Per rilassarsi un po`

Per rilassarsi un po'...
http://xmau.com/humour/index.html … Grazie Maurizio Codogno
definizioni di marketing
1. Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le dici: "Sono un mago a
letto!". Questo è DIRECT MARKETING.
2. Sei ad una festa con un gruppo di amici e vedi una ragazza molto carina. Uno dei tuoi amici
le si avvicina e le dice: "Quel tipo è un mago a letto!". Questo è ADVERTISING.
3. Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le chiedi il numero di
telefono. Il giorno dopo la chiami e le dici: "Sono un mago a letto!". Questo è
TELEMARKETING.
4. Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. La riconosci, ti avvicini, le rinfreschi la
memoria e le dici: "Ti ricordi quanto sono mago a letto?". Questo è CUSTOMER
RELATIONSHIP MANAGEMENT (CRM).
5. Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti alzi, ti sistemi l'abito, ti avvicini e le
versi una coppa di champagne, le apri la porta quando esce, le raccogli la borsa quando le
cade, le offri una sigaretta e le dici: "Sono un mago a letto!". Queste sono PUBLIC
RELATIONS.
6. Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Lei si avvicina e ti dice: "Ho sentito che sei
un mago a letto!". Questo è BRANDING... il potere di un marchio.
7. Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Lei si avvicina e ti dice: "sei un mago a
letto!!!". Questa è CUSTOMER SATISFACTION.
Il mestiere più antico: l'informatico (3 maggio 2002)
Sei un informatico? Allora:
Lavori a degli orari bizzarri
... come le prostitute
Sei pagato per rendere felice il tuo cliente
... come le prostitute
Il tuo cliente paga tanto, ma è il tuo padrone che intasca
... come le prostitute
Anche se sei bravo, non sei mai fiero di quello che fai
... come le prostitute
Sei ricompensato se soddisfi le fantasie del cliente
... come le prostitute
Ti è difficile avere e mantenere una famiglia
... come le prostitute
Quando ti domandano in che cosa consiste il tuo lavoro, tu non puoi spiegarlo
... come le prostitute
I tuoi amici si allontanano da te e resti solo con gente del tuo tipo
... come le prostitute
E' il cliente che paga l'hotel e le ore di lavoro
... come le prostitute
Il tuo padrone ha una gran bella macchina
... come le prostitute
Quando vai in "missione" da un cliente, arrivi con un gran sorriso
... come le prostitute
Ma quando hai finito, sei di cattivo umore
... come le prostitute
Per valutare le tue capacità ti sottopongono a dei terribili test
... come le prostitute
Il cliente vuole pagare sempre meno e tu devi fare delle meraviglie
... come le prostitute
Quando ti alzi dal letto dici "Non posso fare questo per tutta la vita"
... come le prostitute
Sottigliezze di linguaggio (24 giugno 2002)
E' incredibile come la lingua italiana sia in grado di esprimere delle sottigliezze veramente fini.
Eccone alcune particolarmente interessanti:
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Un cortigiano: un uomo che vive a corte
Una cortigiana: una mignotta
Un massaggiatore: un Kinesiterapista
Una massaggiatrice: una mignotta
Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una mignotta
Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una mignotta
Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale una mignotta
Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una mignotta
Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere
Una donna facile: una mignotta
Un intrattenitore: un uomo socievole affabulatore
Una intrattenitrice: una mignotta
Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un'adescatrice: una mignotta
Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignotta
Se la donna fosse un server web (2 settembre 2002)
Gli informatici non capiscono le donne. Come servizio pubblico, ecco un'equivalenza tra le azioni
che si possono fare con una donna e i codici di errori di un server web: almeno quelli sono
comprensibili!
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BAD REQUEST: appuntamento senza portare fiori
UNAUTHORIZED: sono sposata
PAYMENT REQUIRED: cenetta a lume di candela
FORBIDDEN: non pensarci nemmeno
NOT FOUND: oggi usciamo tra noi donne
METHOD NOT ALLOWED: sesso anale fuori questione
METHOD NOT ACCEPTABLE: sesso orale fuori questione
PROXY AUTHORIZATION REQUIRED: devo chiedere prima alla mamma
REQUEST TIMEOUT: da quanto tempo non mi hai più chiamato?
CONFLICT: chi era quella bionda?
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LENGTH REQUIRED: e lo chiameresti "grande"?
PRECONDITION FAILED: non hai un preservativo?
REQUEST ENTITY TOO LARGE: non ci entra!
UNSUPPORTED MEDIA TYPE: doppia coppia fuori questione
INTERNAL SERVER ERROR: ciclo
NOT IMPLEMENTED: non l'ho mai provato
SERVICE UNAVAILABLE: mal di testa
GATEWAY TIMEOUT: già finito?
Come bonus, ecco qualche messaggio di errore generico.
DOWNLOAD COMPLETE: "Dio mio! Sei stato FAN-TA-STI-CO! "
SERVER NOT AVAILABLE: continua a rispondere quella #### segreteria telefonica...
ILLEGAL OPERATION: *SLAP!* "Dove #### pensi di metterlo?!?!"
Quando un programma non funziona (4 settembre 2002)
Ecco le venti migliori risposte date dai programmatori quando il loro software non funziona:
20. "E' bizzarro..."
19. "Non l'ha mai fatto prima."
18. "Ieri funzionava."
17. "Com'è possibile?"
16. "Dev'essere un problema hardware."
15. "Cos'avete fatto di sbagliato per farlo inchiodare?"
14. "C'è qualcosa di strano nei vostri dati."
13. "Non ho modificato il codice questa settimana!"
12. "Avete la versione sbagliata."
11. "Questa è una coincidenza sfortunata."
10. "Non ho testato tutto!"
9. "QUESTO non può essere la fonte di QUELLO."
8. "Funziona, ma non è stato provato."
7. "Qualcuno ha modificato il mio codice."
6. "Avete fatto un controllo dei virus nel sistema?"
5. "Anche se non funziona, non può andare bene lo stesso?"
4. "Non potete usare questa versione sul vostro sistema."
3. "Perchè volete fargli fare quello?"
2. "Dove eravate quando il programma si è bloccato?"
E infine, ecco la risposta numero uno dei programmatori quando i loro programmi non funzionano:
1. "Sulla mia macchina funziona."
Insulti romaneschi (4 ottobre 2002)
Ecco una lista di insulti romaneschi, con la relativa traduzione approvata dall'Accademia della
Crusca.
Abbiti 'na liana dopo Tarzan:
La tua dimora non è effettivamente molto pratica da raggiungere
Te sei magnato quarcosa de triste:
Dalla tua flatulenza evinco che il tuo ultimo pasto non è stato propriamente leggero
Ma che c'hai nelle mutande, 'a pasta d'a pizza?:
Sarebbe arrivato il momento che tu smettessi di toccarti i genitali
C'hai l'occhi che se stanno a tamponà:
Sbaglio o soffri di un leggero strabismo?
