COPIONE LaboRat Liceo Scientifico Statale

BATTUTE PER LO RATTO
( i nostri tre sono in un bar e si appropinquano a giocare a poker )
Gay: pokerino!
Rinascimentale: miro
Pharmakos: termine greco
R-G: ehhh??
P: vedo
G: ah! Vedo anch'io! Doppia coppia!
P: full, PER ZEUS! ( alzandosi trionfante )
R: gradinata reale
( G butta sul tavolo le carte sconfortato )
G: du maroun ( o comunque si scriva in dialetto modenese ), la situazione è grave, non riesco più
neanche a giocare con voi perchè non mi pagano per il mio lavoro! ( disperato )
R: per qual motivo?
P: AH, ai miei tempi non c'erano questi problemi! ( sentenzioso )
G: ma scusa, quando ai tuoi tempi??
P: verso il 500 a.C. ( alzandosi e spostandosi verso l'altro lato della sala, adagiando sul tavolo la
barba e mettendosi in ginocchio a capo chino )
(cambio di luci, entra il coro e si dispone a semicerchio intorno a P, subito dopo entra con fare
solenne e autoritario il sacerdote )
Sacerdote: guardatelo!! lui è la causa di tutti i mali ( si sposta dietro a P ), la tua faccia è stata
incubo dei nostri soldati che per questo sono scappati ( tirando i capelli di P gli sposta
alternativamente la testa da destra a sinistra mentre il coro lancia gemiti di orrore, S sfila un
sandalo a P ), la puzza dei tuoi piedi ha invaso di locuste i campi ( fa annusare al coro il sandalo da
sinistra a destra e tutti svengono, poi lancia la scarpa al pubblico )
Giovanni: mia moglie incinta ti ha guardato e ha abortito!!! (rinvenendo momentaneamente e poi
ricrollando giù )
S: allora chi lo vuole cacciare?
( tutti si alzano tranne uno ancora svenuto )
S: ho detto, CHI LO VUOLE CACCIARE??
(va a sollevare di peso la mano dello svenuto e dopo questo consenso generale lo lascia ricadere giù.
Entrano allora due ragazze che vanno ad affiancare P )
Sara: complimenti! Hanno scelto bene il candidato premio deficiente di quest'anno!
( posa con smaglianti sorrisi per un'immaginaria foto, provano a baciarlo ma storcono il naso dal
disgusto e non lo toccano. A questo punto P è definitivamente cacciato a sassate e ritorna al posto.
Cambio di luci, P si rimette la barba e si spolvera la veste sempre solenne )
P: ( breve definizione del pharmakos )
R: SANTI NUMI, par una favella!!!
G: quindi vuoi dire che per te era diverso?
R: per bacco, nobili frangigonadi semper stati!
G: ehhh?
R: i ricchi eran tutti bischeri, ( si alza ) nel XVI secolo...
( cambio di luci, il coro ha già portato in scena sedie e tavoli e siede compostamente alternati donne
e uomini )
E: non mi fido del dottore, ho male qua già da qualche dì ( si tocca la spalla ) 1
nome della ragazza? : ma caro cosa dite? 2 non lo sapete? 3 lì c'è il fegato! 4
R: ma cosa dite?? 5
E: vi state confondendo con il cuore! 6 ma io ho male qua già da qualche dì 1
nome ragazza: ma caro cosa dite? 2 non lo sapete? 3 lì c'è il fegato! 4
R: ma cosa dite?????? 5
E: vi state confondendo con il cuore! 6 ma io ho male qua già da qualche giorno! 1
nome della ragazza: ma caro cosa dite? 2 non lo sapete? 3 lì c'è il fegato! 4
R: MA COSA DITE!!!!!!!!!!????????????? ( sbattendo il vassoio sul tavolo, il coro è atterrito )
( impariamo il corpo umano con la Cristiana e tutti la fissano con aria inebetita, finquando Filippo
non dà una gentile spintarella al vassoio che cade per terra rovesciandosi. Partono le risa e i
commensali sfottono R che se ne va al suo tavolo. Cambio di luci e via )