Biblioteca Umoristica Mondadori

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Luciana Littizzetto
Madama Sbatterflay
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Dello stesso autore
nella collezione Biblioteca Umoristica Mondadori
Sola come un gambo di sedano
La principessa sul pisello
Col cavolo
Rivergination
La jolanda furiosa
I dolori del giovane walter
Madama Sbatterflay
di Luciana Littizzetto
Collezione Biblioteca Umoristica Mondadori
ISBN 978-88-04-62400-4
© 2012 Arnoldo Mondadori Editore S.p.A., Milano
I edizione novembre 2012
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Indice
11 Cinquanta sfumature di maron
14 Il bell’addormentato nei boxer
17 Quel che conta è il ripieno
20 Bobby Solo non è più solo
23 Il pacco in bagno
27 Ciupa dance con la panchina
30 Le tette di Kate
32 Collant e manscara
35Emi e Imu
38Appello agli uomini
41 La Mooncup
44 Il bacio lemonsoda
47 Letterina di Natale
50 Chi prima arriva...
53 I cinquant’anni di Ken
56 Il pisciavelox
59Tutti gli uomini di Eli
63 Lo scaldawalter
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66 Silvio ha alzato i tacchi
68 Belén e Belìn
71 Maschere alla cacca di colibrì
74Fighitudine imperitura
77 Vacche magre
82 La Carlà operaia
84 Intimissimo
87 Il bandolero stanco
89 Bobinet, il gabinetto per cani
93 Una Tantum
95 Contro il down del Jones
98 La jolanda con la permanente
102 Le ossessioni di Giò
104 Le smutandate
107 Preservativi griffati per walter di classe
109 La cantinoterapia
112Angie e Brad
114 Imene perenne
116 Le gagade di Lady Gaga
119 L’auto a pipì
122 Il cemento rassodachiappe
125 La farfallina
128 Mont Blanc colpisce ancora
131 Se fossi un fagiano
133 Grande freddo e gran rotture di tubi
136 È stata la cugina!
139 Il grand cul di Carlà
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142 Il salvataggio del lupo Navarre
144 Parlami d’amore, Marion...
148 Sono tutti matti
151 Mary per sempre
154 Laila come noi
156Tiro al piccione
158 Gay al volante
161 La cremina anticoncezionale
163 L’inutilità del mignolo
167Rimedi per maschi difettosi
171 Caro Mr Gi
175Addominali di moquette
177 Le telefonate della Minchiamobail
180 La supposta miracolosa
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Madama Sbatterflay
Il garbo è tutto.
carol rama
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Cinquanta sfumature di maron
L’avete letta la trilogia delle sfumature? Sì, ciao. Mi
sa che voi ne sapete di sesso estremo come io di motonautica... Lo sapete che sono usciti ’sti tre libri porno-harmony, Cinquanta sfumature di grigio, Cinquanta
sfumature di nero e poi Cinquanta sfumature di rosso che
parlano di sesso sadomaso. Voi avete mai fatto sesso
estremo? Figurati! Il vostro lui, al massimo, è cascato dal letto mentre cercava di levarsi le mutande. Se
lo vedi con la frusta in mano è perché sta facendo la
maionese, l’unica cosa che ha legato con la corda in
vita sua è stato un arrosto e se deve scegliere fra bondage e Buondì Motta, sceglie il Buondì Motta. Un attimo e lo vedi con la bocca piena...
Comunque, in questi tre libri si racconta la storia di
Christian Grey, uno ricchissimo e fighissimo, che si innamora di Anastasia Steele, una poverissima ma bellissima. Lui fa il dominatore e lei la sottomessa. E le
fa vedere i sorci multicolor. La frusta, la sculaccia, la
appende come una salama in cantina, la rivolta come
il sacco dell’aspirapolvere, la martella come un pentolino di rame, la trita, la spezza – praticamente è un
mulinex – e lei gode come una salamandra.
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E alle donne è piaciuto tantissimo. Perché le donne, soprattutto quelle regular, le madamine perbenino, le fichesecche, sotto sotto sognano un marito che
le ribalti. Che gli faccia vedere il sole di mezzanotte
e lo stoccafisso di mezzogiorno. Invece stanno con
delle meduse che fanno l’amore una volta a equinozio. Ectoplasmi che dopo le nove di sera prendono la
forma del divano e lì rimangono fino alle due di notte, fino a quando tu, per pietà, li tiri per i piedi e te
li scatafratti nel letto. Altro che Mr Grey. Lumaconi,
che se gli dici: “Fammi vedere le stelle”, ti rispondono: “Eh, bisognerebbe andare in montagna, qui c’è la
nebbia...”. Se il maschio nostrano ti molla una sberla sul culo è perché ci si è posata sopra una zanzara.
Chiaro che se stai con uno così e poi leggi di questo
qui che un po’ ti corca e un po’ ti regala diamanti, ti
dici: “Perché no?”. Guardi il tuo lui che russa col telecomando ancora in mano, che fra un po’ glielo omologano come protesi, e pensi: “Ma io quattro tirate di
capelli me le prendo volentieri...”.
La cosa sorprendente di questi libri è che nonostante Cri e Ana ne facciano più di Maria Schneider in Ultimo tango a Parigi il linguaggio è pulitissimo. Non dicono mai “culo”. Per dire. Mica come me. Eppure con
quell’attrezzo lì ci lavorano per milleduecento pagine.
Parlano come Monti e la Fornero. Lui la chiama “piccola” e poi fa delle robe che neanche Madame Brutal. Ma se uno fa delle robe così a letto, parla male.
Non dice: “Tesoro, levati le mutandine che ti frusto”.
Casomai le dice: “Vieni qua, brutta maiala, che ti apro
in due come una quaglia, vacca di Pragelato”.
Il bello è che lui è pure violento e aggressivo, uno
da denunciare per stalking, tant’è che io, alla fine, spe12
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ravo che almeno morisse, che crepasse tra atroci sofferenze, che si schiantasse con quel cacchio di aereo
privato o che gli si seccasse il walter e gli cadesse in
autunno insieme alle castagne d’India. Oppure che
lei, stufa delle stirubacule cambiasse parrocchia e si
facesse suora come Lola Falana. Per dire. O andasse
in vacanza con Bindi e Bondi. Invece no, finisce che
si sposano e fanno due figli. E continuano a saltare
sulla materassa come nelle prime pagine. Ma non è
credibile! Dopo due figli, le mogli, se solo ti avvicini
dopo una giornata di sbattimento scuola-casa-compiti e capufficio con le paturnie, ti prendono a padellate con la pentola antiaderente così non si vedono i
segni. Se gli metti una mano sulla coscia, loro ti soffiano come il Tyrannosaurus Rex di Jurassic Park...
fffttt. Speriamo solo che non ci sia il sequel. Perché
dopo il matrimonio e due figli, le cinquanta sfumature potrebbero solo essere di maron.
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