Nun sei pelato, è che c'hai la riga larga:
Sei una persona con pochissimi capelli
Sei tarmente brutta che bisogna guardatte co'r decoder:
Non ti si può esattamente definire bella, tanto che per avere un'immagine decente di te
bisogna usare un decoder
So' annato a risorve:
Ho espletato le mie funzioni fisiologiche liquide
Sei tarmente brutta che se t'avvicini ar computer parte l'antivirus:
Sei di una bruttezza inaudita
Nun c'ho tarmente 'na lira che si mòro me sotterano co' la capoccia de fòri perché nun c'ho li
sordi pe' la foto:
Ho talmente pochi soldi che non mi posso permettere neanche una tomba dignitosa
Te faccio clonà e poi meno a te e a quell'artro:
Userò la tecnologia genetica per poterti picchiare maggiormente
L'arivedi quanno er cazzo mette l'unghia:
Non credo che te lo restituirò
Si te la tiri 'n artro po' la pòi usà come 'na fionna:
Sei una ragazza che sta troppo sulle sue
C'hai er fisico de 'n lanciatore de coriandoli:
Vista l'esiguità della tua massa muscolare, sarebbe opportuno che tu ti dedicassi a qualche
attività fisica di un certo livello
Sei così stronzo che se acciacchi 'na merda fai scopa:
Non ti stimo affatto, e ti ritengo uguale a una deiezione
C'hai du' recchie tarmente grosse che se ce capivi de digitale vedevamo Tele+:
Hai due parabole al posto delle orecchie
Ahò, pare 'no scojo:
Dicesi di una tavolata composta da ragazze molto brutte, che ricordano un gruppo di cozze
attaccate allo scoglio
C'hai du' cromosomi 'n testa che giocheno a dama:
Sei davvero molto stupido
C'hai 'na caccola pe' cervello. L'urtima vòrta che te sei soffiato er naso sei rimasto deficiente:
Non brilli certo in intelligenza
Peccato che cachi, sinnò saresti pòpo 'n ber soprammobbile:
Sei completamente inutile
Quanno è giornata da pijallo 'n culo er vento t'arza 'a camicia:
Quando la tua giornata nasce sotto una cattiva stella è inutile prendersela
Èsse stupidi è 'n diritto, ma certo che tu te n'approfitti:
Sei una persona dotata di scarsa intelligenza
Sei tarmente stupido che te pensi ch'er plurale de dito sia mano:
La tua ignoranza è tale da applicare erroneamente la matematica al corpo umano
Spero che domani matina te sveja San Pietro:
Spero che tu muoia al più presto
Splendido, 'ngessame er cazzo... che me l'hai rotto!:
Esclamazione rivolta a colui che fa domande insistentemente
Dio nun ha creato gnente de inutile, ma co' te c'è annato molto vicino:
Non sono ancora riuscito a capire a cosa tu possa servire
È 'na fuga de gasse o te puzza l'alito?:
L'odore del tuo alito è insopportabile
Piji più pizze te che 'n forno a legna er sabato sera:
Sei molto propenso a prendere gli schiaffi
'Ndò sta er cesso, che devo da liberà er prigioniero negro?:
Potresti cortesemente indicarmi la toilette, ché ho un bisognino da espletare?
A roscio, si te fai 'na riga 'n mezzo pari 'n gettone:
La tua capigliatura fulva, se ben acconciata, potrebbe renderti simile a un vecchio gettone
telefonico. Molto di tendenza nel mondo metropolitano giovanile è l'acconciatura "leccata
alla mucca Carolina", con capelli rigorosamente ingelatinati e riga in mezzo
Si 'n'era 'na scoreggia allora sta a comincià Ken il Gueriero:
Avete udito anche voi dei rumori molesti provenienti dal deretano di qualcheduno?
Vatte a ammazzà co' 'r gasse: tre-quattro bocchettate e nun ce pensi più:
Ti consiglio di togliere il disturbo al più presto
Te faccio passà 'n mezzo a 'n incrocio de schiaffi che nun sai manco a chi devi da' 'a
precedenza:
Ti percuoterò pesantemente
I gusti so' gusti, come diceva 'r gatto che se leccava 'r culo:
Rispetto la tua scelta, sebbene mi appaia quanto meno fuori luogo
Càcate 'n mano e datte 'no schiaffo:
Prima che io ti metta le mani addosso, ti esorto a farlo da solo
Te 'a residenza nun te la danno perchè c'hai 'n culo fòri dar comune:
Il tuo posteriore non passa di certo inosservato.
Se le teorie fisiche fossero donne (21 febbraio 2004)
1. La gravità newtoniana è la vostra ragazza dei tempi delle superiori. Come il vostro primo incontro
con la fisica, è fantastica. Non dimenticherete mai la gravità newtoniana, anche se non la
frequentate più molto.
2. L'elettrodinamica è la vostra ragazza all'università. Piuttosto complessa, non ci siete stati
probabilmente assieme a sufficienza per comprenderla davvero.
3. La relatività ristretta è la ragazza che avete incontrato alla festa di fine anno mentre uscivate con
l'elettrodinamica. Ve la siete fatta. Non è stato un vero tradimento, perché non è che pensate di
cercarla di nuovo: ma avete lo sgradevole sospetto che lei conosca l'elettrodinamica e le abbia
detto tutto.
4. La meccanica quantistica è la ragazza che avete incontrato alla serata di lettura di poesie. Tutti
pensano che sia davvero interessante, e gente che non conoscete è ossessionata da lei. Uscite
insieme. Scoprite che è parecchio complicata e ha dei problemi. Dopo che vi siete lasciati, vi
chiedete se la sua aura di mistero non sia in realtà semplicemente confusione.
5. La relatività generale è la vostra ragazza delle superiori che è cresciuta. Ragazzi, è favolosa. Vi
dispiace di non essere rimasti in contatto. Lei odia la meccanica quantistica per ragioni oscure.
6. La teoria dei campi quantistici è straniera, ma non ha in realtà un accento forestiero. Vi
innamorate profondamente, ma lei vi tratta in maniera orribile. Siete abbastanza certi che lei si
diverta con metà dei vostri amici, ma non ve ne importa nulla. Sapete che la storia finirà male.
7. La cosmologia è la ragazza che non ama uscire, ma ha tante amiche favolose. Alcune persone
escono con la cosmologia solo per poter stare con le sue amiche.
8. La meccanica analitica classica è un po' più vecchia, e sa cose che voi non sapete.
9. La teoria delle stringhe se ne sta sul suo piccolo mondo. Non si capisce se è davvero profonda o
pazza. Se cominciate a uscire con lei, non vedrete più i vostri amici. Sarà solo teoria delle stringhe,
24 ore al giorno, sette giorni la settimana.
Come fare una figura migliore al lavoro (6 maggio 2004)
Evitate di tirarvi la zappa sui piedi! Ecco alcune frasi che si sentono dire in ufficio, insieme alla loro
versione che vi farà sfavillare tra colleghi e capi.
Frase sbagliata: Non posso perché vado a prendermi un caffè alla macchinetta.
Espressione giusta: Non posso perché ho una colazione di lavoro.
