleggiato), prende rimbalzi, distrugge, annienta,
ecc... porta a casa 19 rimbalzi di cui DIECI offensivi. allucinante!
segna anche 6 punti, probabile career high!
ANDREA BASTILANI "che batte il ferro fin che è caldo" 6,5:
grande in attacco, non pervenuto in difesa. sulla distanza è un po' calato, ma è normale.
complessivamente buona partita la sua.
DECEREBRON DEROZAN 7:
gran partita offensiva della pistoletta. se si fosse applicato un pochettino in difesa avrebbe fatto una
prestazione di tutto rispetto.
tuttavia pagherei oro per vedere un DeRozzo così ogni sera, sembra che un buon 2% del suo cervello non
sia danneggiato.
90
JARRETT "testa di pomodoro" JACK 4:
prova orrenda della Giarrettiera. pochi punti, gioco orrendo. persino Calderon sembra provenire da un altro
pianeta.
SONIA WEEMS 4,5:
io stravedo per lui ma ieri sera che agonia. vince la pistoletta d'oro, trofeo assegnato ogni partita alla
pistoletta più stupida.
JOSE "ce la puoi fare" CALDERON 6:
a tratti sembrava un giocatore. stavo per commuovermi.
DAVID "anonimo" ANDERSEN 6:
fa il suo, senza infamia e senza lode. mi da fastidio però che strisci i piedi per terra quando corre.
OLEANDRO BARBOSA 4:
lui ride, i Raps piangono. ieri sera partita da scellerato. diminuitegli la dose di eccitanti!
AMIR "anche lui ride. è parente di Barbosa?" JOHNSON 6:
medaglia d'argento nella classifica delle pistolette (dove vince chi fa più boiate. premio del giorno a
Weems).
Amir, dai cazzo!
DOEY JORSEY -666464:
è brutto, non riesco a guardarlo.
GIULIAN "chi?" VRAIT 0:
come il Vrait dell'anno scorso: non serve a niente. riportatelo pure allo zoo.
MARCO BANCHE SV:
altra giornata a rubare lo stipendio (e che stipendio)
SALMONE AFFUMICABI 1246257295723:
non gioca, non parla, non mangia. forse non sa neanche una parola di inglese. però è veramente un
IDOLO!
UTAH JAZZ 125 - 108 TORONTO MUSICA PER FUNERALI
I Jazz gliele hanno suonate per bene a Toronto.
A tentare di salvare la baracca solo il Mago, ma qua più che una magia ci vorrebbe un miracolo per questi
ragazzi!
FRANCO BATTIATO-KLEIZA 5:
spero che ritorni presto l'era del cinghiale bianco.
RUGGINE EVANS 4,5:
poverello, quando non prende rimbalzi si intristisce (e mi intristisce vederlo in campo).
Reggie, ti voglio bene lo stesso!
ANDREA "26+9+3+2" BARGNANI 8:
segna i primi due punti del match, ignaro del fatto che rimarranno gli unici due dai Raps per almeno 5
minuti (15-0 il parziale).
dopo il primo e disgraziato quarto si riprende alla grande sfornando una gran prestazione.
91
come OVVIO, pur prendendo 9 rimbalzi (di cui ben QUATTRO offensivi), non cambia una mazza. ok, ha
alzato le statistiche, ma le statistiche contano ZERO. meglio una bella W di qualche rimbalzo in più per le
statistiche. e le W non arrivano certo grazie a qualche rimbalzo in più del Mago.
tradotto: smettetela di trifolare le palle con la storia dei rimbalzi.
DEMAR DEIDIOTOLAN 6,5:
il ragazzo dall'encefalogramma piatto ieri sera non è stato malvagio. nel primo e inguardabile quarto è
assente, ma si fa perdonare.
JARRETT "testa lucida" JACK 4:
perché non te ne vai davvero a Miami? preferisco Ilgauskas come play!
JOSE "agonia" CALDERON 4:
violentato dal pari ruolo avversario lo spagnoletto sbaglia anche due liberi.
qui è proprio il cervello da operare, lo stiamo perdendo!
SPARACCHIANDRO BARBOSA 4,5:
deve seriamente smetterla di tirare ogni cosa che gli passa tra le mani. durante un timeout gli hanno
passato un gatorade e lui ha tirato pure quello.
sul ferro, ovviamente.
SUONA I JEANS 7:
bella prova della mia pistoletta preferita. 23 punti con solo 13 tiri e un gran (per lui) 9/10 ai liberi.
Weems presidente del consiglio subito!
FALLIR JOHNSON SV:
il Bud Spencer del basket resta in campo troppo poco per essere (mal) giudicato.
Amir, dai cazzooo!
DAVID "ectoplasma" ANDERSEN 5:
chiamiamo "Chi l'ha visto?"
L'ORSO DORSEY 4,5:
4 minuti e 9 falli o 9 minuti e 4 falli. poco importa, un Amir mezzo rotto porta 3ano a schierare il pettoruto
Dorsey. mi fa schifo, ma obiettivamente ha piazzato una schiacciata che gli vale 0,5 di voto in più.
JULIAN WRIGHT SV:
ahahahahahahahahahahahahah!
EDDDDAVIS 5:
fai qualcosa per non sembrare un bambino, ti prego. vai a lezione da Greg Oden che dimostra 84 anni.
MARCO BANCHE SV:
panca piana: 385763983759837593kg
SALMONE ABU DHABI 84736903760,91:
che forza, che grinta, che idolo. spero che prima o poi lo levino dagli inactive.
LECHERS 108-103 TRATTORS
PIRLAS KLEIZA 4:
è un giocatore che mi piace ma in questo periodo non c'è per nulla con la testa. nel finale telefona a Kobe
Bryant e lo avvisa per farsi dare una stoppata.
92
REGGIMENTO EVANS 6,5:
nonostante un discreto stupro subito dai lunghi avversari porta a casa 14 rimbalzi. idolo!
ANDREA SPARACCHIANI 5:
saggia l'idea di prendersi pochi tiri, ieri sera non entrava nulla. abbastanza anonimo.
DEKOBE DEBRYANT 6,5:
forse gasato dall'avversario che aveva di fronte ha sfornato una discreta prova. meno scemo del solito in
attacco, anche se il tiro non voleva proprio entrare. in difesa si è dato da fare. e considerati i suoi limiti, di
natura mentale, bisogna ammettere che è stata una partita positiva.
JARRETT JACK daniel's 4,5:
con lui in campo i play avversari si divertono.
SONNY "tiro io" WEEMS 5:
5 minuti in campo e 5 tiri presi. ragionando come lui Bargnani avrebbe dovuto prendersi 37 tiri.
stira & AmMIR JOHNSON 7:
bella partita di Amir, con 15 rimbalzi (di cui 9 in attacco) e tanta grinta. forse meritava qualche minuto in
più ma "orologi breil-triano" non può sballare dalla tabellina dei tempi.
JOSE "tvb" CALDERON 7,5:
lo so, sono di parte perché adoro il vecchio Calderon e quello visto ieri sera è molto simile al Calderon che
entrava per insegnare a TJ Ford a giocare a basket.
tiro perfetto, buona circolazione di palla e semi-difesa.
dove bisogna firmare per averlo sempre così?
ALEANDRO BALDOSA 5,5:
vince il festival di SanScemo.
DAVID "anonimo" ANDERSEN 6:
da l'idea di trovarsi in campo per caso. probabilmente l'hanno tirato sù in qualche autogrill di LA.
JULIAN "dai vabbé, entra pure tu" WRIGHT 5,5:
biscottino per il piccolo Vrait. una manciata di minuti per pascolare sul parquet.
SALAMINO ALABI 82375202,444:
mostruoso.
esteticamente.
MARCO BANCHE SV:
finirà sulla copertina di Men's Health. a puntate, ovviamente, visto che è troppo grosso per starci in una
copertina sola.
ED "bimbo" DAVIS 5:
levati quella faccia da bambino che ha appena finito di giocare con i lego!
PORNLAND 9732423592 - 8,4 SCHIFORS
GUENDALINAS KLEIZA 4:
il muflone con una calza sì e una no (simpatica gag fatta con Bargnani) è chiaramente il cugino di
settantasettesimo grado del vero Kleiza. fa sempre passi, perde un botto di palloni e il tiro da 3 che più di
è avvicinato al ferro è finito nella parte alta del tabellone.
93
REGGIE-EMILIA EVANS 6:
è l'unico che ci crede veramente ed è anche forse l'unico giocatore della lega che non ho mai visto saltare.
eppure riesce a prendere 8297368,44 rimbalzi al minuto. idolo!
ANDREA "plasmon" BARGNANI 5:
deve crescere.
e soprattutto non deve innervosirsi quando gli fischiano falli idioti.
DEBUST DEBUSTOLAN 2,5:
nuovo slogan dell'ovetto kinder: un canestro su dieci sarà di DeRozan.
le guardie avversarie gli fanno anche una gang-bang.
JARRETT "testa di palla da biliardo" JACK 3,5:
è l'esatto contrario di CP3. se il play di NO crea quello di Toronto distrugge. allucinante.
oltretutto 16 punti inutilissimi. anzi, i peggiori 16 punti di sempre.
LEANDRO è meglio che vai alle BARBADOS 5,5:
presto una campagna pubblicitaria con il suo volto: le droghe fanno malissimo.
e smettila di ridere Barbocchia!
DAVID "A.A." ANDERSEN 5:
fa parte degli A.A., ovvero Andersen Anonimi. si tratta di una comunità che raccoglie dei lungagnoni dal
viso pallido, con i capelli unti e che strisciano le scarpe quando corrono.
nonostante il suo +/- sia inspiegabilmente +16 gioca maluccio.
BUD JOHNSON 6:
la controfigura afro di Bud Spencer è tra i pochi positivi dell'infausto match. troppe palle perse però!
JOSE pazzo CALDERON amalo 7:
ti prego Peppino, gioca sempre così. ti prego 3ano, fai giocare lui e non quel lobotomizzato di Jackass. da
segnalare anche un bel tentativo di stoppata a due mani nel secondo quarto.
ero commosso.
ROMEO & JULIAN WRIGHT 6:
è molto molto brutto, ma ieri ha quasi giocato a basket.
J.I. JOEY DORSEY -23872:
Raps talmente alla deriva che ci sono minuti pure per il babbione.
MARCO BANCHE SV:
4 punti. praticamente un milione di $ a punto.
SONNY WEEMS SV:
la sua assenza pesa molto. vero giocatore franchigia.
EH SI' DAVIS, non giocherai mai 5:
non sospirare quando ti inquadrano!
arcipelago isole SALOMON ALABI 298572829,11:
giocatore franc... ehm, frankestein. è orribile!
GS supermercati 109 - 102 REPPPTORSSS
LILIANA KLEIZA 6,5:
94
buono il suo apporto in termini di punti ma pessimo nel resto. 4 palle perse che gridano vendetta. deve far
qualcosa per tirare giù quel culone enorme. quando corre sembra Moira Orfei.
RUGGINE EVANS 4:
vecchio mio, non ci siamo. panca assieme al tuo amichetto 'Ndrea.
ANDREA BUSTANI 3:
io lo adoro ma ha giocato veramente come un Bust. capisco la frustrazione per aver perso partite a portata
di mano come quella di Sacramento e capisco anche che i Warriors risultino imprendibili per i Raps a causa
di Curry ed Ellis che fanno la differenza rispetto alle guardie canadesi, però una partita così è davvero
vergognosa. una delle peggiori ch'io abbia visto.
DEMORALIZZANTE DEMENTE 3,5:
il povero DeLirante s'è fatto schiacciare dalle guardie di GS. confronto imbarazzante.
un peccato perché secondo me questa poteva essere una buona occasione per far vedere di non essere
solo uno stupido canguro. ha toppato e ha dimostrato di essere un pollo.
JARRETT "fai-da-te" JACK 6,5:
3487857 forzature, 0 passaggi intelligenti e palla sempre in mano. nonostante ciò lui, Amir e Pippo Kleiza
hanno tenuto in piedi la baracca, evitando la deriva.
DAVID "boh" ANDERSEN 5,5:
bah.
LEANDRO "'zzo ridi?" BARBOSA 5:
il fulminato ha di nuovo dimenticato di prendere i sedativi!
JOSE CALDERON 1:
mi aveva illuso. la carriola spagnola non entra mai in partita, spadella a destra e a manca e si fa
intercettare i passaggi persino da Pico de Paperis.
neanche Marzorati quando è tornato a giocare a 150 anni era così concio.
provo tanto AMIR per JOHNSON 7:
buona prova per questo killer spietato che manda ko Monta Ellis con un cazzotto alla Bud Spencer. bene a
rimbalzo, benino in attacco e benissimo ai liberi. 0 palle perse e 0 stoppate subite.
free Amir!
SONNY DUNKS 6:
qualche cappellata, come ovvio. però per il resto si comporta molto ma molto meglio della pistoletta
brufolosa. molto bello anche l'assist per Amir, la prova che Weems sa anche passare bene (peccato lo
faccia raramente).
JULIAN WRIGHT SV:
ahahah, non hai giocato!
MARCO BANCHE SV:
io l'avrei messo dentro, peggio di Chiacchieron non poteva fare.
JOEY DORSEY -3453524,33:
pessimo anche quando è tra gli inactive.
ED DAVIS 5:
impara dai tuoi compagni... come non si gioca. e smettila di metterti le dita nel naso!
SARCHIAPONE ALATO 25729875,34:
dopo il Dio Anubi ecco il Dio Alabi. voglio creare una religione su misura per lo spilungone!
95
CARLOTTA CAZZIDIBOB 101 - 96 TARANTO RAPE
I primi due quarti della partita li ho visti al cesso, ho espulso dal retro quei maledetti spaghetti alle vongole
mangiati qualche ora prima al ristorante.
Ecco, credo sia più interessante questo aneddoto che non l'orrenda partita giocata tra due squadre da
selezione parrocchiale.
LINAS & IL VAGABONDO 4,5:
una bella schiacciata nel primo quarto e poi il cinghiale è evaporato.
REGGIE ELEPHANT 5,5:
calamita rimbalzi come al solito, rigorosamente senza mai saltare, infatti quando il leader della sua
squadra Andrea Rimbalzani alza le braccia il piccolo Reggie resta a mani vuote, come se stesse pregando.
ANDREA "statistiche sgonfiate" BARGNANI 7:
mette a referto un 23+9 (nonostante ci sia qualche imprecisione nelle statistiche) ed è vero che perde
malamente l'ultimo pallone, però è anche vero che se sono arrivati a giocarsi la partita su quel pallone è
stato per merito suo.
DENATURE DESASTER 3:
voto alzato di tre punti per la schiacciata da malato di mente che ha fatto nel finale. ha rischiato di
prendersi una bananata che l'avrebbe mandato sottoterra.
genio... del crimine.
JARRETT ASS 4:
quasi doppia doppia! (grazie alle palle perse)
SONNY WEEMS 7,5:
ho sempre sostenuto la sua superiorità nei confronti di DeBustolan. ennesima conferma.
grazie Weems airlines!
JULIAN ROSS 7:
mi ha commosso, come il campione di Holly & Benji!
JOSE "convergenza" CALDERON 4,5:
prestazione da incorniciare con un memorabile 1/9. tuttavia non è così orrendo come sembra, riesce a
servire discretamente i compagni.
AMIR "solo 4 falli ieri sera" JOHNSON 6,5:
nonostante qualche cappellata di troppo una partita molto solida per Amir.
Amir, dai cazzo!
JOEY DORSEY -3457398278:
vi prego, tagliatelo.
MARCO BANCHE SV:
è talmente grosso che nello spogliatoio è stato scambiato per l'armadio degli asciugamani.
SALAMELLA ALABI 285739852:
cosa gliene frega ai Raps di essere 1-7 quando hanno in squadra un pacioccone come Alabi che porta il
buon umore?
LEANDRO BARBOSA 4,5:
era tra gli inactive ma ha provato lo stesso segnare tirando a canestro la lavagnetta degli schemi di Triano
durante l'ultimo timeout. morale: Triano non è riuscito a disegnare l'infallibile schema e i Raps hanno
collezionato un'altra L.
96
DAVID ANDERSEN SV:
scambiato per uno spettatore.
ED DAVIS 5:
non mandare sms alla morosetta mentre i tuoi compagni giocano/soffrono!
MAGO 110 - 106 MAGICI
LESONNY WEEMS 9:
semplicemente grandioso. la mia pistoletta preferita ha ucciso i Magic con una tripla pesantissima e ha
giocato una partita con molto cervello. ottimi passaggi e vaccate limitate al minimo storico.
ADAMO & EVANS 7:
in principio Dio creò Adamo & Evans, al primo diede il cervello, al secondo mise una calamita nelle mani
per catturare rimbalzi.
ANDREA PRIMOTEMPANI 7:
il primo tempo è stato qualcosa si surreale. 21 punti messi a segno con una facilità davvero imbarazzante.
nel secondo è andato un po' fuori ritmo perché Orlando gli ha messo più pressione addosso e lui si è un
po' intestardito su certe soluzioni. tuttavia prova molto buona.
DETURPATO INFACCIA 7,5:
partita molto buona, specialmente in attacco e career high (sia di punti che di brufoli).
per quanto riguarda la difesa penso che stia ancora cercando di capire dove sia Pietrus.
JARRETT "testa di boccia per pesci" JACK 6:
cerca meno soluzioni personali e questo è lodevole, però regala troppi palloni agli avversari.
GIUGGIOLA WRIGHT 7:
è destino dei Wright che passano a Toronto. 10 partite orrende e 3 buone, 2 buone e 5 orrende, 3 perfette
e 4 disastrose.
ieri sera però la W è arrivata anche grazie all'apporto di questo tizio qui. probabilmente gli hanno dato una
fascetta tergisudore meno stretta e il suo cervello ne ha risentito positivamente.
AMIR "vittima degli arbitri" JOHNSON 7:
è vero, è un bulldozer, ma l'arbitraggio di ieri sera è stato scandalosamente (tanto per cambiare) a favore
del tizio gonfio con il numero 12. i falli reali di Amir sono stati 3 (4 ad esagerare).
forza Amir, realizza un bel video e mettilo su AmirTV!
JOSE MALEDETTON 7:
ti odio perché puoi tranquillamente giocare così SEMPRE! partita notevolissima. grandi assist, tiro dall'arco
magnifico e persino tentativo di difesa.
MARCUS BANKS 2.0 5:
dai, Dorsey è Marcus Banks un po' più alto.
ED DAVIS 5:
sorridi tonto! sei su candid camera!
SALUMERIA ALABI 27492835702975,44:
mega-simpatico, come sempre. stavolta è pure tra gli active!
MARCO BANCHE SV:
97
vita grama quella del terzo play a Toronto. 4 milioni e passa all'anno per stare in panca a gonfiare i bicipiti.
JIMMY KLEIZA 4:
inquadrato molto durante le prime fasi della partita il pachiderma lituano mastica un chewing-gum nella
peggior maniera possibile. sembrava un cammello!
LEANDRINO BIRICCHINO 5:
preso dal suo solito raptus ha cercato di tirare Kleiza a canestro. airball, Kleiza pesa troppo.
3 PORCELLINI 109 - 100 RAPTORS
Partita abbastanza a senso unico, tuttavia non malvagia da vedere, soprattutto per via del Mago in versione
Bud Spencer.
SONIC WEEMS 7:
è la mia pistoletta. gioca bene e da tanto fastidio a LeChecca James che sparacchia a manetta.
AMIR "solo 5 falli" JOHNSON 6,5:
un miracolo! solo 5 falli in 25 contro Miami, ovvero la squadra contro cui ti fischiano fallo anche se sbadigli.
peccato si sia fatto rubare qualche rimbalzo da Dorsey.
ANDREA MATTONANI 6:
le cifre ci sono, il resto no. ma dopo aver sbancato Orlando era abbastanza difficile sbancare pure Miami,
specialmente il giorno seguente.
mi è piaciuto particolarmente in 3 occasioni: blocco violento ed insensato (e soprattutto non sanzionato) a
Wade a metacampo, manata in faccia a LeTravel e spallata mortale senza senso a Wade a 6 metri dal
canestro.
DEBRON DEJAMES 7:
ha portato a scuola LeBrocco un paio di volte. testimonianza che a volte usare il cervello paga.
per il resto bene, ma è ancora mooolto lontano dai "grandi" miglioramenti.
JARRETT "testa di bolla di sapone" JACK 4
regalatelo a Miami.
LEANDRO WRIGHT 5:
ha preso il posto di Barbosa nel ruolo di tiratutto.
JOEY STUPIDORSEY 4:
la sua faccia è il nuovo simbolo della stupidità. oltre a strappare dalle mani a Bargnani il rimbalzo della
doppia doppia (ma lì la colpa è di Bargs che non gli ha tirato una sberla) pur di prendere un rimbalzo
ingaggia una LOTTA con David Andersen, rischiando di regalare la palla a Miami.
maledetto Stupidorsey, smettila!
JOSE "odiatore di Bargnani" CALDERON 6,5:
molto bene lo spagnolo ieri sera. immagino ora abbia voglia di prendere a scarpate il Mago. nella casella
degli assist ha un misero 2, frutto di tutti gli errori di Bargnani al tiro.
DAVID "pianura padana" ANDERSEN 5,5:
è nebbioso.
SALMONE al gran premio di abu ALABI 2985'23670708446'0324761ì'àòhrù,44:
HA GIOCATO DICIOTTO SECONDI! I D O L I S S I M O
98
REGGIE INFLUEVANS 10:
era influenzato, ma nella sua camera continuava a prendere rimbalzi.
MARCO BANCHE SV:
$4,752,000
LELLO BARBOSA 5:
ha tirato l'acqua dopo aver pisciato ma ha preso il ferro.
TOPOLINAS KLEIZA SV:
forse non l'hanno nemmeno inquadrato.
poverino, è(d) DAVIS 4,5:
ci rinuncio. difficilmente riusciremo ad educarlo. preferisce scapperarsi sempre.
ma è giusto così, ha 20 anni ed è un hobby anche quello.
SCHIFOSHINGTON 71264876 - 0,94 ORRIBILAPTORS
SUPER WEEMS 7:
la scialuppa di salvataggio dai Raps. senza di lui andavano sotto di 30.
REGGIE "aaaaaaaa-ah" EVANS 4,5:
fenomenale il suo urletto quando l'hanno stoppato. è l'unico dei Raps che lotta sotto ai tabelloni. se fosse
dotato anche solo di un 3% di atletismo riuscirebbe a raddoppiare il numero di rimbalzi presi. peccato che
non si stacchi mai da terra.
DIARREA BARGNANI 3:
ieri sera mi ha fatto lo stesso effetto di 23 yogurt mangiati di fila.
DEBUSTO DEBUSTOLAN 5:
seppur violentato dai diretti avversari in attacco ha fatto il suo. bravo DeBustolan!
JARRETT JACK lo squartatore 4:
proprio come il noto killer londinese si occupa di omicidi. ieri sera ha ucciso il basket.
AMIR "zero" JOHNSON 10:
sì, è vero, ha fatto schifissimo, ma guardate il numero riportato nella casella dei falli!
HANS CHRISTIAN ANDERSEN 4,5:
la sua però non è una favola, è più un incubo!
LINAS "pachiderma" KLEIZA 6,5:
molto bene, sia al tiro che come impatto generale partendo dalla panca.
JOSE ha la mano CALDERON 2:
una buona partita, molto bene al tiro. di più ad un invertebrato non puoi chiedere.
GIULIETTA WRIGHT 5,5:
braccia strappate all'agricoltura.
MARCO BANCHE 5:
è Dwight Howard in scala 1:10.
99
JOEY DORSEY -215:
da ergastolo!
LEO 'BOSA 5:
ha tirato un rutto e non ha segnato nemmeno con quello.
ED DAVIS 5,5:
stai in campana perché tra poco tocca a te. e davvero, smettila di scapperarti!
SALAM AL-HABI 93876946086793402:
fosse stato tra gli active un quarto d'ora ieri sera non glielo levava nessuno.
Mitico!
TORONTO 94 - 86 PHILADELPHIA AL SALOMON (ALABI)
SONNY WEEMS 10:
è il mio pistola preferito, nonché il più talentuoso dei tre. mostruoso, difende forte (quando vuole) e in
attacco rende tantissimo. oggi partita vinta da lui e dal Mago.
REGGIE "totem" EVANS 7,5:
il giochetto che ha fatto ad Brand è stato memorabile. per il resto è mostruoso. pur rimanendo incollato al
parquet prende 14 rimbalzi (Mago, prendi appunti) e tocca tutti i palloni.
ANDREA TRENTELLANI 9:
disarmante la semplicità con cui ha firmato questo 30+7. Brand ha provato a scardinargli la retina
dell'occhio destro ma nemmeno quello ha fermato il Mago. buona prova dopo l'orrore di ieri.
DEMAR "ma c'era?" DEROZAN 5,5:
partita anonima per DeRozzo.
JARRETT "no comment" JACK 2:
un 2/13 da ricovero immediato.
JOSE "ghe pensi mì" CALDERON 7:
buona gara della mezzasalma spagnola. se Triano gli avesse concesso 10 minuti in più avrebbe messo a
segno una tripla doppia. era infoiatissimo!
AMIR "perseguitato" JOHNSON 5,5:
ora, che sia irruento è vero, che sia babbo è vero, però gli arbitri a volte esagerano con lui. Amir, fagli
causa! dai cazzooooooooooo!
LOL KLEIZA 5:
quando tira così male mi fa ridere.
DAVIDONE ANDERSONE 6,5:
una sentenza quel jumper!
JULIA roberts WRIGHT SV:
impegnato in un film.
JOEY DORSEY -34502897,445:
domani mattina vai all'adecco e cerchi un lavoro che faccia per te.
MARCO BANCHE 10:
100
impagabile la sua faccia mentre guardava Calderon che veniva medicato.
LEANDRO BARBONE 5:
ha tirato troppo la corda e s'è spezzata. prima di far canestro.
ED DAVIS 5:
costa poco una cravatta. dai, compratela! ti fa sembrare quasi intelligente!
SALUME CON LE ALI 874509329750927593752978,98:
giuro, a Natale compro la statuina di Alabi e la metto nel presepe!
TORONTO 106 - 96 HOUSTON, ABBIAMO UN PROBLEMA
Pagatemi uno psicologo.
Non ce la faccio più a vedere DeRozan tirare da tre punti.
SONNY "adorabile" WEEMS 7:
Triano saggiamente limita il suo minutaggio dopo averlo visto in vena di "Jordaneggiamenti". tuttavia il
buon Sonny non si fa ingolosire e passa il pallone. bellissima l'azione con stoppata di Amir e assist lungo
del Mago per l'inchiodata di Weems airlines!
REGGICALZE EVANS 6:
un po' sottotono. fa il suo e arriva alla sufficienza ma sembra meno lucido del solito.
ANDREA "illegale" BARGNANI 8:
a tratti è illegale. chiude con 26+6 e 4 assist.
ha portato a Scola la difesa di Houston.
CHEODOR DEMERDA 4:
inguardabile. sbaglia due liberi pesantissimi e un sacco di conclusioni senza senso.
JARRETT "testa di noce" JACK 4:
il prototipo del GATB (Giocatore A Testa Bassa). pessimo.
LILLI KLEIZA 7:
nonostante rumini la cicca tutto il tempo fondamentale il suo apporto dalla panca.
grande Lilli!
AMIR "fosforo" JOHNSON 7:
pare che oltre alla grinta abbia anche un cervello. grande Amir!
JOSE "ti stimo moltissimo" CALDERON 7:
così sai giocare e così devi giocare. è un piacere vederti.
DAVID "capelli unti" ANDERSEN 6,5:
nonostante un tiro dall'arco che ha sì e no preso il tabellone il pirlungone australiano va oltre la sufficienza.
JOEY DORSEY -32545:
stai bene lì in panca.
MARCO BANCHE SV:
simpatizza con Evans.
101
GIUDITTA WRIGHT SV:
esaltatissimo.
ED DAVIS 5:
poco elegante.
LEANDRO BARBOSA 5:
si è dato al tiro alla fune. nemmeno con quella ha segnato.
SALAMONE IDOLABI 65806588692793287076209327938,11:
mi manchi. Sigh
TORONTO RAPINATORS 102 - 101 CHECCHE ISTERICHE BOSTON
SUNNY WEEMS 6,5:
il Soleggiato Weems sta un po' esagerando con i tiri. l'airball nel finale poi poteva costare carissimo.
ringrazia Amir! per il resto è comunque una spina nel fianco per Boston, che non sa come fermarlo.
parzialmente ci pensa da sé.
REGGIE "ripigliati" EVANS 7:
quasi doppia doppia per il mitico Reggie. tuttavia commette qualche assurdità, come la palla rubata a
Calderon senza motivo. ha dominato il bonzo con il 36 e l'ha caricato di falli. I-DO-LO!
ANDREA ORGASMANI 8:
parte male, sbagliando anche due liberi ma si rifà con un grande prestazione. alla fine sono 29 punti, con i
lunghi di Boston in giro a farfalle per il campo.
KG in particolare, il cui acronimo sta ovviamente per Kecca Grattapalle, dovrebbe comprarsi un tomtom
per cercare il Mago.
Galeazzi no comment, se lo sognerà di notte.
DETESTATO DATUTTI 5:
partita da dimenticare per il buon DeRozzo. da segnalare solo un bell'assist per il Mago e poco altro.
chiude con 6 punti su 8 tiri. non attacca nemmeno il ferro. strano
JOSE CARROZZON 6,5:
gestione molto intelligente del pallone, qualche tiro forzato di troppo e difesa non esaltante su Robinson.
nella casella assist c'è un misero 2 che non rende giustizia. Weems ha tirato praticamente sempre sul
ferro, anche da smarcato.
