Agosto - Futurando.it
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2 CHI TTAA CE...A CCONSENTE! CE...ACCONSENTE! CHI NON ACCONSENTE...SCRIVE FUTURANDO! ...c’è liber tà e liber tà libertà libertà >08 Speciale “Estate Humor ” ? Per ché erché un giornale di rred ed azione pubblica! eda ”Tutti hanno diritto di manifestare liberamente il proprio pensiero con la parola, lo scritto ed ogni altro mezzo di diffusione” (Art .21 Costi(Art.21 tuzione italiana). Quindi anche attraverso i mass-media! Questo mensile allora è mensile,, allora,, come una piazza virtuale con 10.000 persone che potranno ascoltare ciò che tu vorrai dire ... Un giornadire... le quindi diverso diverso,, che p ropone ai suoi lettori tematiche sulle quali riflettere e confrontarsi ed anche spunti per una lettura piacevole ed umoristica. ss a ag gg ge e zz zz a a Dire sempre di sì è come non esistere. IL GIORNALE ... GIORNALE... ... SCRITTO DA TE ...SCRITTO TE!! Quanto costa costa?? È gratis! Dove lo trovo trovo?? In città e paesi limitr ofi in: bar limitrofi bar,, cinema, teatri, centri commerciali, sportivi, universitari ecc. Per par par-tecipare tecipare,, che devo fare fare?? Inviare ciò che vuoi a: [email protected] oppure a: FFuturando uturando uturando,, Via FF.lli .lli dall ’Olio dall’Olio ’Olio,, 2/5 40065 Pianoro (BO). Cosa posso pubbicare pubbicare?? Tutto (o quasi!), perchè Futurando si plasma sulle tue proposte proposte.. E se perdo ll’ultima ’ultima copia copia?? Lo trovi su Internet: www .futurando.it www.futurando.it Pelo è bello! ] ..) barza. [ Una signora va dal farmacista e protesta: ”Quando ho comprato questo dentifricio lei mi ha assicurato che combatteva la carie carie,, e invece mi è venuta lo stesso!”-”Io le ho garantito che combatteva la carie ... non che carie... vinceva!” ...del XXI secolo! - Perché si usa un ago sterilizzato per ll’iniezio’iniezione fatale ad un condannato a morte? - Perché i virus virus,, che non hanno sesso sesso,, ci fottono cosi tanto? - Perché in questo mondo anche gli zeri zeri,, per valere qualche cosa, devono stare a destra? ’elettromagneti- In caso di guerra nucleare nucleare,, ll’elettromagnetismo prodotto dalle bombe potrebbe rovinare le mie video-cassette? - Qual è il sinonimo di sinonimo? - Perché non c’è un alimento per gatti al gusto di topo? - Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte ? - Voglio comprare un boomerang nuovo nuovo.. Come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio? - Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura? - Come può avere dei nipoti PPaperino aperino se non ha né fratelli né sorelle? - Adamo aveva ll’ombelico? ’ombelico? Salvatore Martino donne soffre di inestetismi. La normalità, quindi, è che la donna abbia la cellulite! Ma le dicono di cambiare [...] per assomigliare a lei: la “ figona figona”” che che,, tra l ’altro ’altro,, nessuno di noi conosce conosce.. di Eleonora Albanese da Cacao barza. [ ] ..) ] L e domande fondamentali... ..) barza. [ Napoli. Un rapinatore sale sull ’autobus e sull’autobus grida: “Fermi! Questa è una rapina!” E un signore signore,, alzandosi di scatto: “Maronna mia!...Che paura che m’avete messo! Pensavo fosse o’ controllore!” fonte: internet Quando arriva ll’estate ’estate ’estate,, tu sei pronta? I giornali gridano (ormai impazziti!): “Affrettatevi a metter vi in mettervi forma Non restate lì con quei forma”” ““Non corpacci reduci da un’altro lunate qualcosa go inverno inverno.. FFate qualcosa,, fateerchè è necessario!” lo su bito subito bito.. PPerchè Continuano ad urlarci addosso: “Nove donne su dieci soffrono di cellulite a buccia d ’arancia!” E ald’arancia!” lora? Cremine Cremine,, misture misture,, pozioni magiche ... giche,, massaggi massaggi,, linfodrenaggi linfodrenaggi... Ma siamo fuori? Me lo dite voi, perchè cazzo quelle povere nove donne devono spendere tempo e denaro (senza contare lo stress che ne consegue) per spalmarsi creme e colpi d ’ascia ’unico scod’ascia ’ascia,, all all’unico po di diventare come quell ’uniquell’unica stronza che non ha le gambe mollicce e bucherellate? Ho letto bene? La maggioranza delle 3 Mario torna improvvisamente a casa dal lavoro a trova la moglie a letto con il suo migliore amico ... ma tu?!” amico:: ”Carlo! Io sono obbligato obbligato... fonte: internet 4 Tutto ...sul bacio utto...sul bacio.. Effetti sul corpo: si alza grammi di sostanze orla pressione pressione,, si metto- ganiche ganiche,, 0,711 millino in movimento 29 grammi di materie muscoli del corpo corpo,, si bruciano 150 calorie calorie,, si raggiungono 150 battiti al minuto asminuto.. PPassano da una bocca all ’altra 250 tipi di bat all’altra bat-teri teri,, parassiti e virus virus,, nove milligrammi d ’acqua ’acqua,, 0,7 grammi d ’albumina 0,18 ’albumina,, grasse grasse.. Comunque il bacio galvanizza le endor fine endorfine fine,, stimola la melatonina, elettrizza le sinapsi del gran simpatico patico,, moltiplica le difese immunitarie e sgorga le arterie arterie.. Baciarsi ti fa talmente bene che il rischio di quei quattro miseri virus è insignificante insignificante.. Li vaporizzate con uno sputo atelo!!!! sputo.. FFatelo!!!! Numa Breve dizionario per il parlare moder no moderno A nastro = Utilizzato per una affermazione o azione ripetitiva ripetitiva.. ( Es: "Le piaceva così tanto che ha iniziato a telefonarle a nastro" nastro")) . Caga = Può rispettivamente indicare una sensazione di timore (Es: "Ho caga del compito di mate") come anche indifferenza verso avvenimenti o persone (Es: ""È È inutile che continui, non ti caga"). Fare sù = Preparare e rollare uno spinello spinello.. (Es: "Allora, ‘ sta canna? Dai, fa sù" sù")) . Giassai = Corrisponde letteralmente a "già lo sai", utilizzato per confermare una affermazione zione.. Ke presa a male = Dicesi di evento o persona che suscita sentimenti e sensazioni molto sgradevoli. ( Es: "Ieri m mii hanno fregato il telefonino! K e presa Ke a male!" male!")) . Mollare = Lasciar perdere un discorso o smettere di fare pressione su qualcuno qualcuno.. (Es: "Smettila con questi discorsi! PPer er favore favore,, mollami!" mollami!")) . Mooo ...cioè... = Mooo...cioè... Esclamazione di sorpresa o stupore stupore.. ( Es: "Mooo ..cioè.. guarda "Mooo..cioè.. che pantaloni!!" pantaloni!!")) . Raga = Tradotto come "ragazzi", in riferimento alla compagnia. Sclerare = Letteralmente tradotto come impazzire impazzire,, andare fuori di testa. Sgamare = Indica lo scoprire una persona in fallo fallo.. ( Es: "Stava per farla franca, ma poi l'hanno sgamato" sgamato")) . Starci dentro = Essere favorevoli ad una proposta, acconsentire positivamente ad una idea. ( Es: "Andiamo a bere qualcosa, raga? Ok, io ci sto dentro" dentro")) . www .cazzeggio .net www.cazzeggio .cazzeggio.net POSITIVO - NEG ATIVO : i casi della vita NEGA TUO FIGLIO SI FFA A LE CANNE? Ecco un metodo scientifico per scoprire l'utilizzo di "droghe leggere" da par te dei tuoi figli. parte - V ostro figlio mostra un improvviso attacco di Vostro pacifismo pacifismo,, spesso legato all'abuso di reggae reggae,, di cappellini con la visiera e delle seguenti espressioni linguistiche: “sto traumato” - “sto crepato” - “sto rovinato” - “sto da buttà”. - V ostro figlio rivela una inspiegabile fiammata Vostro ecologica, che si manifesta sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l'erba e le colture batteriche sui propri vestiti. - V ostro figlio torna a casa e senza togliersi la Vostro giacca, corre in cucina e si prepara una baguette con Nutella, speck e provola affumicata. - Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio perde irrimediabilmente centimetri quadrati. I biglietti del tram ed i vostri biglietti da visita sono sempre strappati in striscioline di egual misura ed arrotolati. - V ostro figlio vi presta un accendino Vostro accendino,, voi l'accendete e la fiamma annerisce il soffitto soffitto.. - V ostro figlio cerca di convincer vi Vostro convincervi vi,, indossando una maglietta crivellata annella alle crivellata,, a votare PPannella prossime elezioni. Ma il modo più infallibile per determinare l'uso di queste sostanze consiste nel provare a sussurrare nel bel mezzo di un pranzo: "Chi mi fa un filtro?" e controllare le reazioni del soggetto soggetto.. www .bastardidentro .com www.bastardidentro .bastardidentro.com Positivo: tuo figlio sta maturando do.. Negativo: ha una storia con la signora della porta accanto accanto.. Molto negativo: anche tu. Positivo: tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua. Negativo: trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza. Molto negativo: sei in alcuni di questi. Positivo: tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea. Negativo: come prostituta. Molto negativo: ha diversi clienti tra i tuoi colleghi. Tr oppo negativo: guadagna più di te te.. Positivo: tuo marito capisce di moda. Negativo: scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti. Molto negativo: stanno meglio a lui che a te te.. Positivo: f ai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini. Negativo: continua ad interromperti Molto negativo: c on correzioni. Positivo: tuo figlio ha il suo primo appuntamento appuntamento.. Negativo: è con un uomo uomo.. Molto negativo: è il tuo miglior amico co.. Positivo: tua moglie non ti parla parla.. Negativo: vuole il divor zio divorzio zio.. Molto negativo: è avvocato avvocato.. Positivo: hai riso molto leggendo queste cose cose.. Negativo: alcune storie sembrano quelle di persone che conosci. Molto negativo: una di quelle sei tu. Numa Avreste mai investito un solo euro su quest’azienda? 5 6 ] ..) barza. [ Due amiche:- “Com’è andata dal ginecologo?” “Mi ha detto che ho un clitoride come un melone .” - “ Granmelone.” No de?” - ““No No,, dolce!” IMP AZIENZA IMPAZIENZA AZIENZA:: aspettare in fretta fretta.. A : anticoncezionale più usato TESTA MAL DI TEST dalla donna degli anni 90. LAVORO DI SQUADRA: possibilità di addossare la colpa agli altri. DIPL OMA TICO TICO:: è chi ti manda a fare in culo DIPLOMA OMATICO ’ora di iniziare in modo tale che non vedi ll’ora il viaggio viaggio.. www .ir onico.it www.ir .ironico.it Un carabiniere al posto di blocco: “Non lo sa, signora, che non è consentito portare cani in auto auto,, senza l ’apposita gabbia?” “Ma è di peluche!” “Non importa di che razza è!”. barza. [ ] ..) Il reale senso delle parole ] ..) barza. [ Un tizio in Ferrari sbatte contro un muro: -”Oddio la F errari ” Un signore che lo soccorre:”Ma guardi che ha perso un braccio!” Il tizio: -”Oddio il Rolex!”