Frase sbagliata: Non posso perché vado in bagno che ho la caghetta.
Espressione giusta: Non posso perché devo gestire una priorità organica.
Frase sbagliata: Nel mio ufficio sono l'ultima ruota del carro.
Espressione giusta: Sono una delle quattro forze motrici della mia struttura.
Frase sbagliata: Mi hanno dato dell'asino.
Espressione giusta: È stata riconosciuta la mia forza trainante.
Frase sbagliata: Ho perso la giornata a chiacchierare con i colleghi.
Espressione giusta: Ho investito parte del mio tempo a fare team building.
Frase sbagliata: Ho perso la giornata a fare solitari con il PC.
Espressione giusta: Ho investito parte del mio tempo a prendere confidenza con la tecnologia
informatica.
Frase sbagliata: Ho fatto una cazzata.
Espressione giusta: Ho messo l'accento sulle contraddizioni implicite del processo decisionale.
Frase sbagliata: Nella riorganizzazione me l'hanno messo in quel posto.
Espressione giusta: Nella riorganizzazione è stata esaltata la mia professionalità a 90°.
Frase sbagliata: Il mio capo mi ha spedito a farmi delle pippe.
Espressione giusta: Il mio capo mi affida missioni dove ho mano libera.
Il "metodo Qantas" (25 maggio 2004)
Dopo ogni volo, i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato "foglio delle lamentele", che
riporta ai meccanici i problemi incontrati dall'aereo durante il volo che necessitano una riparazione
o una correzione. Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo nella
metà inferiore del modulo quale rimedio è stato adottato; il pilota rilegge il foglio prima del volo
successivo.
Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate [Non ci metterei la mano sul fuoco...],
come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni in risposta degli ingegneri della
manutenzione.
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Il pneumatico interno sinistro principale richiede quasi la sostituzione.
Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito.
Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio molto ruvido.
Auto-atterraggio non installato sul velivolo.
Qualcosa di allentato in cabina.
Stretto qualcosa in cabina.
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Il pilota automatico, in modalità mantieni-altitudine, produce una discesa di 200 piedi al
minuto.
Impossibile riprodurre il problema a terra.
Segni di perdite nel carrello principale di destra.
Segni rimossi.
Volume del DME incredibilmente alto.
Volume del DME settato a livelli più credibili.
I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas.
È per quello che stanno lì.
IFF non operativo.
IFF mai operativo in modalità OFF.
Sospetta crepa nel vetro.
Sospetto che hai ragione.
Motore numero 3 mancante.
Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca.
Il velivolo si comporta in maniera strana.
Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere serio.
Il radar mugugna.
Radar riprogrammato con spartiti.
Topo in cabina.
Installato gatto.
L'Italia al bar (4 marzo 2005)
Palermo, al bar.
Cliente: "Ma che minchia di caffe è chistu? Amarissimo iè!".
Barista: "Mischino! Scusasse vossia, ce lo mittissi subito u zuccaro!"
Bari, al bar.
Cliente: "Mooo, e 'ci è? C'sort' d'cafè ie cuss? Amar'com'u'fiel' Chidd'e'mmurt!".
Barista: "Madonn'u'me', ci'ue da me? E chiapp' u'zucchr'! vafangul!"
Napoli, al bar.
Cliente: "Uè, Genna', e cchess'e nu'cazz'e cafè! Senz'o zuccher'rint'!
Amar' comm'a mort'! Maronn'!". Barista: "Ne, Peppi', e m'aggio sbagliat! Mittit'c o'zuccher'n copp',
uè, scusate, teng'che 'ffa..."
Salerno, al bar.
Cliente: "Uè mannaggia a mort, e tu chist o chiamm cafè?? nun c'è mis manco zuccher aint! ma stai
nu poc a for stammatin???"
Barista: "Uè, m'è propri passat pa capa!! ttiè ccà,tiè...mittangel stess tu! statt buon uagliù, m
chiaman allà!!!"
Roma, al bar.
Cliente: "Ma li mortacci tua! Nun ci'hai messo un cazzo de zucchero! E' amaro arabbiato! Ahò!
Che, mme stai a cojona?".
Barista: " Ahò, e qua me stanno a ffa'n'casino! Ecchelo, arimetticetelo lo zucchero e nun me rompe i
me cojoni!"
Firenze, al bar.
Cliente: "Icché ti gira il boccino, oggi? 'Un ti sei rihordato punto di zuccherare il caffè? L'è amaro
boia, maremma buhaiola!".
Barista: "Maiala bona! 'e mi pareva 'un ci facessi haso, l'e giusto qui la zuccheriera! Te tu metticelo
tutto!"
Sassari, al bar.
Cliente: "Pattagarrissa 'e mama rua, su caffe amarrissimo è!".
Barista: "Butturrau, sa capra s'u mangiau! A comprarre lo vaddu!"
Bologna, al bar.
Cliente: "At'vegna un cancher, mo' ti sei dimenticato lo zucchero?".
Barista: "Socc'mel, a'm sera brisa dè! To' la zuccheriera!"
Trento, al bar
Cliente : "Zio Cane, barista dall'ostia, te se desmentegà l'sucher, va'n mona và, n'dela la
succheriera?"
Barista : "Osti, me son desmentegà, toh eccola, vot anca n'ciccin de grappa ent'el cafes?"
Bergamo, al bar.
Cliente: "We cameriér, n'dolè ol socher? ol café l'è amar!!!!"
Barista: "ma l'è le sol taol!!! arda le, dogh'è ol socher, prope lè!!!"
Milano, al bar.
Cliente: "Ciula! t'el chi, crapun! Cuma l'è quel caffè lì? Sensa succaro?".
Barista: "Uh, bestia, ciapa chi la sucarera!"
Torino, al bar.
Cliente: "Cristu Bertu, alè en poc amer neh...".
Barista: "Oh basta là, l'avrà spustalu en tarun, el suker! ca t'serva pura, monsü".
Genova, al bar.
Cliente: "Belin che caffè amaro, figgieu. Manca lo zucchero, besugo!".
Barista: "L'ha girato bene?".
Scoperte e invenzioni (15 giugno 2005)
L'uomo scoprì le armi e inventò la caccia; la donna scoprì la caccia e inventò le pellicce.
L'uomo scoprì i colori e inventò la pittura; la donna scoprì la pittura e inventò il trucco.
L'uomo scoprì la parola ed inventò la conversazione; la donna scoprì la conversazione e inventò il
pettegolezzo.
L'uomo scoprì l'agricoltura e inventò il cibo; la donna scoprì il cibo e inventò la dieta.
L'uomo scoprì la donna e inventò il sesso; la donna scoprì il sesso e inventò il mal di testa.
il Vero Programmatore (3 luglio 2006)
Come fare a riconoscere un Vero Programmatore? Semplice. Basta verificare se corrisponde al
seguente identikit. (via layos, ma la storia è lunghissima, parte da qua e ha persino un blog tutto per
lui).