AMIR "praticamente perfetto" JOHNSON 9,5:
troppo spesso sento gente che denigra il buon Amir. "30 milioni in 5 anni per questa sega, io al suo posto
facevo meglio". bene, stasera la "sega" ha fatto 17 punti, catturato 11 rimbalzi, rifilato 1 stoppata e servito
due assist. il tutto in poco più di 20 minuti.
ah giusto, dimenticavo: contro Boston. segnando anche un 2/2 dalla lunetta a 2.7 secondi dalla fine del
match in svantaggio 100-101. ad Amir di certo non tremano le mani.
non sarà il giocatore più forte della lega però sicuramente merita più rispetto, specialmente da parte dei
protosapientini di basket sempre pronti ad etichettarlo come scarsone di turno scelto dal duo C&G.
ci manda una CARTOLINAS KLEIZA, che è in vacanza 5,5:
si vede pochissimo. forse è davvero in vacanza.
LELLO "bambino" BARBOSA 7,5:
gran match per bimbo-barbosa. da il giusto cambio di ritmo ed è fondamentale per questa bella W.
102
JOEY DORSEY 27:
oggi mi stava simpatico pure lui. dopo la bomba di Barbosa ha sradicato la panchina per esultare.
GENNARO VRAIT SV:
in panca a bere il gatorade.
ED DAVIS SV:
arriverà anche il tuo momento Ed!
----- PAGELLA D'ONORE PER GLI EX-RAPTORS ----JARRETT JACKPOT 6:
sì, in questo inizio di stagione ti avrei preso a lampionate in faccia, ma tutto sommato non sei un
personaggio malvagio. l'anno scorso hai fatto benino.
il tuo difetto è che non sei un play, o forse neanche un giocatore di basket, però te la cavi.
buona fortuna a NO!
DAVIDONE ANDERSEN 6,5:
sei alto 3 km e pesi 7 kg, sembri un mollusco, eppure hai un jumper che è una favola.
sei molto anonimo e se ti incontrassi per strada di certo non ti riconoscerei, però fondamentalmente non
sei un cattivo ragazzo, perciò meriti un buon "in bocca al lupo" per la tua avventura a NO!
MARCO BANCHE 10+:
siamo alla fine di un ciclo, come quando Mourinho ha dato l'addio all'Inter. grandi lacrime per un campione
che sceglie un'altra strada. la tua presenza in panchina era fondamentale, sempre pronto ad entrare,
anche solo 7 volte all'anno e con la squadra sotto di centoventordici punti.
il tuo fisico inutile non ti permetteva nemmeno di battere le mani, visto che avevi troppi bicipiti che si
scontravano tra di loro, però incitavi sempre i ragazzi.
il tuo stipendio era più rubato di quello della Carfagna, però tu avevi un perché, lei no, solo la bocca piena.
mi mancherai tantissimo BANCHE, eri l'ultimo rimasto del grande terzetto O'Bryant-MensahBonsu-Banche.
seriamente dispiaciuto, in fondo ho cominciato a fare le pagelle proprio perché voi tre mi divertivate un
sacco e riuscivate a farmi sorridere anche se Toronto perdeva di 2023 punti o se il Mago chiudeva con 5+1
----- FINE, ANDATE IN PACE, NEL NOME DI REGGIE -----
TORONTO 106 - 90 SCHIFADELPHIA
Vedere Reggie Evans segnare più di 10 punti è come vedere un unicorno: praticamente impossibile.
Eppure ieri sera l'uomo con i capelli in faccia, meglio noto anche come lo zio afroamericano di Oscar Giannino,
ha messo a referto una doppia doppia.
Sono commosso.
SONNY UIMMA UIMMS 6:
partita nella norma.
SUPER-REGGIE EVANS 9:
doppia doppia per uno che ha due carrelli della spesa al posto delle mani è qualcosa di miracoloso!
ANDREA BANANANI 7,5:
si perde un po' via nel finale e colleziona troppi TO. tuttavia le 3 bananate era da un po' che non le dava.
103
DETURPATO DENTROL'ANIMA 4,5:
risponde la segreteria telefonica di DeRozan, DeMar non è al momento raggiungibile, lasciate un
messaggio dopo il segnale acustico: PROOOT!
J.I. JOSE CALDERON 7,5:
prima giocava male poiché infastidito dall'odore poderoso delle ascelle di Jack.
LEANDRO "calmati" BARBOSA 5,5:
in perenne stato di eccitazione. si è tirato anche...
AMOR di JOHNSON 6:
serata tranquilla, da segnalare i 4 assist.
Amir, dai cazzooooooooooooooo!
beviamoci un BAYLESS 7:
un buon esordio. ora se stecchi una partita prendo un aereo e vengo a prenderti a calci a Toronto!
VASELINAS KLEIZA 5:
corre che sembra che l'abbia...
PEPPINO STOJAKOVIC 7:
6 minuti e 7 punti. benone!
JOEY DORSEY 7+:
per poco non uccide DeRozzo con un pugno mentre esulta in panca.
JW SV:
riposa in panca.
SALMONELLA ALATA 23985032768236713,999:
mi manchi!
BASTONI CELTICI 110 - 101 RAPPUSI DI TORONTO
Se il basket consistesse nell'appoggiare la palla al tabellone Weems sarebbe il più forte di tutti.
Sfortunatamente bisogna buttarla nel cesto.
SONNY "oh my god" UIMS 3:
giornata storta per la mia pistoletta preferita. gioca poco e in quei pochi minuti combina un macello. 0/9 al
tiro ed è stato stoppato persino da uno del pubblico.
spero sia solo una giornata no, perché un Weems come quello dell'ultimo periodo è fondamentale per i
Raps.
REGGIECALZE EVANS 6:
brutta tegola per i Raps. Reggie si rompe tirando fuori dal canestro un tiro del Mago (punizione divina?).
rimettiti presto Shrek!
ANDREA FRANCOBOLLATO 4,5:
il tiro non c'è, o meglio, è troppo affrettato. la checca isterica poi lo ha "francobollato".
bella però la bananata all'isterico.
DERISO DATUTTI 4,5:
104
l'unica cosa che deve fare è attaccare il ferro e cercare di andare in lunetta. non ce la fa.
non marca neanche Allen, tanto è scarso da 3, quindi può anche lasciarlo libero.
JOSE IDOLON 7,5:
molti davano per sicuro il suo stupro da parte di Rondo. così non è stato.
chiude con 12 punti, 15 assist, 4 rubate ("solo" 3 perse) e 5 rimbalzi (di cui 3 in attacco).
LILLI BARBOSA 7:
la panca di Toronto come al solito domina. buona gara per il brasiliano.
AMIR "smile" JOHNSON 6:
sufficiente, ma mi aspettavo di più.
LELLA KLEIZA 6,5:
impazzito. si è preso una stoppata da imbecille da un bonzo di 3 tonnellate che non stava aspettando altro.
per il resto gli è presa la Barbosite, anche se ieri grazie al cielo entravano.
BIM BUM BAYLESS 6:
nel complesso sufficiente, anche se ha una faccia da schiaffi che metà basta.
PEJA "ti amo" STOJAKOVIC 7:
come si fa a non adorarlo? una pulizia incredibile nel tiro.
JOEY DORSEY 6+:
si è commosso quando ha visto uscire Evans. però per fortuna non ha messo piede in campo.
GNUGNAN GNAIT SV:
mascotte.
SERMONE ALABI 219367950587036,112:
in d-league sta do-mi-nan-do!
no, non è vero, però qualche giorno fa 13 punti e 7 stoppate.
TARANTO 79 - 96 ATALANTA
Dorsey titolare in NBA è come mettere il Gabibbo prima punta nel Barcellona.
Semplicemente impensabile.
BUSTONNY BUSTEEMS 5:
in netto calo. mandato sottoterra dai pari ruolo di Atlanta!
BUSTY BUSTORSEY 4,5:
orangutan on the floor.
BUSTEA BUSTANI 4:
primo quarto clamoroso, poi vede il calendario e si accorge di essere praticamente a dicembre.
DEBUST DEBUSTAN 6:
ci prova, bravo DeBustan!
BUSTOSE' BUSTERON 4,5:
non ingrana e tira male.
105
BUSTIR BUSTHONSON 6:
aveva la giusta intensità e ancora tre falli da spendere. Triano lo tiene in panca senza motivo.
BUSTANDRO BUSTOSA 4,5:
Bustandro impazzito!
BUSTERRYD BUSTLESS 4,5:
ha inventato un nuovo sport: prendere la palla, tenersela e schizzare a toccare il tabellone avversario.
BUSTINAS BUSTEIZA 5,5:
ogni tanto i Raptors sembrano uno zoo. ci sono le scimmie, c'è il bradipo, c'è il giraffone e poi c'è lui,
Kleiza, l'ippopotamo!
BUSTAN BUSTRIGHT SV:
festa! c'è spazio pure per lui!
SALMONE ARMANI 9879846598674986,43:
richiamate lui dalla d-league! almeno è simpatico, Bustorsey ogni volta che lo vedo è come avere un gatto
appeso alle palle!
BUSTAY BUSTRIANO 10:
stasera capolavoro!
TORONTO 127 - 108 VOMITOSHINGTON
SONNY WIKILEAKS 6,5:
questo giocatore è uno steal più dei documenti trafugati e messi su wikileaks.
durante un recupero ha cercato anche di andare in tribuna ad aiutare una vecchietta a togliersi il golfino.
bravo Uìms, impegnato anche nel sociale.
HAPPY JOHNSON 5,5:
limitato dai falli? no. limitato da quel sorriso da abete che si trova stampato in faccia.
Triano giustamente l'ha pancato motivando con " 'zzo ridi?"
ANDREA ASSANGE 7,5:
presto wikileaks rivelerà perché il Mago è scarso a rimbalzo. nel frattempo oggi ha messo su cifre
interessanti in soli 26 minuti di gioco. giustamente Triano ha deciso di lasciarlo in panca per farlo riposare
ed evitare possibili infortuni, la partita era già in cassaforte ed era inutile rischiare.
DEVASTANTE DENTROL'AREA 7,5:
devastante, ha spazzato via gli avversari senza fare boiate. bravo DeRozzo!
JOSE "champagne" CALDERON 7:
gioca facile e gli riesce tutto. bravo Peppino, così mi piaci.
LEANDRO "bostik" BARBOSA 6,5:
levategli il bostik dalle mani!
ED "pischello" DAVIS 7:
bel debutto, mi è piaciuto. è ancora grezzo ma può già dare una mano. sicuramente più di Dorsey.
JERRYD calà BAYLESS 6,5:
106
libidine.
pila alcaLINAS KLEIZA 5,5:
il suo compito è masticare cicche. giocare a basket è l'hobby.
JOEY DORSEY -444,12:
sostanzialmente è un gibbone. non so, magari per stimolarlo potrebbero offrirgli delle banane in cambio di
una schiacciata.
JULIAN VRAIT -222,24:
Dorsey è un gibbone, ok. ma lui è Forrest Gump. stupido è chi lo stupido fa.
SALOMON "ti venero" ALABI 88709638673948,34 + 1:
se gioca Dorsey puoi giocare pure tu. domani scrivo un'email di protesta a Colangelo!
TORONTO 111-99 OH, KLAHOMA
SONNY WEEKEND 6:
qualche palla persa di troppo ma nel complesso non è andato malissimo. sotto gli standard a cui ci ha
abituato, però il suo l'ha fatto. dopo il rimbalzo+canestro del Mago nell'ultimo quarto è schizzato in piedi
facendo roteare l'asciugamano e a momenti cava un occhio a Dorsey.
AMIR "soldi ben spesi" JOHNSON 8:
dopo una defecata si pulisce con le foto della gente che sosteneva che il suo contratto fosse assurdo e che
lui fosse scarso. 14+9 con il 100% sia al tiro che ai liberi. aggiungere poi un bell'assist, una palla rubata,
una stoppata e una posterizzata a Sefolosha.
MOSES BARGNANI 8,5:
26+12 e per oggi bocca chiusa.
DeODORATI LeASCELLE 7:
magistrale la scena in cui finge di asciugarsi il sudore e intanto si annusa le ascelle.
mezzo punto in più per la genialità del gesto.
COSE' JALDERON 8:
esce chiaramente vincitore dalla sfida playmaker vs. culturista.
ED "energia" DAVIS 6,5:
tanta energia dalla panchina. è ancora un po' babbo ma sembra un giocatore niente male.
LEANDRO "mina vagante" BARBOSA 8:
eccellente Smithers, eccellente.
JERRYD "scotti" BAYLESS 6:
riso Jerryd Scotti, non scuoce mai.
PINAS KLEIZA 6:
sufficienza anche per il masticatore di cicche from the bench.
107
SCHIFORONTO 99-116 NEW MOON
Non basta un Amir Johnson in formato All Star, per Toronto ci vuole proprio l'esorcista.
NONNI WEEMS 4,5:
la mia pistoletta preferita oggi ha steccato tutto. memorabile la schiacciata sbagliata.
Weems è proprio il mio idolo, che faccia le cose bene o male le fa sempre in grande stile!
AMIR "diamogliene 10 di milioni" JOHNSON 9:
vediamo un po' cos'ha fatto: 39 minuti in campo, solo 2 falli, 22 punti con 10/14, 16 rimbalzi (8 in
attacco), 3 palle rubate e 2 stoppate sonore a Stoudasfig.
ANDREA BASTILANI 5:
ciao, sono Bastilani e batto il ferro. in una serata no gli esce un 16+7
DeSTRUTTO DaGLIALTRI 5,5:
doveva e poteva fare di più. inteso come attaccare il ferro e caricare di falli gli avversari.
nel complesso però è quasi sufficiente.
JOSE, ho CALDERON 6:
portategli l'ossigeno.
ED "orzo bimbo" DAVIS 6,5:
è babbo forte e l'ha dimostrando tirando due liberi da mani nei capelli. per il resto è comunque grintoso e
non si tira indietro. bene a rimbalzo.
LEO "tossicodipendente" BARBOSA 3:
si droga di palloni. deve sempre averne uno in mano e scagliarlo verso/sul tabellone.
LINAS "boscaiolo" KLEIZA 4,5:
la premiata coppia Dan Bagatta & Guido Peterson ha azzeccato almeno questa: "Kleiza fisico da
boscaiolo". lui invece non ne ha azzeccata una.
JERRYD "lewis" BAYLESS 7:
il suo voto oscilla tra lo 0 ed il 14. alterna giocate meravigliose e bombe pesantissime a boiate siderali. è
tarantolato, non sta mai fermo.
esce troppo con Barbosa. ho paura.
JULIANA MOREIRA SV:
un minuto e mezzo in campo anche per la prosperosa showgirl.
JOEY DORSEY SV:
Kleiza è il boscaiolo, Dorsey il Baobab.
SALMONE ALABI 985769458649674,556:
intercedi per noi. o almeno per me.
INDIANI 12137128 - 0,96 TRATTORS
TONTY WEEMS 4:
Bargnani avrà il "dicembre nero" ma lui probabilmente ha il "novembre d'oro". nel mese scorso gli entrava
di tutto, ha tirato persino sua nonna da tre punti e la tripla è entrata.
108
ora non gli entrano più neanche le chiavi nella serratura di casa.
AMIR "tienici a galla" JOHNSON 6,5:
assieme al Calderone è l'unico che merita la sufficienza, nonostante le 938769867,12 stoppate ricevute da
chiunque.
ANDREA DICEMBRANI 3,5:
ditegli che è gennaio!
DaVVERO DeFICIENTE 3,5:
lui non ha il "dicembre nero", ha la "carriera nera".
PINO CALDERINO 6,5:
capisce l'andazzo e si mette in proprio. quando tira così è un piacere per gli occhi.
nella casella degli assist c'è un falsissimo 4. se i suoi compagni non fossero dei lobotomizzati ci sarebbe
scritto 20.
ED "cucciolo" DAVIS 5,5:
ci prova, però è ancora un po' troppo babbo. ma diamogli tempo, sembra meno scemo di altri.
LEANDRO BARBAROSA 3:
non gli tira più, quindi per contrappasso deve tirare sempre.
JERRYD "mattonaro" BAYLESS 3:
dopo qualche partita decente ha deciso di darsi anche lui al settore dell'edilizia. ora è tra i massimi
produttori.
PIPPAS KLEIZA 3,5:
il fisico di un lottatore di sumo, il cervello di Capezzone, le mani di un fabbro, l'agilità di un ippopotamo e
l'entusiasmo di un condannato a morte.
tutto in una sola persona. grazie Kleiza.
FRATELLI WRIGHT SV:
ha le statistiche in codice binario 01010001010101001010010101010.
poveretto.
JORSEY DOEY -19:
guardandolo ho contratto l'ebola.
SALMONCINO ALABINO 35743865976348,634:
oh ma lo fate giocare anche solo 5 minuti?
TRIANO 10:
non può neanche mettersi le mani nei capelli.
TORONTO BARGNAPTORS 110-113 NEW YORK STOUDAKNICKS
Ho perso un numero incredibile di ore di sonno per seguire Bargnani. Sconfitte, panchine, figure di escremento.
L'ho seguito sempre, attendendo con fiducia il giorno del quarantello.
Beh, non ho altre parole, ieri sera ero praticamente in lacrime. Il Mago è quasi come una fidanzata ormai.
109
SONNY "casper" WEEMS 5:
molto ectoplasmico. mi aspettavo di più dalla mia pistoletta.
muhammed AMI' (JOHNSON) 4,5:
stavolta gli arbitri sono stati onesti e non hanno fischiato a caso. hai fatto 5 cappellate e hai giocato 19
minuti.
Amir, dai cazzoooooooooooooo!
ALAN BARGNANI 10:
mighty si è impossessato di Bargnani.
41 punti in 39 minuti, 7 rimbalzi, 6 assist, 2 rubate ed 1 sola palla persa.
baby boom tra gli utenti di italianbasket! (masturbazione abbondantissima per chi non può)
DeVIRENDERTICONTOCHE DeVISTRAPPAREILCANESTRODALTABELLONE 7:
che partita per DeRozzo. un paio di boiate epiche ma per il resto è stato validissima spalla del Mago. bravo
acne-man!
JOSE' CATAFALCON 6:
in calo rispetto alle precedenti prestazioni.
ED "pischello" DAVIS 5:
entra con in bocca il ciuccio ed esce piangendo perché gli hanno rotto il giocattolo (in testa). povero
cucciolo!
TRIELINAS "ho bisogno di un centro di igiene mentale" KLEIZA 3:
notizia dell'ultim'ora: l'enorme sedere di Kleiza verrà utilizzato come portaerei per un'operazione in Iraq,
pertanto i Toronto Raptors dovranno fare a meno di lui per i prossimi 500 anni.
vittima di una fiscalissima operazione di conteggio secondi sulla rimessa. per me anche troppo fiscale, però
lui davvero babbo. la faccia da bontempone non lo salva.
PARIS BARBOS-HILTON 4:
quanto se la tira.
GERONIMO BAYLESS 6:
quella faccia da bambino incazzato mi fa venir voglia di picchiarlo tantissimo.
JULIAN ASSANGE SV:
l'hanno arrestato, quindi sta in panca.
KING KONG -3:
niente da fare per Dorsey, lasciato in panca a scrivere i bigliettini di auguri natalizi per i fans dei Raptors.
SALAMONE ALABONE 980934693876098,666:
c'è del marcio in Canada!
TORONTO 116000 - 123000 DENVER
SONNY "vendetta" UIMS 7:
contro la sua ex-squadra ci teneva a far bene (a Denver l'hanno mandato in campo solo 12 volte. 4,6
minuti di media e 1,6 punti) e c'è riuscito. 21 punti, 7 rimbalzi e 4 assist.
brava la mia pistoletta preferita.
AMIR "pupazzo gonfiabile che saluta come uno scemo" GIONSON 4,5:
avete presente il pupazzo gonfiabile che saluta come uno scemo che compare in una puntata dei Griffin?
110
beh, è lui. non riesce a tenere ferme quelle braccia.
Amir, dai cazzooooooooooooo!
ANDREA "8.30-12.30 / 13.30-17.30" BARGNANI 6:
serata in ufficio.
DeBUST DeBUSTOLAN 3:
agghiacciante.
eppure contro NY ha giocato molto bene.
JERRYD "incazzoso" BAYLESS 3:
serata stortissima (soprattutto al tiro). la faccia da perenne incazzato non lo aiuta.
anzi, si prende pure un tecnico per la bruttezza della sua espressione facciale.
ED "infante" DAVIS 5,5:
il cucciolo di giocatore prova goffamente a dare il suo contributo. checccarinoooo!
LEANDRO "tutina" BARBOSA 7:
non sopporto quella dannata tutina monobraccio che indossa, ma ieri sera mi è piaciuto parecchio,
nonostante i due liberi sbagliati dopo uno scambio di colpi con CIONSI BILLAPS.
FATINAS KLEIZA 7,5:
vuole mangiarsi la sua ex squadra. 26+12 per il cinghialotto, con dimostrazione di essere più scemo che
fuori forma.
GIULIAN VRRRAIT 6:
putback dunk da urlo su errore del Mago. vale la sufficienza!
JOEY "bisonte" DORSEY SV:
nei Raptors fanno sempre gara a chi è più largo che alto.
prima Banks, ora Dorsey e Kleiza. una squadra di rinoceronti!
SALAMELLA ALABI 9785684543485,011:
non hai giocato ma mi hai commosso lo stesso. Alabi TVTB! (TVTB = Ti Valuto Troppo Bravo)
REGGIE EVANS 15:
lo stampellato indossa una camicia vergognosamente orrenda, oltretutto di ventordici taglie in più della
sua.
le stampelle retrò poi sono il tocco di classe. immagino che qualcuno fuori dall'ACC gli abbia dato qualche
dollaro scambiandolo per un homeless.
JOSE' CALDERON SV:
per carità, SPICCIATI a tornare!
DETROTA 116 - 120 TORO TONTO
SONIA UIMS 5:
contro Prince non c'è storia
AMIR "allegrone" JOHNSON 5:
mi aspettavo di più da lui contro la sua ex squadra. in difesa ha deciso di non giocare, tranne nel finale
dove ha abbozzato un po' di gioco serio.
in una delle ultime azioni GRAZIATO clamorosamente dagli arbitri dopo essere franato addosso a
Villanueva mentre tirava da 3.
111
ANDREA ULTIMOQUARTANI 7,5:
partenza decisa con due bombe facili e due liberi in cassaforte dopo pochi istanti. poi si blocca, o meglio,
lo bloccano. la partita si fa velocissima, non c'è tempo di correre in attacco che già bisogna tornare in
difesa. in un paio di occasioni non ha neppure superato la metacampo. e non per lentezza ma perché i
suoi compagni perdevano palle su palle (comprese le mie).
ultimo quarto allucinante. 8 punti con bomba del pareggio e due assist molto intelligenti che hanno portato
Toronto alla W.
DeCEREBRATO PeRSEMPRE 5:
buono l'apporto in termini di punti, pessimo nel resto. non a caso 3ano decide di tenerlo fuori durante la
rimonta.
GERRID BEILESS 7,5:
nel primo manda fuori ritmo tutti i compagni, mandando in scena l'athletic-basket, ovvero una variante in
cui prima di tutto conta attraversare il campo in 3 secondi arrivando prima dei compagni e poi,
secondariamente e se si è ancora in possesso della palla, tirare.
più o meno applica la stessa cosa anche nel secondo tempo, con la differenza che stavolta al gioco
partecipano anche i suoi compagni.
tabellino da urlo, career high e gestione scellerata. stavolta però gli è andata bene.
ED "little" DAVIS 5,5:
entra, tira un paio di cazzotti ed esce.
JOEY DORSEY 6:
entra, rifila un paio di stoppate ed esce.
PLASTILINAS KLEIZA 6:
reclutato per il presepe vivente nella parte del BUE. (l'asino lo fa DeRozan)
LEANDRO "bambino della pepsi" BARBOSA 7,5:
dai, è identico al bambino che faceva la pubblicità della Pepsi assieme a Shaq.
JULIAN "giochi preziosi" WRIGHT 7:
è suo il contributo fondamentale. difende e gioca facile. recupera 4 palloni, smista un paio di assist non
male, prende il 50% dei rimbalzi d'attacco dei Raps (2) e rifila anche una bananata.
davvero preziosissimo. per me è stata la chiave della partita.
bravo 3ano ad essersene accorto in tempo (per essere miracolato).
SALMONE DEIFIUMI 878567346982376,345:
sul -25 si è coperto il volto con le mani. dopodiché ha detto "ma cazzo, io sono Alabi! che la mia forza sia
con voi", e i Raps hanno vinto facile.
-------big BEN WALLACE 23:
se dovessi descrivere Ben Wallace ci proverei così: mani da carpentiere, cervello da cicala, fisico da
brontosauro e propensione al canestro pari a quella di Emilio Fede per le affermazioni intelligenti.
quest'anno viaggia a 3.0 punti di media e in carriera non ha forse mai messo un ventello (in QUINDICI
ANNI di carriera). ieri sera ha segnato 23 punti, con tanto di 1/1 da tre punti, linea che lui ha sempre
scambiato per "linea della zona fight", ovvero zona in cui poter far scattare una rissa con Artest.
questo la dice lunga su che razza di partita sia stata
112
TORONTO POROPPOPPERO 91 - 97 CARLOTTA BOBCAZZI
Ma perché bisogna perdere sempre contro questi cadaveri?
BLOODY WEEMS 4,5:
sì, esatto: sanguinoso.
AMIR "acchiappafarfalle" JOHNSON 6,5:
braccia sempre per aria, anche senza motivo. "rimbalza" alla grande, il resto un po' carente.
ANDREA SCILIPOTI 4:
tradisce la fiducia del suo partito.
InSANO DiMENTE 6:
sufficiente, anche solo per quella inchiodata abominevole che ha fatto.
JERRYD BAYLESS 5:
comincia bene poi tramonta. il problema è che è quasi inverno, quindi tramonta prestissimo.
AMIR DAVIS 6:
partecipa assieme all'amico Gionson alla "sagra del fallo stupido". per il resto il suo compitino lo fa anche
bene.
LEANDRO BABBOROSA 5:
viva l'edilizia! più mattoni per tutti!
CELERINAS KLEIZA 4,5:
scambia Wallace per un manifestante e lo picchia in modo assurdo. non fategli più vedere filmati degli
scontri!
JULIAN ROSS SV:
il famoso giocatore del cartone animato giocava poco poiché malato di cuore, lui gioca poco poiché malato
di scarsezza.
JOEY "corsetta" DORSEY SV:
Triano "hey Joey, ti va di fare due giretti di corsa?"
Dorsey "certo coach!"
e così entra in campo per 150 secondi a fare la sua bella corsettina tonificante.
SALUMIFICIO ALABI 903287942976823,223:
idolo, ma di quelli veri! guardate i calzoni, li veste alla Fantozzi.
e poi è sempre felicissimo qualsiasi cosa accada. Barbosa fa 1/2 dalla lunetta? Alabi festeggia!
-----GERALD WALLACE 12:
l'uomo con il rapporto fisico/voce più ridicolo di sempre
RAPTORS 93-110 BULLS
(partita più inutile di sempre. niente Bargnani e uno dice "vabbé". però oh, 0 minuti Alabi e 0 Scalabrine)
113
JONNY UIMS 4,5:
ogni tanto sembra posseduto. ha delle buone mani, ieri sera invece di 5 assist poteva metterne a referto
10, se solo non avesse pensato "uh-uh-uh".
ED "primo rapporto" DAVIS 6:
primo starting five e primo rapporto sessuale non desiderato con i lunghi avversari.
tuttavia ha messo insieme un 10+10 non da buttar via, soprattutto perché dava l'impressione di essere
l'unico a voler giocare.
AMIR "ti amo ma ieri ti ho odiato" JOHNSON 2:
black-out completo. ripristinatelo quanto prima.
DeLTAPLANO DiSTRUTTO 3,5:
come volare con un deltaplano a pezzi, è chiaro che ti schianti.
JERRYD "faccia da organo sessuale maschile" BAYLESS 5:
naufraga alla grande pure lui.
JOEY DORSEY 7:
è il lungo più sottodimensionato del mondo, sia per altezza che per cervello, tuttavia ciò che non gli manca
è la voglia di giocare.
doppia-doppia anche per lui + due bananate. a parte un paio di stecche rifilate agli avversari si contiene
con i falli.
CACCHINAS KLEIZA 1,5:
no beh, dai. è chiaro che scenda in campo palesemente ubriaco.
LELLO BARBELLO 5,5:
sempre un po' troppo corsparso di colla. nel complesso è uno dei meno peggio.
GIULIANA WRIGHT 6:
ha messo una tripla. è Natale per tutti!
SALMONGOLO ALABI 98357459,343:
andare a letto alle 3 e non vederti giocare è come essere trafitto da una sciabola al cuore.
non è giusto, facciamo cadere il governo Triano!
-------BRIAN SCALABRINE 89374583,5:
giuro, avrei pagato ORO per vedere in campo una battaglia Alabi-Scalabrine.
il pallido è uno dei miei idoli da sempre.
TONTO RAPTORS 98 - 92 NUOVA MAGLIETTA NETS
GALLINAS KLEIZA 7:
non ha ancora capito che si possono fare più di tre passaggi ma fa niente, ieri sera un bel 18+12,
nonostante i troppi tiri tentati.
AMIR "stai fermo!" JOHNSON 4,5:
non è irruento sempre, è irruento quando non deve. se per andare a stoppare un giocatore gli salti
addosso è facile che ti fischino fallo.
deve impare a selezionare meglio i momenti in cui picchiare.
