Ciso Test

CISO TEST
(Versione 2002/03)
1)
La tua ragazza ti molla, motivando il suo gesto con una frase che ti lascia un
po’ basito…“Mi hai proprio rotto i coglioni, ti lascio brutto pezzo di merda, il
tuo alito è più letale di una fiatella anale after cazöla!!!”
Cosa fai?
A)
Corri in farmacia mortificato e affranto, per acquistare un forte deodorante
antibatteri in polvere, contro il cattivo odore dei piedi, e te ne trombi un paio di
barattoli in 2 minuti amblè, riconoscendo la nocività del tuo alito tombale, tipo
fogne a cielo aperto di Calcutta.
B)
Le dici che il tuo alito puzza di merda per via di tutte le cagate che ti ha detto e
che hai dovuto digerire, fingendo fossero frasi sensate e non concetti elementari
fondamentalmente errati in forma espressiva e contenuti, che sicuramente il tuo
cane stupido e vecchio, avrebbe esternato in modo più corretto e comprensibile…
aggiungendo un gran bestemmione articolato, ricco di insulti ben distribuiti verso
il dio e la madonna nonché di doppiette e triplette, come prevede il primo dogma
del manuale della bestemmia!
C)
Corri sul balcone e gridi a gran voce: “W l’alito fiatella anale, alito fiatella anale
è bello… alito fiatella anale è la mia vita!”
D)
Stupito da tale frase, fai il tipico gesto a conchiglia, per annusare il tuo alito,
incredulo del fatto che la tua fiatazza possa puzzare in tal modo… scoprendo però
che in effetti è così e ti riprendi da tale insano gesto, solo dopo qualche ventina di
minuti, vomitando e preferendo il fastidioso odore che sprigiona lo sbocco, al tuo
fiato killer!
E)
Te ne fai una ragione e acquisti una confezione di gomme da masticare al gusto
“menta e viakal”.
F)
Non ti preoccupi più di tanto in quanto hai parecchi amici/amiche con il tuo
stesso maleodorante problema.
2)
Tuo figlio è un vero somaro, la scuola e lui sono 2 cose completamente
incompatibili e la sua cultura di base è notevolmente inferiore rispetto
all’analfabeta medio… cosa fai di fronte alla quarta bocciatura in seconda
elementare?
A)
Lo leghi ad un palo, utilizzando del filo spinato arrugginito e dopo averlo
picchiato per tre ore con una mazza da baseball, una spranga, un cacciavite a
stella, una chiave inglese, una pistola spara-chiodi, una palla da bowling, una sega
per la legna, un martello, un cerchione rosso del ruotino di una fiat e una scatola
di fiammiferi, gli chiedi se devi continuare a percuotere il suo corpo tumefatto o
se preferisce studiare!
B)
Parli con la maestra e le fai capire che è una vera zoccola in quanto il cervello
di tuo figlio in seguito ad un forte raffreddore, non è in grado di memorizzare e
piangendo le confessi che delle volte fatica a riconoscerti e vorresti appenderlo
per il pisello al balcone di casa, dove di solito corri per urlare al mondo la tua
gioia!
C)
Corri sul balcone e gridi a gran voce: “W l’inferiore all’analfabeta medio,
inferiore all’analfabeta medio è bello… inferiore all’analfabeta medio è la mia
vita!”
D)
Non ti preoccupi più di tanto, in quanto la speranza di vita è aumentata e se in
futuro non esagererà con alcool e droga, prima dei 50 anni dovrebbe riuscire, con
un po’ di fortuna, a finire le scuole elementari.
E)
Dopo un breve calcolo, stabilisci che il mantenimento di tuo figlio ignorante e
bestia, è un inutile costo, mentre la vendita degli organi del bambino potrebbero
permetterti di cambiare auto e così corri ad acquistare il Quattroruote!
F)
Non ti preoccupi più di tanto in quanto hai parecchi amici/amiche con il tuo
stesso problema con i figli a scuola.
3)
Guardando la TV ti accorgi che le dimensioni del tuo pene sono
notevolmente inferiori rispetto a quelle di un nano chiamato “MezzaPippa”
attore non protagonista di un film porno trasmesso da una rete locale nota per
le sue programmazioni hard con attori molto poco dotati… Come reagisci?