(nota 1: se non sei un Vero Programmatore, potresti avere problemi a comprendere alcune
affermazioni. Non preoccuparti: non è grave.
nota 2: il fatto che il Vero Programmatore sia scritto "VeroProgrammatore" non è un refuso, ma una
notazione ungherese. nota 3: il "mangiatore di Quiche" è l'antitesi del Vero Programmatore)
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Quando il VeroProgrammatore si ferma a fare benzina a un distributore IP, si meraviglia di non
poterlo usare come server DHCP.
Il VeroProgrammatore quando va a letto esclama sleep (0x7080).
Il VeroProgrammatore mangia wafer di silicio.
Il VeroProgrammatore sa che il caso non esiste: è solo uno pseudo-caso precomputato.
Il VeroProgrammatore non si fida delle mappe di Libero. Se deve spostarsi da una città all'altra,
applica l'algoritmo di Dijkstra.
Il VeroProgrammatore può condividere un appartamento su eMule.
Il VeroProgrammatore può eludere qualsiasi intercettazione telefonica semplicemente dicendo
"slash slash" all'inizio della conversazione.
Il VeroProgrammatore si dichiara alla donna che ama dicendo "private Object
VeroProgrammatore;".
Se il VeroProgrammatore si reca negli Stati Uniti, non ha bisogno di convertire i suoi euro in dollari:
esegue un cast implicito.
Il VeroProgrammatore ha una casetta sull'albero binario di ricerca.
Al VeroProgrammatore non piace Il Signore Degli Anelli. Non gli va giù che 8 Hobbit non facciano 1
Hobbyte.
La casa del Mangiatore di Quiche è orientata a sud. La casa del Vero Programmatore è orientata
agli oggetti.
Il VeroProgrammatore entra in casa dalla porta 8080.
il VeroProgrammatore va a fare la spesa con una lista concatenata.
Il VeroProgrammatore può contare fino a 1024 con le dita delle mani.
Il VeroProgrammatore regala alla sua fidanzata un array di perl(e).
Il VeroProgrammatore programma le sue vacanze in assembler.
Quando un VeroProgrammatore da bambino impara a parlare, le sue prime parole non sono
"mamma" o "papà" ma "Hello, World!"
Quando un VeroProgrammatore riceve le carte al tavolo da gioco, se le ordina in mano in O(n
log(n)) mosse.
Quando a uno sportello gli viene chiesto di compilare un modulo, il VeroProgrammatore esclama:
"gcc modulo.c".
Quando da piccolo a scuola il VeroProgrammatore doveva fare il tema "il mio papà", scriveva
semplicemente Papà.toString().
Quando due Veri Programmatori si scontrano, o vanno subito in Buffer Overflow, o si affrontano
per mille cicli di clock senza che vi sia un vincitore.
Nel caso erediti una vecchia casa, il VeroProgrammatore non la ristruttura. La sovrascrive.
Il VeroProgrammatore può scrivere un metodo che lancia un'eccezione che conferma la regola.
Il VeroProgrammatore non porta fuori la spazzatura: non si fida del Garbage Collector. Si limita ad
esclamare: "Rifiuti.Dispose()" e l'immondizia si dissolve nel nulla.
Il VeroProgrammatore non iscrive i suoi figli a scuola. Ne fa comparire i nomi direttamente sul
registro di classe utilizzando un puntatore.
Il VeroProgrammatore ha un grande rispetto per l'arte. Uno dei più grandi misteri che lo
tormentano è come Leonardo sia riuscito a dipingere La Gioconda senza vertex shading.
Il VeroProgrammatore ha sulla parete di casa sua un quadretto con la scritta "127.0.0.1 dolce
127.0.0.1".
Un VeroProgrammatore non usa alcun firewall. Si accorge che qualcuno è entrato nel suo computer
perché il suo personaggio di Ultima Online skippa un frame quando attacca.
Il VeroProgrammatore utilizza nomi di variabile tipo _abr, idGnr, o più semplicemente a. Se in un
listato scritto da un VeroProgrammatore trovate una variabile chiamata stipendioImpiegato,
probabilmente contiene il numero di isotopi radioattivi di un reattore nucleare (il
VeroProgrammatore ha riciclato il codice di un suo vecchio programma di contabilità).
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Un test per verificare se qualcuno è un VeroProgrammatore consiste nel legarlo, imbavagliarlo e
chiuderlo a chiave in una stanza vuota da solo con un computer preassemblato e non overcloccato,
senza alcun utensile o strumento. Se entro 30 secondi non sta uscendo del fumo da sotto la porta, il
soggetto non è un VeroProgrammatore.
Il VeroProgrammatore chiama qualsiasi interfaccia più complessa di una shell a riga di comando con
un unico nome: "spreco di RAM".
Il VeroProgrammatore non si ferma col rosso. Si ferma col #FF0000.
Un VeroProgrammatore finisce tutte le sue frasi con un punto e virgola;...anche quando parla;
Il Mangiatore di Quiche può cancellare la cache del suo browser. Il VeroProgrammatore puo'
cancellare la cache di Google.
Nel caso perda le chiavi di un lucchetto, il VeroProgrammatore si cimenta in un lungo ed
estenuante brute force.
Il Mangiatore di Quiche va all'Ikea, compra una scrivania, la porta a casa e la monta. Al
VeroProgrammatore invece basta esclamare: "apt-get install scrivania" perché essa
appaia in tutto il suo splendore nello studio, pronta all'uso (e con una risma di fogli bianchi nel
primo cassetto).
Per il VeroProgrammatore il concetto di interfaccia grafica è rappresentato da una serie di 1 e 0 ben
indentati su di un monitor monocromatico.
Se proprio viene costretto a commentare il proprio codice, il Vero Programmatore disseminerà
casualmente nel proprio listato qualche ovvia descrizione dei metodi più semplici. Le parti di codice
indispensabili al funzionamento del sofware saranno invece precedute da un:
// Non mi aspetto che tu capisca questo
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Quando il VeroProgrammatore viene invitato ad una festa, può scoprire quali ragazze sono single e
quali no semplicemente esclamando: "ls -l".
Se il suo bucato non è abbastanza morbido, il VeroProgrammatore ricompila il Vernel.
Il VeroProgrammatore ha gli Gnome da giardino.
La VeraProgrammatrice si preoccupa quando ha un ritardo nel ciclo for.
Il VeroProgrammatore ricorda con affetto il suo vecchio Spectrum. Stava giocando contro un certo
Joshua a Guerra Termonucleare Globale, quando il processore si è fuso. Era il 9 novembre 1989.
Qualcuno sostiene che il VeroProgrammatore tiene sempre i backup da quando ha dovuto
riscrivere 327000 linee di assembler 68020. In realtà il VeroProgrammatore non fa alcun backup: è
più veloce riscrivere il software a memoria che ricordarsi dove ha messo i nastri o i cd dei backup.
Una recente teoria sostiene che gli universi paralleli esistono: li fa girare il VeroProgrammatore con
VMWare.