114
GINOCCHIEA ZOPPANI (o ZOPPEA GINOCCHIANI) 9:
primo quarto anonimo, secondo quarto un pelino meglio. secondo tempo invece stratosferico.
chiude con 32+9 con 2 assist (tra cui quello decisivo) e 2 banane. non perde nemmeno un pallone: Mago!
DeVASTANTE QuANDOSCHIACCIA 6:
un paio di inchiodate da malato di mente gli valgono il 6 pieno.
JOSE "bentornato" CALDERON 7,5:
15+14, questo è il Calderon che mi piace, capace di dare ordine alla squadra e in grado di tirare alla
grande quando ha spazio.
qualche persa di troppo.
ED "bambi" DAVIS 5:
mi fa più tenerezza di Bambi.
GIOI DORSI 5,5:
un giardiniere con due vanghe al posto delle mani.
GERRID "canzoncina di natale" BEILISS 5:
(cantiamo tutti insieme)
christmas day, Triano gay, Dorsey scemo sei.
la Rapsmobìl è un porcil e Kleiza è un cretin.
'ANDRO 'BOSA 7:
l'FBI sta indagando sul caso, pare che, visto il numero di tiri incredibilmente basso (6), Barbosa abbia
mandato in campo un suo sosia!
vi terremo aggiornati sugli sviluppi della vicenda.
SONNY INJUREEMS SV:
hanno risentito della sua assenza.
i nets.
ALOMON SALABI 948477363,503:
ormai è più popolare di Harry Potter.
------------KRIS HUMPHRIES 14:
cicciobello cicciobello, voglio te!
SEM MICCELL -1:
dai Sam, non te la prendere.
ahahahahahahahahahahahah
da oggi le pagelle diventano più ricche con l'istituzione di due premi.
l'MVP (Most Vergognoso Player), assegnato al peggior giocatore della partita e il MIP (Most Improved
Pistoletta), assegnato alla miglior pistoletta in campo.
MVP: Sasha Vujacic
mattonate & airball a go-go.
MIP: DeMar DeRozan
vince perché Weems si è ritirato e Johnson era impegnato a fare il taglialegna.
115
LAPERS 120-110 CRAPTORS
CIPOLLINAS KLEIZA 7:
tirerebbe pure sua madre pur di fare un canestro. stavolta gli è andata bene, porta a casa un 26+10 che lo
fa sembrare più giocatore che cinghiale.
AMIR "buio" JOHNSON 6:
partito forte, senza falli! poi ad un certo punto l'addetto dei Raptors l'ha portato fuori dall'ACC a far pipì e lì
è andato in corto circuito mentale. al rientro solo botte.
ED "gang bang" DAVIS 4:
si sconfina nella pornografia cestistica.
DeVOTIRARE DeILIBERI 6,5:
11/11 ai liberi. Dio c'è e tiene ai Raptors.
JOSE MANOCALDON 7:
20+12, bravo Spagnolòn!
J.I. JOEY DORSEY 5:
solo cuore per questo ragazzo, solo cuore. vedete quanto è grosso? beh, è perché Dorsey è fatto di cuore.
memorabile nell'ultimo quarto quando si è gettato per terra per recuperare un pallone e ha bucato il
parquet dell'ACC, finendo poi in probabilmente in Mongolia (che pare anche essere la sede d'allenamento
dei Raps).
VRRR VRRR VRRAAAAAAIT 6:
entra, ha voglia di giocare. scarso ma voglioso.
PUFFANDRO PUFFOSA 4:
un voto in più per la bomba da centrocampo alla fine del terzo quarto.
per il resto è più cattivo di Gargamella con i puffi.
JERRYD "vaffanpuffo" BAYLESS 4:
se Barbosa è Gargamella Bayless è Birba, il suo fido gatto.
SALOMON ALABI 10:
grande commozione, in campo contro i Lakers e per più di 18 secondi.
cattura un rimbalzo bellissimo, oserei dire il migliore e il più significativo dell'annata dei Raptors.
si scusa con tutto il mondo per il fallo commesso, quasi piange. lui non voleva farlo, è stata una debolezza.
Salmone, sei il migliore!
------------MVP (Most Vergognoso Player): Matt Barnes
santo cielo che faccia da schiaffi che ha.
MIP (Most Improved Pistoletta): DeMar DeRozan
senza Weems e con Amir dallo psicologo vince facile.
TORONTO SCEMPIORS 93 - 115 DETROIT PISCIONS
Partita gradevole.
Quanto un ombrellone infilato su per il naso e successivamente aperto.
116
LINAS "vorrei vederti danzare" KLEIZA 6,5:
(è il giocatore che più si adatta alle citazioni di Battiato)
E gira tutt'intorno la stanza
mentre si danza, danza
e gira tutt'intorno la stanza
mentre si danza.
RIMA NOSNHOJ SV:
ingiudicabile. gioca solo un quarto d'ora, dopodiché i problemi fisici costringono Triano a fare a meno di lui.
chiude persino la partita con ZERO falli commessi.
quindi stava proprio MOLTO male.
ANDREA INFORTUNANI 5,5:
caro Babbo Natale, porta delle gambe nuove al mio amico Andrea, va bene?
a DeRozan invece il topexan, visto che l'anno scorso ti sei dimenticato!
DeBOSCIATO ToTALMENTE 3,5:
umiliato da Hamilton e McGrady, un po' come se un attaccante dell'attuale serie A di calcio fosse annullato
da Bergomi e Vierchowod.
JOSE BUSTERON 3,5:
doppia doppia. 13 assist + 10 palle perse (8 in campo + le mie 2).
ED "scrivi anche tu la letterina a Babbo Natale" DAVIS 5:
caro Babbo Natale, vorrei un cervello perché con l'atletismo e basta rischio solo di incastrarmi con la testa
tra il ferro e il tabellone.
ah, già che ci sei porta anche una confezione di calmante per il mio amico Barbosa.
JOEY "la buona volontà" DORSEY 5:
La buona volontà è un'erba molto rara
a volte costa niente a volte costa cara
il prezzo per averla devi trovarlo in te
vedrai che la tua forza si moltiplica per tre
CIULIAN FRAITTT 6:
giovani taglialegna crescono.
LEANDRO "barrette" BARBOSA 6,5:
non lo vedreste benissimo con la sua faccia da ebete sulla confezione delle barrette kinder?
diciamoci la verità, il nuovo bambino della kinder è fotogenico quanto La Russa. meglio cambiare e
mettere Barbosa!
SULMONA ALABI 10:
non ho parole, 4 minuti in campo e +10 di plus/minus.
è IL PRESCELTO!
-----------------MVP (Most Vomitevole Player): DeBust DeBustan
MIP (Most Improved Pistoletta): premio non assegnato
CANADESI 85 - 96 EX-CANADESI
117
guardare una partita in cui Joey Dorsey parte come centro titolare è un po' come andare a vedere
Clemente Mastella che fa danza classica. tuttavia sono riuscito nell'impresa, sia perché il primo quarto mi
aveva fatto ben sperare, sia perché nel frattempo stavo sistemando windows su un altro computer (quindi
di tempo ne avevo).
prima delle pagelle però vorrei sottolineare un dato: Toronto ha tirato i liberi con il 35.7%
LINAS "up patriots to arms" KLEIZA 6,5:
ancora una volta ben si sposa con una citazione di Battiato. è l'unico un po' combattivo dei Raps, oltre
ovviamente ad essere l'unico ad avere punti nelle mani.
sfiora la doppia-doppia (punti / palle perse).
AMIR "zombie" GIONSON SV:
non so come facciano ad avere la coscienza a posto quelli dello staff medico dei Raptors.
il buon Amir ieri sera era si e no al 15% del suo tradizionale atletismo, ergo era più un bidone della
monnezza che altro.
capisco che con fuori Bargnani ed Evans si faccia di tutto per far giocare Amir, ma obiettivamente ieri sera
non era in condizione di farlo.
JOEY "musée" D'ORSAY 6:
il giocatore, celebre per i numerosi capolavori dell'impressionismo e del post-impressionismo esposti sul
parquet, è largo quanto una ex-stazione ferroviaria (la gare d'Orsay) ed è costruito in stile eclettico di fine
Ottocento.
ridendo e scherzando ha messo lì una doppia-doppia con anche 3 assist. imbarazzante però lo 0/5 ai liberi.
DaI CaZZOOOOOOOOOOOO 5:
Canguro è un nome comune con cui si indicano le circa 60 specie della famiglia dei macropodidi (ordine
dei marsupiali). Le più comuni sono il canguro rosso, il canguro grigio e il canguro NBA.
Il termine canadese "canguro" si riferisce quindi anche ad animali che nella lingua inglese hanno nomi
comuni diversi da kangaroo, come il DeRozzo, particolare esemplare di canguro lobotomizzato con scarsa
propensione al giuoco del basket.
JOSE SCALDABAGNO 6:
il Calderon è un elettrodomestico la cui funzione è quella di riscaldare la squadra. È molto diffuso e
presente in numerosissime franchige con riscaldamento di tipo autonomo. I modelli più diffusi sono: il
Calderon elettrico ed il Calderon a gas.
nel complesso comunque non è male, anche se i problemi fisici lo limitano.
ED "nano" DAVIS 4,5:
direttamente dalla fiaba Bargnaneve e sette (n)ani ecco Mongolo, il nano capace di giocare a basket solo
in verticale. spiegategli che a volte si deve anche correre fino al canestro avversario, non basta prendere la
palla a metacampo e saltare.
per dovere di cronaca gli altri nani sono: Caldaiolo (Calderon), Moccolo (Bayless), Rotto (Evans), Scarsolo
(Dorsey), Scimmiolo (Weems) e Scemolo (DeRozan).
LEANDRO "no comment" BABBAZZO 2:
si dice che Lady Gaga abbia intitolato un suo brano "Alejandro" dopo aver visto una partita dei Raptors e
aver esclamato "ah, leandro! quanto sei irritante!".
GERRID BEILISS 3:
simpatico quando una supposta in legno.
FRANK LLOYD WRIGHT SV:
solo 49 secondi in campo per il famoso architetto.
RONALDO 9:
non è il voto, è il numero di maglia che dovrebbe avere.
l'asso brasiliano, calcisticamente in forza al Corinthians, è stato scongelato giusto ieri sera dal duo
118
Colardini & Gherardangelo. imponenti i suoi numeri, 0 0 0 0 0 0 0 0 0, anche se il +2 nel plus/minus
probabilmente gli varrà il rinnovo contrattuale ed un pallone d'oro.
BUSTOMON ALABI 8967394587,404:
404 file not found.
--------------------------MVP (Most Vomitevole Player): Thabeet
non mette piede in campo e io aggiungo: GRAZIE AL CIELO.
MIP (Most Improved Pistoletta): ehm, premio sospeso
RAPTORS 84 - 76 DALLAS COI LUPI
CONTADINAS KLEIZA 6,5:
è incredibile vedere con quanta devozione TUTTI gli passino la palla. penso che nemmeno a Jordan la
cederebbero così volentieri. misteri canadesi!
AMIR "billy ballo" JOHNSON 7:
sta talmente male fisicamente che si muove come Billy Ballo. tuttavia Triano pensa bene di lasciarlo in
campo 42 minuti e Johnson lo ripaga alla grande. cifre ingannevoli, il 12+6 non ricalca affatto la grande
gara di Amir.
SOTTOLINEO che ha commesso 4 falli in 42 minuti.
GIOIA DORSEY 6:
è grezzo, è sottodimensionato, è sottosviluppato. ma ha una dannatissima voglia di giocare.
è tipo un Evans ma addirittura più scarso. merita la sufficienza anche solo per l'inchiodata del primo
quarto. pensavo volesse portarsi a casa il tabellone.
OgNITANTO AcCADEUNMIRACOLO 7:
Padre DeRozzonno: "Triano, pare che sssono Santo!"
JERRYD "beviti un" BAYLES 5:
fosse stato in serata si sarebbe portato a casa comodo una tripla doppia, invece si è portato a casa una
quadrupla figura di merda.
LEANDRO MATTONOSA 6:
nel complesso non ha giocato male, però qualche mattone poteva (DOVEVA) risparmiarselo.
JULIAN "picchiali tutti" VRAITTT 7,5:
campione di arti marziali. limita i suoi avversari con improbabili mosse di karate e taekwondo.
è più appicicaticcio di un francobollo leccato da un cane.
se è arrivata la W è anche per merito del buon Julian.
ED DAVIS 9:
mette a referto un 17+12 con 3 rubate, 3 stoppate e 0 perse. ma numeri a parte ciò che stupisce è la
sicurezza con cui ha giocato.
-----------MVP (Most Vomitevole Player): Brian Cardinal
dai, non si può vedere uno così.
119
MIP (Most Improved Pistoletta): Amir Johnson
epico. ieri sera avrebbe giocato anche in stampelle, bendato, con una ruspa legata ai maroni tramite una
corda e con la diarrea.
Pazzesco!
TORRRONTO 79-93 BOZTON
LINAS CLEISA 4:
Toronto, abbiamo un problema.
AMIRRR GIONSON 6:
con i Celtics rischia la galera. primo fallo dopo 16 secondi, nettamente inventato visto che era fallo del
monnezzaro #36.
regge bene e porta a casa un 10+10 non malvagio, anche se avrei preferito vederlo più combattivo. mi
pare che non sia ancora a posto fisicamente.
GIOIA DORSEY 7:
che vuoi di più da un falegname? 13+13 contro i Celtics.
DeUOMO DeFRANCHIGIA 6,5:
si prende le sue responsabilità. per l'epifania regalategli un tomtom così può andare in giro a cercare Allen.
qualche tiro di troppo, qualche persa di troppo e 3 stoppate (impacchettato e rispedito al mittende con
paccocelere3). tuttavia è stato l'unico che ha cercato di produrre qualcosa.
GIOSE' CALDAION 3,5:
6 punti con 14 tiri, uno dei peggiori José visti quest'anno.
EDDDDDAVIS 6:
si è messo un tappo di spumante asti cinzano nel posteriore per evitare di essere violentato. parzialmente
c'è riuscito.
LEANDRO "ghe pensi mi" BARBOSA 4:
epic fail.
FORREST GUMP SV:
travestito da Julian Wright. corri Forest, corri!
RONALDO LUIS NAZARIO DE LIMA DUPREE 10,343:
gioca gli 11 secondi meno intensi della pallacanestro mondiale.
GNOGNOMON GNAGNABI 8972397629372983,504:
nel tempo libero gioca a calcio nell'AC Omonia a Cipro.
-------------------MVP (Most Vomitevole Player): Luke Harangody
inguardabile il Lucone
MIP (Most Improved Pistoletta): Joey Dorsey
vrooooooommmmm
120
CHICAGO ETIROL'ACQUA 111-91 TOROTONTO
PESCIOLINAS KLEIZA 3,5:
abbocca sempre.
AMIR "dai cazzoooo" JOHNZZZON 6,5:
sembra assurdo dirlo ma doveva prendersi più tiri.
ANDREA RIENTRANI 7:
23+6 con due banane. non male il rientro, nonostante la piallata (tutto sommato preventivata, era
Chicago).
DeMOLITORE DiSCHEMI 5:
porta a casa un buon bottino in termini statistici, ma la sua ignoranza ha fatto molto male ai Raps ieri sera
(e non solo).
BERRYD JAYLESS 5,5:
fa quel che può ma non è Calderon.
RRRONALDO 4,5:
un Dupree qualsiasi che si prende 4 tiri è da ergastolo.
LBJ (LeBarbosa James) 4,5:
King Barbosa.
King degli idioti però.
JOEY PORCSEY 5:
fosse rosa sarebbe un maiale fatto e finito.
ROMEO&JULIAN WRIGHT 5,5:
meno combattivo del solito.
DEAD DAVIS 5:
la morte del basket.
SNGDJFHIMON AHJIYABI 999999999,002:
Toronto perde di 20, tutti con un +/- negativo e LUI, il prescielto, in soli 3 minuti di gioco fa registrare un
+2 di +/-.
IDOLISSIMO
-----MVP (Most Vomitevole Player): Brian Scalabrine
spazio anche per lo scalabbbrone
Amir, cai dazzooooooooo!
TORONTO 120 - 105 CIOFECHELAND
STELLA ALPINAS KLEIZA 5:
Linas Kleiza, SF. dove SF non vuol dire Small Forward ma Sparacchio Forever.
121
AMIR "tranquillone" JOHNSON 6,5:
serata in ufficio, anche se il suo ufficio è lo stesso di Fantozzi.
ANDREA "gambadilegno" BARGNANI 7,5:
dopo un primo quarto giocato dalla sua controfigura decidono di mandare in campo il vero Bargs, che con
una naturalezza assurda scrive 25+8.
DaVVERO DeMENTE 5,5:
partenza terribile. l'allungo di Cleveland è dovuto al fatto che lui e Kleiza giochino con i Cavs.
poi un po' si riprende. ad un certo punto cade e batte la testa: nessuno si interessa di lui.
JOSE PLAYMAKERON 9++++:
da urlo. 20 punti (8/10 generale, 3/3 da 3, 1/1 liberi), 17 assist, 2 rubate. le statistiche di ieri sera non
mentono.
ho aggiunto ++++ perché nei secondi finali, mentre era in panca a sghignazzarsela con il Mago, ha
incitato i compagni a passare la palla ad Alabi per farlo segnare.
LEANDRO "speedy gonzales" BARBOSA 7,5:
Arriba! Arriba! Ándale! Ándale!
FRUIT JOEY DORSEY SV:
Alle morbide Fruit JoEy... Tu resistere non puoi... Devi devi devi devi devi... masticar...
JULIAN L'abominevole WRIGHT delle nevi 9,5:
direttamente dall'himalaya l'uomo che ha spazzato via i Caccaliers.
EH DAVIS, dura la vita 6,5:
non male ieri sera "Air Baby".
JERRESS BAYLYD 10:
finalmente impiegato nel giusto ruolo!
ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAABI 9875643929,003:
ogni commento è superfluo. migliore in campo. migliore in tutti i campi. migliore della NBA.
Stern, chiudi la baracca perché Alabi domina!
------------MVP (Most Vomitevole Player): Anderson Fammiciao
lo adoro per i capelli ma come giocatore è tristissimo. con la mascherina da zorro poi non ne parliamo.
MIP (Most Improved Pistoletta): Julian Wright
altro che pistoletta, ieri sera era un bazooka.
BASTONE 122 - 102 TORRONE
Come giustamente mi faceva notare Fagiu “DeMar” è poi l'anagramma di “merda”.
Spiegato tutto.
GUENDALINAS KLEIZA 5,5:
è l'unico un po' attivo e meriterebbe anche la sufficienza se non fosse per quell'1/5 ai libero davvero
sanguinoso. dopo il fallo (peraltro brutto e stupido) del monnezzone con il 36 fa uno 0/2. lì doveva
segnare!
122
AMIR "dai cazzoooooo" JOHNSON 4,5:
Amir, qualsiasi male mentale/fisico tu abbia fattelo passare.
MOSES PASSALAPALLANI 10:
secondo quarto, non mi ricordo chi dei Raps ai liberi: SDENG, FERRO e... rimbalzo del Mago.
seriamente, è la prima volta che lo vedo prendere un rimbalzo in attacco su errore di un compagno ai
liberi.
DeVI LaVARTILAFACCIA 5:
dal manuale "come fare 20 punti e non essere d'aiuto alla squadra"
JOSE POLENTON 5:
i compagni non rispondono, forse anche perché non li mette nelle condizioni migliori per segnare
LEANDRINO PISTOLINO 4,5:
devi smetterla di tirare
JOEY SCHIFSEY 10:
2/2 ai liberi. devastante!
GIULIA VRAITTT 5,5:
uno dei migliori in campo.
DAD DAVIS 5:
ci mette grinta, energia, forza, foga, entusiasmo, potenza, atletismo, carattere, muscoli, tenacia. peccato
non serva ad una ceppa. si fa massacrare da LUKE HARANGODY, un po' come se Messi si facesse fermare
da Maurizio Costanzo.
SALUME ALABI 948637476,144 numero porno:
la sua mancanza già si sente.
--------MVP (Most Vomitevole Player): Luke Harangody
dai, doppia doppia di questo imbecille, non è possibile! 17+11
MIP (Most Improved Pistoletta): Sonny Weems
ha capito che è meglio non far figuracce e si finge infortunato.
TORONTO 118-112 ESTREMA UNZIONE
PILA ALCALINAS KLEIZA 5,5:
un triceratopo, altro che raptor.
JOEY "nuoto a stile" DORSEY 6,5:
falegnamerie Dorsey al vostro servizio!
ANDREA BOMBANI 9:
30+8+3+1 con bomba che mette in cassaforte la partita.
DEMAR LeBROZAN 7,5:
il cercopiteco, nonostante una decina di cappellate clamorose, ha fatto una gran bella gara. pure 4 assist!
123
JOSE SCIUPACCHION 6,5:
si è mangiato qualche tiro di troppo. nel complesso più che sufficiente.
LEANDRO "tiro al piattello" BARBOSA 8,5:
ieri sera mentre lavorava di punto-croce si è cucito il pallone sulla mano. spiegato il motivo del suo
attaccamento alla palla.
pare che lavori anche per un noto giornale di Toronto, occupandosi principalmente della tiratura.
AMIR JOHNSON 6,5:
serata in ufficio per AJ15.
NAILUJ THGIRW SV:
in campo giusto per pulire il sudore sul parquet.
GNORRI BAYLESS 7:
gioca un buon quarto d'ora e produce molto. quello dev'essere il suo ruolo.
ED DAVIS 7:
347657657868 stoppate senza senso! I-D-O-L-O!
SALOMON ALABI 98739856387,652:
pare che l'abbiano portato allo zoo di Berlino come attrazione al posto dell'orso Knut!
Salmone, ti vengo a trovare!
----MVP (Most Vomitevole Player): Pooh Jeter
il nome dice tutto.
MIP (Most Improved Pistoletta): DeRoz DeMaran
ASG! che significa "Ah, Sono Gerontofilo".
RUBATLANTA 104-101 POLLI
LINAS "cuccuruccuccu" KLEIZA 5,5:
Ahi ahi ahi ahi ahi cantava.
AMIR JOHNSON 6:
checché se ne dica ha fatto una partita positiva. 9 punti (4/4 + libero segnato), 7 rimbalzi, 3 assist, 1
steal, 2 stoppate. 1 sola palla persa.
il fallo nel finale non c'era.
ANDREA PREGHIERANI 7:
buona la sua prova, peccato l'abbiano servito male nel finale.
DeBUST DeBUSTAN 4:
si sono dimenticati di riaccenderlo dopo il primo quarto. ha segato pure una schiacciata!
JOSE CALIPPON 5,5:
male al tiro, un po' meglio il resto.
LEANDRO GRAPPOSA 8:
visibilmente ubriaco sforna una prestazione interessante. i giocatori di Atlanta nemmeno con il motorino gli
stavano dietro.
124
JOEY BORSEY sotto agli occhi SV:
4 minuti di pure belligeranza cestistica.
GERRO BAYLO 5,5:
davvero, non digerisco la sua faccia.
ED "babbione" DAVIS 5:
epico! quando gli arbitri fischiano lui guarda un compagno e si fa spiegare cosa hanno fischiato.
SALMONELLOSI ALABI 93843793,004:
qualche giorno fa ha messo su un 20+11 nella vittoria contro i Maine Red Claws. non è fantastico? (nelle
ultime due partite invece ha fatto pietà)
idolo incontrastato!
REGGIE EVANS 7:
vestito molto meglio del solito.
-----------MVP (Most Vomitevole Player): Josh Powell
chi?
Amir, fai un video dove ti scusi con gli arbitri per il video stupidissimo sui falli che avevi girato tempo fa.
PISTOLONS 101-95 ORRIBILORS
CRETINAS KLEIZA 5:
Nessuno sa che i genitori di Kleiza sono due pittori. Uno dei rari casi, nelle famiglie Nba, in cui i genitori
sono più talentuosi dei figli.
"GIANLUCAAAA, dai cazzooooooooo" JOHNSON 4,5:
non malvagissimo in realtà, ma ha perso la palla più importante della partita.
ANDREA "picchia i tuoi compagni" BARGNANI 8,5:
31 punti, 9 rimbalzi (di cui 6 offensivi), 3 assist, 1 steal, 1 toppa e 0 perse.
qualche errore di troppo ma sei i Raps non sono andati a -25 è per merito suo.
DeCALOGO DeLNONGIOCATOREDIBASKET 4:
ha tentato il suicidio buttandosi nel pubblico. un voto in più per questo apprezzabile tentativo.
JOSE CANDEGGION 6,5:
anche una stoppata.
champagne!
CERRID PEILISS 4:
simpatico come una brugola infilata nel posteriore.
LEANDRO INFORTUNOSA SV:
riprenditi presto speedy gonzales!
free JULIAN WRIGHT 6,5:
si applica.
125
GIOI DORSI 5:
ha due falci al posto delle mani
NERD DAVIS 5:
una cavalletta impazzita.
SUDATA GAY SV:
non mette piede in campo il nuovo (per 10 giorni) Raptor.
SOLOMONCHIO ALABI 94857389573,333:
la blasfemia ha un volto: olomon Alabi!
----MVP (Most Vomitevole Player): Austin Daye
chiamato dagli amici anche "daje", alla romana.
MIP (Most Improved Pistoletta): premio non assegnato
MAGHI 98-95 MAGO
LINAS "on a solitary beach" KLEIZA 5:
Mare mare mare voglio annegare
portami lontano a naufragare
via via via da queste sponde
portami lontano sulle onde.
AMIR CIONZON 6:
doppia doppia senza sporcarsi le mani.
ANDREA "moviola" BARGNANI 6:
andava a scatti e non era la connessione. sembrava che giocasse con le stringhe della scarpa destra legate
a quelle della sinistra. penso fosse ancora affaticato dalla gara contro i Pistolons.
25+7 senza sporcarsi le mani.
DeVI ImPARAREAGIOCAREABASKET 2:
per il celebre quadro l'urlo il pittore norvegese Edvard Munch si è ispirato ai tifosi dei Raptors. in
particolare nel dipinto ha raffigurato il volto di uno spettatore dopo aver visto un jumper di DeRozan.
LEJOSE CALDERJAMES 8:
mezzo voto in meno per l'airball nel finale. tuttavia sfiora la tripla doppia! 21 punti (tirando anche bene),
15 assist e 9 rimbalzi.
BED DAVIS 7:
nonostante qualche dormita disputa una discreta partita. bene in attacco, ancora troppo pollo in difesa.
JULIAN "fascetta" WRIGHT 4,5:
ti voglio bene Wright ma ieri sera hai sbagliato due tiri pesantissimi. vedi, tu sei un giocatore che non deve
tirare. devi limitarti a picchiare gli avversari e in attacco al massimo puoi schiacciare.
SOPPRESSATA GAYNESS 6:
gli annullano la bomba del 75-70 a fine terzo quarto, peccato. per il resto senza infamia e senza lode. nel
126
finale fa una cosa bellissima ma la palla si ferma sul ferro.
SUPREMON ALABI 98576346,413:
salvaci tu!
-----MVP (Most Vomitevole Player): DeBUSTAN
non ho parole.
MIP (Most Improved Pistoletta): ED DAVIS
ogni tanto, timidamente, mostra piccoli progressi.
HORNY 85-81 MAVAFF...
LABBRON JAMES 6:
sì, è Julian Wright, che con il suo terribile labbro inferiore spaventa gli avversari.
AMIR "dai cazzoooooo" JOHNSON 7:
energico e reattivo. 17+8 con 2 banane. eccessivamente vessato dagli ometti con casacca grigia.
ANDREA LIQUIDATOR 3:
una pistola ad acqua. solo che è inverno quindi non è neanche divertente.
DeCEREBRATO CoMPLETAMENTE 4,5:
esempio di caso in cui il +/- parla molto di più dei punti realizzati.
GIOSE' CAPRON 4:
32857265287 palle perse, 0/532525 al tiro.
deleterio.
RED DAVIS 7,5:
bravo bambino!
ZORRO DORSEY SV:
ghur riugh ashgapgoihj jk3458 kljls.
SGOMMATA GHEINS 6,5:
altro che guadagnarsi un contratto, questo s'è guadagnato il quintetto.
come PF
SOLOMON ALABI 8874653876537,004:
con lui i Raps avrebbero vinto di 20.
----MVP (Most Vomitevole Player): QUINCY PONDEXTER
127
SAN ANTONIO 104-95 SAN GENNARO
VRULIAN GRIGHT 5,5:
tanta buona volontà non supportata da un cervello all'altezza.
AMIR "convergenza" JOHNSON 4:
raddrizzate le zampe ad Amir o continuera a mandare quel maledetto gancio sulla tabella!
dai cazzoooooooooo!
ANDREA ECTOPLASMANI 4:
nel primo tempo non gioca male, nonostante sembri un ottantenne. poi scompare del tutto.
Colangelo ha già chiamato "chi l'ha visto?".
DeTURPATO NeLVOLTO 6,5:
combina le sue solite boiate ma stavolta va oltre la sufficienza senza problemi.
JOSE SCODELLON 5:
fiacco come Bobo Vieri dopo aver passato una serata all'Hollywood.
BREAD DAVIS 6,5:
buono come il pane!
JERRYD PAYLESS 5:
simpatico quanto una sparachiodi puntata verso i testicoli.
SCAMPAGNATA GAINES 6:
gita in Texas.
L'ORSO YOGI (aka Joey Dorsey) SV:
pensa di giocare con Bubu e il Ranger Smith.