. I FILM PORNO ... PORNO... ...ci insegnano che: 1 - Le donne portano i tacchi alti a letto 2 - Gli uomini non sono mai impotenti 3 - Alle donne piace fare sesso con uomini brutti e di mezza età 4 - Tutte quelle tette sono vere 5 - Gli uomini dicono sempre “Oh, yeah” durante il rapporto sessuale 6 - Gli uomini asiatici non esistono 7 - Se trovi un ragazzo e la sua fidanzata in intimità dietro a un cespuglio cespuglio,, lui non ti picchia a sangue quando ti aggreghi a loro 8 - C ’e una trama 9 - Quando la tua ragazza ti becca con la sua migliore amica si arrabbia per un attimo e poi fa ll’amore ’amore con tutti e due 10 - Le donne non hanno mai mal di testa o mestruazioni 11 - I sederi sono puliti 12 - Le governanti sono felici di salire sulle scale per pulire oppure raccogliere cose sparse sul pavimento pavimento.. 13 - I bianchi e i neri vanno sempre d ’accordo ’accordo.. 14 - I divani costano pochissimo 15 - Ogni donna ha una migliore amica bisex e ninfomane ninfomane.. 16 - I profilattici non li hanno mai inventati. 17 - LLa a vasellina non ser ve a niente serve niente.. 18 - Durante un’orgia, se qualcuno ha bisogno di fare pipì, la può fare addosso a qualcuno qualcuno,, suscitando l ’ammirazione dei presenti. 19 - È sempre estate e fa sempre caldo caldo.. 20 - Le donne hanno pochissimi peli pubici. 21 - In mancanza di un uomo uomo,, alle donne va bene anche un cane o un cavallo o.. 22 - I tavoli da biliardo non ser vono per servono giocare a biliardo biliardo.. 23 - Essere frustati fa benissimo benissimo.. Duccio Vademecum BREAD TTO O BREAD O WINE = BREAD,, WINE TTO pane ar pane pane,, vino ar vino WE ARE A ATT THE SHORT IRONS = semo a li ferri corti I TELL YOU POPEL Y POPEL Y = te lo POPELY POPELY dico papale papale BUT DO YOU WANT TTO O PUT? = ma vuoi mette? IN FOUR AND FOUR EIGHT = in quattro e quattr ’otto YOU ARE LLOOKING OOKING THE HAIR = stai a guardà er capello WHEN IT WANTS WANTS,, IT WANTS = quanno ce vo’ ce vo’ BUT MAKE ME THE PLEASURE = ma famme ‘‘rr piacere DON’T EXTEND YOURSELF = nun t ’allargà BUT BUT,, FROM WHEN IN HERE? = ma da quanno ‘‘n n qua THESE DICKS = ‘sti cazzi NO O THE DOGS! = manco NOTT EVEN TTO a li cani! WHICH GOD TTAXI AXI DRIVER! = che Dio tt’assista ’assista BUT WHA AY TTO O MAKE? WHATT ARE YOU ST STA = ma che te stai a fa’? BUT WHO MAKES ME MAKES IT = ma chi me lo fa fa’ RIGHT TTO O BE LIGHT = giusto pe’ èsse chiari BUT OF WHA WHATT = ma de che? HOW DOES IT THROW? = come te butta? I AM TIRED DEAD = so’ stanco ] ..) barza. [ San Pietro e San Luca si rilassano fumando una canna sulle rive di un lago lago.. Ad un certo punto Pietro vede Gesù camminare sulle acque acque,, si gira verso Luca e gli fa: "Accidenti... bono 'sto fumo!" morto WHO WIRES YOU! = chi te se fila! WHO HAS BEEN SEEN, HAS BEEN SEEN = chi s’è visto s’è visto TODA Y IT ’S NO IT’S NOTT AIR = oggi nun è ODAY aria BY FEAR! = da paura! GIVE IT TTODA ODA Y AND GIVE IT TTOMOR OMOR ODAY OMOR-ROW = daje oggi e daje domani RE RE--TAKE YOURSELF = aripìjate! ST AND IN THE BELL = stà ‘ n STAND campana I DON’T CARE OF LESS = nun me ne pò fregà de meno WE ARE A ATT HORSE = semo a cavallo I’M SU HUNGRY THA ’T SEE = THATT I DON DON’T c’ho ‘‘na na fame che nun ce vedo ROMAN JUMP IN MOUTH = saltimbocca alla romana GO TTO O DIE KILLED = vammorìammazzato YOU ARE BA ST ARD INSIDE = sei BAST STARD bastardo dentro YOU REJUMP ME = m’arimbarzi IT DOESN’T MAKE A FOLD = nun fa ‘ na piega I OPEN YOU IN TWO LIKE A MUSSELL = tt’apro ’apro ‘‘n n due come ‘‘na na cozza SPEAK LIKE YOU EA EATT = parla come magni YOU ARE OUT LIKE A BALCONY = stai fòri come ‘‘n n balcone THANKS THANKS,, LITTLE THANKS AND THANKS TO THE DICK = grazie grazie,, graziella e grazie ar cazzo barza. [ ] ..) Un romano a