Il VeroProgrammatore non usa strumenti di debug o checkpoint. Può leggere il valore di una
variabile durante l'esecuzione del suo programma semplicemente osservando attentamente i
banchi di RAM del computer su cui lavora.
Se non conosce il significato di una parola, il Mangiatore di Quiche consulta un dizionario. Se non
conosce il significato di una parola, il VeroProgrammatore consulta una tabella di hash.
Il VeroProgrammatore può formattare un disco in vinile.
Il VeroProgrammatore può scacciare le zanzare con il RAID 5.
Se ha bisogno di parlare con qualche autorità o personaggio importante, il Vero Programmatore
non necessita di permessi o lasciapassare speciali: gli basta esclamare "chmod 777".
Se il VeroProgrammatore non riesce a ritrovare una cravatta nell'armadio, invece di cercarla dice:
"cat armadio | grep cravatta rossa".
Il VeroProgrammatore, per sorridere, inclina la testa 90° a sinistra.
Il VeroProgrammatore ha messo un filtro antispam nella cassetta della posta condominale.
più veloce della luce! (7 marzo 2008)
I dieci motivi per cui è figo avere un'auto FTL (più veloce della luce):
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10) Stephen Hawking vuole sempre fare carpool con voi.
9) Andare contro le leggi della fisica è solo un'infrazione minore nella maggior parte delle
nazioni.
8) Gli unici poliziotti che possono darvi una multa sono quelli con un Ph.D. in fisica
quantistica.
7) Gli autovelox non riescono a farvi la foto.
6) Riesco a cuccare le fanciulle prima di Rocco Siffredi.
5) Ho fatto una fortuna vendendo pizze con lo slogan "Se non ti arriva a casa prima che tu
l'abbia ordinata, te la regalo!"
4) Resto a dormire fino a mezzogiorno, ma sono comunque in ufficio per le 8 del mattino!
3) Non mi tocca mai stare in auto per il tempo sufficiente ad ascoltare un'intera canzone di
Madonna.
2) Le cicche delle sigarette che butto via non finiscono nel sedile posteriore, ma nella
settimana precedente!
... ma la cosa per cui avere un'auto FTL è più figa è...
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1) La targa della mia macchina è "ME = MC^2"
Perché studiare è meglio di fare sesso (1. maggio 2008)
Perché studiare è meglio di fare sesso
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10. Di solito puoi trovare qualcuno con cui farlo.
9. Se ti senti stanco puoi fermarti, segnarsi la posizione e riprendere in seguito da dove eri
rimasto.
8. Puoi farlo in fretta senza sentirti in colpa o vergognoso.
7. Quando apri un libro, non devi preoccuparti di chi altri l'abbia già aperto.
6. Per andare avanti tutta la notte, ti basta un po' di caffè.
5. Se non arrivi alla fine di un capitolo, non si metteranno a chiamarti "provocatore di libri".
4. Puoi farlo mentre mangi e guardi la TV.
3. Non ti senti imbarazzato se i tuoii genitori ti interrompono a metà.
2. Non devi posare la tua birra per farlo.
1. Se non sei certo di cosa stai facendo, puoi sempre chiedere al tuo compagno di stanza di
aiutarti.
(da http://dailywebb.com/daily-fun-why-studying-is-better-than-sex)
Sei di Torino... (22 novembre 2008)
... quando per dire che hai marinato la scuola dici "ho tagliato"
... se l'appartamento lo chiami alloggio
... se chiami bignola il pasticcino
... se quando ordini un Marocchino in Calabria ti guardano come se fossi un marziano
... se tifi Toro
... se per fare la svolta da corso a corso ti metti nel controviale
... se d'estate al bar siedi nel Dehor
... quando dici "beh, io a questo punto farei che andare a pranzo" e loro ti guardano ancora più
strano e si chiedono perchè non puoi andare e basta senza "fare che andare"
... quando dici "che disordine che c'è sulla mia scrivania, devo ritirare un po' di roba" e loro si
chiedono se devi andare a ritirare qualcosa alla posta
... quando la frase "ho fatto la figura da cioccolataio" non è positiva, anche tu fossi golosissimo
... quando pensi che girare a destra quando il semaforo e' rosso sia legale
... quando fuori dal Piemonte ordini uno stick al bar e ti guardano come se venissi da Marte
... se anziché chiedere "Come va?" dici "Com'è?" e nel 90% dei casi ti rispondono "Com'è cosa?"
... se a chi non è di Torino (o del Piemonte) chiedi un cicles e nessuno sa cosa sia
... quando abusi del "più", preferibilmente a seguito del "solo" (come "ne restano solo più due")
... se dici "non mi oso"
... se quando sei in viaggio e soffri la macchina esclami "sto patendo!!!"
... se per te ogni via larga e lunga è un corso
... se ti giran le balle se una via principale fa una curva
... quando fuori dal Piemonte vai al bar e chiedi una brioche
... quando in vacanza ordini un San Simone e guardandoti perlesso il cameriere ti porta
un'immaginetta sacra
... quando commenti qualcosa andato storto dicendo "Suma bin ciapà"
... se guidando gridi "Bùgia!" a chi va piano
... quando ti perdi se le strade non si incrociano in modo perpendicolare
... se trovi normale parcheggiare sulla striscia in mezzo a una strada
... se ti offrono qualcosa e tu rispondi "Non vorrei disturbare", aspettandoti come risposta "Ma non
si preoccupi"
... se dici "Non è mica vero"
... se leggendo alcune frasi precedenti ti sei ripetuto: "Perché, scusa? Non si dice così ovunque?"
radio intelligente (10 ottobre 2001)
Un uomo ricchissimo decide di comprarsi l'auto più innovativa, lussuosa e tecnologica esistente.
Paga uno sproposito, ma la macchina è effettivamente bellissima, e comodissima. Motore silenzioso
ma potente, interni lussuosi...
Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio... ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto,
probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che
somigli a un'autoradio. Incazzatissmo, torna dal concessionario: "Mi avete venduto una macchina
costosissima, costa quanto un Concorde e non ha neanche la radio!" Il venditore gli spiega che la
radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di
riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei si sintonizza sulla
stazione che la trasmette.
Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!" Subito la radio trasmette un bellissimo
pezzo di B. B. King in dolby stereo surrond 5.1 che neanche al Madison Square Garden si sente
così. Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo
dei Deep Purple. Dopo qualche minuto prova: "Bach!" e immediatamente parte il secondo Concerto
Brandeburghese. Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi si scontra con
un'autovettura che stava facendo una manovra azzardata. Incazzatissimo, gli grida dietro:
"Stronzo!" Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Radicale, la parola all'On. Silvio
Berlusconi
le qualità degli italiani (17 marzo 2002)
Quando Dio fece il mondo, perché gli uomini vi prosperassero decise di dare a ciascun popolo due
virtù. Così rese gli americani ordinati e rispettosi della legge, i tedeschi tenaci e studiosi, i
giapponesi lavoratori e pazienti. Giunto agli italiani, disse all'arcangelo Gabriele di annotare su un
quaderno:
- Questi saranno intelligenti, onesti e voteranno Forza Italia.