SERMONE ALABI 9523526,334:
tu devi predicare basket!
------MVP (Most Vomitevole Player): LARRY OWENS
ROLANDO 1273612874 - 0,7 RAPE
Già è fastidioso guardare i Raptors, ma vabbé, per Andrea questo ed altro, però guardarli con in sottofondo un
amico addormentato sul divano di casa che russa come un carro armato è qualcosa di demoniaco.
Come se non bastasse ha anche delle scarpe che puzzano di cadavere. Credo che andrà a riprendersele in
cortile.
è saltata la LINAS del telefono KLEIZA 4:
E di colpo venne il mese di Febbraio
faceva freddo in quella casa
mi ripetevi: sai che d'Inverno si vive bene come di
Primavera! Sì sì proprio così.
128
JOEY "nebbia il val padana" DORSEY 4,5:
Cosa c'è nella nebbia in Valpadana,
ci son cose che a dirle non ci credi,
non ci credi nemmeno se le vedi,
a parte il fatto che non le vedi.
ANDREA RICOVERANI N.P.:
adesso rubo un'ambulanza, vado ad Orlando a caricarlo e lo porto in ospedale.
DeVI CaPIRECHEILBASKETèUN'ALTRACOSA 3,5:
machetelodicoafarerazzaditontopustoloso!
JOSE INVOLUZION 2:
La lobotomia è un intervento di psicochirurgia conosciuto anche come lobectomia o leucotomia. Consiste
nel recidere le connessioni della corteccia prefrontale dell'encefalo. Può essere eseguita con la variante
dell'asportazione o distruzione diretta di esse. Il risultato più riscontrato è il cambiamento radicale della
personalità.
AMIR "dai cazzooooooooooo" JOHNSON 5,5:
forse il migliore in campo. dopo Alabi, naturalmente.
LED DAVIS 5:
lezione di basket n° 728462763: saltare e basta non serve ad una ceppa.
STEMPIATA GAINES 5,5:
sembra vecchissimo. dev'essere il padre di Jarrett Jack.
SCHIFYD SCHIFLESS 4:
appena scritturato da Dario Argento per un film dell'orrore!
JU WRI 5:
corre, salta, tira, spinge.
però non produce una mazza. lodevole l'impegno, ma non basta.
SOLOMON "rookie of the century" ALABI 999999,009:
Gianna Nannini ha scritto "meravigliosa creatura" dopo aver visto giocare Alabi!
ha fatto una schiacciata clamorosa. praticamente non ha saltato, si è aggrappato al ferro e poi ha sollevato
le gambe per far vedere di essere atletico.
-------MVP (Most Vomitevole Player): JOSE CAZZEGGION
MIP (Most Improved Pistoletta): AMMMMMMIR JOHNSON
MIAMI 120-103 TIODIO
SANDRINO IL MAZZULATORE (aka Julian Wright) 4:
eccezzziunale veramente (nello stampare palloni sul tabellone).
AMIR BIGOLONSON 5,5:
non demerita, anche se in qualche occasione avrebbe fatto bene ad osare un po' di più, tanto aveva solo 3
falli.
129
ANDREA CAMOMILLANI 4,5:
28+4 seduto in poltrona, assonnato. partita morta a metà primo quarto, parzialmente risorta nel finale
(con una sua bomba si è arrivati a -7, anche se comunque in pieno controllo Heat) e infine morta di nuovo.
lui si è adeguato benissimo al ritmo della gara, il che non è cosa esattamente positiva visto che per molti
tratti si è toccato il -30.
DeVICAPIRECHE MiKEMILLERPIEDEATERRAFAANCHE50PUNTI 4,5:
ha la lebbra, infatti nessun avversario lo tocca. il problema è che a sua volta è convinto che gli altri
abbiano la lebbra e mantiene le distanze, specialmente da Mike Miller.
JOSE ASSISTON 5,5:
con dei giocatori al posto dei fagocitapalloni di Toronto viaggerebbe a 20 assist a partita.
in difesa fantastico, gioca a "ce l'hai". rincorre l'attaccante e lo tocca con una mano (poi ovviamente si
ferma).
ED "pistolotto" DAVIS 5,5:
meriterebbe 10 solo per la mossettina che ha fatto a LeTravel, con canestro+fallo (libero chiaramente
stampato sul ferro).
SBRODOLATA GAINES SV:
pochi minuti per il nonno di Jarrett Jack. l'hanno rifirmato?
ORRIBILYD BAYLESS 4:
andate in bagno, prendete lo shampoo, apritelo e versatevelo negli occhi.
ecco, vedere Bayless provoca lo stesso effetto, bruciano gli occhi.
SAPONE ALABI 789564,231:
bolle di sapone.
In panchina, ovviamente.
----------MVP (Most Vomitevole Player): LINAS KLEIZA
ma non puoi masticare la cicca come Dio comanda?
MIP (Most Improved Pistoletta): SONNY WEEMS
genio, si finge rotto per non giocare.
EX-CANADESI 100-98 CANADESI
JULIAN "tiro libero" WRIGHT 6,5:
un 11+9 di tutto rispetto per questo povero disgraziato sprecaliberi.
peccato si sia fatto babbare in modo assurdo da RuBy Gay (amico del premier) sull'ultima azione.
AMIR "dai cazzooooooo" GIONSON 6:
in queste partite può fare la differenza, invece preferisce arrivar solo alla sufficienza.
ANDREA "tiro da tre" BARGNANI 7:
buona la difesa su bombolotto Randolph e benino in attacco. benino perché al tiro non è andato male ma
è andato davvero troppo poco in lunetta (anche se gli arbitri ieri sera hanno fischiato ben poco, forse
anche grazie al "Decreto Amir", che impone agli arbitri di fischiare di meno per lasciare in campo per più
tempo Johnson).
130
DeVICAPIRE ChEDA3NONPUOITIRARE 6,5:
parte fortissimo poi si schianta.
contro il tabellone.
JB 6,5:
piacevolmente sorpreso dalla prestazione del faccia-da-schiaffi.
sempre troppo egoista ma nulla da dire se i tiri entrano e gli assist sono in doppia cifra.
LICENZIATE GAINES 4:
purtroppo invece lo hanno rifirmato per altri 10 giorni, forse solo per via dell'influenza di Calderon.
Gaines non deve prendersi 10 tiri. Gaines non deve sbagliare 7 di questi 10 tiri. Gaines non può aver in
mano la palla della vittoria. Gaines non può farsi stoppare da Babbo Natale su quel tiro.
Gaines deve dare le dimissioni. Gaines deve essere esiliato. Gaines deve fare 15 punti di media per riavere
la mia fiducia. Gaines non verrà votato alle prossime elezioni. Gaines è sudato. Gaines è un Raptor per altri
10 giorni.
SONNY "chi si rivede" WEEMS SV:
bentornato Uìmmo Uìms!
NERD DAVIS 5,5:
2 punti e 2 rimbalzi in 23 minuti sono davvero troppo pochi. benone le 5 stoppate, ma il resto è
incredibilmente altalenante. passa da una difesa favolosa ad fallo stupidissimo in un amen. deve imparare
a controllarsi e soprattutto non deve più uscire la sera con Amir Johnson, altrimenti è la fine!
SIFONE ALABI 9637237538,580:
è più carismatico di Gandhi
---------MVP (Most Vomitevole Player): HASHEEM THABEET
messo in campo solo pochi secondo per sbracciarsi a salutare il pubblico (o forse per impedire una
rimessa, poco cambia).
MIP (Most Improved Pistoletta): DeMAR DeBRUFOLAN
ORRIBILADELPHIA 107 - 94 JOHNSON&JOHNSON
JULIAN "ripigliati" WRIGHT 4:
11 tiri te li devi prendere in un mese. ripigliati!
AMIR "dai a rimbalzooooooooo" JOHNSON 6:
mi sembra sia calato notevolmente a rimbalzo nell'ultimo periodo. ancora problemi fisici o solo palle
striscianti per terra?
ANDREA INFLUENZANI 6:
più di là che di qua il Mago gioca una partita intelligente. 3 banane non si vedevano da un pezzo.
DeVIDIRMIPERCHE' IeRISERAHAIGIOCATOQUASIABASKET 7,5:
bravo DeBustan, quando giochi così ti lascio anche 18 tiri a sera.
JOSE BUSTERON 5,5:
urge convergenza.
ED DAVIS 4,5:
131
lezione di basket n° 873263287,3: chiunque può asfaltarti.
SONNY "resurrection" WEEMS 5,5:
è alla seconda gara ma già mostra di voler tornare in forma in fretta. speriamo ce la faccia, dato che
Wright sta cominciando ad avere cattivi pensieri.
JERRYD "testa di rapa" BAYLESS 4,5:
un valore aggiunto.
per Philadelphia.
3Y "chi?" JOHNSON 77:
diamo un'opportunità anche al magazziniere. perché, no?
ALESSIO AGINCA 5:
Poverino
Incolpevole
Puzzolente
Patatrac
Ardito
SANTONE ALABI 8734563875,434:
qualcuno fondi una setta in suo onore!
SUDATA GREY:
r.i.p. (Rimani In Purgatorio)
---------------MVP (Most Vomitevole Player): 3G GIONSON
mancava un giocatore e hanno tirato su il parcheggiatore più robusto.
MIP (Most Improved Pistoletta): DeMARIO di ROZZANO
gran match del ragazzo della periferia milanese!
MILUOCHI BUCHI 116 - 110 BASTONCINI DI CAPITAN FINDUS
GIULIANA "fascetta" WRIGHT 6:
a volte la fascetta gli stringe troppo il cervello e non ragiona bene.
AMOR di JOHNSON 8,5:
partita di straordinaria intensità, dove porta a casa un 24+12. lascia un po' troppo spazio in difesa ma ha
gestito in maniera quasi intelligente i falli.
ANDREA QUARTOQUARTANI 5,5:
partita sottotono ma con grandissimo ultimo quarto dove decide che non si può perdere così (almeno nei
tempi regolamentari). peccato per l'overtime, dove non s'è visto.
DeVISPIEGARMICOMEFAI AdESSERCOSìBRUTTO 5,5:
sì, meriterebbe 4,5 ma quel recupero clamoroso nel finale gli vale un voto in più. bravissimo DeRozzo, ci
ha creduto.
JOSE SOTTOTONON 6:
mi aspettavo qualcosa di più dalla spagnoletta.
132
$ONNY W€€M$ 6,5:
qualche errore di troppo, non è ancora in vera condizione gara, tuttavia la sua presenza è fondamentale. 6
assist molto belli.
JERRYD "ferro da stiro" BAYLESS 5,5:
ha la testa piatta come un ferro da stiro, del cervello invece non ne parliamo.
alterna giocate fenomenali a boiate da bambino di 7 anni bendato, ammanettato e a cui non piace il
basket.
ALEXIS AJINCA Z 8:
partita da incorniciare per Ajinca Z. rimane una pippa colossale, ma ieri sera impressionante!
aTREYu JOHNSON SV:
direttamente dal film "La Storia Infinita" (ovvero la serie di sconfitte dei Raps).
DREAD DAVIS 5,5:
no woman no cry.
SOLONE ALABI 953537,011:
grandissimo legislatore, giurista e poeta greco antico.
---------------MVP (Most Vomitevole Player): GARRETT TEMPLE
io mi lamento dei Raps ma questo dove diavolo l'han preso?
MIP (Most Improved Pistoletta): AMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIR JOHNSON
io te ne darei 14 di milioni all'anno!
MINESTROTTA 103-87 SEMOLINO
HONEY WEEMS 5:
Weems, io ti voglio bene, però quando ti manca la fisicità perché non sei ancora a posto sei un po' troppo
pasticcione. non vedo l'ora di rivedere Air Weems!
AMIR "non frequentare più Bargnani" JOHNSON 5:
in atto un processo di Bargnanizzazione nei rimbalzi. si è mongolizzato.
Amir, dai cazzoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!
ANDREA MATTONANI 3:
patapunfete.
DeVICAPIRECHE FaISCHIFOENONSOLOESTETICAMENTE 4:
altro che go-to-guy, go-to-quel-paese!
JOSE RIMBALZON 6,5:
ha preso più rimbalzi di Milicic! (oltre che di Johnson e Bargnani messi insieme)
poteva essere la sua grande serata, con una tripla doppia di lusso: 10 punti, 10 rimbalzi e 166 assist.
purtroppo da una serata di sterco non è uscita nemmeno una misera doppia doppia. infatti si è fermato a
10 punti, 9 rimbalzi e 6 assist, visto che circa 160 passaggi notevoli sono stati miseramente sprecati dai
compagni.
io, al suo posto, farei causa!
CESSYD BAYLESS 2:
133
calamita o calamità? tutte e due. calamita perché non passa mai la palla, calamità perché fa dei danni
impressionanti.
vergognoso il tentativo di schiacciata in contropiede dove è andato ad impalarsi con il ferro.
SAD DAVIS 8:
poveretto, mi ha fatto una gran tenerezza. sembrava Bambi quando gli hanno segato la madre.
porta a casa una doppia doppia di tutto rispetto, 15+11 (7 offensivi) ed è l'unico dei Raps che scende in
campo per cercare una W.
TRENI JOHNSON 4,5:
più lento di una locomotiva, più in ritardo di un regionale di trenitalia, più grezzo dei sedili dell'intercity, più
costoso di un frecciarossa, più indisponente dell'a.d. Moretti.
questo è Treni Gionson, nuovo acquisto (per ancora 6 giorni) dei Raptors.
ALESSIO 'NA SCIMMIA 4:
questo è inquietante. è 2.18 e non prende rimbalzi nemmeno saltando e con le braccia protese verso il
cielo (e atleticamente c'è).
può tranquillamente essere sostituito in campo da un Gibbone del Borneo.
JOEY "codice binario" DORSEY SV:
mettete la seguente stringa in un convertitore codice binario/ASCII
00001100 01101101 01100001 01110110 01100001 01100110 01100110 01100001 01101110 01100011
01110101 01101100 01101111 01100100 01101111 01110010 01110011 01100101 01111001
IL FASCETTA (aka Julian Wright) SV:
gioca minuti insensati in una partita insensata. praticamente era meglio guardare per intero una puntata di
Amici con DeMar(ia) DeFilippan.
SOLOMON "all star game" ALABI 999909,231:
sono pochi i giocatori al mondo in grado di entrare in campo pochi minuti, segare orribilmente ben 4 tiri
ma avere un +/- di +9 in una orrenda sconfitta contro una squadra di cadaveri.
questo ha già le chiavi della Hall of Fame!
--------------MVP (Most Vomitevole Player): MERDYD BAYLESS
una volta toccato il fondo ha chiamato a sue spese tre ruspe e iniziato a scavare.
MIP (Most Improved Pistoletta): EDDDDAVIS
povero cucciolo!
INDIA 104 - 93 BURUNDI
Andrea ha chiaramente comprato della droga. Spiegategli però che non deve necessariamente assumerla tutta
insieme!
$OLDI WEEMS 5:
in mezzo alla mandria di debosciati il gonfio Weems sembra un premio Nobel.
amalo, pazzo AMIR amalo 6:
assieme a Calderon (con cui si trova benissimo) e al bambino è l'unico Raps sufficiente.
raggiunta la doppia cifra di media nei punti!
134
ANDREA RIMBAMBITANI 1:
un tronco di legno al suo posto avrebbe fatto una figura migliore. sembra giocare sotto l'effetto di pesanti
stupefacenti.
DeCEREBRATO DaVVERO -0,5:
pensavo che Bargnani avesse toccato il fondo ma poi è arrivato DeRozzo armato di piccone e paletta e ha
iniziato a scavare.
nel secondo quarto ha cercato anche di tuffarsi in area ma l'arbitro non ha concesso il rigore.
JOSE DISPERATON 6:
mi metto un attimo nei suoi panni. "ricevo la palla da una rimessa, supero la metacampo e guardo che
fanno i miei compagni:
- Amir ride e fa a sportellate con l'avversario, se gliela passo proverà un gancio-cielo destinato a finire sulla
tabella, poi mi sta sulle balle il fatto che rida sempre;
- DeMar mi guarda con quella faccia da idiota, io non riesco a guardarlo ma soprattutto per il bene della
pallacanestro non riesco a passargli la palla;
- $onny sembra l'omino michelin, se gliela passo è capace di mettere un canestro bellissimo come di
infrangere la tabella con un mattone sensazionale;
- Andrea invece guarda gli spalti e conta le seggioline vuote, è il mio uomo franchigia ma in queste ultime
settimane sembra Patrick Stella di Spongebob, se gliela passo prende e tira, magari fa pure un airball".
ora potete ben capire che la situazione di Calderon è drammatica. povero José!
MAD DAVIS 7:
bella partita del pazzo Davis! il neonato di Toronto offre un'altra prova convincente.
VOMITYD BAYLESS 4,5:
Bayless è quello che manda a peripatetiche i tuoi piani. è inopportuno come bere 2 litri di birra 20 secondi
prima di fare l'alcool test.
poi non lamentiamoci che ci levano la patente.
JULIAN "cavallo pazzo" WRIGHT 4:
più che cavallo pazzo forse è più corretto chiamarlo asino scemo. il fascetta (che suona un po' come "il
trota") non ne azzecca una, tranne una bella schiacciata su una spadellata di DeBustan. Giuliano, ripigliati!
LINAS KLEIZA SV:
"e di colpo venne il mese di febbraio..."
sì, lo so, non ha giocato, ma questa citazione di Battiato calza a pennello.
SOLOMON "sadness" ALABI 99999932,110:
nei suoi occhi è visibile la tristezza. nei suoi occhi è visibile il dolore. nei suoi occhi è visibile l'angoscia. nei
suoi occhi è leggibile il pensiero "Triano, dai cazzoooooooooooooooo"!
C'HAI TRE ANI 0:
Cerbero aveva tre teste, lui ha tre buchi.
ho sempre pensato che Triano fosse un po' babbo ma sostanzialmente un allenatore nella media (forse un
pochino sotto la media ma neanche di quelli drammatici). sinceramente lo penso ancora, però ieri sera ha
toppato veramente tutto alla grande, dalla Alabi alla Z.
voleva persino chiamare un timeout a 0.5 secondi dalla fine, sotto di 11 ma non c'è neppure riuscito.
si parla tanto di Andrea che dovrebbe appendere al muro allenatore e compagni, ma in realtà l'unico che
deve appendere al muro qualcuno è Triano.
deve prendere Bargnani a calci nel sedere e fargli capire che è il giocatore chiave, deve prendere
DeBustan a gomitate in faccia perché non può permettersi di giocare in questo modo, deve appendere al
muro Bayless e spiegargli che non è come nel rugby che non puoi passare la palla in avanti con le mani,
deve infilare la testa di Wright nel cesso fino a fargli capire che lui non deve tirare, ecc...
tutto questo ovviamente a patto di mettere da parte i suoi cambi a tempo, i suoi timeout inutili, i suoi
schemi geniali e così via.
insomma, bisogna sedersi tutti intorno ad un tavolo (magari per DeRozan facciamo anche portare un
seggiolone e un bavaglino per non sbrodolarsi) e parlare di cosa non va, perché ok gli infortuni, però 12 L
di fila sono belle pesanti, soprattutto perché sono arrivate in gare contro squadre alla portata.
135
------------------MVP (Most Vomitevole Player): DeFILM DeLL'ORRORE
livelli stratosferici.
vince per distacco.
COCA COLA 100-87 TORO MONCO
SONNI UIMS 5:
Sonny, non è obbligatorio tirare quando ti passano la palla.
AMIR "dai cazzooooooo" JOHNSON 8:
nella partita dei Johnson lui ci tiene a far bella figura. porta a casa in scioltezza un 20+13.
ANDREA CADAVERANI 4,5:
mettetegli lo svitol sulle ginocchia.
DaVVERO DeMENTE 4,5:
asfaltato dal rivale in maniera piuttosto evidente.
JOSE STORTòN 5,5:
purtroppo gli è mancato il tiro ieri sera. nel finale poi mi è sembrato un po' a corto di fiato.
ED "piiiiiccolo" DAVIS 5:
battezzato da Josh Smith.
ANTIPATYC BAYLESS 5,5:
ilsuo ingresso è per i Raps una ventata di...
sterco.
CIULIAN FRIGHT SV:
irrilevante.
TRENDY JOHNSON 10:
anche lui è un Gionson e anche lui vuole essere ricordato per qualcosa. ecco che allora commette un
brutto fallo su Zaza Paciocco, incredibilmente non sanzionato con un tecnico da parte degli arbitri. genio!
ALEXIS "tonto" AJINCA SV:
dategli una bussola altrimenti non capisce neanche da che parte deve correre.
JOEY DORSEY -2:
oltre ad essere impensabile il fatto che un uomo della sua stazza vesta con capi di taglia M, il buon Dorsey
si rende protagonista sul -242234, dopo un canestro di nonmiricordochi, di una scenetta a dir poco
agghiacciante, dove mima qualcosa che vorrebbe assomigliare ad uno strike.
pessimo Dorsey, pessimo.
(unico giocatore divertito dalla scenetta: Solomon Alabi)
SU LE MANI ALABI 84593347777773,443:
è alto come le Petronas Tower ma in panchina sta seduto in un modo talmente imbarazzante da sembrare
136
alto 1e77.
è sempre il migliore!
-------------MVP (Most Vomitevole Player): DAMIEN WILKINS
un allegrone. ride più di Amir!
MIP (Most Improved Pistoletta): AMIR GIONSON
TORONTORONTORONTORONTO 111-100 L'AMORE
SONNYYYYYYYYYY WEEEEEEEEEEMS 7:
mitico Wonny Seems, quando gioca così non lo fermi nemmeno mettendolo sotto con un trattore!
AMIR "alla faccia vostra" JOHNSON 9:
questo è ciò che spetta a tutti coloro che non credono in Amir.
ANDREA BOMBACCHIANI 7,5:
buona partita, fa piacere vederlo di nuovo protagonista dopo averlo visto così per qualche gara.
DeVISPIEGARMI CoMEHAIFATTOAGIOCAREBENE 8,5:
20 punti ogni tanto li sa fare, 10/13 ogni tanto può farlo, 5 rimbalzi ogni tanto li prende, ma...
...ieri sera ZERO PALLE PERSE!
bravo DeRozan, mi è piaciuto molto il suo modo di fare (anche se ogni tanto una bozza di difesa non
sarebbe male)
JOSE ASSISTON 7,5:
in condizioni un po' precarie ma in campo perché Bayless sta peggio di lui (sia fisicamente che
mentalmente). smazza 19 assist con una facilità disarmante.
bravo spagnoletto!
LERCH DAVIS 6,5:
direttamente dalla famiglia Addams.
IL FASCETTA 6:
come per i portieri al fantacalcio. quando prendono s.v. e hanno giocato tutta la partita il voto è 6.
praticamente Il Fascetta non ha fatto una ceppa, però devo dargli un voto perché è stato in campo
abbastanza.
TREY MCCLURE 6:
Salve, sono Trey Johnson, vi ricorderete di me per film come "non toccare quella palla", "levati dal cazzo
tanto non ti faccio entrare" e "non è obbligatorio giocare a basket se sei più alto di 1.90".
RADIO AJINCA SV:
grazie alle potenti orecchie (utilizzate come parabole) del nuovo centro dei Raps da ieri sera in tutta
Toronto è possibile ascoltare le trasmissioni di Radio Ajinca, la prima radio che da voce ai panchinari dei
Raptors.
nel palinsesto di questa grande radio segnaliamo: "volevo fare il tagliaboschi e sono finito in NBA per
sbaglio" con DJ Dorsey, "parliamo di moda" con DJ Evans, "l'importanza della fascetta tergisudore nel terzo
millennio" con DJ Wright, "palla al campione" con DJ Alabi.
SOLOMONCO ALABI 983753948673,435:
unbelievable.
137
JERRYD "vendo case" BAYLESS 7:
finalmente ha capito che il basket non fa per lui e ieri si è presentato all'ACC tutto ben vestito: ora fa
l'agente immobiliario.
-----------MVP (Most Vomitevole Player): ANTHONY TOLLIVER
provoca imbarazzo vederlo giocare.
MIP (Most Improved Pistoletta): AMIR JOHNSON
per chi si fosse perso un po' le sue cifre di ieri sera: 19 punti (8/10), 12 rimbalzi (5 off), 6 assist, 3 rubate,
2 stoppate, 0 palle perse.
nelle ultime 5 gare viaggia a 18.4 punti e 10.2 rimbalzi di media.
ah, dimenticavo: in stagione tira con il 60% dal campo e con l'81% i liberi.
CORNUTI DI MILUOCHI 92-74 STR...I DI TORONTO
Fra Bargnani, campanaro, suona i tuoi compagni, suona i tuoi compagni, pim pum pam!
E dagli un po' di botte a questi cerebrolesi!
TOXIC WEEMS 3:
lo adoro e lo trovo sottovalutato (anche se lasciarlo allo stato brado è controproducente per una squadra),
ma ieri sera mi ha fatto venire l'orchite fulminea. ha sbagliato anche appoggi semplicissimi. - droga prima
delle partite + mona (potrebbe essere il nuovo slogan delle barrette kinder).
AMIR "dai cazzooooooooooooooooo" JOHNSON 3:
1/7 per uno che tira con il 60% in stagione è un dramma. ok gli 11 rimbalzi, ma in attacco ha fatto pietà.
sembrava giocasse con il canestro del luna park, quello che ha due ferri per non farti segnare.
ANDREA MOLLACCHIANI 5,5:
qualche timido segno di risveglio dal letargo. per fortuna c'è la pausa ASG a breve, gli farà bene.
DeVIMARCAREQUELTIZIOCHE StATIRANDODAMEZZORATUTTOLIBERO 6:
nonostante abbia subito clamorosamente i suoi avversari in attacco si è fatto rispettare. devono avergli
fatto la convergenza, ora il jumper entra più volentieri.
rimane tuttavia un DeCerebrato.
JOSE DELUSION -14:
amo José perché è un buon giocatore. ma quello che ho visto ieri sera mi ha messo addosso una tristezza
incredibile. tirava ogni cosa, prendendo ferro, tabellone, compagni, spettatori, ecc...
completamente impazzito. ci vuole un TSO!
LEANDRO RITORNOSA 5:
prima azione in campo: stoppata clamorosa ricevuta.
grazie 'bosa, mi mancavi. adesso però vedi di tornare quello delle ultime partite prima dell'infortunio, con
19.qualcosa punti di media.
AIR DAVIS 5:
ogni tanto si comporta come un canguro scemo.
TREY GIONSON 5:
"caro amico ti schifo"
138
JULIAN "run run run" WRIGHT SV:
entra in campo a fare il test di cooper. corre come un dannato e non tocca mai la palla.
JOEY BULLDORSEY SV:
sembra Bud Spencer in Bulldozer.
ALESSIO AGINZA -53452:
unico idiota a non giocare in una gara dove Triano ha messo dentro persino Alabi!
SALIVONE ALABI 9375838,675:
wow! career high di stoppate! 0
-------MVP (Most Vomitevole Player): JOSE' VOMITON
no dai, c'era il cugino che gli assomiglia tantissimo in campo.
MIP (Most Improved Pistoletta): DeMAR DeROZZO
vince per abbandono degli altri.
SAN ANTONIO SPURGA 111-100 TRONCO RAPTORS
WEEMS airlines 6:
silurate McGee e aggiungete Weems Airlines nella line up della gare delle schiacciate.
AMIR ZOPSON 6,5:
nonostante si sia azzoppato in modo veramente idiota, ovvero atterrando male dopo aver tirato fuori dal
canestro un tiro valido, Zopson si fa cambiare la caviglia (che in seguito storterà circa altre 39 volte) e
torna in campo a dare il suo contributo. primi tre quarti abbastanza bene, crolla nell'ultimo quarto, dove
colleziona uno 0/4 (anche se in un paio di occasioni era fallo netto su di lui).
ANDREA PASSATEMIQUELLACAVOLODIPALLANI 7:
Duncan, Blair, Splitter, Bonner, Jefferson. questi i nomi dei giocatori che ieri sera hanno miseramente
tentato di marcarlo.
nell'ultimo quarto non tocca palla, colpa del Barbosaball.
0 TO!
DeVIANDARE DaUNOSPECIALISTA 6,5:
ha quasi messo una tripla! se non avesse pestato la riga con quei dannati piedi brufolosi...
JOSE SPARACCHION 5,5:
lo psicologo consiglia: 1 settimana di vacanza lontano da Bayless, DeRozan e Barbosa.
LEANDRA SPARACCHIOSA 2:
i 20 punti più inutili della terra, che arrivano dopo aver mandato in vacca la partita con tiri e penetrazioni
da persona non dotata di intelletto.
JERRYD SCEMLESS 0:
mette piede in campo SETTE MINUTI e manda a peripatetiche una partita tutto sommato ben giocata
contro una corazzata come San Antonio. meriterebbe -10 di voto ma il fatto di essere infortunato gli vale
uno 0 politico in pagella.
infortunio: cervello slogato.
139
BREAD DAVIS 3:
fa parte del trio panchinaro che ha affossato i Raps ('bosa-Merdless-Cangurello).
lezione di basket n° 134472842: contro San Antonio saltare non serve ad una ceppa, sei scarso, renditene
conto, vai a zappare.
CIULIAN FRAIT 10:
in campo per SETTE SECONDI, ma quando è entrato aveva una faccia che sentenziava "porca pupazza,
ora spacco tutto".
OLEZZI di VAGINZA SV:
SV naturalmente sta per Scemo Veramente.
SOLOMON ALABI RIP:
no Alabi, no party.