A)
Decidi che non guarderai mai più quei programmi, pur sapendo che il nano
“MezzaPippa” dopo soli due minuti di film era già diventato il tuo idolo e che
aveva dato uno scopo alla tua vita di merda.
B)
Scrivi sui muri con il sangue di gallina “Satana allunga il mio piccolo sventra
papere” e inizi a fare dei riti satanici vomitando qua e la per il salotto, pur sapendo
che non servirà a nulla e che una volta finita la pagliacciata, dovrai ripulire il
salotto, imbiancare i muri, ricomprare la gallina al vicino e soprattutto il pisello
non aumenterà nemmeno di un mm di lunghezza!
C)
Corri sul balcone e gridi a gran voce:”W il nano Mezza Pippa, nano Mezza
Pippa è bello… nano Mezza Pippa è la mia vita!”
D)
Sai bene che le dimensioni del pene non contano nulla nella vita e sai ancora
meglio che se credi a questa stronzata non hai capito nulla della vita, perciò ti dai
fuoco.
E)
Acquisti un dildo vibrante di 34 cm e lo sostituisci al membro con un ottimo
lavoro di pazienza e precisione utilizzando l’Attack e del nastro isolante.
F)
Non ti preoccupi più di tanto in quanto hai parecchi amici/amiche con il tuo
stesso problema di dimensioni molto ridotte.
4)
I tuoi amici decidono di andare al cinema per vedere un film che tu hai già
visto grazie ai potenti mezzi della tecnologia ma soprattutto grazie ad un dvd
pirata, e sapendo che il film è una vera stronzata provi a spiegare le ragioni che
ti spingono a restare a casa, mentre tutti vanno al cinema a guardare il film, ma
soprattutto a sparlare di te, ricchione, che non sei andato con loro. Quale scusa
adotti?
A)
“Ragazzi, Bin Laden si nasconde all’interno di quel multisala e gli americani
vogliono far esplodere il cinema proprio durante lo spettacolo in cui dovremmo
andare noi” e dicendo questo, ti guardi attorno per assicurarti che nessuno al di
fuori dei tuoi increduli amici, ti stia ascoltando.
B)
“Ragazzi, durante l’intervallo del film un gruppo di ricchioni arrapati, ha deciso
di sfondare le porte e di entrare in sala nudi, per troncarlo nel culo a tutti e
sensibilizzare così l’opinione pubblica sul grave problema dei rottinculo” e
dicendo questo, ti appoggi col culo al muro e ti guardi attorno per assicurarti che
nessuno, al di fuori dei tuoi amici che stringono le chiappe preoccupati, ti stia
ascoltando.
C)
Corri sul balcone e gridi a gran voce:”W le mille scuse, mille scuse è bello,
mille scuse è la mia vita!”
D)
Vorresti correre sul balcone per urlare, ma ti rendi conto che non servirebbe a
nulla… allora dici: “Ragazzi, non ve l’ho mai detto, ma la mia religione mi
impone di non andare al cinema durante l’allineamento dei pianeti e voi fareste
bene a non andarci, a meno che vogliate far incazzare il mio dio, che non è per
nulla magnanimo come quello cristiano e soprattutto non conosce il perdono” e
dicendo questo ti prostri ai piedi di una statuetta di mollica di pane e caccole che
tenevi in tasca, fingendo che sia la rappresentazione del tuo dio e ti guardi attorno
per assicurarti che nessuno, al di fuori dei tuoi amici in preda a crisi mistica e
disgustati dalla statuetta, ti stia ascoltando.
E)
“Ragazzi, potrei inventarmi mille scuse (mille scuse, mille scuse…) ma voi
siete troppo furbi e brillanti per potervi ingannare e mi sgamereste subito… quindi
vi dirò la verità. Quel film ha degli effetti collaterali che sono pericolosissimi e vi
sconsiglio vivamente di mettere a repentaglio la vostra preziosa vita per un film…
un mio amico in preda agli attacchi di diarrea fulminante, uno degli effetti
collaterali più diffusi e meno gravi, urlava che preferiva le torture che gli fecero
gli alieni quando lo rapirono mentre stava scalando il K2 in boxer e ciabatte da
mare, quel giorno che passeggiava per la spiaggia di Rimini e si allontanato un
po’ troppo dai bagni Giorgiazza”!
F)
Non ti preoccupi più di tanto in quanto hai parecchi amici/amiche con il tuo
stesso problema di motivazioni fittizie anti film già visto in videocassetta pirata.