londra 7 “Dottore! Qual è la mia situazione?” Il dot...per avere un quadro pretore tore:: ”Mio caro caro...per ciso ciso,, ho bisogno che lei faccia le analisi dell'urina, delle feci, e dello sperma.” E il paziente Ah dottò!... V a bene! PPerò erò paziente:: ““Ah Va vado di fretta! Vi lascio le mutande mutande,, ok?” Le nuove favole C bastardidentro.com ANCHE CENERENTOL A ... ...INVECCHIA enerentola ha 75 anni: il Principe Azzurro zurro,, è ormai morto da anni. Una bella sera, compare all ’improvviso la FFa ata Madrina. Cenerentola: “Cara Fata Madrina!! Cosa ci fai qui?” E la Fata risponde: “Cenerentola! Dall ’ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare esemplare.. C ’è qualche desiderio che ti potrei concedere?” Cenerentola mormora: -”Mi piacerebbe essere immensamente ricca.” In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d ’oro massiccio massiccio.. Cenerentola grida: “Grazie Madrina!” La Fata allora dice: “ Non è niente niente,, te lo meriti! Cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?” Cenerentola china il capo va le imcapo,, osser osserva pronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo corpo,, e dice dice:: “ Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo .” Quasi connuovo.” temporaneamente e,, lei si ritrova la sua bellezza giovanile giovanile.. Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione ardore passione,, ardore,, ecc ata le ecc.. Allora la FFata dice: “Ti resta un ultimo desiderio desiderio.. Che cosa vuoi?” Cenerentola osser va il suo osserva micione e dice dice:: “ Vor or-rei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto .” Magicavanotto.” mente mente,, Bob si trasfor trasfor-ma in un magnifico uomo a FFata ata Mauomo.. LLa drina dice Auguri dice:: ““Auguri Auguri,, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita.” E parte veloce come una scintilla. Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell ’orecchio: ”Scommetto che sei pentita di avermi castrato castrato,, stronza!” 8 ] ..) barza. [ “È un mese che mia moglie sta seguendo una dieta..!” - “Ed è dimagrita?!?” “Macché,... non ll’ha ’ha ancora raggiunta..!!” ] ..) barza. [ Un tizio osser va per un osserva po’ con un sorriso di beatitudine la propria moglie È straor moglie.. ““È straor-dinario - le dice come un bicchierino di Whisky possa darti un’aria così dolce e simpatica...” - “Ma io non ho bevuto!”, ribatte seccamente la moglie ...ma io sì...” glie.. ““TTu no no...ma ] ..) barza. [ È il giorno del Giudizio Universale Universale.. Moana si ritrova insieme a due famose pornostar davanti a San PPietro ietro ietro.. Il Santo interpella la prima: “Ramba! Lo sai che hai molto peccato in vita? Sei pentita di quello che hai fatto?”. ”Sì!” .”Bene! Eccoti le chiavi del PPaaradiso!” . Dopo si rivolge all ’altra: “ Cic all’altra: “Cic Cic-ciolina! Lo sai che hai molto peccato in vita?”. ”Sì!”. ”Sei pentita di tutto ciò che hai fatto?”. ”Sì!”. “Bene! Eccoti le chiavi del PParadiaradiso!”. TTocca occa poi a Moana: “Moana, sai che in vita hai molto peccato?”. ”Sì!”. ”Sei pentita?”. “No!”