----------MVP (Most Vomitevole Player): il trio medusa Barbone-Pirless-Saltoinaltosenzamotivo
MIP (Most Improved Pistoletta): DeBustan
PORCLAND 102-96 RAPPERS
OROLOGI WEEMS6:
orologio modello Weems.
ED "jumpo" DAVIS 6:
salta sempre. è sempre in aria. intanto i suoi avversari divorano il canestro.
regalate un cervello a questo ragazzo, vi supplico. anche solo il cervello di Dorsey.
ANDREA "boa" BARGNANI 7,5:
tiene a galla i Raps. buona partita sua e buona anche a livello di squadra, nonostante sia mancato quel
qualcosa in più per portare a casa la W.
DeVIAPPLICARTI AnCHEINDIFESA 6+:
è innegabile che DeRozzo sia migliorato, tuttavia è migliorato solo in alcune cose, come nel jumper. in
difesa viene ancora regolarmente stuprato dalla guardia avversaria di turno. ieri è stata la volta di Rudy
Fernandez, che tirava quasi regolarmente con tre metri di spazio perché DeBustan non lo trovava.
JOSE SPIPACCHION 5,5:
José, dai cazzooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!
LEANDRO "rinchiudetelo" BARBOSA 4,5:
deve recuperare tutti i tiri che non si è preso nel periodo di infortunio.
JOEY "ghostbuster" DORSEY 10:
aprite il vocabolario e cercate la voce “imbarazzo”.
GERRID BEIL'SS 6,5:
ieri sera alla grande dall'arco, peccato che in stagione viaggi al 32%.
Jarrett Jack almeno viaggiava circa al 40%. comincio quasi ad avere (poca, eh)nostalgia del testa di biglia.
SOLUZIONE ALABI 93874539,435:
che stagione ragazzi, che stagione!
140
---------MVP (Most Vomitevole Player): LEANDRO ROMPIBARBOSA
MIP (Most Improved Pistoletta): DeMARRR DeeeeeeeROZAAAAN
MIAMI SHIT 103 - 95 GHIACCIOLI
MIMMO UIMS 5:
"oh tipo, mi fai fare due tiri?". ok, i due tiri li ha fatti e non li ha messi. peccato.
apprezzabile però il fatto che ne abbia tentati solamente due.
AMIR "cai dazzooooooooooo" JHOHNHSHOHN 5:
è vero che ha tirato in maniera scellerata (2/10) ma ha dato il suo contributo da altre parti. 11 carambole
e 5 banane.
ANDREA XXXANI 9:
la performance di Andrea è VM18, ha stuprato Brioche più volte.
l'unica nota negativa è il fatto id aver preso rimbalzi importanti solo nell'ultimo quarto.
DeVISPIEGARMIPERCHE' NoNPRENDIAPPUNTAMENTODALLESTETISTA 6,5:
by the power of BRUFOLI, I AM DEROZAAAAAN!
JOSE "vespa piaggio" CALDERON 5,5:
ma quanto è bello andare in giro con le ali sotto ai piedi, se hai una Vespa Special che ti toglie i problemi...
Calderone, ripigliati! basta con le scampagnate, ritorna a giocare a basket!
LEANDRO "the wall" BARBOSA 4:
è ufficiale, è un fan dei Pink Floyd. gli piace The Wall, ed in particolare i MATTONI con cui è costruito.
GONORREA BAYLESS 4:
internatelo!
BEL DAVIS 6,5:
è un bel Davis! lezione di basket n°36583756: Dampier devi mandarlo sottoterra, dai cazzoooooooo!
OLEZZI di AJINCA 6:
se non altro ha un nome facile da storpiare.
-------MVP (Most Vomitevole Player): GIOELE ANTONIO
MIP (Most Improved Pistoletta): DEMAR DEBRUFOLAN
CARLOTTA 114-101 TARANTO
SONNY "ghe pensi mì" WEEMS 6,5:
141
bravo Uìmmms. a parte qualche palla persa in maniera sciocca
AMIR "bonarda" JOHNSON 4:
visibilmente sbronzo! (o anche con la T al posto della B)
ANDREA SONNECCHIANI 5,5:
zzz. 18+8, zzz.
DeVILAVARTIMEGLIO LaFACCIA 5:
dopo il grande quesito "è nato prima l'uovo o la gallina?" ecco un altro grande dubbio per l'umanità: "è
nato prima DeRozan o i suoi brufoli".
JOSE CARRETTON 5:
Matusalemme in confronto a José è un giovane pimpante.
LEANDRO B. 4,5:
dopo il grande successo (immeritato) di Melissa P. con 100 colpi di spazzola prima di andare a dormire
ecco un altro grande successo: Leandro B., con 100 tiri di merda prima di andare a quel paese.
ED "pollo" DAVIS 6:
nella NBA c'è l'uomo uccello, poi c'è il Gallo e infine c'è pure il Pollo, ovvero Ed Davis.
JERRYD CELENTANO 6,5:
una carezza in un pugno.
ASTI AJINZANO
altro ubriaco. brindano troppo questi Raps!
"dodo" DORSEY 10:
1 minuto giocato davvero intensamente!
GIULIAN WRIGHT 11:
3 minuti giocati ancora più intensamente del minuto di Dorsey!
SOLOMON ALABI 9834928,234:
free Alabi!
---------MVP (Most Vomitevole Player): Dominique McGuire
MIP (Most Improved Pistoletta): Sonny Weems
DINOS 118 - 113 CORNUTI
JAMES JOHNSON 7:
dev'essere un vizio dei Johnson, anche questo ride sempre. mah, saranno simpaticissimi!
AMIR JOHNSON 8,5:
voglio inventare la macchina spargischiaffi per punire i detrattori di Amir!
Amir, dai cazzooooooooooooooooooooooooo!
ANDREA BARGNANI 7,5:
"ciao Noah, mi chiamo Andrea Bargnani e vengo dall'Italia, quando mi gira ti massacro senza neanche
142
sporcarmi le mani. capito dannato capellone rachitico fumabong?"
DeVIFARTIVEDERE DaLDOTTORE 7:
eh sì, ma da uno bravo eh...
STEVE NASHDERON 7:
ero convinto ne avesse smazzati 20, invece si è fermato a 17.
sticazzi.
LEANDRO BARBOSA 6,5:
sì ok, hai giocato bene, ma smettila con quelle imbarazzanti tutine monospalla, sembri un ferito della
guerra del Vietnam!
JERRYD BEILISS 2:
da sedia elettrica.
MONEY UIMS 7:
lo adoro quando gioca così. facile, senza sbagliare e senza forzare.
ED "o'zappatore" DAVIS 6:
mi piace quando fa il ruvido. magari non lo fa apposta, ma mi piace parecchio quando zappa alla grande!
OLEZZI di ASCISSA SV:
meglio che si dia alla matematica.
SULEIMAN "sìsìsì" ALABI 9348634,453:
formidabile.
-----------MVP (Most Vomitevole Player): Sterchyd Bayless
MIP (Most Improved Pistoletta): Amiiiiiiiiiiiiiiiir Johnnnnnnnnnnnnnnnnsonnnnnnnnn
I SOLI 110 - 92 IL BUIO
JJ 5,5:
dopo la buona gara contro i Bulls si è un po' spento. tuttavia, nonostante sia un po' prematuro dirlo, mi
sembra un'aggiunta sensata al roster canadese.
AJ (milano) 5:
ridategli la capacità di prendere rimbalzi!
ANDREA OTTANTAPERCENTANI 7,5:
a memoria non ricordo una sua partita con l'80% al tiro (prendendo 15 tiri).
qualche errore di troppo ai liberi.
DeVIFARE MeNOFALLI 5:
però allo stesso tempo devi anche difendere eh.
JOSE CALDERON NP:
non pervenuto.
TIRANDRO TIRACCHIOSA 6:
143
ha la faccia da omino della playmobil.
ED DAVIS 5,5
porca miseria, sempre a saltare. mi fa venire il mal di mare.
sembra Q*bert.
JERRY(D) CALA' 6,5:
libidine, doppia libid... ehm, facciamo mezza libidine e basta, che è già anche troppo.
ROMEO&JULIAN WRIGHT SV:
meritava più spazio.
SONNY "disaster" WEEMS 4:
paradossalmente in una partita in cui un corridore come lui poteva essere utilissimo è riuscito solo a fare
grandi boiate.
AJINCA "747" 4:
con quelle orecchie enormi potrebbe decollare come un 747, invece vole meno di un aquilone.
dal vangelo secondo Alabi: Alabi nacque a Toronto in Canada, al tempo del re Colangelo. Alcuni Mag(h)i
giunsero da Roma a Toronto e domandarono: "dov'è il re dei Canadesi che è nato? Abbiamo visto sorgere
la sua stella, e siamo venuti per adorarlo". All'udire queste parole, il re Colangelo restò turbato e con lui
tutta Toronto. Riuniti tutti i sommi sacerdoti e gli scribi del popolo, s'informava da loro sul luogo in cui
doveva nascere il Messia. Gli risposero: "all'Air Canada Center".
---------MVP (Most Vomitevole Player): GARRET SILER
no vabbé, c'è un limite a tutto...
MIP (Most Improved Pistoletta): BABBEO DAVIS
TORONTO 96-90 CP3/10
James Johnson è sostanzialmente la crasi tra LeBron James e Magic Johnson.
Scherzi a parte, sta cominciando a diventare determinante per Toronto.
JAMES JOHNSON 8+:
mi sta piacendo veramente tanto. ieri sera in 21 minuti ha prodotto 13 punti (con 6 tiri), 5 rimbalzi, 3
assist, 1 steal, 2 stoppate. ma anche escludendo la questione dei numeri mi è piaciuta l'intensità con cui
ha giocato.
AMIR JOHNSON 8+:
qui c'è un altro Johnson da 8+. scarso l'apporto in termini di punti (3/10 è un orrore per uno con le sue
percentuali), ma formidabile nel resto. determinato a rimbalzo ma soprattutto in grado di stoppare
chiunque (7 blocks per lui e 2 solo falli in 37 minuti. grande Amir!)
INFLUENZEA CADAVERANI 6,5:
nonostante la pessima cera e un match nel complesso non entusiasmante è riuscito a mettere i tiri decisivi
per tenere a bada la rimonta di NO.
DeCIDITIA CoMPRAREILTOPEXAN 6,5:
144
la fabbrica di acne made in Compton ha giocato una discreta partita, anche se l'avrei preso a badilate sulle
gengive all'inizio del primo quarto quando ha sbagliato un appoggio semplicissimo.
JOSE CAMPEON 9,5:
mostruoso ieri sera. 22 punti (con 10 tiri), 16 assist, 7 rimbalzi, ecc...
dettaglio: giocava contro CP3.
LEANDRO "non ci credo" BARBOSA 5,5:
si è preso solo 2 tiri in 19 minuti?
ok, deve aver preso l'influenza dal Mago.
immagino ora abbia la febbrA a 41!
ED "bimbo" DAVIS 6,5:
partita positiva da parte del pargolo. diciamo che cestisticamente parlando gli stanno spuntando i primi
denti.
SOS WEEMS 6:
parte fortissimo, poi cala sulla distanza.
quando Amir è morto inciampando su Paul lui è finito tipo con il posteriore su una telecamera. nelle azioni
seguenti continuava a toccarsi il retro.
JERRYD SCOTTI 5,5:
non c'era. se c'era dormiva.
SOLOMON "uomo franchigia" ALABI 94943843,453:
altissimo. purissimo. scarsissimo.
vai Salmone!
------------------MVP (Most Vomitevole Player): EMEKA OKA4
MIP (Most Improved Pistoletta): JOHNSON & JOHNSON
NIU GERSI 116-103 GHIACCIOLI
(partita terrificante, sembrava "Scapoli vs. Ammogliati" di Fantozzi. tuttavia non nego che avrei dato un
braccio anche per vedere solo un quarto di questa gara dal vivo)
JAMES JOHNSON 4,5:
"nothing is more dramatic than the truth" recitava lo spot della Espn un po' di tempo fa.
niente di più vero.
spero solo che sia per il jet-lag, perché un JJ come quello degli scorsi giorni è oro per i dinosauri.
AMIR "cielo duro" JOHNSON 5 (ma moralmente 10 per la rissa con il sorriso):
protagonista della miglior GAG della partita, la finta rissa con Brook Lopez. quando li ho visti smanacciare
a caso ho sputato il pan di stelle che stavo mangiando sul monitor del computer dal ridere.
nemmeno Stanlio e Ollio erano tanto goffi.
ANDREA JETLAGGANI 5,5:
altro che influenza, stasera minimo aveva l'ebola. la cosa che più stupisce è come anche in situazioni del
genere riesca a portare a casa un bottino discreto.
145
DeVASTANTE DaVVERO (soprattutto vederlo in faccia) 8:
mi è sembrato uno dei pochi (delle due squadre) a non muoversi in stile moviola.
grande partita per il DeBustan nazionale!
JOSE BUSTACCHION 5:
dopo aver fatto una prestazione stellare nella scorsa partita decide di tornare sulla terra, o meglio, nella
fogna. un 2/11 da pena di morte, anche se a sto giro gli va di fortuna che è in Europa.
LEANDRO BABBIONE 5:
da seppellire con una camionata di coproliti.
SONNY "I am the walrus" WEEEEEEEEEMS 5,5:
dicono abbia avuto una parte nel video dei Beatles
ED "lovely Rita" DAVIS 8,5:
magistrale. 6/6, 8 carambole, 3 steal. gli dedico pure una canzone dei Beatles, "lovely Davis"!
ALEXIS "scuola di airball" AJINCA SV:
spettacolare l'airball orrendo tramutato poi in canestro dal buon Weems che passava da quelle parti per
caso.
JERRYD "ma è lui o il sosia?" BAYLESS 5,5:
comprate una canoa, una zattera, una barca, un'arca! insomma, qualsiasi cosa che vi possa servire per
sopravvivere al diluvio universale. Bayless ha chiuso la partita con ZERO tiri tentati.
JULIAN "???" WRIGHT ?:
qualcuno chiami la redazione di "chi l'ha visto?" per segnalare la scomparsa di Giulian Vrait.
JOEY "consigliere" DORSEY -23425:
svelato il motivo della sconfitta di Toronto: colpa dei consigli di Dorsey. nel blog di Devlin ci sono dei video
girati a Londra tra ieri e oggi. in uno in particolare si può vedere Joey Dorsey dare consigli sul tiro ai vari
Johnson, Weems, DeRozan, ecc...
credo l'abbiano persino costretto a comprare un biglietto per entrare all'O2 Arena.
pare che la Regina voglia farlo Baronetto!
-----------------MVP (Most Vomitevole Player): STEPHEN GRAHAM
è il gemello scemo di Joey Graham. con questo ho detto tutto.
stasera veramente in gran forma.
NIU CESSI 137-136 TRONKY
JOHN JAMESON 4,5:
perso nella nebbia di Londra. alcuni ipotizzano sia stato ucciso da Jarrett Jack Lo Squartatore.
AMIR "ridazza" JOHNSON 5,5:
sottotono, pensa più a ridere che a giocare.
ANDREA TRENTACINQUANI 8:
146
35 punti, 12 rimbalzi, 3 assist, 10/10 ai liberi. momenti migliori: lo sfondamento ricevuto da Lopez (6°
fallo) e l'entrata alla Montero su Humphries a metà circa del terzo OT.
DeBOSCIATO DaVVERO 7:
dopo una grande prova si schianta negli OT. si prende tiri orrendi che chiaramente non mette. è migliorato
moltissimo, è vero, ma appena gli metti un po' di pressione sbarella.
JOSE ASSENTON 5:
l'hanno dimenticato a Toronto e al suo posto hanno preso il primo demente che hanno trovato in
metropolitana.
LEANDRO BARBAROSA 7:
grande impatto dalla panca. ieri sera gli entrava di tutto. è riuscito a segnare persino tirando una bonzona
inglese seduta a bordo campo al posto del pallone.
SONNY UIMMMS 5,5:
occhio perché magari ti dimenticano in Europa.
GERRI BAYLESS 6:
deve ancora riprendersi un'anca che è rimasta sul parquet dopo l'esultanza per il canestro di (e con)
Bargnani.
ALESSIO ASCISSA SV:
un cameo anche per il buon Ascissa.
ED NERDAVIS 6,5:
Ed, dai cazzooooooooo!
talmente forte che lo devono tenere fuori persino dai 12 a referto.
---------------------MVP (Most Vomitevole Player): LeSundiata James
MIP (Most Imrpoved Pistoletta): quel pistola di DeRozan
CANADA 108-98 INDIA
LEBRONJAMES JOHNSON 7:
6/6, 4 rimbalzi, 3 assist, 2 stoppate, 1 steal.
EDDDDDDDDDDEVISSSSSS 7:
nel film Bargnaneve e i 7 nani lui interpreta Cucciolo (Bayless invece è Mongolo).
ANDREA AMEBANI 5:
nuovo slogan della kinder: "una sorpresa su 13 sarà un canestro di Bargnani".
era cotto e si vedeva.
DeVISCOPPIARTI CeRTIBRUFOLAZZIOSCENI 6,5:
partita tranquilla per il buon DeRozzo.
JOSE CACCOLON 6:
lavoro: levarsi le caccole dal naso nei timeout.
147
hobby: giocare a basket.
REGGIE "ti amo" EVANS 16:
REGGIE! REGGIE! REGGIE!
LEO 'RBOSA 8:
con Bargs ko tocca a Leandro fare la parte del leone. oddio, lui è più una iena, però ieri è stato lo stesso
molto bravo.
JOEY ELEPHANTORSEY SV:
scappato dal circo di Moira Orfei.
BILLY BALLO 6:
chiaramente Billy Ballo travestito da Jerryd Bayless.
ZONNY VIMMMS 6:
notevoli i due mattonazzi scagliati ai liberi.
-------------MVP (Most Vomitevole Player): Roy Hibbert (regredito clamorosamente da inizio anno)
MIP (Most Improved Pistoletta): Easy-E
CAZZI DI BOB 95-90 POLARETTI DOLFIN
Ancora una volta: “PERCHE' DOVETE PERDERE CONTRO CHARLOTTE?”
ED DAVIS 5:
lezione di basket n°35736587365: quando giochi con degli sconosciuti portati sempre dietro dello spray al
peperoncino per difenderti dagli stupri.
REGGIE EVANS 7:
17 rimbalzi senza staccarsi da terra. I (kevin)LOVE reggie!
ANDREA CLOROFORMIANI 5,5:
dai Mago, svegliati e picchia Barbosa perché sta prendendo veramente TROPPI tiri.
DeVODIRECHE PiUTIGUARDOEPIUNONCAPISCOPERCHENONTILAVILAFACCIA 4,5:
tiri con l'8% in stagione e con il 13% in carriera, cosa ti fa pensare che tu possa tentare addirittura due tiri
da oltre l'arco?
JOSE MASTURBON 5:
basta pippe, diventi cieco!
LEANDRO "T.S.O." BARBOSA 3:
maledetta legge Basaglia!
GEIMS GIONSON 5:
"SF" nel suo caso non significa "small forward" bensì "stai fermo". perché è questo quello che devi fare in
certe partite piuttosto che fare boiate a tutto spiano!
TROY BAYLESS 5,5:
148
sembra una moto.
quando cade.
JONNY WEEMSWOOD 5,5:
fake plastic player.
JOEY DOVESEI? SV:
in assenza di Amir: Joey, dai cazzooooooooooooooooooooooooooooooooo!
--------------------MVP (Most Vomitevole Player): KWAME BROWN
nel celebre film "Biancaneve e i 7 scarsi" lui interpretava BUSTOLO.
MIP (Most Improved Pistoletta): ED "pischello" DAVIS
PISTONI 107-93 PISTOLA
JAMES "il cresta" JOHNSON 6:
per favore, rasategli i capelli perché il taglio "ultimo dei mohicani" lo fa sembrare "primo dei pirla".
non a caso l'arbitro nel terzo quarto, accortosi della pettinatura improponibile di JJ, ha cominciato a
fischiargli falli assurdi.
DEAD DAVIS 4:
lezione di basket n°783673673: quando giochi contro Monroe mettiti il caschetto che ti puoi far male.
ANDREA RESIDENT EVIL 5:
a Toronto deve esserci la Umbrella Corporation!
DeVIDIRMI PeRCHE'NONTILAVILAFACCIA 6:
compie miracoli! stavolta ha fatto resuscitare Rip Hamilton.
JOSE AMIRDIPENDENTON 5:
senza Amir dimezzato il numero degli assist smazzati!
REGGIE "guasto" EVANS 6:
ieri sera era guasto, solo 8 rimbalzi per lui e nel terzo quarto ha pure cercato di prendere la testa di Davis
al posto del pallone.
BEANDRO LARBOSA 5:
alla voce grandi dittatori della storia compaiono tre nomi: Hitler, Stalin, Barbosa.
la caratteristica comune: sono il male.
SONNY WEED 5,5:
questo va di bong nello spogliatoio (e pare che pure gli altri non si tirino indietro).
JB 5,5:
secondo me radendogli le sopracciglia riusciamo a dargli una faccia meno incazzosa.
ASTI AJINCANO SV:
nei 5 minuti in campo dimostra di essere palesemente ubriaco!
-------------------
149
MVP (Most Vomitevole Player): IL PISCHELLO
MIP (Most Improved Pistoletta): DeBUST
DeBARGNERON 116-107 VOMINGTON
altra partita con la terrificante divisa verde, stavolta per fortuna ci hanno risparmiato le musichette
irlandesi durante le pause.
GEIMMMS GIONSSSON 6,5:
nonostante qualche blackout mi sembra un buon acquisto per Toronto e, non vorrei spararla grossa, ma mi
sembra anche un giocatore in grado di mettere a referto un 5x5.
AMIR RIENTRONSON 6:
torna sul parquet l'Amir nazionale, pure pettinato come l'altro Johnson!
ANDREA TIROLIBERANI 8+:
fantastico vederlo andare in lunetta così tanto. primo tempo devastante! (ma anche il secondo non è stato
male)
DaICHEOGGI TiENTRATUTTO 8:
by the power of ACNE!
PEPPINO CALDERINO 7:
gran gara anche per paella-man, che vestito di verde sembra uno spettro.
REGGIE "il magnifico" EVANS 15:
Reggie all star!
SONNY WEEMS 10:
entrare in campo con delle scarpe orrende sbagliare tre tiri stupidissimi non ha prezzo, per tutto il resto c'è
Trianocard.
SPARANDRO MATTONOSA 5,5:
ormai è nell'edilizia da diverso tempo, però ieri sera ha lanciato mattoni con classe. bel numero nel finale,
anche se poi ha segato il libero aggiuntivo.
NERD DAVIS 5,5:
lezione di basket n°3458346738,54: ripigliati.
L'ALTROCONLESCARPEVERDI BAYLESS 5,5:
ha comprato le scarpe a Fukushima?
--------------------MVP (Most Vomitevole Player): MUSTAZZA SHAKKUATUR
MIP (Most Improved Pistoletta): DeROZZO
150
REGGIE RAPTORS 95-93 OCLAOMA SITI
JAMES JOHNSON 7,5:
Kevin Du-che? Pazzesca la museruola che gli ha messo!
AMIR JOHNSON 34:
come il numero di milioni che prende e il numero di milioni di calci nel sedere che meritano i suoi
detrattori.
ANDREA "impiegato" BARGNANI 6:
timbra il cartellino.
DeVICORREREPIU'PIANO ChEEVANSNONTISTADIETRO 7:
buona prova del brufolato più orrendo della lega.
JOSE SPARACCHION 1/7:
con le tegole che ha tirato stasera minimo potevano costruire il tetto di un ospedale in Burundi.
sua maestà REGGIE EVANS 8:
tanta roba!
LeBRANDRO JAMESOSA 7,5:
nel finale ha messo una tripla praticamente ad occhi chiusi. quando evita stupide forzature è devastante.
SOFFICINI WEEMDUS 5:
il sorriso che c'è in te (ma anche no).
ED DAVIS 5:
lezione di basket n°325758374,34: in partite come queste stai zitto e fermo in panca e impara.
LUIGI BAYLESS 6:
si muove come super Mario, probabilmente appartiene anche lui alla Nintendo.
-------------------------------MVP (Most Vomitevole Player): CHENDRIC PORKINS
MIP (Most Improved Pistoletta): AMIIIIIIIIR JOHNNNNNSONNNNNN
NAGGHEZZ 123-90 TRATTORS
Prima steccano OKC e poi le prendono dai Nuggets.
Chiamate Giacobbo!
JOHNSON JOHNSON 5,5:
5.5 non è il voto, è il PH dello shampoo J&J.
INFORTUNIR JOHNSON 6:
in forma strepitosa dopo l'infortunio. giustamente Triano lo preserva visto l'andazzo pietoso del match.
ANDREA ACCONTENTANI 5,5:
151
una volta visto l'andazzo tira i remi in barca e firma il suo ventello standard.
DeVISMETTERLA DiMASTURBARTI 5:
diventi cieco e ti si moltiplicano i brufoli.
JO CALDY 5:
esausto. neanche avesse fatto la Parigi-Dakar a piedi.
REGGIE "ridarola" EVANS 5,5:
entra e la prima cosa che fa è andare a salutare Nené, dopodiché inizia a ridere, probabilmente senza un
vero motivo, o forse gli avevano solo mostrato un video con suoi tiri.
SCAFANDRO BARBOSA 1:
è un giocatore che mi piace, perché quando gira da quel cambio di ritmo che pochi altri danno. purtroppo,
quando non gira, l'effetto è esattamente il contrario.
ieri sera in 17 minuti in campo è riuscito a sparare un 2/11 con -30 di +/-.
semplicemente epico.
il piccolo ED DAVIS 4,5:
lezione di basket n°32873672,34: vai a pescare.
SONIC WEEMS 4:
Sonic era della Sega, lui invece è una Sega.
JERRO BELLO 4:
inventore di un nuovo ruolo: FO, ovvero Forzatore Orrendo.
JULIAN "ci sono anch'io" WRIGHT SV:
10 minuti in campo senza minimamente toccare la palla. magistrale!
ALESSIO AGINZA 6,5:
si impegna come un dannato durante uno dei peggiori garbage della stagione.
alla fine sfiora una terrificante doppia doppia di pura inutilità.
--------------MVP (Most Vomitevole Player): BARBOSA
MIP (Most Improved Pistoletta): eh?
CORNUTI 104 - 98 MAZZIATI
JAMES "sorriso" JOHNSON 6,5:
dev'essere un problema di quelli che si chiamano Johnson, sorridono sempre. per carità, non che sia
brutto sorridere, però sembra quasi una paresi. Roba tipo "ahia-che-male-mi-stanno-infilando-un-ombrelloaperto-su-per-il-tubo-di-scappamento-ma-non-riesco-a-gridare-e-allora-sorrido".
io ti AM(m)IR, caro JOHNSON, però svegliati! 5:
al referendum sul nucleare votate contro! guardate che effetti devastanti stanno avendo le radiazioni di
Fukushima sui giocatori dei Raptors! Amir Johnson non è più lo stesso, è diventato transuranico!
ANDREA SCAVIGLIANI 6:
ha un problema alla caviglia che lo limita molto, nonostante ciò timbra il cartellino.
152
DeVIANDAREA LeZIONEDIBASKET 6:
ma un bel viaggio in India alla ricerca della purificazione? (anche per la faccia si intende)
MOSE' CALDERON 6,5:
è andato sul monte Sinai per ricevere le tavole di Triano.
poi è sceso e le ha buttate via perché c'erano scritte solo cazzate.
ha fatto bene.
REGGAE EVANS 6,5:
no rebounds no cry.
LEANDRO "insalata mista" BARBOSA 5:
al supermercato, nell'insalata mista, trovi più qualità di insalata, le carote a filetti, il mais, ecc...
all'Air Canada Center, nell'insalata Barbosa, trovi palle perse, tiri stupidi, falli imbecilli, forzature allucinanti.
la differenza sta nel fatto che l'insalata mista costa 1€, Barbosa qualche milione di dollari.
JERRYD "incatenatelo" BAYLESS 2:
più dannoso di un flacone intero di acido muriatico versato sulle parti intime.
non pago di ciò commette anche un fallo terrificante ai danni di quel babbeo di Jon Brock(o)man.
al referendum di giugno votate contro al legittimo impedimento, altrimenti non processeranno Bayless solo
perché dirà "non posso, ho una partita".
FUNNY WEEMS 5:
allegria portami via. entra in campo con una faccia da funerale e, dopo aver visto i suoi 8 minuti in campo,
capisco anche perché.
CESS DAVIS 4:
lezione di basket n°1942748324,3: "per giocare a basket serve anche un QI >0,1 ergo se non lo possiedi
vai a zappare".
------------------MVP (Most Vomitevole Player): GERRID BEIL'SS
MIP (Most Improved Pistoletta): DePORCZAN
PAGELLONE DELLA STAGIONE 2010/2011
Un'annata di grandi soddisfazioni. Per gli avvesari.
Ecco qua l'ultima pagella della stagione, quella "definitiva", poi una lunga pausa, dettata dalle tempistiche
della stagione NBA, dal probabile lockout, dal fatto di non sapere se il Mago giocherà di nuovo a Toronto
l'anno prossimo e anche dal non sapere quanta disponibilità avrò in futuro in termini di tempo per vedere
le partite e scrivere le pagelle.
Spero di riuscire quest'estate a fare almeno le pagelle delle partite degli europei.
Ad ogni modo colgo l'occasione per ringraziare i fans delle pagelle, tutti coloro che hanno perso ore e ore
di sonno in chat per commentare le partite, chi gestisce o da una mano a gestire sito e forum, Mighty e
infine tutti coloro che partecipano più o meno attivamente alla vita della comunità (sì, inclusi i tritacazzo
che si scannano come guelfi e ghibellini per Bargnani e Gallinari).