5)
Cenando a casa di amici, ti macchi di vino la camicia da 220 € che hai
acquistato il giorno prima… Una roboante, immane bestemmia, devastante per
potenza, durata e ricchezza di insulti ben distribuiti verso il dio e la madonna,
colma di raddoppi e triplette, ti parte a gran voce, suscitando applausi spontanei
e convinti, tra i commensali. Cosa fai?
A)
Ti alzi e facendo l’inchino, ringrazi tutti quelli che ti stanno ammirando ed
applaudendo, porgendo loro il biglietto da visita della tua scuola serale per
blasfemi in carriera, esponendo le offerte del mese e mostrando a tutti il tuo
manuale della bestemmia.
B)
Ti sposti di scatto, saltando giù dalla sedia, pensando di poter essere colpito da
una saetta di Zeus, indignato da tale bestemmia irripetibile, ma colpendo con la
testa, lo spigolo più appuntito e duro del globo, quello della cassapanca in acciaio
temperato dove il tuo amico tiene il materiale pornografico, balzi in piedi e la
furia si trasforma in una grandissima bestemmia che supera la prima, riempiendo
di pesantissimi insulti anche il povero Zeus alle prese con i quattro salti in
padella!
C)
Corri sul balcone e gridi a gran voce:”W la roboante bestemmia, roboante
bestemmia è bello… roboante bestemmia è la mia vita!”
D)
Inviti i tuoi amici a battere la tua immane bestemmia, sapendo di non poter
essere superato e bullandoti con i poveri sfigati che provano a gareggiare con te,
partorendo semplici accoppiate di insulti neanche poi tanto offensivi e
menzionando raramente il dio e la madonna, mentre la tua bestemmia echeggia
ancora per il vicinato, suscitando applausi qua e la per le case, man mano che le
raggiunge.
E)
Sai che puoi fare di meglio e cerchi un qualsiasi modo per incrementare il tuo
indescrivibile livello di cristo inside. Dopo aver colpito i tuoi genitali con una
spranga rovente, e non essendo riuscito a superare la bestemmia di pochi minuti
prima, ti rendi conto che è una gravissima mancanza, quella di non aver con te un
registratore e te ne vai maledicendo il dio, tutte le cariche ecclesiastiche e il clero
in generale.
F)
Ti preoccupi parecchio in quanto hai parecchi amici/amiche con il tuo stesso
problema di blasfemia incontrollabile, ma purtroppo nessuno di loro era mai
riuscito a partorire tale bestemmia reale.
6)
Un brufolazzo enorme ti sta spaventosamente crescendo a vista d’occhio sulla
fronte, poche ore prima di un appuntamento a sfondo sessuale con un gran bel
pezzo di gnocca… stimolandoti istinti suicida. Cosa fai?
A)
In preda al panico più completo inizi a colpire con testate il muro, ignorando il
fatto che dopo pochi colpi ti sei fracassato il naso e ti trovi in una grossa pozza di
sangue, mentre la vista e l’udito iniziano a scemare ed il muro inizia a creparsi,
compromettendo la stabilità dell’edificio, non risolvendo comunque il tuo
problema.
B)
Con grande prova di self control, prendi il flessibile che hai in garage e dopo un
paio di passate la tua fronte non presenta più nessuna traccia di brufolazzi, ma
essendoti divertito così tanto con l’attrezzo da lavoro, decidi di rimandare
l’appuntamento per poter passare la serata ad usare il flessibile.
C)
Corri sul balcone e preoccupato del tuo orrendo aspetto, urli a gran voce: “W il
brufolazzo enorme, brufolazzo enorme è bello, brufolazzo enorme è la mia
ragione di vita!”
D)
Decidi di fare finta di nulla e di farlo passare per un corno magico che ti sta
spuntando in seguito ad un rito che ti ha donato dei super poteri e che ti
permetterà di dominare il mondo, consapevole del fatto che di solito le gran
topone, non sono poi così intelligenti e soprattutto consapevole del fatto che forse
non ti capiterà mai più un’occasione del genere.
E)
Speri che lei creda al fatto che per essere un po’ contro corrente, festeggi il
carnevale un giorno al mese e che oggi è proprio il tuo carnevale del mese, e
chiedi pareri sul tuo costume da unicorno in calore!