Quando terminò di fare il mondo, l'arcangelo Lo chiamò e Gli disse:
- Padre buono, hai dato a tutti i popoli del mondo due virtù, ma agli italiani ne hai date tre. Questo
farà sì che essi prevarranno su tutti gli altri popoli del mondo. E' questa la Tua volontà?
- Hai ragione, - disse Dio, - non sarebbe giusto. Ma siccome non possono essere ritirati i doni che
ho fatto dovremo rimediare a questa situazione. D'ora in avanti, gli italiani come popolo
conserveranno queste tre virtù, ma affinché essi non prevalgano sugli altri popoli nessuno di loro
potrà avvalersi di più di due di esse per volta.
E' per questa ragione che da allora:
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l'italiano che vota Forza Italia ed è onesto non può essere anche intelligente
quello che è intelligente e che vota Forza Italia non può essere anche onesto
e quello che è intelligente e onesto non potrà mai votare Forza Italia.
Al congresso di trapiantologia (18 febbraio 2004)
Congresso europeo di trapiantologia.
Il relatore inglese:
Annunciamo una grande scoperta: Abbiamo preso un uomo senza reni, lo abbiamo sottoposto a
trapianto una settimana fa e oggi, grazie ai progressi della Scienza Medica inglese, è già fuori a
cercare lavoro!"
Il relatore francese:
In Francia abbiamo fatto di meglio: abbiamo preso un paziente senza un polmone e sottoposto a
trapianto. Dopo tre giorni è già fuori a cercare lavoro!"
Il relatore tedesco:
"Noi abbiamo preso due pazienti senza cuore, vi abbiamo trapiantato metà di un cuore funzionante
per uno e dopo due giorni sono già tutti e due fuori a cercare un lavoro!"
Infine, il relatore Italiano:
"Non potete competere. In Italia abbiamo preso un tale completamente senza cervello, lo abbiamo
messo a capo del Governo e dopo nemmeno un anno, mezza Italia è già fuori a cercare lavoro!"
Cos'è una tragedia? (10 marzo 2005)
Il Presidente Berlusconi sta visitando una scuola elementare. Una delle classi era nel bel mezzo di
una discussione legata alle parole ed al loro significato.
L'insegnante chiede allora al presidente se desidera portare avanti la discussione sulla parola
"tragedia". Il Cavaliere acconsente subito, e chiede alla classe di fare un esempio di una tragedia.
Un bambino si alza e propone «Se il mio migliore amico, che vive in una fattoria, sta giocando nel
campo e un trattore gli passa sopra e lo uccide, quella sarebbe una tragedia». «No», dice Berlusconi,
«quello sarebbe un incidente».
Una bambina alza allora la mano: «Se un autobus scolastico con dentro 50 bambini finisce in una
scarpata, e tutti quelli dentro muoiono, quella sarebbe una tragedia». «Temo di no», replica il
presidente, «quella la chiameremmo una grande perdita».
A questo punto, la classe resta in silenzio. Nessun bambino alza la mano. Berlusconi si guarda in
giro. «Non c'è proprio nessuno che riesca a darmi un esempio di tragedia?»
Alla fine un bambino in fondo alla stanza si fa avanti. Con una vocina bassa bassa dice: «Se l'aereo
del Presidente del Consiglio mentre trasporta il Presidente Berlusconi venisse colpito da un missile
di "fuoco amico" e ridotto a pezzetti, quella sarebbe una tragedia».
«Fantastico!» esclama Berlusconi. «E' giusto! E mi puoi dire perché sarebbe una tragedia? «Beh» dice il bambino - «deve essere una tragedia, perché di certo non sarebbe una grande perdita, e
probabilmente non sarebbe nemmeno un incidente».
Installazione Propaganda.2 (29 marzo 2005)
C:> cd Propaganda
C:> PROPAGANDA > P2.EXE
Avvio di "Propaganda" ...
Copyright by Trilateral Corporation @ 1974
Versione italiana, release 2 @ 1976
licensed to Licio Gelli, Gran Maestro
P.2 - Piano di rinascita democratica
... installazione avviata
Terminale "Italia" sta caricando 65 files in 6 sub-directories ...
Sub-directory PARTITI ...
Invalidazione partitocrazia ... fatto
Apertura utility "pentapartito" ... fatto
Dissoluzione partiti: Dc, Pci, Psi ... fatto
Scongelamento Destra Nazionale ... fatto
Creazione Alleanza Nazionale (con antifascismo) ... fatto
Formazione due poli moderati ... fatto
Creazione polo liberal-conservatore ... fatto
Creazione polo social-laburista ... fatto
Sub-directory ISTITUZIONI ...
Depotenziamento parlamento ... fatto
Rafforzamento esecutivo ... fatto
Sistema elettorale maggioritario ... fatto
Estensione referendum ... fatto
Decretazione d'urgenza (con reiterazione) ... fatto
Inemendabilità leggi chiave (finanziaria) ... fatto
Formazione diretta squadra di governo ... fatto
Ministri non parlamentari (tecnici) ... fatto
Nuovo modello di difesa ... fatto
Normalizzazione servizi segreti ... fatto
Sub-directory MAGISTRATURA ...
Riduzione autonomia Corte Costituzionale ... fatto
Riduzione autonomia Pubblico Ministero ... fatto
Riforma processo penale ... fatto
Responsabilità civile giudici (punibilità) ... fatto
Ripulimento del paese ("mani pulite") ... fatto
Sub-directory LAVORO ...
Soppressione conflitto di classe ... fatto
Limitazione diritto di sciopero ... fatto
Rottura unità sindacale ... fatto
Ricompattamento sindacato (neocorporativo) ... fatto
Confederazione sindacale polo conservatore ... fatto
Collaborazione sindacale alla produzione ... fatto
Precarizzazione e flessibilizzazione del lavoro ... fatto
Partecipazione salario a risultati d'impresa ... fatto
Riduzione sistematica costo del lavoro ... fatto
Abolizione scala mobile ... fatto
Soppressione festività infrasettimanali ... fatto
Taglio servizi pubblici eccessivi ... fatto
Previdenza assicurativa a capitalizzazione (non a ripartizione) ... fatto
Predisposizione pensioni integrative private ... fatto
Allungamento età pensionabile ... fatto
Revisione pensioni invalidità ... fatto
Assistenzialismo per lavori sociali (utili) ... fatto
Sub-directory CAPITALE ...
Nuova legislazione bancaria (mista universale) ... fatto
Appalti urbanistica contrattata ... fatto
Piano metropolitane e trasporti veloci ... fatto
Riforma sistema sanitario e ospedaliero ... fatto
Riduzione progressività fisco e imposte indirette ... fatto
Esenzione fiscale profitti per autofinanziamento ... fatto
Sub-directory CONSENSO ...