IN ORDINE ALFABETICO:
Alexis AJINCA (Avresti Una Pinza?): 6
Se fosse forte quanto brutto dovremmo chiudere la NBA. Lo spilungone francese è approdato a Toronto a
153
stagione in corso, spedito in Canada a calci nel posteriore da Dallas, dove di professione faceva
l'arrotolacalzini di Nowitzki.
Tutto sommato nelle poche apparizioni concessegli non ha fatto schifo. Di più.
Però per i suoi standard e per quelli dei Raps possiamo dargli un 6 e congedarlo (con disonore).
Solomon ALABI (Salmone col Wasabi): 983645,626beghelli
Un'icona dello sport moderno. Alto circa 7 km e pesante quanto un portachiavi, il nigeriano è riuscito a
ritagliarsi una fetta importante di spazio all'interno della prestigiosa franchigia canadese: 59 minuti in un
anno. Spedito continuamente in d-league e richiamato il giorno dopo per fare da portaserviette il buon
Salmone non si è mai abbattuto, mostrando sempre un sorriso beota e tanta voglia di fare (pietà).
Sicuramente il più simpatico del lotto.
Leandro BARBOSA (Oleandro Barbarosa): 5
La sua è stata una stagione molto tormentata, complice il brutto incidente avuto dopo il primo
allenamento, quando nel parcheggio della palestra dei Raps è andato a schiantarsi ad alta velocità con la
sua auto contro Joey Dorsey.
In ospedale poi ha condiviso la stanza con un noto muratore dell'est, Linas Kleiza, che gli ha insegnato
tutti i trucchi dell'edilizia. Da quel momento Leandrinho è diventato uno specialista del mattone.
Salvo poche serate in stato di grazia ha deluso.
Andrea BARGNANI (Andrea Falegnami): 7,5
Nonostante una caviglia di legno il Mago è riuscito ad affrontare piuttosto bene una stagione molto
complicata. E' stato tra i migliori 15/20 scorer della NBA, ha scritto 41 a referto al Madison Square Garden
e ne ha fatti 38 in faccia al suo ex pappone Chris Brioches. Certo Toronto ha fatto orrore, però la colpa è
da dividere tra tanti fattori.
Di sicuro bisogna migliore in molti aspetti, però questa stagione è stata la conferma che Andrea può fare
ancora moltissimi progressi, anche se obiettivamente a Toronto, con lo staff che si ritrova, rischia di non
crescere più molto e di rimanere il giocatore forte ma incompleto che è ora.
Jerryd BAYLESS (Jerryd Calà): 5
Arrivato a stagione da Portland a tratti ha mostrato cose interessanti, mentre per il resto ha dimostrato di
essere un Jarrett Jack in versione lesionata. Memorabili i suoi contropiedi a testa basta dove finiva a fare
assist a spettatori di quinta o sesta fila.
La sua faccia da perenne incazzato poi lo rendeva insopportabile anche dopo belle prestazioni.
José CALDERON (Giuseppe Caldarrosta): 6,5
"Lazzaro, alzati e cammina". I miracoli a volte accadono e quest'anno è avvenuta la resurrezione di
Calderon. Fortunatamente non abbiamo dovuto aspettare Pasqua per vedere lo spagnolo di nuovo in
condizioni accettabili.
Nonostante sia impiegato a tempo indeterminato da Autostrade S.p.a. in qualità di casellante ha mostrato
di aver recuperato dai malanni fisici dell'anno scorso e soprattutto ha dimostrato di essere un playmaker
con almeno un 16% di cervello funzionante.
Io lo adoro e quest'anno sono stato veramente contento nel vedere certe sue prestazioni davvero ottime.
Ed DAVIS (EdDai): 5,5
Il pischello, nonostante sia microcefalo, ha fatto vedere qualcosa di buono durante la stagione. Tuttavia è
ancora molto molto acerbo, praticamente a tratti è un Pirla.
Ampi margini di miglioramento, soprattutto se deciderà di accettare quel trapianto di cervello che potrebbe
finalmente farlo diventare un giocatore di basket e non più un'attrazione da circo. L'importante poi è che
smetta di mettersi le dita nel naso. Ma lo sa che milioni di americani lo guardano all'ora di cena?
DeMar DEROZAN (DeVicapireche AnCheseseiscuroibrufolisivedonolostesso): 7
Credo sia il giocatore che ha concesso più punti al diretto avversario durante l'anno. Qualcosa di
imbarazzante, così come il suo mortifero tiro dall'arco. Praticamente ci sono più possibilità di vedere Bin
Laden ballare in tanga la macarena a Times Square che vedere una tripla di DeRozan.
Tuttavia il ragazzo ha fatto parecchi passi in avanti, specialmente nella seconda parte di stagione, quando
le difese avversarie l'hanno snobbato ancora di più. Ha messo su un jumper abbastanza solido dai 5/6
metri e ha iniziato a tirare i liberi come Dio comanda.
Joey DORSEY (Museé D'Orsey): 5
154
Il più esagitato della truppa, sempre in piedi ad esultare facendo roteare la maglietta da riscaldamento,
anche nel caso di un canestro orrendo sul -527.
Giocatore ruvido, dal cervello perennemente assente e dal fisico palesemente sottodimensionato per il suo
ruolo (spazzacessi), Dorsey ha fatto chiaramente schifo, nonostante la sua migliore prestazione sia
sorprendentemente arrivata contro i Magic di Dwight Howard. In quel caso Dorsey ha messo subito le cose
in chiaro facendo annusare le proprie ascelle a superman: il centro di Orlando ha subito alzato bandiera
bianca.
Reggie EVANS (Reggimelo, Evans!): 7,5
Reggie Evans è utile alla pallacanestro quanto lo è un ferro da stiro agli studiosi della Nasa. Tuttavia
questo curioso animale da parquet, pur essendo il primo afro sulla terra ad essere totalmente privo di
atletismo, è stato utilissimo alla causa dei Raps grazie alla sua inspiegabile propensione al rimbalzo.
Da segnalare l'unica volta in cui ha saltato durante l'anno: ha tirato fuori dal canestro un jumper di
Bargnani e si è sfracellato uno dei suoi piedini di burro. Idolo!
Reggie! Reggie! Reggie!
Amir JOHNSON (Mustafa Guardallà): 6,5
Nonostante sia stato a lungo canzonato dal terrificante pubblico di pseudointenditori di pallacaccanestro ha
dimostrato di essere un giocatore solido e meno scemo del previsto.
Qualche guaio fisico gli ha fatto fare una stagione al di sotto delle sue possibilità, tuttavia si può
tranquillamente parlare di annata più che positiva.
Due esempi di quello che sa fare? Le vittorie contro Boston e Oklahoma City.
James JOHNSON (LeBron JAMES + Magic JOHNSON): 6,5
Arrivato a stagione quasi terminata il ninja si è fatto notare per talento e per insospettabile acume.
Davvero un buon acquisto per i dinosauri, sperando che quest'estate possa lavorare molto e diventare un
discreto giocatore.
Ha una passione per le fascette tergisudore e per le pettinature da ultimo dei mohicani.
Fenomeno!
Linas KLEIZA (Pallinas Kleiza): SV
E' arrivato rotto, ha giocato rotto e poi si è rotto tutto il resto. In pratica: ci ha rotto.
Stagione da dimenticare per il lituano, ritornato in NBA dopo la parentesi in Grecia.
Qualcuno poi gli insegni a masticare un chewing gum; non è possibile che si sloghi le mascelle ogni volta,
è inguardabile.
Sonny WEEMS (Money Weed): 5
Dopo una buona ed incoraggiante partenza, con tanto di posto rubato a Pippas Kleiza, è calato
vistosamente, fin troppo. E' diventato irriconoscibile, svogliato, senza più neppure la voglia di schiacciare.
Nemmeno un condannato a morte 4 minuti prima si essere messo sulla sedia elettrica è così rassegnato.
Weems, svegliati!
Julian WRIGHT (Giulia, Vai!): SV
E' arrivato al posto del Beli e non ha fatto una ceppa. Qualche buona partita, discrete difese sugli avversari
ma poi tanti DNP.
Forse colpa dell'immancabile fascetta tergisudore troppo stretta, che ne limitava le capacità mentali
riducento del 307% il QI.
--------Jay TRIANO (Jay-Z 3ano): 4,5
Che sia una testa di tubero è assodato. I suoi schemi in stile simil-Longobarda sono assurdi, contando che
poi i Raps non hanno Aristoteles.
Ovviamente non tutte le colpe sono sue, però diciamo che in questa stagione fallimentare ci ha messo
l'immancabile firma, tipo Z di Zorro (la T di Triano sulle migliori sconfitte).
---------
155
Altri giocatori:
Sundiata GAINES (Sudata Gay) 5:
Un paio di contratti da 10 giorni hanno garantito ai Raps una bella serie di sconfitte.
Jarrett JACK (Testa di cuoio) SV:
Evaporato dopo poche partite.
Marco BANCHE: 10
Lo stipendio più rubato di sempre. GENIO!
Trey JOHNSON (Johnson & Johnson & Johnson): 5
Ogni tanto ci vuole un cognome nuovo. Impalpabile.
David ANDERSEN (Viso Pallido): SV
Farti una lampada ogni tanto no, eh?
Peja STOJAKOVIC: SV
Sarà stato a Toronto un quarto d'ora al massimo. Buon per lui.
----------AU REVOIR!
NUOVA STAGIONE 2011/2012
CACCALIERS 96-104 RAPTORS
Prima di iniziare a scrivere le pagelle vorrei premiare un giocatore della squadra avversaria: GEE.
Prende un rimbalzo, parte a razzo senza minimamente palleggiare, gli fischiano passi, non se ne accorge e
continua, arriva sotto al suo canestro, salta, inchiodata spettacolare, si appende al ferro, scivola e si
DISTRUGGE per terra.
Giuro, pensavo morisse sul colpo.
Letteralmente spalmato per terra. Voto: 12
PASQUALE BUTLER 6:
E' edificante vedere che la SF dello staring five dei Raptors è un soggetto di tale bruttezza da poter
competere con Plinio Fernando (Mariangela di Fantozzi). Gioca pochi minuti, sia perché fondamentalmente
non serve ad una ceppa, sia perché molto meglio JJ.
ANDREA ASSENTANI 5,5:
Bargnani non disponibile, al suo posto in campo Aaron Gray con la maschera di Bargnani.
Scherzi a parte, dopo aver iniziato col botto (nel vero senso della parola, visto che ad un certo punto è
franato per terra da solo) abbiamo perso le sue tracce, un po' perché contro Cleveland può segnare
chiunque (e quindi a maggior ragione nessuno la passa), un po' perché in attacco l'unico schema
collaudato è il noto PLPEPB (Prendo La Palla E Poi Boh). A pochi minuti dal termine era a quota 9 punti con
solo 8 tiri presi.
Era stato più bello l'esordio contro Cleveland di qualche anno fa.
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AMIR "centro titolare" GIONSON 7,5:
Sebbene non l'abbia visto piegarsi mezza volta (pare avere la schiena di cemento armato) l'ho visto
sbattersi non poco. 13+13 dice il tabellino a fine gara. Esordio incoraggiante per l'amico Amir.
I believe in GIONSON!
DeVOIMPARARE AgIOCAREABASKET 6:
Dare in mano a lui un pallone da basket è come dare in mano una magnum di champagne a Gascoigne:
sai già che il risultato sarà pessimo.
Tutto sommato merita la sufficienza, qualche progresso s'è visto, anche se non a livello di miglioramento
dell'acne.
PINO CALDERINO 7,5:
Molti lo chiamano CADAVERON, ma ieri sera, oltre ad aver insegnato a Irving un po' di cose, ha dimostrato
di averne ancora (anche se non sappiamo per quanto). Chiude con un 15+6+11 facile in 30 minuti.
TUTANKAMON MAGLOIRE 6:
Direttamente dall'antico Egitto ecco riesumata una mummia.
Il suo patetico sorriso, più finto di quello di Harry e Marv i due ladri di Mamma ho perso l'aereo, mi
provoca l'orchite fulminea ogni qualvolta lo vedo, però c'è da dire che il suo compitino l'ha fatto.
Bravo dinosauro!
CRISI BARBOSA 5:
Lo spread tra lui ed un giocatore di basket ha superato quota 500, Toronto sta per entrare in default.
IL CRESTA 8:
Il suo nome parla da solo: James Johnson, ovvero colui che prende il meglio da LeBron James e Magic
Johnson.
Nonostante l'acconciatura opinabile JJ mostra di poter essere veramente utile ai Raps e di essere un
giocatore con molto potenziale.
Peccato per quel QI un po' esageratamente basso, però a me non dispiace affatto come giocatore.
JERRYD "forza 4" BAYLESS 5,5:
Il suo gioco preferito è "forza 4", ovvero i primi 4 palloni che gli capitano tra le mani lui li forza senza
guardare in faccia a nessuno.
Nel corso della partita si rimette un po' in carreggiata
(CLUB M)ED DAVIS 7:
Grinta, forza, voglia. Il tutto però non supportato da un cervello adeguato che pare essere sempre in
vacanza in un villaggio turistico.
Ce ne sono parecchi di giocatori babbei in NBA, però io non ne ho mai visto uno al suo livello
ANTONIO CARTER SV:
Erano convinti di aver preso un altro Carter (no, non quel cadavere di Vince, intendo quello di Holly &
Benji, il centrocampista!). Una volta che si sono accorti dell'errore l'hanno chiuso in una gabbia nello
spogliatoio degli asciugatori di parquet.
GARY FORCIPE SV:
Non gioca, ma sostanzialmente non ci chiediamo perché.
SOLOMON "sunny day" ALABI 118:
Vederlo ti mette allegria. Ride ma non sa perché, però ride. Non mi è mai capitato di vedere un
ultrapanchinaro ridere così tanto.
Lui poi lo fa con stile, è sempre in piedi, dall'alto dei suoi 14 metri e 18 di altezza. A volte parla con Kleiza,
non capisce una mazza, però ride.
E' più genuino Alabi del latte della Lola.
157
GHIACCIOLI 85-90 INDIANI
Casual Butler 5:
E' veramente un caso che questo giochi a basket. Con tutti i lavori che esistono al mondo proprio questo
doveva scegliere?
Postino? Macellaio? Elettricista? Giardiniere? No, eh?
Andrea Assistani 6,5:
Ottimi i 5 assist, peccato per gli errori ai liberi e per qualche tiro un po' troppo affrettato.
A rimbalzo deve metterci la stessa grinta che ci ha messo nel quarto quarto, quando ha preso un rimbalzo
di quelli che contano.
Amir Shampoo Baby Johnson 6:
Non brucia gli occhi.
DeVoringraziaredio PeRchéhosegnatodallarco 6:
Alla voce "miracoli" aggiungere due triple messe a segno nel 4° quarto.
Ha giocato un ultimo quarto eccezionale, ma non basta a cancellare l'orrore dei primi tre quarti, dove
peraltro è stato letteralmente violentato da Paul George.
Giosé Scaricon 5,5:
Passa più tempo ad esaltare il pubblico che non a giocare. Sottotono rispetto alla partita precedente, e
quando è sottotono lui per i Raps sono cazzi, perché un secondo semi-play non ce l'hanno.
(M)e(r)d Davis 4,5:
Il piffero alza l'asticella dell'inguardabilità. E' un discreto talento, ma è veramente stupido. Abboccare alle
finte di Amundson è a dir poco umiliante.
Jamaal Magloire 6:
Non è un uomo ma è una cassapanca semovente. Obbiettivamente fa pietà, sia dal punto di vista
cestistico che da quello estetico, però ci sta tantissimo in questa squadra.
Innanzitutto è sempre il primo ad alzarsi quando un compagno fa punto, anima la panchina, in seconda
battuta invece mi piace per l'agonismo che ci mette. Ieri s'è tuffato a pelle di leone per salvare un pallone.
Una cosa del genere deve essere d'esempio per i giovani pistola!
Il crosta 6,5:
Contro i Cavs era "il cresta", ora, dopo la rasata, è "il crosta". Scende in campo in fretta e furia, tanto che
si dimentica di farsi un pezzo di barba.
Gioca con la sua solita intensità. Tante palle rubate, pochi punti ma una schiacciata fantastica su assist
impeccabile del Mago.
Leandro Goldman&Sachs 4,5:
Avido di palloni. E' una tassa da pagare per i Raps.
(eppure come talento offensivo dopo Bargnani c'è lui. perché si ostina a giocare di escremento?)
Jerryd "water" Bayless 6:
Plof... tirate l'acqua!
Ghéri Forbes -4:
E' misterioso come un giocatore orrendo come lui, che sarebbe vicepanchinaro persino in DNA, entri in
campo e in 3 minuti si prenda più tiri pesanti lui di Robert Horry.
Mi ha fatto venire l'idromerda!
Anthony Carter SV:
Gioca la bellezza di 1 secondo e riesce ad avere -2 di plus/minus. IDOLO!
Dwane Casey 11:
158
Dopo "Padre Maronno" ecco "Padre Smadonno". La quantità di insulti che si è preso Ed Davis dopo
l'ennesimo fallo idiota è stata epica.
TORONTO 90-86 NUOVA IORC
RASPA BUTLER 6,5:
E' una pippa colossale, però ieri sera ha giocato bene e non solo a livello di numeri.
Rimane comunque inguardabile esteticamente, quindi a breve tornerà negli inferi.
ROBIN BARGNANHOOD 7:
Ruba ai ricchi (New York) per dare ai poveri (Toronto).
FALLIR JOHNSON 5:
Lui invece ruba ai Ricchi&Poveri, e si vede.
DeBUSTAN DeLLASPAZZATURAN 6,5:
Portatelo in discarica, anche se bisogna ammettere che ieri non ha giocato male, anzi.
STEVE' NASHERON 6,5:
Un po' impreciso al tiro ma sforna assist a manetta.
CAMMELLO MAGLOIRE 6:
Sembra uscito da un documentario della National Geographic sugli animali più disgraziati del mondo.
JJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJ 5,5:
Karate Kid ha fatto un paio di cappellate da ergastolo. Per il rsto invece sempre bello grintoso.
ANTONIO CARTELLA 5:
Più inutili di lui solo Gigi Marzullo e Luca Giurato.
PREP DAVIS 5:
Perché è un bravo ragazzo, perché è un bravo ragazzo, perché è un bravo ragazzooooo...
che nessuno lo fa giocar (e meno male).
OCCUPY BARBOSA 6:
Occupiamo Barbosa! (Nel senso di dargli un'occupazione che non sia il giocatore di basket)
CANADA 92-77 QUASI CANADA
Rasual Butler...
Con tutti i Butler che esistono al mondo proprio questo dovevamo prendere?
Ah pardon, ho sbagliato, questo non si chiama “Butler” ma “Water”.
MESCAL BUTLER 4:
Deve smetterla di assumere mescalina prima di entrare in campo, altrimenti poi non vede più il canestro.
ILPIU'GRANDESPETTACOLODOPOILBIGBANG 9:
Quanto diavolo la passa bene? Il resto l'avete visto.
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AMEBO JOHNSON 5,5:
Ma chi è questo tizio con la faccia triste che gioca al posto di Amir? Non ride mai, non ha più nemmeno
voglia di fare fallo. Che succede allo zio Amir?
DeVODIRECHE HoTIRATOBENEDALL'ARCO 7,5:
Non solo ha tirato con 5/8 dall'arco, ma tre le ha messe dall'angolo e 2 le ha messe da oltre 8 metri. L'altra
cosa clamorosa è che in difesa sapeva quasi dove andare.
Casey santo subito!
JOSE' STOCKTON 7,5:
Spettacolare quando gioca così. Niente da dire.
TONINO CARTER 6:
A vederlo da lontano può anche sembrare un pantofolaio guatemalteco, a vederlo da vicino ti accorgi che
è proprio così. Mitico!
JAMAAL MAGLOIRE 6:
Comincia a starmi simpatico quel faccione da schiaffi. Il suo sorriso ebete contagia.
Perdesse qualche kg sarebbe anche meglio.
GHERI FORBES 5:
Che odio questo, mangia pane ed egocentrismo la mattina.
BARBOSA 5,5:
Un solo canestro, quasi da metacampo. Per il resto solo una corsetta qua e là.
MAGIC JOHNSON 6,5:
Lo adoro. Se solo aggiustasse un pelino il tiro
IL PICCOLO DAVIS 6:
L'infante muove i primi passi. E' veramente troppo babbeo però, roba che di fianco a lui persino Kleiza
sembra un luminare del basket.
WILLIAMS 97-85 JOHNSON
SCASSAL BUTLER 5:
Da oggi la nuova frase di frustrazione è "mi hai scassato il Butler". Già, perché lui a quanto pare non è un
giocatore ma è un testicolo.
Gli 11 punti realizzati sono frutto del caso (e del fatto che New Jersey non l'ha marcato).
ANDREA "devi incazzarti" BARGNANI 6:
Non dipende da lui se quei molluschi rimbambiti dei suoi compagni di squadra non fanno canestro
nemmeno per sbaglio. Però a volte dovrebbe farglielo notare, e non con le buone.
AMIR "rispettato" JOHNSON 6:
Non ho mai visto nessuno così poco rispettato dagli arbitri. E' vero che dopo quel suo geniale video ha
perso qualsiasi vena di serietà, però caspita, a volte gli avversari lo prendono a sprangate e l'arbitro lascia
correre.
Free Amir!
DeBUSTA DeLLASPESA 3:
L'orrendo butterato di Compton non ne azzecca mezza in tutta la partita. E' più irritante di un'irritazione
nella zona inguinale. Nemmeno una giornata no, un giornata NTPNAP (Non Ti Presentare Nemmeno Al
160
Palazzetto).
TOMBINO CALDERINO 5:
Non fatevi ingannare dal 19+8, stasera l'ornitorinco iberico è stato più dannoso che altro. Ha sbagliato una
tripla facilissima che poteva riaprire la partita. In più non è riuscito a servire adeguatamente i compagni e
a capire chi di loro fosse in palla.
TONIO CARTONIO 6:
E' felice e non si sa perché, forse perché ha per compagni di squadra i Teletubbies.
LEANDRO "accisa" BARBOSA 4:
Eh sì, al momento è una tassa da pagare.
GARY "ripigliati" FORBES 4:
Questo è più drogato di Pete Doherty.
Metadone, please.
JAMES JOHNSON 6,5:
Lui per esempio era carico stasera, andava innescato. Mi fa impazzire quando fa le sue mosse di karate per
stoppare.
SCHIFEZZ DAVIS 3:
Il tabellino recita 11+8 con buone percentuali, ma la realtà è un'altra, questo ragazzo è un imbecille totale
che fa più danni di Balotelli con dei petardi a disposizione.
Non ne azzecca mezza.
JAMAAL MAGLOIRE 10:
Non vorrei essere nei panni di Ed Davis. Nel finale di partita infatti il giovane mostriciattolo ha tentato di
strappare dalle mani di Magloire un rimbalzo. Il vecchio rinoceronte ovviamente si è risentito e gli ha urlato
dietro di tutto, e ha fatto bene, anche perché Edddavis ha rischiato di regalare palla agli avversari con
quella mossa..
Spero che il buon Jamaal lo sodomizzi negli spogliatoi, Ed ha bisogno di una regolata.
KAORI 97 - 62 AHAHAH
ZAPPAL BUTLER 3,5:
Lo sfavillane pippone con le mani di carton-gesso ha dato come al solito prova della sua scarsità.
Hanno convocato la scientifica per una perizia balistica dal momento che con un suo mattone pare aver
ferito fatalmente uno spettatore.
ANDREA POVERACCIANI 6:
I suoi compagni non sono scarsi come dimostrato ieri sera, però fanno abbastanza pietà lo stesso. Lui si è
trovato isolato come un bambino bonzo e occhialuto quando fanno le squadre a calcio all'oratorio.
Mette a referto la prima doppia doppia della stagione in una giornata in cui i Raps segnano 62 punti.
RAMI JOHNSON 6:
La cosa bella di Amir, pochi lo sanno, è il nome. Infatti al gioco delle parole si possono fare tanti
anagrammi con quelle lettere: Armi, Rami, Mari, Rima, Irma, Mira. Grandioso!
Ah sì, ha giocato benino.
DeVASTATO DaLLADROGA 2,5:
Lo chiameremo "chicco di catrame", per la facilità con cui viene asfaltato dagli avversari. Il brufolo di
Compton mette in mostra i lati peggiori del suo gioco: tutti.
161
Spero in una botta d'orgoglio che gli faccia fare 40 punti durante il prossimo match, purtroppo però ho
paura che sia più facile che si prenda 40 tiri.
HERBERT CALDERINA 5:
E' innegabile, sembra Fernandello, il figlio di Mariottide.
Vuole divenire uno "shienzziato"!
Bargnani candidato per il ruolo di Mariottide: Bargnottide!
GEIMS GIONSON 5:
Il ragazzo dal kimono color cagotto di bambino di 2 anni prova a prendere in mano la squadra, ovviamente
fallendo.
Anche lui intraprende una gara di tiro al piccione assieme ai compagni. La prossima volta il piccione
mettiamoglielo sul ferro, così magari per sbaglio ci scappa anche qualche canestro.
ED(dai) DAVIS... 3:
Se DeRozan è una busta della monnezza questo qua è il cassonetto dell'umido.
E.T. telefono casa, E.D. telefona a qualcuno che ti insegni a giocare a basket.
ANTHONY "mezza" CARTUCCIA 4,5:
Nelle mie orbite si scontrano tribù di sub-urbani, di aminoacidi. Latenti shock addizionali.
Anch'io come Serpico non so cosa, allora mi affido a Battiato.
LEANDRO "unicredit" BARBOSA 2:
Che crollo in borsa!
PIPPO MAGLOIRE 11:
Yuk Yuk!
GERI HALLIWELL 2:
Torna con le Spice Girls, che è meglio!
DINOSAURI 97-87 LUPACCHIOTTI
Innanzitutto voto 3 al mignottone che stava dietro la panchina dei Raps: imbarazzante.
EDIL-BUTLER 4:
Specialista del laterizio la Edil-Butler è un'azienda che si occupa di costruire grattacieli con i mattoni
scagliati dal proprietario.
ANDREA PETARDANI 7,5:
Stamattina s'è pettinato con i mortaretti per essere più figo. Cicca la doppia doppia per 1 rimbalzo ma
scrive comunque a referto un ottimo 31+9.
AMIR ABDUL-JABBAR 9:
Megamitico. "Rimbalza" e segna con grandi percentuali.
Amir The Dream!
DeVOAMMETTERECHE FaCCIOSCHIFOQUANDOGIOCOCOSI' 4,5:
DeRozzi cibernetici signori degli anelli, orgoglio dei manicomi. (Battiato aiuta sempre)
JOSE "gioco io" CALDERON 7:
Graziato da una buona serata al tiro. Sente la sfida con Rubio e ogni tanto si mette in proprio, parte a
testa bassa e va a tirare, senza minimamente guardare i compagni.
162
MARCO CARTER 5:
Il testa d'uovo è sicuramente un curioso essere a metà tra l'uomo delle caverne e un bradipo zoppo, però
è simpatico. Ora come ora a volte lo prenderei a pedate, ma ho paura di rimpiangerlo quando tornerà
Bayless.
LEANDRO MIBTEL -4,21%:
La crisi non accenna a diminuire. Con Mario Monti sono migliorati i liberi (9/9) ma lo spread tra lui e un
giocatore di basket rimane sempre sopra quota 500.
JOMES JAHNSON 8:
Superlativo. Ha un timing per le stoppate eccezionale (citofonare Ricky Rubio per una conferma).
Se al supermercato a Toronto vendono anche del cervello è fatta, abbiamo trovato un grandissimo
giocatore.
MUNNEZZ DAVIS 4:
Avere un +/- di -22 in una partita in cui la tua squadra ha vinto di 10 è oltremodo imbarazzante.
GARY FORBES 10:
Bene così.
LEAGUE PASS 11:
Mi mancherai
LAZZARO, ALZATI E CAMMINA 93-78 RAPTORS
1 minuto di silenzio per la League Pass che non è più free.
VAFFANBUTLER 3:
Non pensavo di poterlo dire ma se mi trovassi a dover decidere chi è più irritante tra lui e Bruno Vespa
ormai sarei propenso ad indicare il 9 dei Raptors.
APERITIVO AL BAR GNANI 6,5
Ciao, mi dai uno spritz e qualche stuzzichino (22+2+2).
AMMIRALO JOHNSON 6:
Sta entrando in forma e si vede. Unico dei Raps assieme al Mago a guadagnarsi la sufficienza.
DeODORANTE PeRASCELLE 2:
Errare è umano, perseverare è diabolico, essere come DeRozan è orribile.
MASTRO GEPPETTO CALDERON 5:
In evidente stato confusionale dopo la vittoria di ieri. Falegname!
ANTHONY CARTONE ANIMATO 5,5:
Entra a giocarsi un po' di garbage e non lo fa neanche poi tanto male. Sicuramente meglio dei suoi
compagni.
LEANDRO MALINCONICO 5:
Aspettiamo le sue dimissioni da ministro delle palle perse e dei tiri forzati.
JERRY FORBICE 3:
Si calcola che la sua inutilità sia pari a quella di Renzo Bossi.
163
JA-JO 4:
Partita toppata completamente. Peccato, perché lui è importantissimo per i Raps!
ED "piscia-a-letto" DAVIS 4,5:
PUBBLICITA': Chicco, dove c'è un... cretino.