F)
Non ti preoccupi più di tanto in quanto hai parecchi amici/amiche con il tuo
stesso problema di brufolazzi transgenici enormi sulla fronte.
7)
Il tuo migliore amico ha sperperato tutto il suo patrimonio familiare, in
puttane, alcool e droghe. Ormai senza una casa, un lavoro e senza un fottuto
centesimo, ti chiede un prestito per poter campare. Tu sai bene che non ti potrà
mai rendere i soldi e che non li spenderà per trovare casa e lavoro ma li brucerà
tutti in una notte, massimo due, in puttane, alcool e droga. Cosa fai?
A)
Lo rimproveri per ore e cerchi di fargli capire che i soldi non si spendono in
quel modo, ma vedendo che lui non capisce, lo prendi a calci, fino a che, mosso a
compassione, gli offri 100 € per una prestazione sessuale con il tuo cane.
B)
Lo rassicuri e gli fai capire che in fondo i soldi non contano, ma quello che
conta è l’amicizia… gli prometti poi che domani sera, mentre sarai in un bel
locale con un paio di vaccone, in preda a droghe ed alcool, penserai a lui!
C)
Corri sul balcone e gridi a gran voce: “W lo sperpero del patrimonio familiare in
puttane, alcool e droghe, sperpero del patrimonio familiare in puttane, alcool e
droghe è bello, sperpero del patrimonio familiare in puttane, alcool e droghe è la
mia ragione di vita!”
D)
Vedendo il tuo amico in seria difficoltà, gli consigli il suicidio o la vendita di
organi per racimolare soldi e poter tentare la fortuna al casinò! Se non dovesse
andargli bene al casinò, sai che dovrai offrirgli 100 € per delle prestazioni sessuali
col tuo cane.
E)
Fingi di non conoscerlo e dopo aver chiamato i carabinieri per farlo allontanare
da casa tua, in preda a forti rimorsi di coscienza, ti trombi il cane, sapendo che se
lo avesse fatto il tuo amico sul lastrico, ti sarebbe costato ben 100 €, e ritrovi così
il sorriso, pensando a come spendere i soldi risparmiati!
F)
Non ti preoccupi più di tanto in quanto hai parecchi amici/amiche con il suo
stesso problema finanziario, e ben presto sarai più al verde di lui, in quanto oltre
a spendere i soldi in puttane, alcool e droga, ami far montare il tuo cane ricchione
e sodomita dai tuoi amici, a cui offri ben 100€ a botta!
8)
La tua ragazza ha deciso, vedendo un documentario sulla crisi idrica che
colpisce i paesi del terzo mondo, di lavarsi una volta ogni 6 mesi con poca
acqua che dopo il bagno lascia stagnare nella vasca col proposito di cambiarla
ogni 2 o 3 anni. Cosa fai?
A)
Esulti come un ricchione che salta alla Fantozzi sulla bicicletta senza sella, e ti
unisci alla sua protesta, in quanto per te era un fastidio tremendo lavarti ed il fatto
di poter far crescere bestie tra i tuoi peli del pube, ti fa capire davvero che l’amore
per lei è aumentato del 1000%!
B)
Decidi di farle capire che non sarà l’acqua che non consuma per lavarsi, a
salvare i bambini africani dalla morte, in quanto AIDS, mancanza di cibo e di
medicine, li stroncherà ugualmente e la inviti a lavarsi… quanto meno la
bernarda!
C)
Pieno di gioia, corri sul balcone e gridi gran voce: “W il documentario sulla crisi
idrica che colpisce i paesi del terzo mondo, documentario sulla crisi idrica che
colpisce i paesi del terzo mondo è bello, documentario sulla crisi idrica che
colpisce i paesi del terzo mondo è la mia ragione di vita!”
D)
Le fai credere che una volta alla settimana, dovrà andare in Africa per portare
acqua ai poveracci che stanno morendo di sete, sperando che qualcuno sull’aereo,
infastidito dall’orrendo ed insopportabile fetore che emana, la uccida a colpi di
penna stilografica e/o di accendino scarico.
E)
Credi che sia uscita fuori di testa e fingendo di portarla al congresso mondiale
per il risparmio dell’acqua, la porti alla discarica e la uccidi a badilate in testa,
sapendo che la polizia, sentendo il fetore che emanerà il cadavere, non avrà mai il
coraggio di avvicinarsi per rilevare le impronte digitali sul corpo e/o interrogare le
bestie che saltellano tra i suoi peli del pube.