. “Bene! Eccoti le chiavi di casa mia!” LO HANNO DETT O PER DA VVERO! DETTO DAVVERO! “ Questo amuleto è anche un regalo adatto per vostra moglie ..., in moglie,, per vostra sorella e e..., mancanza d ’altro ’altro,, per cugini o cugine cugine,, nid’altro poti o nipote .” nipote.” (Plurale di nipota) “Dovete essere premurosi con la fretta a telefonare .” lefonare.” (3.000 lire al minuto) “Non so se mi sono intesa.” (Non si capisce da sola) “ A me mi viene molto ottima la situazione .” situazione.” (Otto errori in otto parole) “ Il Centro V enere fa cristallomanzia e altre Venere manzie .” manzie.” (!) “ Mhm... dovresti cercare di riprendere la linea.” (3.000 lire al minuto) “ Tesoro esoro,, se le nespole non sono maturate finora al sole non è che in serra si maturano saporitamente .” saporitamente.” (“Mago” e fruttarolo) http:// www .antiplagio .org/ www.antiplagio .antiplagio.org/ Quando Quando,, miliardi di anni fa (e cioè prima di Murdoch Murdoch,, Gates Gates,, De Benedetti e Berlusconi) Dio si pronunciò in merito (con la definitività che gli è propria), fu abbastanza chiaro nell ’esposinell’esposizione delle istruzioni per ll’uso ’uso uomini ’uso:: ““uomini uomini,, animali e alberi alberi,, vi ho messi tutti insieme insieme,, sperando che non facciate troppo casino tra voi… le vostre risorse sono quelle che vedete… a proposito proposito,, i prodotti della terra terra,, per crescere crescere,, richiedono i loro tempi… l ’acqua è pulita ’aria è pura… comportatevi bene…”; pensapulita,, ll’aria va di aver detto tutto tutto,, quando poi poi,, notando l ’espressione un po’ troppo furba degli umani, toccò qualcosa qua e là, concludendo infine “… e ricordatevi che nulla si crea e nulla si distrugge”. PPensava ensava di essere stato chiaro chiaro:: figuratevi che rabbia quando si accorse che non aveva neanche dettato le regole e già gli fregavano le mele robabilmente è ancora mele.. PProbabilmente arrabbiato con noi per quella faccenda (si sa che i tempi dell ’Eterno sono lunghi), e dunque ha deciso di pensare ad altro altro.. Il che è la nostra fortuna fortuna,, perché se venisse a sapere delle ultime ultime,, tristissime statistiche sulla distribuzione delle risorse sul pianeta fermerebbe la giostra immediatamente immediatamente.. 9 ...non c’è crisi c he teng a! che tenga! Una guida all’acquisto intellig ente! intelligente! 10 11 1 Sudoku ideato da: TTony ony Mercy Sudoku ideato da: TTony ony Mercy 2 9 4 1 1 7 8 9 8 4 5 9 8 5 2 7 6 6 7 5 6 8 2 7 9 4 5 5 2 6 3 7 5 1 6 3 5 3 7 2 4 9 1 8 4 8 Trova le 8 differenze tra le 2 vignette 9 12 tento di farti schiattare d'invidia. Il trucco per non dare soddisfazione al tronfio personaggio è replicare con la sola risposta in grado di fregarlo: "Mah! Preferisco spendere i soldi in altro modo modo.. Il mio telefono fa l'essenziale". Comprovato! La risposta arriva come una stilettata al cuore cuore,, creando scompensi psicologici nella povera mente del compratore di telefoni, il quale le,, se non tenterà il suicidio cidio,, sicuramente entrerà in uno stato depressivo irreversibile sibile.. Daniele www .melemarce .com www.melemarce .melemarce.com ] Un agriturista nota un maialino con una zampa di legno; incuriosito chiede spiegazioni al padrone e lui: “Sa, ci siamo così affezionati che lo mangiamo un po’ per volta” barza. [ ] ..) Cenerentola balla col principe ...poi vanno principe...poi in camera... cominciano a fare ll’amore ’amore e lui:”Io sono un principe e devo venire su di un piatto d ’argend’argento” Lei lo accontenta ta.. A mezzanotte mezzanotte,, Cenerentola scappa via e il principe fa: ”Aspetta ... la scarpetta!!” e lei: ”Falla fare a tua sorella!” barza. [ ] ..) Ci sono persone sufficientemente insopportabili : sono quelle che comprano super mega telefoni da panico nico.. Cellulari-mutuo Cellulari-mutuo,, ut come li chiamo io io.. TTut ut-ta gente che spende un miliardo per comprarsi un Nerkia centoquindicimila (il tipico telefono che fa il caffè) e non va a mangiare la pizza perché non ha i soldi. Arrivano lì, fanno finta