SACRAMENTO 98-91 SACRAMENTI
RAZZUAL BUTTERED 4:
L'imperatore del mattone si riconferma tale. Pare che l'anno prossimo giocherà in Cina, dove grazie ai suoi
mattoni alzeranno la muraglia di mezzo metro.
ANDREA POLPACCIANI 4:
S'è fatto male, poveretto, però fino alla sua dipartita ha spadellato come un Rasual Butler qualunque.
10+10? Sì, fa 20, chissenefrega.
AMIR CIONZON 5:
E' un babbeo, quando non fa falli di irruenza commette falli stupidi per prendere posizione.
Tuttavia vorrei sottolineare che è SUA la tripla che tiene in gioco i Raps a metà terzo quarto.
Tra l'altro la lentezza con cui ha caricato quel tiro è stata epica.
DeMAR DeRISO 5:
Se Tyreke Evans non fosse un disadattato avrebbe messo a referto 45 punti ieri sera. L'amico DeBustan
non ci ha capito niente e gli ha puntualmente lasciato un'autostrada.
Miglioramenti in attacco, dove ha capito che non vale molto.
JOSE CACCOLON 5:
A volte è come quando ti soffi il naso fortissimo e senti che comunque è rimasto qualcosa dentro.
Provoca fastidio.
ANTHONY CARRETTA 5:
Esteticamente dimostra 54 anni e 2 mesi, cestisticamente è da minibasket.
Ti amo Carretta!
JAMMIN' MAGLOIRE 5:
La sua faccia da eterno sballone non lo salva. Tira due liberi in stile catapulta e raccoglie un ovvio 0/2. Le
sue statistiche, come sempre, sono in codice binario.
LEANDRO "manovra sulle pensioni" BARBOSA 7,5:
Alzata la soglia di età pensionabile, Barbosa ancora in campo.
CARTOLINAS KLEIZA 7:
E' arrivata una cartolina(s) per Rasual Butler con scritto "ciao, ci vediamo... MAI PIU'".
DEATH DAVIS 5,5:
La morte del basket, il bambino salterino!
GINO GIONSON 5:
Sempre tosto in difesa, ma santo cielo, mettilo un dannato canestro! Non uscire più la sera con Rasual
Butler!
164
TONTORAPTORS 99-96 FINIX SANS
king JAMES JOHNSON 7,5:
Fantastico, sempre meglio. Sta prendendo un po' più di feeling con quel coso chiamato canestro.
Mostruoso per intensità e grinta. Lo adoro. Doppia doppia di tutto rispetto.
ANDREA "punti diversi" BARGNANI 9:
Rientra da un infortunio e fa vincere ai suoi la gara contro Phoenix mettendo a referto 36 punti (ovvero
poco più di 1/3 dei punti totali dei Raps). Mette a referto anche dei "punti diversi", segnati in faccia a
Grant Hill.
AARON "tenerone" GRAY 6:
Il simpatico perticone con il caschetto molto indie suscita tenerezza quando si trova la palla in mano e non
sa che cosa fare. Ieri sera ad un certo punto si è trovato con la palla in mano sui 5 metri, marcato da un
puffo che gli stava lasciando un metro e mezzo di spazio: è andato in crisi.
DeRISO DaGLIAVVERSARI 4:
Ci son due coccodrilli ed un orangotango, due piccoli serpenti, un'aquila reale, non manca più nessuno,
solo non si vede il cervello di DeRozan.
JOSE SCARACCHION 5,5:
Non devi correre DIETRO a Nash, devi corrergli quantomeno di fianco.
AMIR "autostoppista" JOHNSON 5,5:
In giornata aveva tentato di fare l'autostop. Un autoarticolato è passato a tuono e gli ha sbriciolato il
pollicione.
Rispolveriamo il motto dell'anno scorso: "Gian-Amir, dai cazzoooooo!"
UNIBARBOSACREDIT 8:
La ricapitalizzazione di Barbosa è andata a buon fine. Contro i suoi vecchi compagni si vendica, sfiorando il
ventello. Oltre alle triple fondamentali mette in mostra anche un repertorio di tiri che potremmo definire
"darioargenteschi" data la terribile bruttezza. Nonostante ciò li ha pure messi, quindi giù il cappello.
JERRYD CALA' 5:
Libiiidine... anzi no, che schifo.
ED "monumentale" DAVIS 3:
Un monumento all'idiozia. Il pischello masticachewinggumatradimento andrebbe spedito in D-League un
paio di settimane, almeno potrebbe confrontarsi con qualcuno al suo livello: TREY GILDER.
RASUAL BUTLER 6:
Vedere Rasual Butler tirare con il 100% significa che i Maya avevano ragione, il mondo sta per finire.
PIPPO KLEIZA 6:
Ieri sera a rimbalzo sembrava Kevin Love.
In attacco invece sembrava Jason Kapono con le mani rotte.
GARY, mi passi le FORBICI? SV:
SV, ovvero schifosamente vergognoso.
UTAH JAZZ 106-111 TORONTO ROCK
165
JAMES "ti stoppo" JOHNSON 7:
Se non ci avessero messo una mano gli arbitri sarebbe andato in doppia cifra con le stoppate. Fantastico!
ANDREA POLPACCIANI 6,5:
oh, so sad!
AARON "il disperato" GRAY 5:
Spettacolari le sue disperazioni ogni volta che gli fischiano un fallo. Dovrebbe giocare in serie A a calcio,
deve solo imparare a simulare e poi è a posto.
DeVOGIOCARE SeMPRECOSI' 6,5:
By the power of BRUFOLS, I am DE-RO-ZAN.
JOSE PUZZACCHION 5,5:
Soffre un po' troppo Devin Harris, e soffrire Devin Harris è grave.
l'AMIR nazionale 5,5:
L'agilità di Godzilla, una mano alla Muzio Scevola e il cervello alla Bruno Vespa.
Fatelo riprendere!
JERRYD "spqr" BAYLESS 5,5:
SPQR in Canada significa Sono Penosi Questi Raptors.
GARY, che giornale leggi? FORBES 2:
Gioca 33 secondi, tocca UN pallone e se lo fa rubare.
Da guinness dei primati. Sì, ma dei primati "SIMIA" (thanks Linneo).
LEANDRO BTP 7:
Dove BTP non sta per Buoni del Tesoro Poliennali ma per Barbosa Tanti Punti.
Dai Leandro che se vuoi ce la fai!
KLEIZOCERONTE 8:
Un nuovo e curioso animale calca i parquet con maglia Raptors: è il Kleizoceronte!
Ruvido, ingombrante, crudele, affamato.
Fantastico Linas!
ED "AAA" DAVIS 5:
AAA cercasi giocatore di basket con Q.I. >2 per poter rimpiazzare il piccolo Davis.
RASUAL "minutaggio giusto" BUTLER SV:
Questo è il suo minutaggio giusto: 27 secondi.
JAMAAL MAGLOIRE 10+:
Calderon torna in panchina, si siede di fianco a Magloire e quest'ultimo comincia a dargli consigli sul
playmaking. Un po' come se Wanna Marchi si mettesse a dare lezioni di onestà.
NUOVA MAGLIETTA 98 - 84 TORONTO
JAMES "er mejo" JOHNSON 7:
unica sufficienza della squadra. corre, si sbatte, ci crede. è più grezzo di un contadino della steppa russa,
ma ha più cuore di tutti quanti messi insieme.
ANDREA FIATOCORTANI 5:
probabilmente paga il b2b post-infortunio. ancora un po' stordito, speriamo si riprenda presto.
166
AMIR "piaga d'Egitto" JOHNSON 4:
ieri sera è stato utile quanto un'invasione di cavallette.
DeviSTARE PiùATTENTO 5:
figliolo, fai più attenzione! non puoi farti mangiare in testa da uno che si chiama GERALDO VERDE.
JERRYD HALLIWELL 5:
a che serve una doppia doppia se per farla metti fuori ritmo tutta la squadra? torna nelle Spice Girls che è
meglio!
LEANDRO DEFAULT 5:
c'è crisi.
AAAAAAAARON GRIGIO 5,5:
fonte: Wikipedia. "L'anonimato (o anche anonimìa) è lo stato di una persona anonima, ossia di una
persona di cui l'identità non è conosciuta. Questo può accadere per diversi motivi: una persona è riluttante
a farsi conoscere, oppure non lo vuole per motivi di sicurezza come per le vittime di crimini e di guerra, la
cui identità non può essere individuata."
PIPPO KLEIZA 4,5:
ogni tanto ha quelle giornate in cui crede di essere uno studente del liceo in gita. prende tutto alla
leggera, sempre con il sorriso, la canna sempre accesa, ecc...
per i cultori del laterizio ieri sera Bambolinas ha tirato un paio di mattoni almeno da top ten mensile.
GARY FORBICE 3:
di persone stupide è pieno il mondo, ormai non ci stupiamo più, ma è sorprendente vedere come un
encefalogramma piatto alla Forbes riesca a devastare ogni volta una partita in maniera differente (e
sempre più stupida).
vederlo giocare è come mangiare uno yogurt scaduto da 74 giorni: ti fa defecare anche i polmoni!
MAD DAVIS 5:
le gambe di una rana, il busto di un rachitico, le mani di un muratore kazako, il cervello di un dalmata e la
faccia di un bambino di 7 anni proveniente da un telefilm anni '90.
bene, questo è Ed Davis, ovvero un soggetto che non c'entra nulla con il basket.
RASUAL BUTLER 10:
DNP, bene così!
CANADA 114 - 100 ELVIS
JAMES "all star" JOHNSON 7:
lebron chi?
ANDREA SPADELLANI 5:
ancora un po' e lo mandano a vendere batterie di pentole su rete4.
si vede che non è ancora in forma.
caro Mago, prenditi tutto il tempo necessario per rimetterti in pista, però fai in fretta eh!
ARONGRèI 5,5:
la versione cestistica del pupazzo tenerone.
solo che forse invece che tenerone direi un'altra parola, finisce sempre in -one, ma inizia con la C.*
DeviSTARE InPIEDI 5:
167
ma questo usa i pattini al posto delle scarpe?
non so che razza di problemi abbia, però è terrificante vedere come non riesca a frenare. ogni volta che si
arresta o cambia direzione gli scivola un piede o comunque da segno di instabilità.
anche per lui una bella giornata di spadellamento.
JELLYFISH BAYLESS 6,5:
è più irritante quando ti ficchi un dito nel naso per catturare una caccola enorme che senti lì pronta ma poi
non riesci a prendere.
delle cifre me ne importa poco, persino Luke Jackson qualche anno fa riuscì a fare 30 punti in NBA.
quello che conta sono le boiate gratuite, come tirare un libero importantissimo ai supplementari con un
piede sulla linea o fare falli stupidissimi che portano gli avversari in lunetta per 3 tiri in situazioni delicate.
poteva essere persino 8 il suo voto, ma la stupidità in certe cose lo ha fatto crollare.
GIAMAL MAGLURRR 5:
quando penso al suo cervello mi viene sempre in mente la pubblicità dell'acqua Lete, con la particella di
sodio che urla "yu-hu, c'è nessuuuno?"
nel suo cervello accade lo stesso, ma neanche con un neurone che si chiede se c'è qualcuno, proprio con
una particella di sodio.
up KLEIZA to arms 4,5:
alla riscossa stupidi che i fiumi sono in piena, potete stare a galla.
(mancava da un po' la citazione di Battiato per Kleiza)
GHERI FORBSSS 7,5:
poi un giorno, contro Memphis, esce fuori quello più pirla della tua squadra e ti mette 20 punti
prendendosi solo 9 tiri e aiutandoti a portare a casa una W.
allora ti chiedi: "devo avvicinarmi alla religione?"
STIRA&AM(M)IR JOHNSON 6:
una delle cose più belle dell'intera partita è stata un suo tiro, quasi da tre, con una parabola talmente alta
che pare abbia sfiorato di poco un riflettore.
SCHIFEZZ DAVIS 5:
certo, non è Einstein, fin qui l'avevamo capito. però questo è più stupido di Valeria Marini.
RASUAL BUTLER 10:
altra grande prestazione, scalda la panca in maniera perfetta.
* ma che cosa avevate capito? intendevo "pupazzo COCCOLONE"
RAPTORS 103-107 CAZZI DI BOB
GEIMS GIONSON 4:
è il mio pupillo, ma ieri sera non è stato pervenuto.
ANDREA GAMBADILEGNANI 4:
già non è al meglio, in più con i casini successi ieri abbiamo completato l'opera: un disastro.
AH, RON GRAY? 6:
mi piace perché ogni tanto ha quel nonsoche di Jake Voskuhl. mazzate per tutti.
DeviMARCARE IltuoAVVERSARIO 6:
168
offensivamente parlando ottima gara, difensivamente è stato stuprato in maniera selvaggia da Henderson
(roba che pare vogliano dargli l'ergastolo, vista l'efferatezza dello stupro).
JOLLY BAYLESS 6,5:
altra partita mostruosa in attacco, il prezzo da pagare però è un'orrenda circolazione di palla e la totale
assenza in difesa. sostanzialmente i Bobcats rientrano in partita perché lui non si sporca le mani a marcare
il DJ.
JAMAGLOIRE 10:
per lui una schiacciata devastante, staccandosi di ben 6 cm da terra e atterrando come se fosse saltato da
una finestra al terzo piano.
ha una faccia che quando sorride assomiglia allo stregatto.
CIPOLLINAS KLEIZA 6,5:
nella top10 dei giocatori che assomigliano ad animali c'è sicuramente Kleiza, con la sua somiglianza ad una
papera per via del sedere sporgente.
Quack, quack Linas!
RIMA JOHNSON 6:
al cosa bella di Amir è il nome, se lo anagrammi puoi uscire "rima", "mira", "mari", "armi", "rami".
LeBron mica può farlo questo!
GARY HERPES 5:
non fai tempo a parlare bene di lui che già ti vuole smentire. spero torni presto il Calderone!
ED DAVIS 7:
sbaglia un paio di canestri semplicissimi ma finalmente si sbatte sui due lati del campo!
il b2b, il mancato riposo e l'allarme devono avergli dato la carica.
peccato che tutto ciò non succederà mai più.
C-CAGO 94-82 TOH, RONTO!
JAMES "cuore" JOHNSON 6,5:
bella gara contro la sua ex squadra. la maglia militare è azzeccatissima per lui, combatte sempre, un vero
soldatino.
ANDREA DEVORITORNAREINFORMANI 4:
lanciato un appello a "chi l'ha visto?"
AMIR "scarpa gialla" JOHNSON 6:
si presenta sul parquet con un paio di scarpe che provocano epilessia a mezzo palazzetto (per non parlare
degli spettatori tv).
ride sempre, anche quando prende il parziale di 20-0. è l'amico che tutti vorrebbero accanto, non è mai
triste.
ma poi, soprattutto, mi chiedo, come fa a non essere triste?
DeVASTANTE SoloNELPRIMOTEMPO 5,5:
nel primo quarto è più devastante di un peto di Giampiero Galeazzi dopo 8 portate di carbonara, poi si
spegne via via come un ipod dopo 16 ore di musica.
alla fine il tabellino dice che il pistola s'è preso 25 tiri per realizzare 23 punti. un po' pochino, no?
JOSE BUSTACCHION 5:
avesse giocato Spud di Trainspotting probabilmente avrebbe fatto miglior figura.
169
AARON "collera" GRAY 12:
è entrato in campo con le palle fumanti ancora per l'espulsione stupida della sera prima. è un bulldozer
con licenza di aprire in due come una mela acerba chiunque passi dall'area dei Raps.
pare che Chuck Norris, vedendo la partita, abbia preso appunti.
CACCOLINAS KLEIZA 4,5:
oltre a scapperarsi e a sembrare estremamente pericoloso con quella divisa militare il buon Linas è
ritornato ad essere il "principe del laterizio", con una serie di mattoni epocali scagliati verso il tabellone.
ED DAVIS 4,5:
brutto infortunio per Ed Davis, si è slogato il cervello. i medici non sanno come curarlo.
GARY "san patrizio" FORBES 5:
il giorno di San Patrizio è passato, ora potrebbe smettere di bere prima di entrare in campo.
CANADA 105-96 COLORADO
CALVIN KLEIZA 6,5:
Status facebook: Linas Kleiza ha una relazione complicata con Al Harrington.
Memore della semirissa di gennaio il buon boscaiolo lituano decide di prendersi la rivincita.
ANDREA STOPIANPIANOTORNANDOINFORMANI 8:
Mancano ancora tante cose da sistemare e il livello di forma è ancora lontano da quello pre-infortunio,
però questa partita è un avvertimento: "sto tornando".
AARON GRAY detto "IL ROCCIA" 7:
Quando dannazione è grosso? In NBA ce ne sono diversi di 7 piedi, ma questo è gigantesco! Ha una testa
che è grossa quanto il dispenser di Gatorade, ha le bracciotte da casalinga e i polpacci grandi come
tronchi.
Ci mette impegno e ci crede sempre. E poi mi piace perché ogni tanto non disdegna qualche bella mazzata
gratuita (anche se il mitico Voskuhl è solo un miraggio).
DevoPRENDERE SicuramenteMENODI20TIRIAPARTITA 6:
Strappa una sufficienza giusto perché qualche giorno fa mi era dispiaciuto vederlo uscire dal campo su una
gamba sola e andare direttamente nella locker room senza consultare nessuno.
Però se gioca ancora così vado a Toronto e gli strappo il naso.
GEPPETTO CALDERETTO 6,5:
Serata in ufficio per lo spagnolo, che porta a casa una doppia doppia semplice semplice.
GARY FORBES 7,5:
Periodo di grazia per questo sottoprodotto del mercato delle Point Forward decerebrate della lega.
AM'R GIONS'N 6:
Di fianco al nome Amir Johnson compare "PF". Non sta per "Power Forward" bensì per "Personal Foul".
BENHUR 6:
Palloso quanto il film.
ALANO ANDERSON 6:
Anche se mette a referto 7 punti mi sembra un cane.
DAVE EDDIS 6:
Oggi sufficienze per tutti, periodo di bontà estrema. Il pargolo però deve un po' levarsi la paglia dal
170
posteriore, anche perché non è che può solo cangureggiare per il campo, deve pure giocare a simil-basket!
SARCHIAPONE ALABI 23325,445:
Il migliore comunque rimane lui, il mitico Salmone Alato. E' alto 2 km e mezzo, pesa meno di Giovanni
Lindo Ferretti ed è più scoordinato di Vratislav Gresko.
Nonostante ciò, in caso di una sua cessione, io ritirerei la maglia n° 50.
--------UILZON CIENDLERRR 5,5:
In Cina si è dimenticato come si fa a tirare.
what's the frequency KENNETH FARIED? 6:
Questo è tosto, però è mezzo scemo. Per fortuna sembra imparare qualcosina dagli errori.
JAVALE MCGEE 5:
Questo invece è completamente scemo, e più sbaglia e meno impara. Ma lo adoro per questo.
big shot AFFLALO 5:
Di big c'è solo la quantità assurda di tiri insensati che questo cercopiteco del Madagascar riesce a
prendersi durante una partita.
TAI LOSON 5,5:
Belle cifre, però ricordati che:
- hai dei compagni;
- non sei Magic Johnson;
- sei in un palazzetto e non in un playground.
AL "colla" HARRINGTON 5:
La palla è mia e ci gioco io.
Il solito babbeo mangiapalloni.
ANDRE "sorriso forzato da stitico" MILLER :
Ma perché ha sempre quel sorriso forzato tipico di è colto da stipsi e mentre è seduto sul water non riesce
a deporre il mattone?
Mangia un po' di prugne Andre!
CORRI BREWER 5:
La differenza tra lui e Forrest Gump è che almeno quest'ultimo correva per davvero.
TIMMY MOZZY 11:
Si presenta sul parquet con un paio di scarpe color pirla. Rischia di entrare nella storia (degli idioti) per
aver quasi tentato una schiacciata piede a terra.
Fortunatamente ci ha messo una mano Amir e l'ha stoppato.
TORONTO 92-87 CARLOTTA
GIA GIO 5,5:
E' un po' cotto il ragazzo, dategli degli spinaci!
ANDREA MACCHINADAPUNTANI 8,5:
Se gli fosse entrato pure quel triplone tirato al volo a fine secondo quarto sarei minimo svenuto
171
dall'emozione.
Bello il duello tra lui Mullens, soggetto che non è malvagio.
AARON "il falegname" GRAY 7:
Credo che la differenza tra lui e Megazord dei Power Rangers stia solamente nel fatto che quest'ultimo ha i
piedi un po' più veloci, per il resto ci siamo.
Oppure potrebbe anche essere più Dragonzord, con Casey che lo chiama dalla panchina suonando un
pugnale (questo è per chi - come me - s'è fottuto il cervello ad inizio anni '90 con i Power Rangers).
DevoFARE IlBRAVO 7:
Bel secondo tempo. Talmente bello che ogni tanto si guarda in giro con aria spaesata chiedendosi "ma sto
davvero giocando quasi bene?".
JOSE STANCON 6:
Ieri sera con il fiato presente nei polmoni di Jose non ci spegnevi nemmeno una candelina da torta di
compleanno. Gambe di marmo, totale rifiuto del tiro e gestione intelligente della gara.
Preparate un defibrillatore per la prossima gara perché questo sta a pezzi.
GIAMAL MAGLURRR 10:
Il sito della lega dice che Magloire pesa 120.2 kg, vediamo ora come sono distribuiti questi sul suo corpo:
- testa 1.5 kg
- braccia 10 kg
- busto 20 kg
- gambe 20 kg
- sedere 68.7 kg
Praticamente una papera.
CINAS KLEIZA 7,5:
Un primo tempo irreale, poteva tirare anche di tallone che l'avrebbe messa lo stesso. Quando ha questi
raptus è pazzesco perché è un giocatore che sa segnare in tantissimi modi.
Nel secondo tempo però si è dedicato più alla meditazione che non al gioco.
BENNUZZO 5:
Giocatore di rara bruttezza, sia estetica che sportiva. Encefalogramma piatto, conoscenza praticamente
nulla dello sport da lui stesso praticato e persino scarsa confidenza con la linea della carità.
Teniamolo però in conto la sua candidatura per il ruolo di vice-aiuto spazzacessi sesto anello Air Canada
Center, potrebbe sorprendere.
ANAL ANDERSON 5,5:
Il nome dice tutto.
amalo, pazzo AMIR amalo 5:
Deve aver subito un trauma di non so quale tipo in questi giorni, non ride neanche più.
Per favore, contattate Emergency, Amnesty International, il WWF, il telefono azzurro o chi diavolo volete.
La situazione è grave.
ED "spazzacamino" DAVIS 5:
Cam caminì, cam caminì, spazzacamin,
allegro e felice, pensieri non ho,
cam caminì, cam caminì spazzacamin,
la sorte è con voi se la mano vi do.
Chi un bacio mi dà,
felice sarà.
Ma porca miseria, ma la lega non può dargli una multa ogni volta che si scaccola? Non può dedicarsi
all'estrazione delle pagnotte dal naso durante la partita. Se almeno fosse forte glielo perdoneremmo, però
insomma Ed, un po' di contegno.
172
PAGELLONE TORONTO RAPTORS 2011-2012 (non siamo andati ai PO perché
troppo forti)
QUOTES:
- Siamo una squadra fortissimi(S. Alabi)
- Io avessi pensato che se stassi tirando la palla avrebbi potuto fare un bel canestro (G. Forbes)
- Oink! Oink! (D. DeRozan)
- Stupido è chi lo stupido fa (F. Gump dopo aver visto una partita dei Raps)
- Qualsiasi cosa tu faccia sarà insignificante, ma è molto importante che tu la faccia (Gandhi a proposito di
J. Bayless)
ANDREA POLPACCIANI 8
Stagione condizionata da un pessimo infortunio al polpaccio, frutto probabilmente di uno staff medico
orrendo almeno quanto quello che segue Pato (o più probabilmente è stato curato dallo stesso Pato).
Tuttavia il Mago quest'anno ha fatto vedere grandi cose, confermandosi un grandissimo attaccante e
mostrando spesso progressi sia in difesa che a livello di atteggiamento. Con un coach del genere può
finalmente esprimere tutto il suo potenziale, anche con a fianco un banda di macachi del Borneo, di
falegnami siberiani e di esperti nel campo dell'edilizia.
PIPPAS KLEIZA 5,5
Bipolarità eccoci qua.
Questo curioso animaletto con sembianze a metà tra il porcello dalla pancia a tazza e un camionista di
Novosibirsk ubriaco, dopo essersi ripreso dal terribile infortunio allo stomaco (patito nel tentativo di
ingurgitare un brontosauro intero), ha dato vita ad una stagione, alternando prestazioni da MVP (Maggior
Voracità Possibile) con doppie doppie, triple doppie, parentesi quadre, 5x5, 8x1000 alla chiesa valdese, a
partite con tabellino in codice binario e con un impatto pari a quello di Renzo Bossi nel panorama mondiale
di fisica nucleare.
Tuttavia rimane molto simpatico per come mastica il chewing-gum. Fossi sua madre gli pianterei una pigna
sul naso per farlo smettere.
AMIR JOHNSON 4,5
Ho sempre creduto in questo ragazzo, almeno quanto ho creduto in Emre Belözoğlu, il Maradona del
Bosforo. Quest'anno però Amir mi ha deluso.
Sotto la (scuola) guida di coach Casey speravo almeno riuscisse a prendere la patente, invece è andato a
ribaltarsi in un fosso con la bicicletta (pare pure che fosse una mitica Saltafoss).
A volte ha messo in campo determinazione e voglia di fare, ma troppo spesso si è tirato indietro per paura
di commettere fallo (cosa che non gli è mancata negli anni scorsi).
Mi aspetto di più da lui.
Amir, dai cazzoooooooooooooooooooooooooooo!
JO CALDY 6,5
Dite quello che volete ma Calderon è un signor play. Buon passatore, mai egoista, buon QI e pure con un
buon tiro. Certo non è alieno come Nash o Kidd, e nemmeno atletico quanto qualche cavalletta tipo
Westbrocco & co., però si può tranquillamente dire che sappia giocare a basket.
Ha due problemi principali:
- un fisico che non gli permette di competere nemmeno con Poeta;
- ha lo stesso entusiasmo di Fassino.
Ciò nonostante continua a piacermi e spero che possa fare una grande stagione l'anno prossimo.
JERRYD SCOTTI 5
Anche lui si sta affermando come presentatore televisivo grazie al particolare successo ottenuto
quest'anno con il programma "chi vuol essere panchinato?", dove i concorrenti devono fare più cazzate
possibile entro l'arco di un quarto.
Nessuno ha ancora capito che razza di ruolo possa ricoprire, attualmente anche gli scienziati della nasa
stanno lavorando per rispondere al quesito.
Pare che la più accreditata sia l'ipotesi che il ragazzo sia una combo water, ovvero l'incrocio tra una turca e
un cesso normale, ma ancora non ci sono certezze.
173
Ma perché non va a condurre Paperissima? (che tra l'altro avrebbe a disposizione un sacco di materiale a
proposito dei suoi compagni)
DAVER ('na) SCHIFEZZAN 5,5
Il brufolato di Compton è cresciuto abbastanza durante questa stagione. Non tanto da essere considerato
"un giocatore di basket", o anche solo "un giocatore", o anche solo "un", però obiettivamente ha aggiunto
qualche skills al suo risicato repertorio.
Ora, con altri 114/115 anni di tirocinio può aspirare a diventare un quasi mezzo giocatore di simil-basket.
Lo vedo bene come quarto violino in un terzetto d'archi.
LEANDRO BUNDESBANK 5,5
Se in Europa il simbolo della crisi è la Grecia, con la sua economia distrutta, le tensioni sociali e il
partenone che puzza di uovo marcio, nel mondo del basket il simbolo della crisi è lui, Leandro Barbosa.
Nonostante la terribile somiglianza ad un geco accoppiatosi con una nutria nasconde nella sua scatola
cranica un temibile cervello da paramecio che usa una volta ogni affermazione intelligente di Calderoli.
A metà stagione è stato venduto ad Indiana in cambio di una scatola di fagioli, 1 dvd di Spongebob per
Alabi, due paia di scarpe numero 824 per Aaron Gray e un lecca lecca usato.
JAMES JOHNSON 6,5
Come chiaramente indica il suo nome&cognome è una crasi tra LeBron James e Magic Johnson. Un
giocatore incontenibile (e forse anche incontinente), incontrollabile, indescrivibile, inafferrabile, inaffidabile.
In pratica il mio idolo. Mette sempre in campo un'intensità talmente grande che i compagni lo chiamano
ENEL. E' sempre presente nella fase difensiva con rimbalzi, stoppate, aiuti, palle rubate, azioni quasi
intelligenti, sberle, schiaffi e graffi sulla schiena.
In attacco generalmente ha la stessa utilità di Gasparri, salvo in giornate in cui è particolarmente esagitato
e crede di essere un supereroe (più che altro a volte è un supererrore).
Per me è un giocatore da tenere assolutamente, sia per il costo contenuto, sia perché può darti 15 minuti
di fuoco dalla panca.
AH, LAN ANDERSON s.v. (ovvero Screanzato Vigliacco)
Acquisto fondamentale nella corsa al tank. Un'ala/guardia con lo stesso talento di un ornitorinco zoppo.
Approda ai Raps quando la frittata è già fatta, tuttavia contribuisce con giocate incredibilmente banali e
prevedibili a rendere i canadesi ancor più una squadra di perfetti imbecilli.
E' ancora in corsa per il premio TPI dell'anno, ovvero Turnover Più Imbarazzante. Al momento sono in
competizione lui, Westbrook e Jet McQuack dei Ducktales.