F)
Non ti preoccupi più di tanto in quanto hai parecchi amici/amiche con il tuo
stesso problema di improvvisa deficienza e di puzza immane della/del partner.
9)
Salendo sulla metropolitana, piena di gente come non l’avevi mai vista, ti
trovi ad essere immobilizzato con la faccia rivolta verso un signore
tremendamente maleodorante, proprio a pochi centimetri dalla sua ascella. Se
non fosse per l’immane fretta e per l’incontrollabile diarrea che ti costringono
ad arrivare a casa del tuo amico quanto prima, scenderesti imprecando come
un bestemmiatore professionista che ha fatto del manuale della blasfemia la
sua ragione di vita! Cosa fai?
A)
Trattieni inutilmente il respiro, sapendo che non riuscirai a resistere per tutto il
tragitto e soprattutto che lo sforzo ti porterà inevitabilmente a cagarti addosso,
aumentando così la percentuale di puzza devastante presente nell’aria
B)
Inspiri a pieni polmoni, il disumano puzzo d’ascellame che ti ricorda carcasse di
puzzole lasciate a marcire nella merda di un turco affetto da flatulenza, sperando
che tale impatto sia insostenibile per il tuo organismo e ti provochi un malore, ed
un conseguente stato di semicoma che risolva i due problemi, stoppando l’aria in
entrata e lo sterco in uscita.
C)
Ricordi con nostalgia i momenti in cui, potevi correre liberamente sul tuo
balcone, riempiendo i tuoi polmoni di fresca aria, per poi urlare al mondo la tua
incontrollabile gioia… e con quel ricordo, abbandoni piano piano il mondo dei
vivi, come intossicato da monossido d’azoto.
D)
Con molta fatica, evitando accuratamente di respirare e di toccare quella fetida
ascella possibile causa di morte, estrai dalla tasca un accendino e te lo accendi
sotto il naso, bruciandoti le narici per evitare di sentire ulteriormente
quell’indefinibile cumulo di schifo e pestilenza.
E)
Scendi dal vagone e giuri a te stesso che mai più nella vita prenderai un mezzo
pubblico ed accenni un breve sorriso di sollievo che tirando la pelle, ti apre il culo
come fosse una diga che si spacca in 2, e dal retto ti esce una ventina di chili di
merda semiliquida, dal colore indescrivibile, che t’imbratta di sostanza
profondamente maleodorante tutte le gambe e la schiena, suscitando in te voglia
di maledire il dio e chiaramente la madonna!
F)
Ti preoccupi molto in quanto hai perso parecchi amici/amiche con il tuo stesso
problema di improvvisa diarrea incontrollabile, che sono capitati in metropolitana
vicino ad un puzzone dall’ascella tonante.
10) Alla fermata dell’autobus, vedi di fianco a te una gran bella gnocca e decidi
di ammazzare il tempo dell’attesa facendoti avanti! Ti piace davvero molto ma
due suoi difetti ti creano un po’ di disagio… la completa assenza di cervello e i
denti storti, marroni e sparati a caso nelle gengive! Come reagisci?
A)
Continui a parlare in attesa dell’arrivo del bus, sapendo che le tue parole
andranno a finire nel culo diddio ed i suoi interventi nel discorso saranno quanto
mai fuori luogo e sconclusionati, tali da renderti talmente nervoso da desiderare di
imparare a memoria la Bibbia, solo per poter maledire ogni suo versetto!
B)
Cerchi di non pensare al fatto che la sua bocca è la cosa più disgustosa del
mondo e gli proponi una notte di sesso, dove le impedirai assolutamente di
avvicinarsi a te con quello che stenti a definire bocca, mangiando ben 13 spicchi
d’aglio e lavandoti i denti con la pasta d’acciughe al posto del dentifricio!
C)
Ti arrampichi sulla pensilina e fingendo di essere sul balcone gridi a gran voce:
“W la completa assenza di cervello e i denti storti, marroni, sparati a caso nelle
gengive, completa assenza di cervello, denti storti, marroni, sparati a caso nelle
gengive è bello, completa assenza di cervello, denti storti, marroni, sparati a caso
nelle gengive è la mia ragione di vita!”