Fine delle ideologie ... fatto
Controllo editoria ... fatto
Autorità di controllo mass-media ... fatto
Dissoluzione Rai ... fatto
Formazione polo televisivo privato ... fatto
Riassetto proprietà giornali ... fatto
Uso privatistico istruzione pubblica ... fatto
Terminale "Italia" ha rilevato 12 files
in 5 sub-directories mancanti o difettosi
Il programma PROPAGANDA.2 prevede procedure di autoapprendimento per
l'autoprogrammazione e la riparazione di alcuni di questi files
Premere Control+Alt per proseguire
Premere Delete per abortire l'installazione di P.2
Dopo 30 secondi di stand-by senza istruzioni
terminale "Italia" avvia automaticamente la procedura
Sub-directory ISTITUZIONI ...
Revisione seconda parte Costituzione ...
Progetto macroregioni ...
Gaullismo o militaricrazia ...
Sub-directory MAGISTRATURA ...
Separazione carriere giudici e magistrati ...
Riforma Consiglio superiore magistratura ...
Censura stampa giudiziaria ...
Sub-directory LAVORO ...
Creazione sindacato unico neocorporativo ...
Sub-directory CAPITALE ...
Abolizione nominatività azioni ...
Leggi antitrust (difesa monopoli nazionali) ...
Sub-directory CONSENSO ...
Numero chiuso università ...
Terminale "Italia" sta completando la procedura di autoapprendimento ...fatto
Error ... Error ... Error ...
Terminale "Italia" non ha potuto caricare 2 files in sub-directory
ISTITUZIONI
* Elezione diretta Presidente
* Federalismo debole
per una delle seguenti possibili cause:
- uno o più files sono mancanti o difettosi e non riparabili
- uno o più files sono tra loro incompatibili
- non può leggere il file nascosto o compresso PRESIDENZIALISMO
Provare a copiare il file nascosto o compresso, per caricare files
difettosi,
da programma originale Usa o da una versione ridotta, francese o tedesca
Installazione parziale P.2 completata
Terminale "Italia" può comunque avviare
il programma II REPUBBLICA
Grazie per la scelta.
Alberi o Poli, chiunque voi siate, buon lavoro.
Possa essere il vostro ultimo lavoro!
Milan-Barcellona (24 aprile 2006)
Dalla cronaca sportiva, aprile 2006.
Milan-Barcellona 0-1 ma Berlusconi contesta il risultato
Berlusconi ha fatto ricorso alla Cassazione per contestare il risultato di Milan-Barcellona. Il
Cavaliere ha detto che con un solo gol di scarto non si può parlare di vincitori e perdenti. "È vero
che il Barcellona ha segnato al 57' minuto - ha aggiunto Berlusconi - ma è anche vero che in tutti gli
altri 89 minuti non ha mai segnato". Inoltre, "sommando i numeri delle maglie dei giocatori e quello
delle azioni giocate, risulta chiaro che la maggioranza assoluta del campo è la nostra".
Berlusconi propone un "Grosser Risultät" che assegnerebbe ad entrambe le squadre un punto e
mezzo ciascuna; ma grazie allo scorporo dei calci d'angolo ed un premio di maggioranza per via del
maggior numero di tifosi milanisti sugli spalti, i rossoneri dovrebbero aggiudicarsi il match.
Intervistato da Tosatti all'uscita dello stadio, alla domanda "Cavaliere, pensa che il risultato
cambierà?" Berlusconi ha risposto: "Sono fiducioso, Galliani sta verificando i tacchetti dei giocatori
avversari e il risultato deve cambiare!"
Bonaiuti nel frattempo ha dichiarato che il festeggiamento di Giuly e degli altri spagnoli è
anticostituzionale e farà un esposto al Parlamento Europeo per far rimuovere i clacson alle auto con
targa spagnola.
Calderoli nel frattempo ha messo in discussione la partecipazione stessa del Barcellona alla
Champions League. "Io avevo chiaramente indicato nella legge, che ho scritto io stesso tra una
vignetta e l'altra, che s'intendeva Barcellona Pozzo di Gotto in Sicilia e non quella spagnola, che tra
l'altro si scrive Barcelona. Bisogna pertanto rimuovere tre gol a quel Barcellona, e quindi il Milan
ha vinto 0 a -2".
Bondi si è dichiarato sbalordito dal fatto che truffaldinamente il Barcellona spagnolo si sia spacciato
per quello siciliano e dichiara che gli spagnoli vogliono mettere il bavaglio alla UEFA.
tecniche di vendita (28 febbraio 2002)
Un droghiere assume un nuovo aiutante.
Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente
mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnerò."
Entra in negozio una signora:
- Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO.
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
- mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO.....
- vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto........
- bravo, ha ragione, lo compro.
"Vedi - dice il droghiere al commesso - così si fa".
Entra una seconda signora:
- Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL...
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
- scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL...
- cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!
- ha ragione, compro tutto!
Bene - fa il droghiere al ragazzo - la prossima cliente toccherà a te."
Entra ancora una signora:
- Buongiorno, ... Vorrei una scatola di TAMPAX.
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
- scusi, ma deve esserci un errore. Io le ho chiesto solo...
- lo so - la interrompe il commesso - ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare
una pulitina alla casa?
costumi sessuali (14 marzo 2002)
Un giornalista sta facendo una ricerca sui costumi sessuali degli italiani.
Inizia da Palermo, chiedendo a un tipico macho siciliano:
- "Mi scusi, lei che posizione assume quando fa l'amore?"
- "Commo quale posizione pigghiu?!?" risponde l'isolano "Quella classica: l'uomo sopra e a
fimmena sotto"
- "E lei cosa ci vede in questa posizione?" chiede l'intervistatore.
- "A supremazia dell'uomo su a fimmena", risponde l'uomo.
La seconda tappa è Milano, e l'intervistato è il classico cummenda milanese.
- "Mi scusi: che posizione assume quando fa l'amore?"
- "Ueh, mi sembra un classico... il tipico smorzacandele... la donna sopra e l'uomo sotto" risponde il
cummenda!
- "E lei cosa ci vede in questa posizione?"
- "Mah... sicuramente... il massimo guadagno con il minimo sforzo, figa!"
Infine il giornalista va a Roma, da un vero coatto.
- "Mi scusi: che posizione assume quando fa l'amore?"
- "E che ce sta' da dillo!? 'A pecorina!"
- "E lei cosa ci vede in questa posizione?"
- "Beh, l'anno scorso così me ce so visto tutta 'a coppa UEFA!"
Dio ed Adamo nell'Eden (13 ottobre 2002)
Dio: Adamo, ho due notizie per te, una buona e una cattiva. Quale vuoi prima?
Adamo risponde: "Padre, prima la buona."
E Dio: "Ti farò due regali: un cervello e un pene".
Adamo: "Fantastico! E la cattiva notizia?"
Dio: "La cattiva notizia è che non hai sangue a sufficienza per farli funzionare entrambi allo stesso
tempo".
Trapianto di neurone (12 febbraio 2003)
In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere: un neurone cresciuto in vitro
viene trapiantato dentro il cervello di un uomo. Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva
nel cervello ospite, si guarda intorno e si rende conto che è in un grande spazio vuoto, dove è tutto
buio e c'è un silenzio angosciante.
Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce: «Ehi? C'è qualcuno?»
Silenzio.
Sempre più ansioso e spaventato alza il tono: «Yoo-hoo? C'è nessuno qui?» Nessuna risposta.
Oramai sull'orlo del panico grida disperato: «Aiuto! C'è qualcuno qua dentro??» Nessun segno di
vita.
Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere.
«Me tapino! Resterò qui da solo per il resto della mia vita!»
Ma all'improvviso, un rumore... dei passi... arriva qualcuno! ed è un altro neurone!!!
Emozionatissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo arrivo, abbracciandolo
commosso.
«Ehi... calmati, amico mio, calmati. Che fai qui? E perché piangi?»
«Io sono arrivato adesso... pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei rimasto solo per sempre!»
«Su, dai, che sciocchezza! Stai parlando di un cervello umano, maschile per giunta, quindi non
troverai nessun'altra comunità più affollata di neuroni di questa. Noi siamo moltissimi,
estremamente attivi oltretutto, e con legami stretti stretti e fitti fitti fra tutti noi.»
«Che bello! Come sono contento! Ma... allora dove siete tutti? Qui il cranio è vuoto.»
«Oh, nulla di strano, è sempre così: c'é una festa giù nel pisello e mi hanno fatto risalire solo per
cercare dell'altra birra...»
Questione di ritmo (15 gennaio 2004)
Il vecchio nonno di Mary è appena morto, e lei corre subito alla casa dei suoi nonni, per visitare la
sua vacchia nonna novantacinquenne e confortarla.
Alla domanda su come sia morto il nonno, lei risponde: "Ha avuto un attacco di cuore mentre
facevamo l'amore domenica mattina".
Con orrore, Mary dice a sua nonna che per due persone quasi centenarie fare sesso vuol dire
cercarsi dei guai, al che la nonna replica "Mannò, cara. Molti anni fa, pensando alla nostra età,
abbiamo pensato che il momento migliore per farlo fosse quando suonano le campane per la messa.
Era proprio il giusto ritmo: tranquillo, sommesso e costante. Nulla di troppo complicato:
semplicemente dentro al ding e fuori al dong".
Si ferma, asciuga una lacrima e prosegue: "E sarebbe ancora vivo, se non fosse passato quel
maledetto camioncino del gelataio!"
Desideri (18 febbraio 2004)
Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo porta al loro villaggio. Il capo dice al cowboy:
- Ti uccideremo. Ma non vogliamo che tu muoia disperato, così ti daremo un desiderio al giorno,
per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai. Qual è il tuo primo desiderio?
Il cowboy risponde:
- Voglio vedere il mio cavallo...
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa,
quindi gli dà una pacca sul posteriore. Il cavallo parte a razzo. Due ore più tardi il cavallo è di
ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy. Gli indiani
si guardano tra loro in modo significativo:
- Tipico uomo bianco. Riesce a pensare solo a una cosa.
Il secondo giorno, il capo gli chiede:
- Il tuo desiderio di oggi qual è?
Il cowboy dice:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa
nell'orecchio, quindi gli dà una pacca sul posteriore. Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una
rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy. Gli indiani scuotono la testa:
- Tipico uomo bianco... domani morirà e riesce a pensare solo a una cosa!
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede:
- Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?
Ancora una volta il cowboy risponde:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con
forza e grida:
- Cazzo, leggimi bene le labbra! FUGA!!! Ho detto F-U-G-A!!!
Cosa si fa per andare a pesca (16 gennaio 2006)
Quattro uomini sposati vanno a pescare. Dopo un po', il primo dice: "Non avete idea di cosa ho
dovuto fare per venire a pescare questo fine settimana. Ho dovuto promettere a mia moglie che
avrei pitturato tutta la casa il prossimo fine settimana."
Il secondo replica: "Questo è nulla. Io ho dovuto promettere che avrei costruito una terrazza nuova
per la piscina, comprese le maioliche."
Il terzo ribatte: "Ma voi scherzate! Io ho dovuto promettere che avrei rifatto completamente la
cucina, inclusa la sostituzione di tutti gli elettrodomestici."
Il quarto tace, e continua a pescare tranquillo. Allora il primo pescatore, rivolgendosi a lui, gli fa:
"Ma tu non ci hai detto nulla di quello che hai dovuto promettere a tua moglie per venire a pescare
questo fine settimana! Non ci vorrai mica far credere che non hai dovuto prometterle nulla?" Al che
l'ultimo risponde: "Mah, io ho messo la sveglia alle 5:30 del mattino. Quando è suonata mi sono
avvicinato a mia moglie e le ho domandato: «Pesca o sesso?», e lai mi ha risposto «Copriti bene!»".
Risarcimenti (18 gennaio 2006)
Una ragazza siciliana sedicenne torna a casa e, sconsolata,annuncia ai suoi genitori: "Papà, mamma,
sono incinta...". Il padre, fuori dalla grazia di Dio, impugna una pistola e chiede chi è quel bastardo
e giura sulla Madonna che lo va ad uccidere, al che la ragazza: "No, papà, lui è un tipo perbene, farà
fronte alle sue responsabilità!"
A quel punto, si ferma un'auto di grossa cilindrata nel cortile della cascina e ne scende un uomo
molto distinto. Saluta la famiglia riunita, si siede di fronte ai genitori impietriti e, guardandoli negli
occhi, dice: "Ho avuto una storia con Vostra figlia, però miei impegni familiari mi impediscono di
andare avanti con lei. Detto ciò, sono un uomo d'onore, e voglio rimediare al torto che subite. Non
intendo lasciare né lei né il bimbo nel bisogno: ecco perché vi propongo, se vi va, l'accomodamento
seguente."
Se nasce un figlio gli intesto un conto corrente dove depositerò un milione di euro, e aggiungerò 5
concessionarie Alfa in tutto il paese. Se le nasce una figlia, anche lei avrà diritto ad un conto da 1
milione di euro, ma al posto delle concessionarie auto, le intesterò 10 saloni di parrucchiere su
Palermo e Catania. Se invece dovesse perdere il bimbo..."
Il padre lo interrompe mettendogli la mano sulla spalla e gli dice: "...Te la scopi di nuovo!"
Il genio della bottiglia (22 ottobre 2007)
Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca la
moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino.
Preoccupati, i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella.
Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale
risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che l'uscio è
aperto, lo varcano piano piano.
Entrati nello splendido salone, notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra. All'improvviso
un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo:
"Grazie per avermi liberato! Erano cinquemila anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora
posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta però a me."
Il marito, senza neanche pensarci su un attimo, dice: "Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese
per il resto della vita!"
La moglie, "Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo!"
Ed il genio, infine: "E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora. Sapete
com'è, dopo 5000 anni di astinenza..."
Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un
po', e cosi lei si apparta con il genio.
Due ore dopo il genio, accesasi la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla
donna e le fa:
"Quanti anni ha tuo marito?"
"35... perché?"
"E tu?"
"33. Ma perché mi fai queste domande?"
"Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie?"