RACCOGLIETE LE CARTER DA TERRA! 4,5
Anthony Carter è il veterano di cui non c'è bisogno. Paradossalmente persino un pachiderma attempato e
disadattato come Magloire ha avuto la sua importanza, Carter no.
E' un celenterato di dimensioni infime, praticamente irrilevante persino in una squadra di polli come i
Raptors. Il suo apporto è stato pari a quello di Montero nel campo del fairplay, ovvero nullo.
Imbarazzante a dir poco.
ED DAVIS 4,5
Di solito si dice "il ragazzo ha potenziale ma non si applica", nel suo caso invece diciamo "prova ad
applicarsi ma è talmente scemo che non ci riesce".
Raramente mi è capitato di vedere un giocatore tanto stupido, eppure seguo partita per partita i Raps dal
2006, quindi dovrei averne viste di tutti i colori.
Quest'anno ha obiettivamente fatto pietà, non è cresciuto in nulla, ha messo qualche numeretto in partite
infime e sostanzialmente si è persino involuto (ormai è allo stadio di dinosauro).
Più bocciato di Renzo Bossi alla maturità.
AAAAAAAAARON GRAY 7
Esemplare di simpatico brontosauro adottato dai Raptors per fare da controfigura a Bargnani quando gira
le scene più pericolose degli spot di Primo Pasta.
Il ragazzo ha due badili al posto delle mani, un QI inferiore persino a quello di Gasparri, la stessa mobilità
di una portaerei, ma ha tanta tanta grinta ed è simpatico.
Fa il suo sporco lavoro alla grande, ovvero mazzate e rimbalzi, rimbalzi e mazzate. Ogni tanto riesce
persino a segnare qualche punto, il che significa che almeno lui, a differenza di alcuni compagni, ha capito
che il gioco è quello di buttare la biglia dentro al cesto.
174
Mitico Aaaaaaaaaaaaron il Barbaro!
GARY FORBES 5,5
La stagione di Forcipe va divisa in due, una parte (ampia) disastrosa e una parte piccola (molto buona).
Nessuno sa qualche sia il suo ruolo, ad un certo punto è stato persino play. Pare tuttavia che sia un'ottima
bench-forward, che da il massimo se seduto sul quinto o sesto seggiolino della panca.
Alterna buone cose ad altre addirittura più irritanti di Paolini quando si presenta dietro agli inviati del TG1.
Ad ogni modo si parla sempre di braccia strappate alla miniera.
GIAMAL MAGLUR 8
Assunto con il ruolo di "esultatore" ad ogni canestro stupido dei compagni. Passa la maggior parte del
tempo in piedi davanti alla panchina a battersi il petto come un gorilla, a masturbarsi quando Bargnani
schiaccia, ad incitare i compagni sul -33, ad essere convinto di vedere un grande basket espresso dai suoi
Raps.
Credo che su un dizionario, alla voce "ignoranza", ci sia la sua faccia. Tuttavia è un'ignoranza "bella" in
quanto genuina, non è quell'ignoranza ricercata alla DeBustan.
Il suo faccione da stregatto, il suo corpo da balena e le sue movenze da bradipo sono fenomenali.
Non si può non volergli bene, probabilmente ad allenamento porta anche le caramelle ai compagni.
Grazie di tutto nonno Magloire!
BEN UZOH N.C. (no comment)
La sua utilità è pari a quella che potrebbe avere Loredana Lecciso in un centro di ricerche spaziali. Classe
cristallina, nel senso che si spacca subito, e innata propensione alla cazzata.
Ringrazio Colangelo per avergli offerto un contratto, era una pedina fondamentale per le mie pagelle.
JUSTIN LORENZO DENTMON R.I.P. (Raccatta I Palloni)
Sì è ficcato un "Lorenzo" nel nome per provare ad assomigliare ad Hackett e, chissà, magari un domani
essere chiamato in nazionale.
In quattro partite ai Raps ha ricevuto più bestemmie da Casey che DeRozan in una stagione. Dominante in
d-league (la famosa Decerebrato-League, dove ci giocano soltanto giocatori pazzi), pessimo persino nel
garbage time in NBA.
In pratica l'acquisto giusto per l'Olimpia Milano.
SOLOMON ALABI 40916 (e chiedere del credito residuo)
Best case: un palo della luce
Worst case: non oso pensarci
Tra i pivot meno dotati di tutto c'è sicuramente in pole position il nostro buon Salmone. Pochissimi
movimenti, conoscenza praticamente nulla delle regole del basket, lentezza disumana e grande amicizia
con Magloire: praticamente tutti i presupposti per andare a fare il cassiere al supermercato.
Questo lungagnone però ci ha regalato numerose emozioni, come la doppia doppia (11+19) nell'ultima
gara di RS (ricordiamo che nell'ultima di RS succedono sempre cose allucinanti come i 30 di Luke Jackson).
Se c'è un giocatore su cui rifondare (non Toronto, ma la NBA in generale) è proprio lui, il mitico Alabi!
Go Solomon!
DWANE CASEY SANTO SUBITO
Da stimare per tutta la pazienza che ha. Grande allenatore e grande persona.
175
NUOVA STAGIONE 2012/2013
PIACIONI 90 - 88 RACCHIORS
LANDRO CAMPI 4,5:
Un cretino totale. Sia chiaro, per me è la SF giusta per i Raps, però stasera è stato imbarazzante.
Scaglia mattonate come se fosse un magnate dell'edilizia.
ANDREA ADDORMENTANI 5:
Dopo un primo quarto in formato "ghe pensi mi" evapora come una tanica d'acqua lasciata nel deserto del
Nevada il 12 luglio a mezzogiorno.
Un po' sulle gambe nel secondo tempo, ma questo credo più per l'influenza che non per un ritardo di
condizione.
JONNY VALANCIUFFOLO 6,5:
Buona la prima. Il ragazzo si sbatte parecchio sia in attacco che in difesa. Deve ancora farsi le ossa, oggi
ad un certo punto è andato sotto mica male contro Hibbert, però mi piace.
Esordio con doppia doppia.
DeVocapire PerchéTuamadretihamessoalmondo 4,5:
Sul dizionario, alla voce "scemo" compare la foto di DeBustan.
CAIL LAURI 7:
E' un giocatore validissimo, soprattutto perché difende (anche se sull'ultima azione ha lasciato andar via
Hill quasi indisturbato).
Buona partita la sua, anche se a volte tende un po' ad incapponirsi o a palleggiare a vanvera.
Tuttavia sono ottimista, secondo me più conoscerà i suoi compagni e più questi difetti saranno meno
visibili.
EDDDDDAVIS 6:
Per me potrebbe persino fare il parcheggiatore all'Air Canada Center, però se fai suo compitino senza
particolari errori può anche passare come giocatore.
AMIR "zombie" JOHNSON 5,5:
E' ancora nei panni dello zombie.
Qualcuno gli telefoni per dirgli che è iniziata la regular season.
AH, RON GRAY 14:
Fondamentale!
Entra in campo quando Valanciupa viene sbriciolato dal dr. Hibbert e subito si distingue dispensando una
minestra di botte.
Particolarmente bello il "colpo della mannaia" esercitato su Hill o George.
Roba che una persona normale poco poco finisce in coma per una roba del genere.
PINGUINO CALDERINO 6:
Imballato come un pinguino. La second unit deve essere cosa ben diversa e lui lo sa. Speriamo si svegli
(anche perché ha un'intesa clamorosa con Amir).
GEORGE LUCAS 5,5:
Sega stellare.
ALIEN ANDERSON 6:
Oltre ad essere brutto come il male secondo me è pure scarso quanto un Quincy Douby qualsiasi.
Tuttavia si sbatte parecchio e alla fine non gli si può obiettare nulla.
176
TERENCE HILL sv:
Da quando non lavora più in coppia con Bud Spencer è inguardabile.
CARTOLINAS KLEIZA sv:
E guardo il campo da un oblò, mi annoio un po'.
BROCCOLI 107 - 100 BROCCHI
OLEANDRO FRILLS 3:
Nel suo caso SF sta per "Stupid Forward". Crea imbarazzo.
ANDREA PASSIVANI 5:
Si fa palesemente i fatti suoi, sia in campo (vagando misteriosamente alla ricerca di nonsoché), sia in
panca (giocando a battaglia navale con Valanpuzzas).
JONAS NELLA BALENAS 4:
Paga l'inesperienza. Ma la paga parecchio, tipo quando a Monopoli capiti su Parco della Vittoria edificato.
DevoRicordarmi CheStogiocandoabasketenonapallaprigioniera 6,5:
I numeri e le percentuali ingannano, è il solito cretino. Per carità, alla sufficienza ci arriva tranquillo, però
quel cervello da paramecio che si ritrova gli impedisce di fare il salto di qualità (da uomo delle caverne a
semi-giocatore di basket).
KYLE SLOW-RY 6,5:
Pare non conosca ancora bene le regole di questo sport. Passa la metacampo e tira.
Per cortesia, qualcuno gli dica che può tirare anche a ridosso della linea dei 3 punti, non serve per forza
tirare da 9 metri, non esiste il tiro da 4.
ED DAVIS 6:
Assomiglia a Theo dei Robinson, sia esteticamente che come stupidità.
RIMA NOSNHOJ 5,5:
Dispensa una serie di sberle e ceffoni che neanche Bud Spencer sarebbe in grado di regalare.
17 minuti e 5 falli.
IDOLO
DOMINIC MCGYVER 10:
Entra in campo con il numero 1, e se lo merita. Ha la faccia di chi si è sfondato di canne fino a 5 minuti
prima della partita, il tutto ovviamente mentre giocava alla playstation.
Pura curiosità: dove l'hanno raccattato questo idiota?
AARON "ghigliottina" GRAY 5:
Un elefante in monolocale con i mobili di cristallo farebbe chiaramente meno macello.
L'unica differenza tra lui ed un panzer faust è la nazionalità, per il resto sono uguali.
GIUSEPPE CALDERONCHIO 5:
Giuro, mi piange il cuore a vederlo così. Vederlo a capo della second unit è come vedere un top manager
di successo retrocesso a capo dei boy scout.
Free Calderon!
GEORGE LUCAS 4:
Ha imparato a giocare d Chewbecca, quindi fate un po' voi...
177
ALANO ANDERSONE 5:
Brutto ed inutile come pochi altri.
Tiene in vita Toronto con una tripla realizzata praticamente per sbaglio (Bargnani non voleva passargli la
palla, voleva tirargliela in faccia).
TERENCE HILL sv:
E' partita la nuova serie con protagonista Terence Hill: "Un passo dal campo" (dai che forse prima o poi
entri anche tu).
OK CITY 108 - 88 KO TORONTO
LARRY FLINT 3:
Più orrendo di un porno con protagonisti Rosy Bindi e Dario Argento.
ANDREA SOVRAPENSIERANI 5:
Primo quarto giocato con voglia poi scompare nei suoi pensieri. Ancora insufficiente.
GIONAS VALANFUKSAS 6,5:
Da buon architetto cerca di tenere in piedi la struttura Raptors. Purtroppo non ci riesce e gli crolla addosso
tutto.
Viene battezzato da Durant, ma è pur vero che è l'unico Raps ad essere decente.
DeVastato DaSefolosha 3:
Credo di non aver quasi mai visto Sefolosha in doppia cifra. Bene, ieri sera lo svizzero ha letteralmente
banchettato sopra al cadavere di DeBustan.
KYLIE MINOGUE sv:
La, la, la, la, la, la, la, la
I just can't get you out of my head
Boy, your lovin' is all I think about.
BREAD DAVIS 5:
Buono come il pane, non va da nessuna parte.
AMIR BUSTSON 5:
Ad eccezione di Valanciuccio tutti i lunghi di Toronto sembrano drogati. Ma che diavolo gli hanno fatto?
LIZZIE MCGUIRE 6:
Ha il quoziente intellettivo di un celenterato, però ha voglia di giocare.
AARON GRAY 10:
Fondamentale!
PEPPINO CALDARROSTA 5:
Ma chi ha curato la preparazione dei Raptors quest'anno, Nonna Papera?
Calderon aveva il fiatone già in panchina.
GEORGE LUCAS 4:
Nemmeno Dart Fener è così inguardabile.
ALITA ANDERSON 4,5:
"Anderson? Un tiratore mortifero"
Forse con mortifero si intendeva dire che fa venire la morte a vederlo giocare.
178
TERENCE HILL 7:
Renegade: un rookie troppo duro.
SCARACCHIORS 74 - 72 PIACIONI
DOMENICO MACGUIRRO 5,5:
L'anonimato (o anche anonimìa) è lo stato di una persona anonima, ossia di una persona di cui l'identità
non è conosciuta.
ANDREA SCARACCHIANI 4,5:
Molle come il gorgonzola, svogliato come Pedro della pubblicità dell'Estathé, impreciso come Gasparri
quando parla di qualcosa.
Praticamente è più irritante di Spike Lee a bordocampo durante le partite casalinghe di NY.
J-VAL 6,5:
Questo qui a me piace parecchio.
DeVOPASSARE LaPALLAAICOMPAGNI 6:
Visibilmente stanco per i 244 minuti giocati la sera prima. Non gioca male e non è un cancro per la
squadra come lo è stato in altre occasioni, però non la passa veramente mai.
Forse è abituato alla pallavolo dove si possono fare massimo tre tocchi, però per carità, qualcuno gli dica
che nel basket questa regola non c'è.
JOSE CALIPPON 8:
Dopo il 20+17 della sera prima ecco una tripla doppia condita da W (13+10+10).
ED BUSTIS 4,5:
Il numero più alto che c'è nel suo tabellino è un 5, ma sfortunatamente si trova alla voce "Falli".
AMIR "convergenza" JOHNSON 6:
Tira molto male, deve essere portato dal meccanico a fare la convergenza.
Tuttavia fa molto bene il resto del suo lavoro.
ASPIRINAS KLEIZA 6,5:
Voglio vederti danzare
come le zingare del deserto
con candelabri in testa
o come le balinesi nei giorni di festa.
GEORGE LUCAS 6:
Obi-Wan Kenobi colpisce ancora.
TERENCE HILL 6,5:
Altrimenti... altrimenti ci arrabbiamo.
E bravo il nostro rookie!
AARON GRAY 11:
Determinante il suo apporto dalla panchina. Non entra in campo ma trascorre più tempo in piedi lui dei
titolari.
179
CITTA' DELL'AMORE FRATERNO 106 - 98 CITTA' DELLA STUPIDITA'
ETERNA
DOMENICO MACGYVER 6,5:
Nonostante nella foto profilo di ESPN sembri strafatto di cannabis è un bravo guaglione.
ANDREA NUMERANI 6:
Almeno i numeri cominciano a migliorare. Bene così Andreino!
VONAS JALANCIUNAS 6:
Sempre più progressi per "da lituanian rock". Ieri sera per esempio non ha speso falli imbecilli.
DeVOANDARE DaLLOPSICOLOGO 5:
Serve a qualcosa fare 24 punti quando poi ti fai stuprare da qualsiasi guardia della squadra avversaria?
DON CALDERON 5,5:
Lui e Holiday fanno un patto: caselliamo. Purtroppo mi sa che a sto giro ha avuto la meglio il Vacanza.
ED DAVIS 5:
Il cervello di Ed Davis nella scatola cranica di un canarino suonerebbe come una maracas.
AMIGA JOHNSON 6:
Un voto per ogni fallo commesso. Sì, ma stavolta sono serio. Ha commesso 6 falli non perché è stupido
(cioè, quello a parte) ma per coprire 6 volte dei suoi compagni che hanno toppato in difesa.
CUCCURUCCUCU KLEIZA 5:
Radio Varsavia, l'ultimo appello è da dimenticare.
MEZZO KILO di LAURI 5,5:
E' appena rientrato, non si può pretendere molto.
GEORGE LUCAS sv:
Maestro Jedi.
AAAAAAAARON GREI 18:
Nei timeout si alza dalla panchina come un razzo. Questo ragazzo è carico come una sveglia.
Casey: fallo giocare!
Free Gray!
CAZZI DI BOB 98-97 CAZZI AMARI
DOMENICO MCGIGI 6:
a Varese sarebbe la terza ala piccola, nei Raptors, causa congiunzioni astrali del tutto particolari, è uno
starter. Tuttavia mi fa impazzire il fatto che si sbatta come un dannato.
ANDREA VENTELLANI 6,5:
Andrea può ventellare facile persino stando sulla tazza del cesso a defecare. Segnali di ripresa.
I pochi rimbalzi non sono un problema, spesso gravitava sul perimetro anche in difesa per marcare
Mullens.
J-VA 8:
praticamente perfetto. Punti, rimbalzi e mazzate. I love Val.
180
DiSPERATO DaVVERO 5,5:
E' il giocatore più in forma dei Raps. La cosa brutta è che è pure il più stupido dei Raps.
Tutto ciò crea qualcosa di imbarazzante. Alterna partite alla Michael Jordan a gare da Paperoga.
Ieri sera si è visto un misto, forse tendente un po' di più al Paperoga.
CAIL LAURI 5:
bene nel primo tempo, poi manda in campo il cugino cretino.
Gestione dei minuti finali imbarazzante. Nemmeno Giuliano Ferrara avrebbe gestito il tutto così male.
EH DAVIS... 4,5:
Se dovessi paragonare Ed Davis ad un giocatore di calcio sceglierei senza dubbio Gresko.
AMIR JOHNSON sv:
Aveva 128° di febbre.
LINAS & IL VAGABONDO 4:
Mare mare mare voglio annegare
portami lontano a naufragare
via via via da queste sponde
portami lontano sulle onde.
JOSE CACCON 4,5:
Se Toronto non ha portato a casa il match è anche per la prova scialba della second-unit guidata dallo
spagnolo.
TERENCE HILL 7,5:
Casey, fallo giocare!
Altrimenti ci arrabbiamo!
AARON GRAY 16:
Monumentale, come al solito.
PISTONI 91 - 90 PISTOLA
DOMINIC MECCGUAIRRR 5:
in difesa non terrebbe nemmeno il fratello dello zio del nipote del cugino del nonno che poi era già
bisnonno di un qualsiasi giocatore dei Pistons.
A conti fatti: una chiavica.
ANDREA PRIMOQUARTANI 8,5:
one man show nel primo quarto, ignorato per due quarti e poi nuovo show nell'ultimo.
Clamoroso!
JONACIUNAS 6:
subisce un po' troppo Monroe ma tutto sommato c'è. Peccato venga un po' troppo ignorato.
DeBUSTAN DellaSPESAN 3:
il butteratissimo mette in scena il "DeRozan horror basket show" ovvero l'applicazione alla lettera del
manuale di antibasket scritto a quattro mani da lui e Bruno Vespa.
KILL LOWRY 4:
sparagli Piero sparagli ora e dopo un colpo sparagli ancora.
SHREK DAVIS 6,5:
181
nonostante sia un orco per bruttezza da tutto nei 10 minuti che trascorre in campo. Intensità in difesa e
buon contributo persino in attacco.
Forse i Maya hanno ragione.
ZIO AMIR 6:
è fondamentale, sia perché ride sempre (quindi ti mette di buonumore anche alle 3 di notte quando non
c'è una ceppa da ridere perché DeRozzo e Lauri ti stanno facendo risalire non solo le birre bevute qualche
ora prima ma anche il pranzo di pasqua 1994), sia perché il suo contributo lo da sempre.
LIPPA KLEIZA 5:
E non è colpa mia se esistono carnefici
se esiste l'imbecillità
se le panchine sono piene di gente che sta male.
UN UOMO DISTRUTTO 5:
lo zio Caldy non sopporta affatto il fatto di dover essere secondo ad uno strafatto.
Free Calderon!
TERENCE HILL 5:
Don Matteo non risolve il caso.
AARON GRAY 13,8:
il sublime godzillone ha insegnato in gran segreto ad Andrea un paio di mosse.
Risultato? 17 punti nel primo quarto.
SCARSI 110 - 113 BABBEI
MICHELE PIETRO 5:
ancora visibilmente fuori forma. esattamente 10 mesi fa veniva messo KO da un assist di Rondo. ancora
non si è ripreso.
serata in ufficio. si è un po' troppo intestardito da 3 punti
JONAS STUPRACIUNAS 5:
mi piace perché ha veramente tanto cuore e combatte, però certe volte è troppo fesso e si fa mangiare in
testa anche da Qui, Quo, Qua.
pazienza, migliorerà. in questa stagione si deve fare le ossa.
DeBOSCIATO DaVVERO 6,5:
aveva di fronte un cliente scomodo, molto scomodo, ma è riuscito a fare bene. bravo DeBrufolus!
FRANCO LOWRO 6:
solita telecronaca piena di strafalcioni e di boiate. porta a casa numeri ed L, credo che a lui vada anche
bene così.
BED&BREAKFAST DAVIS 6:
ogni tanto esce dalla panca con entusiasmo e non solo per fare il clown.
AMIR "bulldozer" JOHNSON 5:
in una serata in cui c'era nettamente bisogno di lui decide di vestire i panni di Bud Spencer e dispensare
94 falli in una frazione di secondo.
prova a farsi perdonare con una tripla che porta i Raps nelle vicinanze dell'overtime ma ormai è troppo
tardi.
182
CIPOLLINO CALDERINO 4,5:
da quando è tornato Franco Lowro a fare le telecronache non è più lo stesso. forse preferiva Dan Peterson
o forse già gli manca la coppia Pozzecco-Francica Nava.
GEORGE LUCAS sv:
insulso. come se girassero Guerre Stellari nel garage di casa mia.
TERENCE HILL 6:
questo ragazzo ha due superpiedi quasi piatti.
AARON GRAY 14,55:
se Toronto sfiora l'impresa il merito è tutto suo.
non mette piede in campo ma è come se fosse il sesto uomo!
----GANILO DALLINARI 6,5:
serata in ufficio anche per l'altro italiano. secondo me già pensavano a dove andare a mangiare.
CHENNETTT FARIED 6,5:
mi piace perché ci mette il 118% quando gioca. è scemo, ma con l'energia che spende riesce a coprire
alcune pecche dovute alla sua scemenza.
KROSTA KULOS 6:
è proprio brutto come il Kulos.
IGGY POP 5:
I am the passenger...
TAI LOSON 4,5:
sembra il Kyle Lowry dei poveri. dei Ricchi e poveri però.
michael JORDAN HAMILTON 6:
inutile come un Dominic McGuire qualsiasi.
CORI BRIUER 7,5:
ecco, lui ieri sera ha fatto veramente del male ai Raps.
JAVALONE IL BABBIONE 6:
nonostante l'hack-a-JaVale il tonto risponde bene.
ANDREA MILLER 6:
nonostante i 175 anni di età c'è ancora sia con il fisico che con il cervello. bravo Andreino!
UTAH JAZZ 131 - 99 TORONTO LISCIO
MICHELE PIETRO 6:
l'unico assieme al Mago che prova a giocare a pallacanestro. mi spiace che abbia firmato per Toronto, è un
bravo ragazzo e non se lo merita.
butta lì un 20+8 con due banane come se niente fosse, peccato che i suoi compagni invece facciano pietà.
183
JONAS VALANCIUFFOLO 5:
a lui non mi sento di dire nulla, sta entrando nel mondo della NBA in un ruolo tosto (e in una squadra di
sterco). l'importante è che non manchi mai l'impegno.
DeCEREBRATO ToTALMENTE 4,5:
il re dell'illogicità colpisce ancora. non conosce uno schema, non sa che agli avversari è concesso stoppare,
non sa né leggere né scrivere.
ruolo ideale? LC
(Lava Cessi)
LO STERCOSAURO 0,5:
Kyle Lowry proviene da un lontano pianeta, Stupidolandia, dove i giocatori di basket devono avere un QS
(quoziente stupidità) altissimo per poter giocare.
l'irritante puffo gonfiato riuscirebbe a mettere fuori ritmo pure Jordan e Pippen.
è più kamikaze di Verstappen!
DREAD DAVIS 4:
questo si ammazza di canne dalla mattina alla sera. è palese.
AMIR-J 5,5:
non capisco perché Casey lo usi così poco. ieri sera aveva ancora falli da spendere.
CACCOLINAS KLEIZA sv:
più molle della mozzarella.
spero che ritorni presto l'era del cinghiale bianco!
GIUSEPPE CALDERONE 4,5:
questo ormai alle partite non ci va con il borsone ma con le valigie, nella speranza di essere tradato da un
momento all'altro.
GEORGE LUCAS 5,5:
ma perché non è rimasto a fare film?
TERENCE HILL 5:
partito fortissimo poi si è spento. deve aver preso tipo un cazzotto da Bud Spencer nell'intervallo.
AARON GRAY 27:
il faro, la luce, la salvezza.
il bulldozer con maglia 34 battezza la partita con un fallo degno di nota: un blocco in attacco dove ha
spappolato una trentina di ossa alla SG avversaria.
splendido (davvero eh) l'assist che ha fatto a Ross.
SELTICCCS 99 - 95 REPTORSSS
AMIR JOHNSON 6,5:
Amir Johnson, meglio noto a Toronto con il nome di Sandrino il mazzulatore, è un giocatore di footba...
pardon, basket. Egli è noto nell'ambiente per via della sua difesa pulita e per una meccanica di tiro rapida
e fluida.
Buona partita per lui, doppia doppia senza neanche macchiarsi le mani di sangue.
RUDE GAY 5,5:
Direttamente da Memphis con furore, anzi, diciamo più "con furgone".
Il nuovo uomo-saponetta dello spogliatoio Raptors incappa in una serata leggerissimamente storta al tiro.
Un contorno di materiale edilizio mica da ridere, pare che dopo la partita di ieri sia stato contattato da una
184
nota azienda.
Rude Gay uomo franchigia della Impregilo!
AH, RON GRAY 18:
Aaron Gray è la prova vivente che i dinosauri non si sono ancora estinti.
Questo curioso esemplare di Mongolosauro si aggira per le desolate lande canadesi, nutrendosi di ossa
degli avversari.
Solitamente cattura 1 o 2 prede a partita, ma a volte, se affamato, può fare anche di peggio.
Pare che ieri sera nello spogliatoio stesse mangiando una grigliata di Pierce in salsa Barbosa.
DeVASTATO CeREBRALMENTE 4,5:
Non so se è più scemo lui o Pingu, il pinguino del cartone animato di pongo.
Invidioso dell'amico Gaio anche DeBustan si è messo a lanciare sassi contro il tabellone.
Risultato? Lui e l'altro pistola hanno prodotto un geniale 13/40.
KYLE DROGHY 6:
Perché obiettivamente è così, non è colpa sua, è la droga che l'ha reso così.
La circolazione della palla effettuata da questo mefitico celenterato è più incasinata del traffico fuori da
San Siro dopo un derby.
Il tiro lo assiste, il cervello no.
ANDREA RITORNANI 7:
Grande ritorno in casa Raptors. Nonostante una condizione fisica pari a quella del Gabibbo dopo 3 ore di
jogging a Parco Sempione il Mago ci mette la voglia di fare.
Ora ci vorrà un po' a recuperare, durante la sua assenza non ha potuto allenarsi con la palla, quindi
mettiamo già in conto qualche serata di puro laterizio.
Bellissimo comunque vederlo di nuovo in campo.
JONAS CHESFORTUNAS sv:
Entra in campo ma deve subito tornare in panchina. Neanche Scilipoti ci avrebbe messo così poco.
GIANLUCAS 5:
Già Lowry è scemo, ma se tu che sei (ahinoi) il suo backup riesci anche a peggiorare le cose allora c'è
qualche problema.
Ma grosso eh!
ANDER ALANSON 5,5:
Il nuovo uomo franchigia di Toronto, dopo una serie di prestazioni allucinanti (anzi, allucinate, visto che
per segnare così tanto mi sa che ha preso tipo l'LSD), torna sulla terra, ma ci torna più in fretta di
Baumgartner.
Da segnalare anche la bruttezza di quest'uomo, pari quasi ad un vestito di Oscar Giannino.
TERENCE HILL 5,5:
Con l'arrivo di Gay riuscirà il Don Matteo dei Raptors ad acciuffare di nuovo i criminali?
185
...ed eccoci qui, febbraio 2013, periodo All Star Game.
Non una gran stagione per il Mago. Partenza lenta, tante sconfitte e poi l'infortunio che
l'ha tenuto fuori due mesi.
Toronto ora è una squadra che non gli appartiene più, forse dopo questo ASG lo vedremo
con un'altra canotta, pronto per cominciare una nuova avventura lontano dalla terra dei
ghiacci.
Los Angeles, Chicago, Milwaukee, Atlanta, ecc... parecchie squadre sono interessate a lui.
In questo momento non si fa che parlare di chi sia il compagno ideale, l'allenatore giusto,
il clima perfetto e così via.
Anch'io ormai voglio vedere Andrea lontano da Toronto, anche se in realtà non me ne
frega nulla della destinazione. Non voglio una squadra piuttosto che un'altra, un
allenatore piuttosto che un altro.
Voglio solo che il Mago si ritrovi e che torni a giocare ai suoi livelli.
Non ho più tutto il tempo che avevo prima da dedicare al basket. Guardo sempre meno
partite e a volte faccio fatica a trovare i minuti necessari per scrivere le pagelle.
Una cosa però rimane intatta, la passione per questo splendido sport.
Quella, fortunatamente, non me la potrà mai togliere nessuno.
Grazie ancora a tutti voi per i bei momenti passati a prendere in giro i vari
protogiocatori di casa Raptors e grazie per essere arrivati fin qui nella
lettura.
MAX
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2009-2013: Quattro rovinosi anni di pagelle dei

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