D)
Pensi che per evitare di sentire le sue fastidiose parole, potresti proporle del
sesso orale, ma lo schifo che provoca in te la sua bocca da film horror, ti porta a
pensare alle malattie più devastanti esistenti al mondo, causandoti improvvisi
conati di vomito! Mentre vomiti, lei se ne va e tu pensi “un’altra scopata persa!” e
ti deprimi come uno che scopre di avere i brufoli anche nel naso!
E)
Ti metti un preservativo sulla lingua, inizi a baciarla e intanto la tocchi
ovunque… da cosa nasce cosa e vi ritrovate nel campo dietro alla pensilina a fare
del sesso selvaggio e mentre ti rendi conto che il suo corpo ti fa davvero
impazzire e che hai trovato il modo per sminuire i suoi difetti… scopri che nelle
mutande c’è una spiacevole sorpresa!
F)
Non ti preoccupi, d'altra parte anche tu vanti completa assenza di cervello e
denti storti, marroni, sparati a caso nelle gengive!
Profili
(maggioranza di risposte)
Profilo (A)
Non perdi tempo ed agisci con istinto. Risolvi i problemi di ogni giorno con molta
decisione e sicurezza, sia che si tratti del tuo alito tipo scoreggia umida o della demenza
infinita di tuo figlio. Quando prendi una decisione, non ti volti indietro e non hai
rimpianti, nemmeno se si tratta di scelte drastiche come non vedere più i film hard del
mitico nano “MezzaPippa”… il tuo idolo di sempre!
Hai spiccato senso degli affari ma diffida da chi ti promette soldi facili… potresti
perdere la verginità anale… se non l’hai già fatto per comprare la PS2!
Profilo (B)
La maggior parte delle persone con cui parli, è inorridita dal tuo linguaggio troppo
spesso volgare e ricco di bestemmie… ma questo non ti pesa! Dici quello che pensi e lo
fai usando pesanti insulti verso il dio e la madonna come intercalare, qualità
apprezzabile. Però fai attenzione! Non sempre è gradito il tuo modo di esprimerti. Sei
una persona violenta ma ricorda che a volte occorre un po’ di dolcezza. Hai grande
predisposizione per i lavori manuali e per l’uso di utensili elettrici… è il momento di
decidere cosa fare per guadagnarsi la pagnotta! Consiglio: evita le chiese e i preti!
Profilo (C)
Il tuo bisogno continuo di comunicazione ti spinge a gesti plateali e la voglia di rendere
le tue emozioni cosa pubblica, rende la tua vita una continua corsa sul balcone, luogo a
te molto caro, ove solitamente corri per urlare al mondo le tue gioie e dolori. In poche
parole, w correre sul balcone, correre sul balcone è bello, correre sul balcone è la tua
ragione di vita! Consiglio: copriti bene, la bronchite è sempre in agguato!
Profilo (D)
Sei diffidente e prima di fidarti di quello che ti dicono, devi documentarti di persona. Il
futuro non ti spaventa e spesso fai progetti a lungo termine. Ti credi superiore agli altri
in tutto e spesso sottovaluti l’intelligenza di chi ti circonda… attento a non abusare della
pazienza di chi ti sopporta… potresti finire gambizzato o peggio ancora, imbavagliato e
legato in un bosco con un rastrello dal manico in metallo arrugginito su per il culo!
Profilo (E)
Sei molto concreto e non ti perdi in inutili seghe mentali. Agisci in modo pacato e
distaccato, senza dare troppo spazio ai sentimenti… sei molto bravo ad adeguarti ad ogni
situazione senza perdere il controllo. Perdere un figlio scemo non ti pesa, soprattutto se
il suo posto in famiglia viene preso da una nuova auto! Ti pieghi ma non ti spezzi.
Consiglio: attento a non piegarti troppo… il punto critico è attorno ai 90°… rottinculo!
Profilo (F)
Indubbiamente dovresti scegliere meglio le tue amicizie. Il fatto di frequentare gente che
merita solo la morte, ti fa sembrare ogni cosa normale… anche le peggiori disgrazie e
sciagure, rientrano nella vita di ogni giorno. Non ti preoccupi di nulla, poiché ogni volta
che cadi, sempre più in basso, trovi tuoi amici e amiche che stanno come o peggio di te!
Consiglio: suicidio di massa!