di niente te,, e dopo un po' domandano: "Che telefono hai? Me lo fai vedere? Col tuo telefono si può…?" segue una funzione impossibile da pronunciare pronunciare,, sconosciuta fino a quel momento mento.. È assodato che questo porta il tuo interlocutore ad estrarre il suo cellulare megalitico ancora megalitico,, con la linguetta di plastica protettiva, nell'in- barza. [ ..) DEL VIVERE CIVILE: IL TELEFONINO Due tipe: -”Scusa ma secondo te sono troppo scollata?” - ““No No No,, ti si vedono solamente i peli del petto!” - “Ma io non ho peli sul petto!” - ““Allora Allora sei troppo scollata!” SUSSURRARE P AROLE D’AMORE... PAROLE ...MA SOLO NELL ’ORECCHIO SINISTRO NELL’ORECCHIO Il segreto per fare colpo sul tuo partner è quello di sussurrare belle parole all ’orecchio sinistro all’orecchio sinistro:: rammenterà sempre quello che gli stai dicendo o ha stabilito una ricerca portata avanti do.. LLo negli States presso la Sam Houston State University University.. ‘’L ’orecchio sinistro - ha spiegato il professor TTeow eow ‘’L’orecchio ’emisfero destro Chong Sim - è controllato dall dall’emisfero del cer vello ’elabora-zione cervello vello,, quello deputato all all’elabora-zione degli stimoli emotivi ’’. Di 62 persone emotivi’’. persone,, il 64% di loro ricordava le paroline dolci ascoltate dall ’orecchio sinistro sinistro.. Solo il 58% riusciva riusciva,, invece invece,, a ripeterle se gli erano state dette a quello destro ’orecchio sinistro destro.. LL’orecchio sinistro,, inoltre afferra meglio anche accordi musicali e melodie melodie.. www .italiasalute .it www.italiasalute .italiasalute.it 13 La mamma prende in braccio il bambino bambino,, lo annusa un po’ e dice dice,, con voce E qui cosa abbiamo fatto fatto,, eh? Sento un certo odorino? Cosa ha fatto gaia: ““E l ’angioletto?”. PPoi oi la mamma va di là e vomita vomita.. A questo punto arriva il padre padre.. CONSIGLI PRA TICI PRATICI TICI.. Il pannolino si cambia cambia,, rigorosamente rigorosamente,, sul fasciatoio fasciatoio.. Il fasciatoio è un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose sono finite per sempre sempre,, tra le quali la giovinezza. Far star fermo il bambino su quel piano e come far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino lavandino.. Una volta spogliato il bambino bambino,, appare il pannolino pannolino.. È il momento della verità. Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre a zaffata è imapre.. LLa pressionante pressionante.. Si inventano tecniche di soprav soprav-vivenza vivenza.. Io Io,, ad esempio esempio,, mi son convinto che tutto sommato la merda dei bambini profuma di yogurt ateci caso yogurt.. FFateci caso:: se non guardate potrebbe anche sembrare sembrare.. Se guardate è piu difficile difficile.. Ma senza guardare? Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso quando apro uno yogurt sento odor di merda. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come una gallina. Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate per prenderne una, ma le salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con un numero inferiore a cinque salviette tra le dita. Pulite il sedere del bambino osate le salviettine usate nel pannolibino.. PPosate no e richiudetelo richiudetelo.. A quel punto la vostra si- RIPERCUSSIONI FISICHE E PSICHICHE Fisicamente isicamente,, cambiare un pannolino pannolino,, brucia le stesse calorie di una partita di tennis tennis.. Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace con se stesso er almeno tre ore è convinto stesso.. PPer di avere la nobilta d ’animo di Madre TTeresa eresa di d’animo Calcutta ’effetto svanisce Calcutta.. Quando ll’effetto svanisce,, subentra un irresistibile desiderio di essere single single,, giovane e cretino cretino.. Alcuni telefonano ad una ex ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giù. Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette sigarette,, escono e poi poi,, tragicamente tragicamente,, ritornano ritornano.. In casa li avvolge il focolare focolare,, il tepore dei sentimenti sicuri sicuri,, e un singolare singolare,, acutissimo profumo di yogurt yogurt.. www .terzotriumvirato .it www.terzotriumvirato .terzotriumvirato.it Futurando... Le soluzioni 9 3 4 1 2 5 8 7 6 6 2 1 7 8 9 5 4 3 8 7 5 3 6 4 2 1 9 3 1 9 8 4 6 7 5 2 7 4 8 5 3 2 9 6 1 5 6 2 9 7 1 4 3 8 . . . e n i g m i s t i c o! 2 5 7 6 9 3 1 8 4 1 9 6 4 5 8 3 2 7 4 8 3 2 1 7 6 9 5 1 4 9 7 6 2 6 5 3 1 4 8 8 2 7 9 3 5 9 1 4 8 7 3 7 6 2 5 1 4 5 3 8 6 2 9 4 8 6 3 5 1 3 9 5 2 8 7 2 7 1 4 9 6 5 9 4 6 3 7 2 1 8 8 2 1 5 9 4 7 6 3 3 7 6 2 8 1 9 4 5 LE 8 DIFFERENZE SUDOKU 1 Stanno per lapidare la Maddalena quando inter viene Gesù: ”F er interviene ”Fer er-mi fratelli... Chi è senza peccato scagli la prima pietra!” Gli arriva una sassata sulla nuca. Gesù si gira incazzato: “Ma è mai possibile che devi stare sempre in mezzo ai coglioni, mamma!?!?” SUDOKU 2 ] . ..) barza. [ tuazione è: nella mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio figlio.. Nella mano destra, una bomba chimica. Prendere il pannolino nuovo e inserirlo tra le gambe del bambino e chiudere chiudere.. Si Si,, ma quanto si chiude? Cosi è troppo stretto stretto,, cosi è troppo largo largo,, stretto largo.. Il bambino comincia ad intuire stretto,, largo di avere un padre scemo e inizia a gridare come un martire martire.. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino bambino,, avete praticamente finito nito.. barza. [ ] ..) QUANDO SI C AMBIA UN PPANNOLINO ANNOLINO CAMBIA Una coppia di sposi ritorna dal viaggio di nozze ei nozze.. LLei ei,, infuriata infuriata,, va a sfogarsi dalla madre: “Mamma, mio marito non ha voluto fare ll’amore ’amore con me!”. ”Ma nemmeno la prima notte ?”. ““No No No,, neppure quella”. ” Raccontami! ”. ”Io Raccontami!”. sono entrata nella stanza, mi sono spogliata e mi sono distesa sul letto a gambe aperte”. ”E lui???”. ”Lui si è messo nel letto vicino a me a leggere un libro!!!”. ”E tu che hai fatto?”. ””G Gi ho preso una mano e ll’ho ’ho appoggiata sulla spalla”. ”E lui?”. ”Lui ha continuato a leggere come se niente fosse fosse.. Allora gli ho ripreso la mano e me la sono messa sulle tette!”. ”E lui?”. ”L ui niente ”Lui niente,, continuava a leggere ‘sto libro libro,, così gli ho preso la mano e ll’ho ’ho messa tra le mie gambe!!!”. ”E lui cosa ha fatto???”. ”Si è inumidito il dito e ha girato pagina!!!” 14 Una donna va dal dottore per una visita e lui le prescrivere testosterone testosterone,, cioè ormoni maschili maschili.. Dopo alcuni giorni la donna ha degli strani effetti collaterali e chiama preoccupata il dottore Dottore dottore.. ““Dottore Dottore,, gli ormoni che mi ha prescritto mi stanno aiutando molto molto,, ma ho paura me ne abbia dati troppi. Hanno iniziato a crescermi peli in posti nuovi!” Il dottore la riassicura:” La crescita di un po’ di peli è un normale effetto dei testosteroni. Ma dove le sono cresciuti?” E lei:”Beh, qui, sulle palle! www .segnalidifumo .it www.segnalidifumo .segnalidifumo.it Il millepiedi maschio al millepiedi femmina: ”Dai! Non fare la bastarda! Dimmi fra quali gambe ce ll’hai!!” ’hai!!” 15